52.- El cansancio.

Ciertamente el blog que tenía pensado esta semana era definitivamente otra cosa, pero el hecho de haberme quedado dormida sobre la computadora me dio una nueva maravillosa idea, además que no podía hilar muchas otras ideas con este cansancio que lo único que me hace es pensar en él, más que en mis obligadas necesidades fisiológicas de ingresar oxígeno dentro de mis pulmones. Pues bien, quien no sabe a lo que me estoy refiriendo puede ser por un par de motivos interesantes : 1.- es demasiado chibolo, y para esa persona lo más cansado que hay en el mundo, es despertarse temprano para ir al colegio , o 2.-  Que es un acomodado hijo de familia, que vive de sus intereses, que no tiene necesidad alguna de realizar algún trabajo que le exija algún tipo de esfuerzo físico o por lo menos mental, todo lo contrario, lo más cansado que tiene en su vida es levantarse para ir al gym a hacer pilates. Pero como conozco escazas personas que puedan encajar en esos tan interesantes perfiles, deberé de dar por sobre entendido que muchos de los mortales que se toman, maravillosos momentos de sus descansos para tomarse al menos un par de minutos para leer estas jocosas líneas, que tengo por bien a escribir en mis descansos. Yo me considero dentro de los afortunados que no tenemos que levantarnos a las 5am para cocinar, preparar loncheras, vestir hijos, y posteriormente (como si esto no fuera suficiente) irte a trabajar; salir del trabajo recoger hijos, llegar a casa, servir almuerzos, atender esposo e hijos, regresar al trabajo, luego regresar a la casa, tan lozana como cuando saliste, para poner de tus mejores caras para mantener a todos muy contentos… NOOO! Gracias al Señor todavía mi soltería me permite tener muchas licencias conmigo, ya cuando ande por esos trajines, envejeceré 5 años cada tres meses; mientras tanto, el pequeño esfuerzo de vida, me resulta totalmente agotador. Estar cansado es de lo peor que puede haber, te deja total y completamente inerte! Por ejemplo, cuando estás enfermo, estas en cama, necesitas reponerte, pero sin lugar a dudas puedes pensar!; cuando estas ebrio, sin lugar a dudas no puedes pensar con claridad, y a veces hasta no puedes moverte, pero bien que puedes hacer muchas de las cosas que no harías totalmente sobria; pero cuando estas profundamente cansado, no puedes ni pensar, no actuar…NADA!, eres como un celular en el bolsillo, estas ahí pero ni siquiera tú te percatas, o sencillamente te da muy igual; lo único que tienes en la cabeza en esos momentos, es el momento en que todo terminará y finalmente podrás llegar a tu cama, para continuar con lo que dejaste la noche anterior. Eso es lo que muchas veces me mantiene viva durante un día terrible, me despierto, y mientras me levanto y camino al baño, voy revisando mentalmente la agenda, hasta que me detengo en el momento que creo puedo robar 5 minutos a algo, y me  podré dar una pequeña pero reparadora siestecita, y entonces mi día pinta mucho pero mucho mejor; lo que usualmente es un engaño mío para poder salir con todas las pilas puestas para enfrentar el nuevo día, porque ni le robo 5 minutos a algo, ni consigo pegar por lo menos 2 minutos durante el día los ojos; todo lo contrario, alguna otra actividad me roba por lo menos 1 hora de mi tiempo libre, lo que da como resultado 1 hora menos para mí, por lo tanto 15 minutos más de usual estupidez en mi vida; y eso si es algo que debemos asumirlo, las personas cansadas podemos ser vilmente estúpidas, tanto para lo gracioso, lo tarado, lo serio, lo dramático, o lo que se puede llevar el premio mayor de la estupidez, todo depende del ciclo en el que se encuentre la luna será. En noches de cansancio extremo, cuando lo único que estoy esperando con ansias locas, es llegar a mi cama, para poder cerrar mis ojitos hasta el día de mañana; y claro esta que mientras más pronto sea esto sería absolutamente mejor, lo fatal es que siempre camino a tu destino final tienes que toparte con las personas más inapropiadas de este mundo; te topas con esa persona a la que no ves hace un buen tiempo, y que claro tiene miles de miles de cosas que contarte, y hasta en algún momento te hubieran podido parecer interesantes, solo que hoy solo tienes ganas de regresar a tu cama, pero como tiene que ser, esta persona no se da ni por enterada de que eres casi un zombi durmiente, y aprovecha para meterte toda la conversación que puede, AH! TE ACUERDAS DE... AH!NO SABES QUE ME ENTERÉ QUÉ… y lo peor de todo, es cuando realmente tienen algo interesante que contarte, haces de los mejores esfuerzos que tienes dentro tuyo para permanecer despierta, y poder congelar una sonrisa que no parezca de desequilibrado mental, intentas no quedarte dormida sobre el café o sosteniendo la cerveza, mientras la otra persona ríe animadísima recordando sus años mozos; y tu solo cuentas los minutos que quedan de tormento para poder llegar a tu cama. Cuando finalmente crees que ya se termino todo, llegas a casa y procedes a descansar, cuando recuerdas de algo que tenias que entregar terminado para mañana, lo que por cierto es de vital importancia; te tomas una taza de café cargado y con los últimos soplidos de tu alma, logras terminar exitosamente la tarea que tenías pendiente, y finalmente llegas a tu cama, a depositarte como rey en su trono, como chancho en su lodazal, te sientes total y completamente plena, ya estas por quedarte dormida y suena el teléfono, una vez, dos veces, tres veces, lo pones en vibrador, y aun así sigue sonando; decides apagarlo para poder descansar en paz, pero entonces la conciencia no te deja dormir, pensando que puede ser algo importante, que alguien puede estar necesitando completa y absolutamente de ti, decides prenderlo e inmediatamente vuelve a sonar, contestas muy afligida, y que resulta que era la persona más inesperada y para preguntarte alguna estupidez tipo: Hola disculpa que te llame te molesto?- no que va, estaba esperando que sean las 11 de la noche y que me llames para preguntarme si me molestabas- un favor, tendrás el teléfono de Paquita?... QUE! PERO SI NO VES A PAQUITA DESDE QUE SALIERON DEL COLEGIO HACE 10 AÑOS, Y ADEMAS DE TODO, NUNCA FUE TU AMIGA!!! Tomas esta llamada como un insulto total, y por salud mental decides colgar el teléfono sin dar más explicaciones aun; pero ya es demasiado tarde, ya te cancelo la noche, ahora das vueltas y vueltas en la cama, pensando lo estúpida que había sido esa persona por llamarte, que por qué se le había pasado por la cabeza que tu ibas a tener el teléfono de esa persona; por lo menos inviertes unos 10 minutos más en recobrar el sueño antes de quedar profundamente dormida. No puedo comprender, porque cuando uno está más cansado, es cuando se le presentan muchas más cosas para hacer, hay oportunidades en las que te estás muriendo de ganas porque alguien te de una llamada para salir a tomar algo, y no suena tu teléfono, pero ni de un banco ofreciéndote su ultima tarjeta, ni siquiera la empresa de teléfonos para recordarte que no has puesto saldo; pero nada más estas al borde del coma de tanto cansancio, te llueven llamadas y llamadas para salir con tus amigos en busca de una fuente de aguas frescas; definitivamente son cosas del destino, fundamentalmente si eres de los que no se quieren dar por vencidos y a pesar de todo deciden darle la vuelta y aun así salir a arrojarse al viento, y tras el primer vaso, terminan dormidos sobre la mesa, en calidad de bolsa de arroz, todos asumen que es porque estas totalmente ebria, pero no saben que es que estas dando pena de cansada, ciertamente he visto caer a grandes borrachos conocidos, a causa de una mañana de estresantes labores en sus centros de trabajo. El cansancio no discrimina, jóvenes, viejos, grandes borrachos, grandes pollos, gente iniciándose, gente perdiéndose; no le da igual, una vez que te agarra, no hay café cargado, red bull, o mate de coca que te pare, una vez presa de él, nada te salva, es peor que una feroz borrachera, te hace decir taradeses, y hacerlas con seguridad también; resignación nada más, no luches contra él, porque sin duda siempre saldrá ganando, como ahora, que me fuerza ferozmente a quedarme babeando sobre el teclado, pues nada… yo me rindo, ganaste como siempre, emprendo retirada, y ustedes, antes de que escriban cosas que no piensan o hablen, descansar es lo mejor… hablaos!

