35.- Ama de casa…completamente desesperada!

Siempre pensé que las tareas de la casa eran algo sencillas y aburridas, es más cuando me tocaba realizar estas labores en casa, lo detestaba con todo mi ser: barrer me parecía de una flojera total, y pasaba la escoba (así como decía mi mamá) como si por aquí paso Juan(y la verdad que nunca pude entender que tiene que ver Juan con todo este asunto de malpasar la escoba por la sala; lavar platos, es realmente desastroso, y más aun cuando son cosas grasosas, o cuando te mandan a lavar los platos después de una reunión y aproximadamente 25 platos asquerosos de salivas ajenas…horroroso; limpiar el baño,  sacudir el polvo de tu cuarto, limpiar los libros de la biblioteca, barrer el patio, arreglar el jardín…NOOOO!, solamente nombrarlos, me da una flojeraaaa, fatal! Pero hasta ahora puedo decir que he podido zafarme magistralmente de cumplir estas labores al pie de la letra, como nunca tuve a nadie sobre mi supervisándome las labores, y cuando hubo; había tanta gente dentro de la casa, que el hecho de hacer o no hacer algo, pasaba inmensamente desapercibido, por lo tanto, nunca me dedique ni siquiera a hacerlo por lo menos de algo bien…claro hasta hoy, que tuve que hacerme cargo de la casa con todo lo que hay dentro de ella (incluyendo toda la suciedad que esta produce), y es más mi adorada conviviente, que antes era un mar de dulzura mientras desarrollaba sus labores, se convirtió en el juez más implacable que podía haber. Hacerse cargo de toda una casa, es realmente una porquería, una tiene que estar al pendiente de todo, que joder!, desde el más pequeño detalle, hasta el más grande; una porquería. Yo estaba total y completamente feliz con mi vida, me despertaba como siempre con las justas para llegar a donde tenía que ir, tomaba desayuno en menos de 10 minutos, sacaba algunas cosas del refrigerador para ayudar con el almuerzo, y en una salía volando; no regresaba sino hasta el almuerzo para obviamente almorzar, descansaba un rato, salía de nuevo a algún lado y hasta la noche no regresaba, y claro está, así era profundamente feliz!. Pues para mi fortuna esta semana, tuve que echarme la casa al hombro, tuve que hacerme cargo de toda la casa y además de eso, tener que soplarme el millón de críticas de mi amadísima juez. Cuando me dijo que me iba a tener que hacer cargo de la limpieza, dije ESTA BIEN!, que tanto problema me podía hacer; cuando me dijo: además también tienes que hacerte cargo de las compras, dije SI , ESTA BIEN; cuando me dijo, tienes que hacerte cargo también de la cocina, dije MMMMMM…YA PUES NI MODO; ya cuando me dijo, mira al final te tienes que hacer cargo de todo, dije… MMMMMMM…PERO..YA QUE! En fin, mientras me lo dijeron, no me puse a pensar que podía ser tan complicado, pensaba yo que si cualquier otra persona lo podía hacer, pues porque yo no! Así que el primer día me arme de valor, y muy confiada en mis habilidades domesticas, me desperté media hora antes de lo normal, confiadísima en que el tiempo me iba a sobrar para hacer todo lo que tenía…ja! Qué ilusa!, pelar papas había sido todo un arte antiguo, tu puedes pasar inocentemente el cuchillo sobre ellas y piensas que estas liberándolo de la pesada y polvosa capa que recubre al nombrado tubérculo, pero no! te estás llevando casi la mitad del anteriormente nombrado tubérculo, y es posible que cuando termines de pelar la papa, que inicialmente era del tamaño de un melón, termine del tamaño de un limón, claro que para inexplicablemente; pero decides no darte por vencida, y te pones a pelar la cebolla, para poder terminar finalmente de cocinar…sin duda es otro arte milenario, puedes dejar en eso más lagrimas que con el último capítulo de tu novela favorita, no lloraste tanto ni cuando Jack de hunde en el final de Titanic, no tanto como con esa cebolla blanca que pretender cortar, la que pretendes partir en miles de pedacitos, tarea casi imposible, no pude clavarle más de tres veces el cuchillo sin poder evitar de alguna forma, que me cayeran un par de lagrimas y claro sin darle importancia, pretendí seguir adelante, imposible, en menos de 3 minutos era un mar de lagrimas, no podía ver sino lagrimas y lagrimas y lagrimas, era terrible!; pero como si eso no fuera suficiente venganza de la cebolla, el olor que te queda en las manos, es irremisible, no hay jabón, perfume, esencia de flores que lo puedan arrancar de tu piel, es