51.- Gripe.

Gripe, esa enfermedad siempre menos preciada, siempre dada a menos, a la que nunca se la da importancia, la que todos padecen y a la que a nadie le importa, esa enfermedad que para muchos, pasa por nuestras vidas, con menos importancia que los volantes de “potencia sexual” que te entregan por las calles. Claro, al que menos un par de ACHUSSS sonoros, no nos afectan en lo más mínimo; y un poco de catarro, sin duda pasa totalmente desapercibido en el ritmo de vida que uno tiene, sin embargo, en muchas oportunidades, la vida le da la oportunidad de vengarse, de nosotros, ilusos mortales. Entonces a uno de la un comienzo de gripe, y esa noche en casa se toma un mate caliente, o sencillamente no hace nada, y prosigue con su vida, con normalidad; lo malo es cuando la día siguiente, ya te levantas con un poco de malestar, y los estornudos no es que sean esporádicos, todo lo contrario, comienzan a tener una frecuencia un poco preocupante; y eso no es tan importante, como el incomprensible número de veces que tienes que sonarte la nariz, y también como poco a poco, te comienza un indescriptible dolor de cabeza; por supuesto que tu a nada de eso le das mucha importancia, antes de ir a casa, pasas por una farmacia, y te compras un antigripal, haces caso omiso total a la vendedora que te dice que el tratamiento tiene que ser por 3 días mínimo, estas convencida de que no es nada en absoluto, con una sola pastilla, da para lo que tienes y ya, además estas mucho muy segura de que tienes unas defensas  infranqueables, que una gripecita de 5ta categoría valla a poder contigo. Ya esa noche te comienza a hacer el pedido, sientes un frío del Ártico, la garganta comienza a molestarte, y el dolor de cabeza no te deja muy tranquilo; a la mañana siguiente, despiertas un poco cansada, pues no logras descansar bien por los síntomas mencionados, por lo tanto llegas un poco desgarbado al trabajo, pero como no tienes el más mínimo tiempo con todo lo que tienes que hacer durante el día para echarte a la muerte, sigues como si nada; y al medio día te sientes casi perfecto, por lo tanto te sientes casi segura de que esa mala noche, era solamente la despedida de un virus que no pudo contigo… ya aja!, llegas a casa cansado por el trabajo, no tuviste tiempo de comprarte nada, y la verdad que ya no lo viste necesario, por lo tanto, decides prepararte un mate con limón, y te vas temprano a la cama; apenas te acuestas, todo se te viene abajo, la cabeza te mata, sientes frio a  pesar de las frazadas que te puedes poner (claro esto por la fiebre), la garganta casi te mata la sientes en llamas, esta noche sino que pegas un ojo durante toda la noche, a pesar de todo esto, la gripe ya ha hecho nido y con toda certeza te está pasando la factura. A la mañana siguiente, despiertas totalmente occiso, eres casi uno de los integrantes del elenco de The Waking dead; das sinceramente pena, sin embargo a todo esto, te das un baño, intentas con todas tus fuerzas olvidarte del los virus que te han tomado como rehén y pretendes continuar tu vida con toda tranquilidad…repito  ya aja!Cuando llegas a la oficina y solo recibes preguntas acerca de tu apariencia y del estado de salud en el que te encuentras, comienzas a pensar que no solo es algo pasajero, que no es solo una percepción tuya, pero les dices a todos que  es algo sin total importancia, y ya; A LOS MACHOS NO LES DA GRIPE, MENOS VAN AL MEDICO, ESAS SON MARICONADAS!, YO SOLITO ME CURO, dicen; ya cuando a medio día, comienzan a hablar estupideces por los 40 de fiebre que se cargan, es cuando realmente le dan algo de crédito y aceptan con gusto el hecho de retirarse a casa, y pasar por emergencia en el camino. Sin embargo a todas estos sucesos lamentables de los que uno tiene que ser victima, cuando se carga encima a la gripe, lo peor  de todo, es que usualmente sabe el momento exacto en que tiene que entrar a tu cuerpo, el día exacto que tiene que caer sobre ti, para arruinarte ese día especial que tanto has estado esperando, saca los calculo exactos para no solo fregarte la vida de forma personal, sino que se debe de regocijar de sobremanera cuando tiene el placer de hacerlo socialmente. Y es que salir a una reunión cuando uno está muriendo de gripe es realmente un horror, y no solo porque por lo mal que puedes estar, tienes que ponerte miles de abrigos, y que no tienes que no puedes tomar casi nada, pues lo usual es que este frío y obviamente durante el proceso tu con lo frío no tienes ni la más ínfima intención de tener un encuentro cercano de cualquiera de los tipos que puedan haber; no! claro que esto no es lo peor que te pasa durante entonces, lo peor es la cara que te cargas, porque no hay ningún maquillaje que pueda contra las enfermedades virales, que tienen procesos larguísimos (maldecidos): las ojeras de las malas noches, la pinta de trasnochados, además del hecho de que te la pasas sonándote la nariz cada dos minutos; lo peor de todo es cuando es un matrimonio o uno de esas ceremonias importantes, y tus estornudos interrumpen casa suspiro al interlocutor más intrépido del universo; con eso, con total certeza de aseguras el tema de conversación de toda la noche; sino  es la gripe, es tu gripe, y si es que son tus amigos: tu cara de muerto!. La gripe siempre encuentra la forma de hacerte la jugada más divertida, pues cuando casi tienes la certeza de que se ha ido totalmente, te deja de recuerdo; bien una tos de perro callejero, o un catarro de antología, el mismo que te ayuda a sentir en carne propia lo que sentía Pinocho por muchos años de su vida, pues tu nariz, de tanto estarte suena y suena, ha tomado una coloración solo comparable con la de un claun; además de eso, te deja por lo menos un par de días un oído totalmente tapado, y los ojos casi con mucha frecuencia, enrojecidos.  En muchas ocasiones en inevitable terminar en el médico ( el que por cierto se ha vuelto insoportable para mí en estos últimos años) además del reclamo de  PERO POR QUÉ LO DEJÓ AVANZAR TANTO, POR QUÉ DEJÓ QUE PASARA TANTO TIEMPO, no dejan de llegar; ahora que si tú piensas que con esta visita finalmente estas dando por terminada tu relación de parasitismo con el virus ese, te equivocas totalmente, todavía no te ha hecho todo el daño que te puede causar, pues aun falta alguito tan malo como lo es él. La receta médica, ahora que si solo te receta pastillas; bien por ti, tienes una semana de reposo, alimentación balanceada, uno que otro cuidadido, una que otra prevención por aquí y por alla, y claro una semana de prisión y cuidados queda definida en tu vida; ahora claro que si quieres el camino fácil y quieres que este suplicio termine en menos tiempo, tienes la opción B, las inyecciones; me parece que sin duda este debería de ser otro tema para el blog, pero para que puedan lograr comprender la magnitud de mis relaciones con las inyecciones, no tendría otra salida, ni otra justificación que el hecho de que me vean como me van arrastrando por el tópico, las técnicas y las enfermeras, el hecho de que una vez me encerré en la sala de cirugías de emergencia, evitando una, mientras traían a un herido de un choque; realmente sería de más intentarlo, pero pienso que con eso pueden darse una leve idea, es tan así que mi madre siento enfermera, no me coloca las inyecciones, casi nunca (solo cuando la enfermedad me tiene totalmente inconsciente, o al borde del desmayo), y escasas oportunidades me ha llevado al hospital donde trabaja, para que sus colegas me pongan la inyección, todo para evitarse el papelón de que de nuevo golpeé a una de sus amigas y me salga corriendo como loca por toda sala de esperas; asumo que con solo este par de datos podrán darse cuenta de lo poco divertido que son para mi las inyecciones, pero cuando las ocasiones lo han ameritado, he tenido que armarme de valor, respirar hondo, amarrarme las manos y pies; y ponerme cinta en la boca para poder llegar a buen término este proceso, ya no quiero que me veten de otro hospital; lo que me lleva a comentar, ¿por qué si es una inyección que se introduce al cuerpo humano de manera intramuscular, tiene que tener la consistencia de avena?, ¿por qué es que tiene que ser como mazamorra? Es una real cruz eso! no solo te duele la picada de entrada, sino que también, la lentitud con la que te meten el líquiducho medicinal ese, y otra historia, sentir como lentamente se dispersa por tu cuerpo, y como después de unos 5 minutos que se hacen 5 centurias para ti; te tengas que soplar que te saquen la aguja, y que te  digan AY!! PERO SINO NO DUELE TANTO, YA VALIENTE VALIENTE, claro como a ellos nos los clavan, que es lo que pueden pensar de lo que es DOLOR!!, pues bien mis queridos, debo partir, es hora ya de mi inyección, a ver con que insulto nuevo sorprendo a la enfermera hoy, juajuajua…hablaos

50.- 14 de febrero: El temible San Valentín

Febrero en general es un mes bastante divertido; claro porque es verano, para muchos es vacaciones, y con seguridad para todos es tiempo de ir a la playa, aunque también es carnavales (lo que detesto mortalmente, porque no me parece nada divertido, que cinco muchachitos que tienen el agrado de toparse conmigo caminando por la vereda, tengan carta libre total de lanzarme baldes y baldes de agua, sin autorización alguna, malográndome muchas veces, mi mejor tenidita, o mis mejores zapatos, claro ahora vaya usted a trabajar con el traste todo mojado, todo porque el tiempo no le daba para regresarse a cambiar); pero más allá de eso, a mi si me parece un mes bastante divertido, y hasta podría ser uno de mis preferidos, de no ser porque muy cerca de la quincena, toda la alegría se me estropea mortalmente. Pues bien me refiero al muy promocionado “DÍA DE SAN VALENTÍN” o como es más conocido “DÍA DE LOS ENAMORADOS” (quisiera yo saber si es que a San Valentín, le parecería divertido que esa noche en la que se le rememora: los hoteles, hostales, moteles, y demás teluchos; estén a su máxima capacidad, a ver si le va a parecer tan divertido que so pretexto de su día, se conciban el 75% de los bebes del mundo), para ser totalmente sinceros, nunca me pareció divertido, ni siquiera las escasísimas oportunidades que tuve para salir con un individuo del sexo opuesto; pero peor ahora, que estoy más sola que una ostra, claro que como el negocio no podía dejar fuera de su bombardeo de productos a los solterones secos (como yo), le pusieron el parche y en letras número 8, aumentaron en el último renglón casi como una postdata y al lado de un asterisco TAMBIÉN ES “DÍA DEL AMIGO”. Complicado ciertamente, porque al ser el día seleccionado para que las parejas melosas salgan a demostrarse su amor con enormes muestras de su amor, por demás jocosas, no encontraras un solo lugar en toda la ciudad donde puedas estar tranquilamente con tus amigos, celebrando tu disque día, sin que te topes de frente y de costado; con parejitas sobajeándose y entrelazados que no harán más que recordarte tu miserable existencia de solitario, y refregarte en la cara su empalagoso amor. La verdad es que nunca fui una romántica, hasta con mis enamorados, no me parecía nada divertido el osito blanco sujetando un corazón que decía I LOVE YOU, la cadenita de corazón que se parte en dos, y de la que te dan la mitad del corazón con el nombre de él, o en la que el corazón tiene un llave y él se queda con el corazón y te da la llave (agg!), menos me gustan los chocolates, porque me hacen bastante mal, los globitos con forma de corazón que dicen TE AMO, me parecen lo más horroroso del universo, lo siento pero me parece lo más ridículo del planeta; y siendo bastantes sinceros, la verdad no más, siempre me tocaron los menos creativos del universo, detestaba que me hagan regalos, pues siempre eran de los más tontos. Aunque al pasar los años en mi vida, he comenzado a tomar las cosas de manera más deportiva, ya no me molesta tanto el desfile de pavos, de la manito, besuqueándose por las calles; ahora aprovecho ese día para divertirme de lo lindo. Realmente nunca pensé que sería tan divertido ponerme a observar por un par de horas todo lo que puede pasar en un parque, y les parecerá mentira; pero la ventana de mi oficina  da precisamente para un parque, y durante por lo menos un par de años he podido ganarme con muchos espectáculos totalmente gratis, y la verdad solo me faltaba la canchita en esos momentos, les contare más o menos como va  el asunto: en una banca una parejita de adolescentes llega de la mano, ella con una rosa en la mano, el con una bolsita de chocolates en la otra; en otra banca un puberto (al que por cierto el desarrollo no le cayó muy bien, y el acné lo agarro con fuerza), mira su reloj cada cinco segundos, con un globito de corazón en la mano, y en la otra una rosa roja envuelta en papel celofan (que fue sin duda comprada en el cementerio, chibolo misio!); en otra banca una chica súper arreglada, estrenando faja sin duda, con los tacos 15 que su mejor amiga le recomendó ponerse, mira hacia arriba y hacia abajo como esperando a alguien;  y en la banca que queda una pareja se besa apasionadamente, ella lleva como todas las demás una rosa en la mano y un osito que sujeta un corazón rojo, se encuentra sobre sus piernas. La verdad que para todos resulta un espectáculo normal, y es lo que uno podría esperar un 14 de febrero, ¿qué no?; pues bien a los 5 minutos que vuelvo a mirar el cuadro: la parejita de pubertos están abrazados, se miran a los ojos y suspiran, se les chorrea el amor por las niñas de los ojos; el otro puberto nada agraciado sigue sentadito solo en la banca, y continua mirando su reloj, puedo ver como la ansiedad hace que le brillen los ojitos, cada ves que no está mirando el reloj, está arreglando el papel celofán de la rosa, o acomodando el palito del globo; la chica de la banca ahora ha sacado un espejo y esta retocándose el maquillaje, y cuando no está terminándose de vaciar el frasco de base en la cara, está atenta mirando arriba y abajo, si es que alguien se acerca; en la otra banca, la parejita melosona, se ha puesto un poco más hot, ahora se besan con más pasión, él la presiona fuertemente contra su pecho, ella se deja con total tranquilidad. A los diez minutos vuelvo a ver el espectáculo, esta vez la parejita de pubertos está un poco alejada, él tiene el celular en la mano, parece estar enviando un mensaje, esto parece que a ella no le agrada, puedo distinguirlo por su gesto; mientras tanto nuestro pequeño no agraciado, sigue sentadito en la banca, aun preocupado en el papel celofán de su rosa y el palito de su globo; la chica de la banca ahora esta afanada en su cabello, pero sin dejar