imposible esconderlo, al lugar a donde llegues, sin duda todos sabrán que estuviste pelando cebollas como para comedor popular. La cocina es un asunto, que si poca sal: desabrido, que si mucha sal: asqueroso, incomible; pues entonces una que hace? Ya que, echarla y persignarse, porque como sea que salga el bodrio se lo tendrán que comer, piensas, pero no estas preparada para la innumerable fila de comentarios que te vienen encima. Después de todo el esfuerzo que te cuesta hacer algo en la cocina, que por lo menos sea masticable, y ligeramente digerible; para que cuando finalmente sirves el plato, y pones en el toda tu ilusión, para poder recibir aunque sea un forzado “GRACIAS”; comienzan con AYY! ESTA SÚPER SALADO, o AYYY! EL ARROZ NO ESTA GRANEADO, ESTA MASACOTE, o AYY! LA CEBOLLA ESTA CRUDA!, o AYY SABE HORRIBLE, NO LE HECHASTE EL CUBITO DE POLLO?, o AY! QUE ESTA FEO, SEGURO QUE NO LO HICISTE COMO YO TE DIJE!...es entonces cuando tienen que alejar todo objeto punzo cortante de ti, porque hasta una simple cucharita de té, puede ser altamente peligrosa, encima que te revientas el alma, toda la mañana en la cocina, para poder hacer algo para que esos ingratos de porquería tengan que comer, te salen con esa fila de reclamos…ni que fueras Gastón Acurio!, ni que fueran los jurados de Top chef master!, no puesss. Pero no podemos dejar pasar por alto la parte de la limpieza, barrer es realmente aburridísimo, además de que por alguna terrible razón, por más que pases la escoba miles de veces por el mismo sitio, SIEMPRE HABRA POLVO, SIEMPRE!, una echa una pelotuda se puede pasar toda la mañana limpiando la sala, pero cuando vienen tus “patrones” a supervisar tus tareas, te dicen: TODA LA MAÑANA EN LA CASA, PARA QUE NISIQUIERA PASES UNA ESCOBA POR LA SALA!, SI ESTA HECHA UN ASCO, MIRA COMO SALE EL POLVO, y pasando el maldito dedo inquisidor sobre alguna superficie, que con seguridad tu te pasaste la mañana limpiando…sacan los muy mendigos polvo!!!, de dónde? Cómo? Qué paso? En qué momento regresó el polvo? Maldito, no tiene fin. Ahora encerar o trapear, no es un asco?, si no tienes un buen trapeador, tienes que tirarte de cuatro patas al piso, cual Cenicienta, a pasar el asqueroso trapo, alguna vez han intentado sacar la cera de los pisos de las manos? Queda profundamente grasoso, no hay jabón que lo saque, no hay perfume que sea más fuerte que el de la cera; y han pensado lo que es ponerse a apretar el trapo que pasaste por el piso, lleno de tierra… es algo definitivamente inolvidable. Sacudir el polvo es, inenarrable, fundamentalmente si eres alérgica al polvo como yo, tengo que disfrazarme de médico cirujano: guantes, tapabocas y lentes, sino a las dos horas puedo morir atragantada de mis fluidos nasales (MOCO!), que salen de mi nariz con la facilidad con la que el agua sale por el pilón; pasármela sacude y sacude toda la mendiga mañana, es insoportable. Finalmente lo haces, pues ya te comprometiste a hacerlo, pero lo que realmente puede matarte, es que al final del día, nadie note un solo poquito, que te pasaste toda la maldita mañana limpiando la sala, y pasando el trapo maligno en todas las esquinas para sacar todas las telarañas; pero lo realmente insoportable, es que además de que no notan ni un solo detalle de lo que te pasaste haciendo toda la mañana, tienen en la punta de la lengua las mejores críticas para lo que preparaste de comida, que si la papa esta cruda, que esta desabrido, que esa muy espeso…NO!!!, te salen con una lista de reclamos, peor que si fueras un restaurante gourmet!, pero vamos si tan solo estás haciendo tus pininos gastronómicos, por lo menos un ESTA DESCENTE! Nos daría una razón más para vivir. Definitivamente, las labores de la casa son de una flojera total, terminas el día sin ganas ni siquiera de ponerte la pijama, solamente de meterte al sobre para poder finalmente descansar. Admirable tarea de aquellas que se quedan todo el día en casa limpiando cada uno de los rincones, de veritas que son para ponerlas en un altar, particularmente YO!, estoy contando los días que me quedan de ama de casa, para recuperar mi vida mundana y dedicarme a seguir perdiendo mi adorado tiempo; antes claro, debo pelar la calabaza para el guiso de mañana, y terminar de pelar las habas (lo que detesto con todo mi ser),antes de ponerlo todo a hervir; antes de que todo se queme, he de emprender retirada…hablaossssss

34.- Presa del pánico.

Siempre me considere una persona serena, considero que frente a las situaciones límite o de alto stress, siempre reaccioné con calma, tal vez un poco histérica, pero nunca llegué a los desmayos, o convulsiones; por lo que, tonta yo, me pensé una persona que podía controlar completamente sus nervios frente a cualquier circunstancia, claro está que no hace falta recalcar que en ese punto me encontraba profundamente errada. En miles de oportunidades, tuve el desagrado de ver a las personas reaccionar de formas incomprensibles, y muchas veces totalmente desesperantes frente a situaciones tensas, y cuando a mi familia le ha tocado pasar por uno de estos inesperados sucesos de la vida, siempre fui un manantial de calma, un elixir de paz, un pozo de paz para los demás, asumía por lo tanto mi posición calmada para poder esparcir sin ninguna discreción, calma y paciencia a todos los que la requirieran; nunca en los momentos de más grande desesperación necesite a alguien prendido de mi hombro para infundirme calma; por lo tanto y teniendo en cuenta lo que refiero, llegaron a la conclusión de que soy una persona calma y que bajo cualquier ocasión podre sin lugar a  dudas, controlar mis nervios con la sencillez que un trailero maneja un camión enorme de miles de toneladas. Y cabe decir, que dentro de mi tormentosa personalidad, consideraba yo, tener por lo menos bien en claro, un par de mis virtudes (la verdad que es mucho menos que un par) y claro una de ellas era eso…y nada más lejos de la verdad. Lo gracioso es que siempre he podido controlarme, porque nunca había pasado algo intensamente relacionado a mí, es decir, directamente relacionado a mí, en pocas palabras algo que solo me importaba a mí, y algo con lo que de salir mal, la única jodida seria yo. Hasta que llego el día aciago en el que paso, todo lo que tenía que pasar en un mes, todo en un solo día, y con la cereza del helado, que tenía que presentar los resultados dentro de dos días…WHAT!!. Yo siempre pensé que los ataques de pánico eran puro cuento tele novelero, o el típico pretexto colegial (que hasta escenificas con desmayo y convulsión) para poder salir del salón y poder ir a dormir con total tranquilidad a la enfermería, o lo que te inventas para salir del batallón que está parado en el patio a medio día en la formación antes del desfile. La verdad es que si he tenido mis ataques de pánico, pero siempre eran una maravillosa actuación, y practicado en las situaciones que mas me convenían, siempre para poder zafarme de algo, nunca me había sentido atacada por los nervios, ni mucho menos por el temor por el que uno se siente invadida frente a una situación extrema; pero esta semana cuando tuve que pasar por uno de estos momentos; no hubo una sola fuerza humana, una salida farmacéutica, un hierbita salvadora, un rezo poderoso; una limpia con ruda, romero y retama, que puedan hacerme tranquilizar, en el momento menos pensado todo lo que antes criticaba, todo lo que veía en las mejores novelas, todo lo que más me temía; me vino de una sola, sin previo aviso y sin ninguna intención de retirarse. Para empezar todo fue muy rápido, en menos de una hora me enteré que tenía menos de 48 horas para preparar algo que estuve esperando durante dos años y que sería totalmente determinante para mi vida, nunca pensé que se podía sentir realmente, como todos los jugos gástricos de vierten violentamente en tu estomago, lo que produce en ti una sensación de vacío, comparado solo con un puñete de Kina Malpartida (campeona mundial de box)en la boca del estomago; a medida que me iba alejando de el lugar, sentí claramente, como un hormigueo recorría sin ningún respeto mis articulaciones; las piernas me temblaban, casi no podía dar un paso, y ni que decir de mis manos, ni el frío más intenso me había hecho tiritar así, sin contar tampoco con que no podía hilar una sola idea, comenzaba pensando una cosa, y casi inmediatamente, se venía otra idea que se desvanecía en menos de lo que se dice nauseas!, y sí claro también tuve nauseas, no podía ni tomar agua que me daban unas incontenibles nauseas, terrible! Sin contar que me comenzó una inexplicable alergia, miles y miles de ronchas esparcidas sin ningún respeto por todo mi cuerpo; sinceramente nunca pensé que mi propio cuerpo iba a ponerse en mi contra, por más que yo pretendía estar calmada, que dominaba a mi cerebro para que se porte bien, mi cuerpo de porquería ganaba la batalla y encontraba algún síntoma, para gritarle al mundo lo nerviosa que estaba. Pero eso no es mucho comparado con otros casos; una amiga mía extremadamente feliz por su matrimonio, lo organizo con muchísimo esmero casi por medio año, no se le había escapado un solo detalle, para el día de la boda, estaba todo completamente listo y perfecto; claro que ella no contaba con ella misma. Esa mañana despertó con un dolor profundo de estómago, que no quiso dar mucha importancia (lo que no duro mucho tiempo), en