de prestar atención si es que alguien se acercaba, mientras tanto la parejita calentona, ya se puso de pie y están tomando un taxi. Cuando vuelvo a ver a los 15 minutos, la parejita de pubertos que estaba mirándose profundamente enamorados, ahora parecen estar discutiendo, ella le señala el celular, parece que no le gusto nada a la persona a la que le envió el mensaje; en la otra banca nuestro puberto amigo, sigue esperando, pero no pierde el buen semblante; en la otra banca nuestra valiente amiga, esta mucho más nerviosa ahora ve su reloj desesperadamente, se pone de pie y arregla meticulosamente su vestimenta. A los 20 minutos que vuelvo  a ver el panorama, resulta así; la pareja de pubertos discute acaloradamente, ella le dice Y TÚ POR QUÉ TIENES QUE ESTAR MENSAJEANDOLE A ESA JUSTO HOY DÍA, QUE TIENES TU CON ELLA AH! POR QUE NO ME DICES LA VERDAD DE UNA VES!, es lo poco que alcanzo a escuchar, solo puedo ver como ella mueve frenéticamente los brazos, y el intenta sobre humanamente, sostenerle las manos amorosamente; en la otra banca, nuestro héroe sigue sentado, esperando inmutable; la acción ahora es para nuestra amiga de maquillaje sobre cargado, sin siquiera ella calcularlo, un hombre de unos 45 años, de aspecto desarreglado, con un bigote de charro triste, con una panza de gestante de 8 meses, y con el look de un caballero de la nueva ola, se ha acercado a ella con una rosa roja y una bolsa de chocolates, se acerca a ella y parece decirle su nombre, ella asiente, y dice otro nombre, si! dice él súper animado, mientras la abraza, la verdad que no tengo que estar muy cerca de ella para poder percibir su cara de espanto, asco y decepción total; inmediatamente se van de ahí, es gracioso verlos, pues parece que hubiera a salido a dar una vuelta con su papá; en 5minutos que vuelvo a prestar atención a la acción, la parejita ahora discute acaloradamente, ella le da un empujón y le tira la rosa en la cara y la bolsa de chocolates de la arranca de las manos y  la pisotea, sale de ahí el muchacho sale despavorido detrás de ella, nuestro héroe sigue esperando en la misma banca. Luego de casi una hora, a la salida de la oficina, decido dar una última mirada para ver cómo va la cosa, pues bien nuestro héroe sigue esperando, y el muchachito calenturiento que se había ido hace mucho con una morocha, ahora está sentado en la misma banca con una rubia, que tiene también un peluchito de oso, y una rosa, también están sumamente calentones; nada pues, me compro mi bolsa de canchita y aguja en mano, me dispongo a irme a casa, en el camino, voy pinchando los globitos ridículos que encuentre. Más allá de lo insoportable que se me hace la fecha, detesto los regalitos ridículos y las tontas muestras de amor que se dan precisamente ese día, no quiero creer que haya alguna mujer en el mundo que le gusten los peluches de oso que canten la canción te Titanic, o los globitos rojos con el dibujito de un Cupido que diga TE AMO, ni tampoco las rosas rojas medias despetaladas que venden esos días por la calle, la verdad yo paso, tal vez sea porque este soltera, pero la verdad que salir a ver parejas besuqueándose por las calles, o a cruzarme con mis amigos que van con sus parejas, saludarme por el día del amigo; no me llama para nada la atención, si hubiera un bar que prometa que será solo para solterones con ganas de meterse una buena borrachera, estoy seguro que se llenaría tan rápido como un hotel el 14, pero como no hay uno solo de esos bares, tendré que juntarme con mi manada de solteros a buscarnos la vida, les recordare no olvidarse sus agujas para pinchar globitos, eso y el alcohol, serán nuestras únicas diversiones, espero este año no nos salpiquen saliva ni nos enmielen con tanto amor…hablaos!

49.- Los amigos de mis amigos.

Son muy pocos en este mundo lo que podrían decir que no tienen un amigo, pero los que tenemos el placer de contar con algunos pocos, los apreciamos mucho más que una cajera libre en el súper mercado, mucho más aun que un asiento libre en el bus a las 7am, los valoramos más incluso que al último pedazo que queda de pizza, mucho más aun que a una chela helada después de un ceviche…así se quiere a un amigo. Claro porque es realmente difícil conseguir a un que sea realmente bueno, que te pueda comprender, con el que te sientas que te complementas, aquel con el que puedes meterte una señora borrachera, y tienes la certeza que te sostendrá el cabello mientras vomitas; ese amigo con el que te puedes comer todo un pollo a la brasa entre los dos sin ninguna culpa, y tienes la seguridad que al día siguiente estará a las 8am en la esquina de tu casa para salir a correr; ese amigo que alguna vez desliendraste, y claro que sin pedirlo siquiera, el hizo lo mismo por ti, aquel amigo con el que compartes el tinte, la máquina de afeitar, y con total normalidad compartes el baño; aquel con el que puedes compartir la misma cama sin el más mínimo temor,  esos amigos que valen oro, que encontrarlos es  más difícil que encontrar el seguro de un arete en el piso, y por supuesto que una vez que los consigues no los quieres perder más. Pues bien, este ser espectacular con el que tienes a bien compartir muchos momentos de tu vida, no es de exclusividad tuya, por lo tanto tiene mucha más gente en su entorno muchos otros amigos más, los que por su puesto, estás  obligado moralmente a tolerar bajo cualquier circunstancia, de la misma forma que en muchas oportunidades, te ha acompañado cuando sales con tus amigos y se la ha pasado de lo más divertida, por lo tanto y como conoces muy bien a tu amigo, tienes casi la certeza de que ellos serán como él,  por lo tanto no hay pierde. Desgraciadamente ese es un gran error, usualmente los amigos de tus amigos, no son nunca nada de lo que te esperas; tus amigos siempre los describen como personas súper geniales, recontra divertidas, súper chéveres, los describen como los amigos perfectos, la mancha que uno siempre soñó tener, por lo tanto esperas ansiosamente una salida con ellos, y tienes la certeza de que será inolvidable…nada más lejos de la verdad. Ciertamente, en escasas oportunidades encuentras por lo menos una de las personas que te imaginabas, encuentras un ramillete de posibilidades infinitas, encuentras en un solo lugar a las personas que usualmente evitas. A continuación una pequeña lista detallada de las agradabilísimas personas con las que te puedes topar.1) La reina de belleza.- Es aquella muchachilla, que tiene toda el autoestima del universo, ella es la más bonita, la más regia, la que se viste mejor y por lo tanto tiene la mejor marca, y eso si que tiene todo el jale del mundo. La simpática muchachita, a la que se le rebalsa el autoestima por las orejas, no se tarda ni medio minuto en hacerse notar, para comenzar su tema de conversación la hace mucho pero mucho más interesante: si no te habla de marcas de ropa,  te habla de cómo todos los hombres que ella conoce, se han enamorado perdidamente de ella, o caso contrario hace todos los intentos posibles porque sepas que ella es la mujer más bonita del universo, y por lo tanto tú se ser mujer eres una simple mostruita y de ser hombre, inevitablemente estas enamorado de ella, es realmente insoportable, haces todo lo posible para evitar la cara de asco que te produce cada vez que abre la boca, te parece completamente incomprensible como es que tu amigo puede tener algún tipo de relación con una persona tan insoportable, entonces tomas aire y haces el mejor intento por entablar una conversación de por lo menos tres minutos con ella…cosa que te resulta totalmente imposible: MIRA MIS ZAPATOS, LINDOS NO? ME COSTARON UN MONTON DE PLATA, IGUAL QUE MI RELOJ ES SÚPER CARO Y EXCLUSIVO; TE FIJASTE EN EL CHICO DE LA MESA DE ALLA, HACE RATO QUE ME ESTA MIRANDO, NO TE HAS FIJADO, SE NOTA QUE SE MUERE POR MI; caso perdido, esa chica no tiene ni un tema de conversación, no concibe mantener una conversación en la que ella no sea la protagonista principal y en la que se le este endiosando…pero no te desesperas, pues todavía tienes un par de opciones más  2)el filosofo: es ese tipo que se la pasa hablando de temas “súper profundos”; cualquier tema de conversación le parece vano y vacio, él lleva sus pensamientos mucho más arriba que el de los demás, por el simple hecho de   escuchar música trova, y haberse leído un par de poemas en sus libros de literatura de secundaria se cree el sabedor de todos los misterios de la vida, es sin duda el ser más profundo del universo; puede convertir una conversación súper divertida en menos de un minuto en una aburrimiento total, puede matar de aburrimiento a la persona más divertida del universo: NO LO QUE PASA, ES QUE USTEDES NO VEN MÁS ALLÁ, LO VEN TODO SUPERFICIALMENTE, DEBERÍAN DE ESCUCHAR A CHARLY O A SABINA, ENTONCES ENTENDERÍAN TODO, LO VERÍAN TODO MÁS CLARAMENTE, LA ÚNICA VERDAD ES QUE EL AMOR ES UNA MIERDA, PERO INDISPENSABLE PARA VIVIR…ósea? Más o menos que es lo que quiere, hacerse el interesante? pues lo único que realmente produce es sueño, es increíble como tu amigo puede decir que ese tipo totalmente extraño es su amigo, la locura total.  3)El súper docto: pero de todos sin duda, este es el que se gana mi intolerancia total, a los demás hasta da risa oírlos, pero a éste espécimen sin lugar a dudas, me dan unas ganas locas de apretarle el cuello y hacerle un enorme bien al mundo. Este es el típico individuo que se cree que se las sabe todas, están conversando de algún tema, y de repente te dice NO, NO ES ASÍ, LA VERDAD ES QUE; o te dice ME PARECE QUE ESTAS CONFUNDIDA, LAS COSAS NO SON COMO TU DICES; o el insoportable NADA QUE VER ESTAS TOATLMENTE EQUIVOCADA; la verdad que a mí me desespera, porque tiene la gracia de corregirte en temas en los que eres especialista, digamos que el es abogado y tu dentista, y se pone a corregir como es que tienes que hacer las endodoncias, NO, ESTAS EQUIVOCADO, YO LEÍ EN INTERNET… lo peor de todo es que te corrige y con los conocimientos que logra obtener de INTERNET!! Lo que se logra bajar de you tuve, es su fuente máxima de conocimientos y lo que le da el poder de corregirte a ti que tienes 5 años de estudios en la materia, realmente estos tipos a mi me parecen altamente desesperantes, a estos no los tolero pero ni a 5 metros de distancia. 4) la más talentosa de mundo: Esta es, ciertamente, bastante graciosa, este espécimen se parece muy cercanamente a la número 1, pero esta es mucho más chistosa, ella es la más habilidosa de este lado del hemisferio, AY! ME ENCANTA ESTA CANCIÓN, YO BAILO REGIO! Y cuando finalmente tienes el placer de verla bailar, resulta que parece un perrito con distemper, una tortuguita volteada; no puede agarrar el ritmo bajo ninguna circunstancia, ni siquiera en esos bailes con coreografía, mueve el pie derecho con el brazo derecho, y la viceversa también, claro que para ella, es mucho mejor que la campeona mundial de salsa y tiene más ritmo que la misma Beyonce; ante el espanto de sus bailecitos, deciden intentar con el canto, craso error, un gato atropellado lo haría de lejos mejor, un demonio de tazmania estaría sin duda mucho más afinado, el papelón que pasan en el karaoke es interminable, porque no se encuentra una forma humana de separarla del micro; no contenta con eso, dice que ella es la más coqueta del mundo, que sin duda ella va a conseguir que el mozo que no viene hace 10 minutos, con solo una mirada de ella, estará ahí en menos de 10 segundos, es realmente gracioso ver como se desvive mirando al hombrecito que no se da ni por entendido que ella está ahí, este personaje es sin duda uno de los más divertidos, pero ninguno más que el que nos falta 5) el más galán de todos. Este es el individuo que se alucina galán de Hollywood, este muchachito tiene el ego altamente desarrollado, y se propone como objetivo principal al conocerte, conquistarte; desgraciadamente para ti, no se dio cuenta que se cayó de cara de un 5to piso en medio de una avenida altamente concurrida. Lo peor de todo es que no se da (o no se quiere dar) por enterado de que tú no quieres nada con él, a pesar de lo evidente que puedes ser en demostrarle desprecio, él hace todos los intentos posibles en ser un total galán contigo, no se cansa de que le canceles todas las salidas posibles, no se da cuenta que cuando te lo encuentras en la calle, siempre estas escondida dentro de una tienda, o detrás de una persona; lo peor de estos galancetes, es que no se quieren dar nunca por vencidos, y la verdad que lo que deberían de hacer es tomarse por lo menos 5min y mirarse al espejo para darse cuenta de su realidad, un horror total. Y así es, difícilmente podrás encontrar en los amigos de tus amigos, personas con las que te puedas relacionar como con tu amigo, pero por  lo menos esperemos no te toque uno de los especímenes descritos previamente; caso contrario no te queda más que respirar hondo, llenarte de valor y contar hasta mil, mientras intentas con todas tus fuerzas retirar de tu rostro la cara de asco que te puede producir escuchar tanta tarades junta… que la fuerza te acompañe!

48.- The Friend zone …la zona de los caídos.

En una, muy amena conversación con mis amigos esta semana( mientras los consolaba), escuche de este tema, y pude notar con mucha sorpresa que todos mis amigos sabían de esta interesante clasificación, ciertamente a mi se me hizo muy extraña la susodicha, pero al instante de la explicación puede entender claramente a lo que se estaban refiriendo. “The friend zone”, es esa zona en la que posicionas a un amigo con el que definitivamente no quieres tener nada, no quieres que te algún día si quiera por casualidad te mire con otros ojos, esos amigos que necesitan tengan claro que nunca más, ni por más ebria que puedas estar, caerías con él; esos amigos, que a pesar de todo, quieres mantener a tu lado, pero para prevenir que se pueda confundir alguna vez, prefieres ponerle una calificación familiar; la zona de los caídos, pues sin duda, una vez que caes en esa zona, nunca podrás salir de ahí. Lamentablemente, y no por ejercer algún tipo de discriminación, esta zona esta siempre determinada por las mujeres, pues ciertamente, dudo mucho que un hombre normal (y digo normal, pues si tienes un amigo tipo “amigui” entonces todas las mujeres que tengan en su entorno estarán dentro de su friend zone, porque definitivamente pan con pan, nunca pegará)pues bien, un hombre prefiere miles de cosas con una amiga antes de meterla en alguna friend zone, pero retomando el tema inicial, las mujeres son las que determinan quien entra o no en su friend zone, pues siendo bastante claras, para nosotras si puede existir amistad entre un hombre y una mujer, mientras que para un hombre…solo si la mujer está profundamente chancada y no le es, ni siquiera con 5 botellas de vodka, si quiera un poco atractiva. Para ser sinceros por lo menos yo he puesto en esta zona a una buena cantidad de amigos, y el principal problema es que para una mujer es muy sencillo demostrar afecto por un amigo, interés por un amigo, tener atenciones con un amigo; pero para un hombre es totalmente complicado entender que una mujer pueda ser así, sin ningún interés y sin esperar absolutamente anda a cambio; inmediatamente ven que una mujer se muestra de alguna forma afectuosa para con ellos, en menos de lo que se demoran en pensar en mujeres en cueros , ya están sacando como única conclusión que estas perdida y desesperadamente enamorada de ellos, que haces todo eso porque los amas, porque los deseas, y claro era inevitable siendo ellos  unos tipos tan simpáticos, era casi imposible que todo terminase así, por lo tanto, hacen aquello que solamente a ellos se les puede ocurrir, la única forma que a ellos se les podría ocurrir reaccionar y solucionar este tipo de situaciones: se hacen los galanes, se convierten en cuestión de días, en los hombres más deseados del universo, ni siquiera William Levy le puede llegar a los talones, se dan cuenta de repente, que son irresistibles y  deciden por lo tanto, castigarte con su trato de galán, lo peor de todo es que  sobre todas las estadísticas las amigas siguen a su lado un tiempo más, pasando esas cosas por alto, pensando ilusamente que su actitud tiene otro motivo, no te les cruza por un solo instante que puede ser por ellas que se está comportando de esa forma tan comparable con galán de película hindú; claro está que todo llega a la cúspide cuando intenta besarte o aclararte que solo quiere tu amistad, y que a pesar de que eres una mujer espectacular que podría tener a cualquier hombre, él solo puede ofrecerte su amistad, que él se puede imaginar lo difícil que va a ser para ti superar esto, dejar atrás a ese sentimiento, pero que él te quiere, y por eso no te quiere hacer daño, que debe dejarte ir; no cabe duda pues, que ante tanta barrabasada y frente a tanta estupidez, das por terminada la amistad, y lo que pudo ser algo súper bacán, un amigo con el que podrías tener una relación de años; se cancelo totalmente, claro por no poner los parches en el momento adecuado. Es entonces cuando una decide crear su “friend zone”, para poder mantener relaciones con hombres, en las que con los sujetos en cuestión, se puedan intercambiar afectos; sin estar directamente relacionada para el lado sexual. Muchos de mis amigos me han contado que han sentido que se les ha congelado aquellito…si! el orgullo, cuando una de sus amigas, que según ellos era su “plancito” les ha dicho: ERES LO MAXÍMO TE QUIERO UN MONTON, ERES MI MEJOR AMIGO…sienten una pequeña punzada en el estomago, pues cuando una persona te dice cada 3 palabras AMIGO, es porque necesita que lo tengas bastante claro, por lo tanto el mensaje debería de estar bastante claro, pero como hay bastantes hombres que son muy poco entendedores, o aquellos que piensan que no hay una que se les pueda resistir, siguen intentado, hasta que llega el momento que menos querían, cuando escuchan la palabra más hiriente que se le puede decir a un hombre; no es un recordatorio a su madre, tampoco es una exagerada descripción de alguna parte de su cuerpo, tampoco es un indicativo de su bajo coeficiente intelectual, mucho menos es un adjetivo calificativo peyorativo para el trabajo que podría tener su santa madrecita; es algo que los encoge peor que con 5 baldes de agua fría, es algo que les va derechito para eso que muchos aman más que a su inteligencia:  A SU EGO!, pues bien, cuando escuchan esta palabra sin lugar a duda, se derrumban, es sin duda una cuchillada directa, de esas que cuando meten el puñal, todavía se dan el gusto de moverlo para la derecha y para la izquierda, esa palabra que hasta a el galán más galán del universo, regresa a su realidad, esa palabra que se dice con tanta facilidad, pero puede congelar al más fuerte: SABES? PARA MI TU ERES COMO UN “HERMANO”, SI TE QUIERO COMO A UN HERMANITO; y como para terminarla de hacer linda, pierde tu nombre y desde ese día eres SU HERMANITO! JUACATE un balazo directo al miocardio. Finalmente yo pienso que tampoco deberían de sentirse tan deprimidos, ciertamente cuando una mujer te pone en la “friend zone”, es porque te quiere mantener a su lado por mucho tiempo, al final de cuentas un amigo es para siempre, pero una buena relación te dura a lo mucho 1 año y luego chau, si te vi no me acuerdo; por otro lado, un buen agarre te durará a los mucho 3 meses con esfuerzo, porque ya aburre y es tiempo se conseguirse uno nuevo, y claro esta que después de eso, chau! Por favor bórrame de tus contactos; pero un buen amigo dura para siempre, que no es eso súper lindi!!! Si está bien, repito que es una decisión que usualmente tomamos las mujeres, porque quiero insistir una vez más con el tema, pero para muchos de los hombres, no puede existir una relación de amistad entre un hombre y una mujer, es más fácil para ellos, primero probar de lo que se pueden estar perdiendo, y luego dejarlo por ahí porsiacaso, más tardecito le vuelven a dar ganas de alguito más,  o quizá tan solo porque les da hambre, y cuando hay hambre, no hay pan duro.  Lamentablemente debo decirles, que cuando un hombre entra en el “friend zone”, esta totalmente fuera de combate; es decir, una vez dentro de la “friend zone” siempre dentro de la “friend zone”, y para eso solo tendrá que esperar pacientemente a que ella en confidencias le cuente de otros hombres; o inclusive, tenga a bien meterle el ultimo cuchillazo al pedacito de ego que le queda, lo presenta ante otros hombres como : HOLA, TE PRESENTO A MI HERMANITO!auchch, no te quedarás más que sobarte y contar hasta 10, soplar profundo e intentar disimular lo más que puedas esto. Vale la pena aclarar, que para que se cumpla esta regla debe tener sus excepciones, y debo confesar que conozco un par de hombres que tienen su “friend zone”, y hasta les dicen hermanitas, asumo que es también por el temor a la situación que ya comenté, pero para ellos es mucho más fácil olvidarse de sus supuestas relaciones parentales, y en alguna borrachera, en la que están al borde de la inconsciencia, intentan y en algunos casos consiguen meterles un buen chape, meterles un beso de tirabuzón, a esas que en su sobriedad llaman HERMANITAS!, claro que al día siguiente están como si nada paso, y casi siempre, culpan al alcohol y aducen demencia, usualmente y como ambos estaban igual de ebrios, y como para ambos no fue la gran cosa; es como decían unos pingüinos famosos: TU NO HAS VISTO NADA!!, ya esta, cada uno revise su “friend zone”, y de ser necesario, aperturen un par de cupos más, ahora que si eres hombre y estas pasando por una época de sequía fuerte, con seguridad que debes de estar pensando a cual vas a sacar de tu zona, dale! , Lo que es yo, tengo que poner un par de nombres más a mi lista porque la cosa se me está complicando, y antes de que se me desubique la vaina, la acomodaré yo, nomás espero no estar metiendo la pata… y perdiéndome de un par de buenos partidos, será?hablaos

47.- Llueve sobre mojado.

Algo totalmente romántico es una caminata bajo la lluvia, tomados de la mano; o nada más inspirador que caminar bajo la lluvia, escuchando buena música; nada más romántico que (como diría Manzanero) “esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tú”; súper sentimental, la lluvia sin duda ha sido fuente de inspiración para miles y miles de boleros, baladas y demás canciones corta venas, linda la lluvia no?...NO!!PUES LA VERDAD PARA MI ES UNA REAL PORQUERÍA!Quizá sea porque nací en la costa, que sin lugar a dudas, prefiero el calor que el frío; la playa, que la lluvia, el verano que el invierno, etc., etc., etc.; pero sin lugar a dudas la lluvia a mí se me hace totalmente incomoda, no puedo entender que haya gente normal y cuerda, que espere con ansias la época de lluvia, ciertamente yo, aun no le he conseguido encontrar el chiste. Ahora que no estoy hablando de una lloviznita que lo único que hace es que a tu cabello le de frizz, no!! estoy hablando de estas lluvias con que uno se saca el sombrero, esas que hacen que las calles se conviertan en ríos, los techos en piscinas y las veredas en islas. La lluvia sin duda es un fenómeno natural fascinante, en especial cuando puedes gozarlo en los lugares que la lluvia se muestra con todo su gran poder, esas lluvias que en solo 2 segundos te deja empapada, esas lluvias que no te dejan seco  ni siquiera dentro de las orejas, esas señoras lluvias, de las cuales he sido víctima innumerables veces. Pues bien, todos los que hemos tenido la “suerte” de vivir en ciudades lluviosas hemos pasado por momentos realmente olvidables, pero ciertamente memorables, y aprovechando que ahora estoy “disfrutando” de mi época de lluvias, solo citaré algunas de las situaciones por las que un simple ciudadano de pie tiene que ser víctima en estas “hermosas” épocas. CASO 1: Sales a trabajar, con el incomodo uniforme de tu trabajo, y como eres un simple mortal, tienes que caminar como cualquier hijo de vecino hasta el paradero para tomar tu combi, esta un poco nublado, sin duda hoy lloverá, pero estas profundamente esperanzado en que sea durante toda la mañana que estas encerrado en la oficina, así no te caerá una sola gota; pues bien abordas el vehículo de transporte público (combi) que te trasportará hacia tu centro de labores (la combi que tomas para llegar a tu chamba), y por ser hora punta, vas en la puerta abrazado del cobrador, no te complicas pues estas con la hora encima, pero no contabas con mamá naturaleza, de repente y violentamente, inicia una lluvia despiadada, y claro todo esto mientras estas colgado de la puerta; no hace falta aclarar mucho que llegas con el uniforme remojado, totalmente despeinado, pero sobre todo, profundamente húmedo. CASO 2: Tienes una cita, por lo tanto te has puesto tus zapatitos nuevos, tu pantaloncito tonero, y estas súper regia, has cuidado hasta el último detalle, pues esta es una cita importantísima. Sales de casa, y JUACATE! que estaba lloviendo, y las calles se han convertido en despiadados ríos, y como suele ocurrir en estas ocasiones, no pasa un solo taxi, pero a dos cuadras ves que por lo menos pasan los buses, bueno te llenas de valor y decides emprender la aventura de llegar no tan mojada al taxi…pésima idea. No encuentras un solo lugar de la pista que te permita cruzar sin mojarte, ni saltando, ni corriendo, maldita sea, te llenas de valor, y decides romper el record olímpico del salto largo, y estas tan convencida que te sientes segura de que lo vas a lograr, retrocedes un poco, agarras con avidez tu cartera, y estiras lo más que puedes tu pierna para dar el salto ganador, lástima que estés con tacos y que además tengas cortas las piernas, pues caes justamente en  medio del riachuelo aquel,  ya que! tomas aire y continuas caminando mientras sientes como toda tu media se mojo, y como cada vez que pisas sale agua de tu zapato; no quiero contar lo que pasa cuando intentas pasar por la otra avenida porque ya es bastante obvio, solo que esta vez como no quieres correr riesgos pones el otro pie, por lo tanto, estas con los dos zapatos remojados, y el pantaloncito que te hace ver más rica, esta mojado hasta casi cerca de la rodilla, entonces piensas… ya que!, si regresas a tu casa es lo mismo, cruzar de nuevo los ríos y cambiarte, además que ya estas sobre la hora, tomas más aire y sigues caminando; esperas alrededor de 15 minutos y solo se acerca un bus, que por cierto esta súper lleno, piensas por solo unos segundos… ya qué! nuevamente vas abrazada del cobrador…maldita sea tu suerte!, pero como si eso no fuera suficiente, al pasar el bus rápidamente por la pista que dicho sea de paso, ahora se ha convertido en río, y claro…terminas de mojarte lo poco que todavía tenías seco, y vuelves a pensar…ya qué!.CASO 3: A llovido casi todo el día, pero como no tienes ganas de remojarte, decides esperar a que finalmente deje de llover, y así lo haces, esperas ansiosamente hasta finalmente deja de llover, calculas un poco que baje el agua que circula por las calles, te armas de valor y decides salir, das por ganada esta pequeña batalla con la lluvia, cruzas airosa las pistas, ya sin tener que dar tus mejores saltos largos, con pequeños saltitos es suficiente, te sientes toda una vencedora, llegas a la esquina para tomar el taxi totalmente seca, el cielo está totalmente despejado, todo hace parecer que la victoria es tuya y solamente tuya; solo que no te percataste que se habían formado charquitos de agua por la lluvia, y que va pasando un carro a toda velocidad, que pasa encima del charquito este, y JUACATE! en menos de una milésima de segundo terminas goteando agua, y encima agua súper sucia!, y si tienes la mala fortuna de asombrarte por el hecho, puedes hasta probar a que sabe la derrota, y para entonces solo te queda decir… ya qué!. Solo estoy tomando en cuenta las cosas que te pueden suceder cuando sales de casa, pues dentro de casa  gracias a la lluvia puedes tener miles de problemas más; para el infortunio de los muchos que vivimos en ciudades lluviosas, los benditos albañiles no toman pero ni las mínimas precauciones para estos casos, por lo tanto muchos de los techos en época de lluvia tienen mayor capacidad de almacenamiento de agua, que muchas piscinas olímpicas; para gran ejemplo mi techo, podría ser un gran punto para las aves migratorias, es increíble la cantidad de agua que se puede acumular en él y créanme no es nada divertido estar horas de horas barre y barre el techo, terminas totalmente remojada, y súper cansada, tomando en cuenta que si no lo haces lo suficientemente bien, terminaras con una gotera que dé precisamente sobre tu cabeza; en épocas de lluvia puedes hacer grandes amistades o enemistades con tus vecinos, te pasas horas conversando de lo mal que esta el clima, y de húmedas que están las paredes; ahora si tienes buena suerte y tu techo está muy bien, el sonido de la lluvia cayendo durante toda la noche, te puede causar el más grande insomnio, el sonidito de las gotas de lluvia chocando contra el vidrio te puede enloquecer. Sin lugar a dudas la lluvia no es uno de mis fenómenos naturales favoritos, sin duda es vital, pero no encuentro nada más desesperante, fundamentalmente cuando en el resto del país es verano y tú te encuentras remojada a las 10 am, y llegando a la universidad con botas de jebe para que no se te remojen las medias cruzando la pista; mientras que en otras partes estas caminando en sandalias y casi desnudos, tú tienes que ponerte tu impermeable, y cargar tu paraguas hasta para llegar a la esquina. Ahora que no encuentro nada más rico que dormir una siestecita a media tarde mientras llueve, a mi la lluvia sinceramente la lluvia me produce mucha mucha flojera, me dan ganas de envolverme en mi cobijita, poner música tipo baladas o sumamente suave, y dejar que lo gris del día siga haciendo efecto en mí, me pongo a reflexionar en los porqués de la vida, y sin darme siquiera cuenta, ya me quede dormida, pero cuando estoy por entrar en lo mejor del sueño, cuando ya van a decirme los números del premio mayor de la lotería, o en ese momento exacto cuando Brad Pitt me va a decir que me ama, una enorme gota da contra la luna de mi ventana y JUAS! Que me despierto. Pues nada, ya que! nada se puede hacer contra la naturaleza, ahora a desempolvar las botas de jebes y a buscar el impermeable, porque sino nunca llegare seca a ningún lugar…hablaos!

46.- Vamos a la playa!

La playa, ese paradisíaco lugar al que todos ansiamos llegar, ese lugar al que todos vamos buscando paz, tranquilidad, y sobre todo mucha diversión, ese lugar que en nuestros días más aciagos, evocamos intentando escapar del stress y la presión del día a día ese lugar… ese lugar tan mágico tan sublime  que nos produce una enorme e indescriptible gran dosis de stress. Si alguien piensa por tan solo un instante que ir a la playa es solo ponerse la ropa de baño y ya, se equivoca terriblemente, para tan tener el valor de salir de casa con el traje de baño hay un enorme trabajo previo. Son muchas las previsiones que una debe de tener antes de ir a la playa, miles de detalles en los que uno debe de pensar para animarse a ir a la playa, en donde claro está, será víctima del chisme popular de conocidos y desconocidos; solo nombrare un par de detallitos para observar antes de ir a la playa. PUNTO 1.- El cuerpo: Para empezar no conozco una sola persona que se esté cuidando en mayo o junio y como es invierno, bajo pretexto de almacenar calorías para soportar el frío (cuento sacado de los osos polares que viven a menos 50 grados, y no a 10 grados como nosotros en invierno)ingerimos cantidades y cantidades de chocolates, frituras y demás, todo bajo pretexto de que el frío nos está matando, y te va bien, te resulta maravilloso porque al ser invierno tienes que ponerte abrigos, y ropa que te abrigue, para pasar el frío te pones ropa sobre ropa sin darte cuenta que bajo las mismas ocultas (hasta de ti misma)el monstruo en el que te has convertido, mejor dicho el porcino en el que de has vuelto, ni siquiera te percatas cuando pasas de talla 30 a 32 de  M a L, no le das importancia, y lo dejas bajo pretexto de que es invierno y prefieres estar cómoda en el frío. A medida que se acerca el verano y de vas despojando de a pocos de  tus vestiduras, comienzas a percatarte que tienes un  pequeño rollito donde antes no tenías nada, que tienes una pancita tipo 2 meses de embarazo, o de borracho chelero de ser hombre, comienzas a darte cuenta que de estas fuera de forma, que has perdido por completo las formas, que ahora estas completamente redondo y que no te va a quedar ni las sandalias del verano anterior. Es interesante como durante todo el año, son contadas las personas que encuentras corriendo por el parque de tu casa, pero una vez que se acerca el verano, el parque se encuentra altamente congestionado, ni que decir de los gimnasios, no encuentras un horario en el que este libre, de repente todos en la oficina se aparecen con su botella de agua, la señora que salía a medio día con la cuota de todos a comprar empanadas, ahora se va solita y regresa con una manzana, tus amigas con las que te ibas a comer salchipapas  en media semana, ahora te llaman para ir por unos helados pero que sean de dieta, en ese escaso mes previo al verano todos tienen la secreta esperanza de que puedan recuperar su forma, todos piensan que si se esmeran al 100% podrán perder todos los kilos que muy contentos adquirieron durante el inefable invierno. Otro detalle importante a tomar cuando uno va a ir a la playa, es que no basta con estar delgado, porque estar tan flaco como un alfiler no lo convierte a uno en un sex simbol, o en el más rico de la playa, eres también motivo de críticas, AY MIRA NO TIENE PIERNAS, AY MIRA SE LE CHORREA EL SHORT, AY MIRA SE LE CHORREA LA ROPA DE BAÑO…QUE ASCO!; por lo tanto no alcanza con ser flaco, lo que uno necesita para estar bien durante el verano, lo que uno necesita es tener un cuerpo bastante agradable para poder pasear tranquilamente por la orilla, y digo yo: ¿cómo más o menos una persona que trabaja todo el día, que se la pasa dedicado al estudio o que se la pasa dedicado a sus cosas, puede tener un cuerpo decente?, es totalmente comprensible que se lo pidan a las modelos y a esa gente que vive de su cuerpo, pero los simples mortales cuyo mayor ejercicio físico es subir corriendo las escaleras para la oficina y así no llegar tan tarde, o aquellos que tienen que correr cuadras de cuadras para alcanzar el bus que se les paso, o aquellos que esperan horas en la cola del banco; y ese es su mayor ejercicio, así se podrá conseguir un cuerpo maravilloso?. PUNTO 2.- tu cuerpo otra vez, pero esta vez el color del mismo. Por lo mismo anteriormente contado, muchos nos pasamos el día entero en la oficina, cubiertos de pies a cabeza, si bien de vez en cuando un poco libre el brazo, pero nada más. La sorpresa nos cae encima cuando nos probamos la ropa de baño, y nos damos cuenta que el fantasma que lleva penando más de 100 años en un castillo medieval, tiene más color que tu, estas asquerosamente blanca, de esas blancas que hasta dan pena, te niegas bajo ningún caso a mostrar tus carnes de ese color en las blancas arenas de la playa, por lo tanto comienzas con tus sesiones de obtención de color, te pones la ropa de baño y en el patio de tu casa, los domingos que tienes libres, te echas bronceador, y te das tus baños de sol, claro que no se consigue gran cosa, pero por lo menos puedes pasar de alma en pena a simplemente turista europea. Lo peor de estos casos es cuando tu trabajo implica que estés largas horas bajo el sol con un polo manga corta: Estas definitivamente perdido! No podrás, en 3 meses, recuperar el color de tu piel, no podrás quitar la marca de la manga de tu uniforme que se quedo marcada en tus brazos, por lo tanto serás la burla general, cuando tengas a bien exhibirte por las orillas, emulando a un domino en tus brazos. PUNTO 3.- Los estorbosos pelos. Pues bien este es un problema exclusivamente femenino, a no ser que seas un metro sexual, se esos que de depilan las axilas y el pecho, entonces podrás comprender a lo que me intento referir. Entonces, a lo largo del año, una no tiene muchas ocasiones para enseñar las piernas, por lo tanto no le da más cuidado que pasar de cuando en vez el rastrillo velozmente mientras se baña, lo mismo con las axilas: solo lo suficiente para que no tengan el valor de hacerse notar cuando levantes el brazo en el bus, o cuando en la oficina te estires para alcanzar algo, lo que es a todas vistas insuficiente, pues al llegar el verano, pocas nos podemos escapar de una nada alegre y sobre todo muy sufrida depilación con cera. Ningún hombre en la tierra se podrá imaginar el sufrimiento que es eso, ningún ser humano que no haya tenido el infortunio de pasar por esto, podrá entender si quiera lo que significa ese dolor, es inenarrable, y es una total falacia que en algun momento una se pueda llegar a acostumbrar: ALGUIÉN SE PODRÍA ACOSTUMBRAR A QUE LE HECHEN CERA CALIENTE AL CUERPO, Y QUE LUEGO CON MUCHA VIOLENCIA SE LA ARRANQUEN Y SE LLEVEN CONSIGO TODO LO QUE ENCUENTRAN EN EL CAMINO (dígase costras, pellejitos, y claro los inoportunos pelos),una nunca se puede acostumbrar, y tan solo porque me parece una experiencia que no se debe evocar ni en el momento más amargo de la vida , no voy a contarles lo que se siente depilarse la línea del bikini. PUNTO 4.- El vestuario. Este es otro tema totalmente importante, porque ciertamente, una nunca se siente satisfecha con la que tiene, además que la bendita moda, cambia con tal ferocidad, que el vestido playero que te compraste el verano pasado, ahora paso a ser moda retro, además de todo, necesitas encontrar algo que te ayude en mucho, a esconder esas carnecitas de más que para estas ocasiones te están adornando, o caso contrario , debes encontrar ropa adecuada que te ayude a no parecer un espanta pájaros en medio de la orilla, todo un stress. La pura verdad es que para mí, la playa siempre fue y será de mis lugares favoritos, claro que de pequeña, no me preocupaba un poco ni si quiera por cómo iba vestida, mucho menos por mis 15 kilos de sobre peso, solo un poco de mi se altero entrada mi adolescencia, pero sinceramente, ahora que estoy ya bastante traqueteada, esas cosas me parecen totalmente irrelevantes. Yo uso bikini, aunque según los cánones y estándares de belleza, no debería ni siquiera salir de mi casa; además de eso, adoro caminar por la orilla en ropa de baño, por lo tanto, para los que quieran ver mis carnes en exhibición, antójense, porque sin duda, muchos no podrán obtener una lonjita para su chicharrón; además de eso, mi mamá sigue escogiendo mi ropa, por lo tanto, el último grito de la moda, nunca lo día, y afortunadamente, nunca lo daré; por suerte no soy blanca como la leche, por lo tanto, no necesito bronceo previo para ir a la playa, además que con la chamba que tengo, es imposible alguna vez no estar negra como carbón; ahora de algo que no me puedo escapar y esto es por pura decencia, es de la parte de la depilada, de la cual no hablaré, porque tan solo recordarla, hace brotar de mi un par de lágrimas. Yo adoro la playa, y a estas alturas de mi vida, pensándolo bien, ya me he estresado arto por los puntos anteriormente nombrados, por lo tanto y exceptuando el que ya comente,  ME LLEGA; y decreto que mañana me voy a la playa, a mostrar un poco de mi tocinesco cuerpo, los que quieran ver que vean, los que no también, aprovechen, que este lomaso no se ve todos los días….hablaos!