menos de lo que demoro en llegar al baño, se tomó con el GIGANTESCO GRANO, que le había salido en la punta de la nariz, casi entra en ataque de pánico, porque además de ser enorme era increíblemente rojo, y tenía la forma exacta de una verruga; claro que no tuvo mucho tiempo para ponerse a pensar en el acné que tomaba posesión de su nariz, pues su estomago no le dio un segundo más y comenzó a emitir sonidos parecidos a llamados de ballenas azules, en medio de un campo minado…si señoras y señores, estaba con diarrea!, una vez más no conto con la astucia de su cuerpo para poder su aparente paz. Algunas veces, el pánico es solamente una consecuencia que nosotros mismo nos buscamos, muchas veces, por hacernos los súper valientes, los machos alfa, las mujeres independientes, las chicas del siglo XXI; nos mandamos cada moco seco!, y no nos damos cuenta sino cuando ya estamos profundamente jodidos, y no encontramos como salir de ese embrollo, hasta ahí nada más llega nuestro valor. Por hacernos los súper valientes nos mandamos a caminar en medio de una mancha de pandilleros, los que por cierto están totalmente stones!, pero claro tenemos la súper confianza de que ni nos miraran, eso demostramos claro! Y por lo tanto caminas con la tranquilidad de que estuvieras pasando por el pasadizo central de un monasterio de clausura, pero por dentro nuestra vejiga esta mucho más apretada que con 5 joncas de chela. O cuando tu amigo por hacerse el súper macho, se pone pico a pico con el fortachón borracho, fisicoculturista y sin un solo detalle que lo haga siquiera escasamente guapo o por lo menos pasable; que te está sacando plan en la disco, a pesar de que mide metro y medio, y estar más flaco que Marck Anthony, se le planta enfrente confiado de que gigantón, por estar borracho no le va a dar pelea; pero sí, se le para enfrente también, y responde a sus insultos; entonces puedes ver como disimuladamente, llenándose de pretextos y a medida que su piel va cambiando de color, a un blanco casi cristalino, va acercándose a la salida más cercana, mientras va profiriendo una sarta de insultos y maldiciones; ves claramente como va tomando vuelo para salir corriendo más rápido que cohete de submarino, tardas más en llegar a la puerta para ver por donde se fue, que él en desaparecer del alcance del ojo humano. La que menos me dirá que no se las ha querido dar de mujer independiente miles de veces, y por hacerse la súper fuerte se a metido a hacer cosas que sabe muy bien no puede hacer, pero para no quedar como debilucha, o monse, te mandas a cargar esa caja súper pesada, o a subirte a ese cerro súper empinado, o te metes en medio de una súper manifestación donde están por matarse; entras con total y plena confianza de que nada te puede pasar, hasta que dos minutos después tu cerebro te recuerda quien eres y que estas al borde de la muerte, entonces te entra el pánico y buscas por cualquier motivo salir del aprieto al que te metiste, pero siempre manteniendo la pose; claro está, siempre tienes que demostrar que no te estás dando por vencido, hasta para huir de esa situación totalmente complicada, tienes que irte con la cabeza alta, siempre con la certeza de que no estas muriendo de miedo (que es como realmente estas), sino que ya diste por terminado lo que fuiste a hacer. Pues bien, es súper complicado salir de un ataque de nervios, pero pase lo que pase uno siempre tiene que hacerse merecedor de los Oscares, y salir de esa situación tenebrosa, con una expresión por demás serena, tranquila y sobre todo de ganador, esto siempre controlando tus esfínteres, nervios y glándulas lacrimales, para que nadie note, como te consumes de miedo, lo que es yo, tengo que ir a tomar mi pastilla para las nauseas, y echarme mi cremita para las alergias, nadie puede notar mañana lo atacada de pánico que estoy, ojala no me desmaye!...hablaos!

33.- El tenebroso Karma!!!

Definitivamente es algo de lo que nadie puede librarse, no hay una sola persona en el mundo que pueda decirse limpia, como se diría, no se puede encontrar a alguien que pueda tirar la primera piedra, porque a todos por lo menos una vez, se nos ha regresado exactamente lo que hemos hecho a otros, o lo que hemos deseado fervorosamente le suceda a otras personas. Pues sí, es el tenebroso “karma”,  pocas veces relacionado directamente con los sucesos desafortunados que nos puedan pasar, pero si!, es cierto, y muy probado, eso de que el mundo da vueltas rapidito, y que tarde o temprano siempre las cosas que deseas siempre se vuelven a ti. Ahora uno nunca espera que las cosas se le regresen, siempre busca una salida alterna a lo que le está pasando, no quiere relacionarlo directamente con lo que hizo previo a eso, no acepta, ni siquiera lo toma como alternativa, que lo que le esté pasando sea simplemente una voltereta del destino y que está pasando exactamente lo que ella ya le deseo a alguien. Particularmente, esta semana, el bendito karma me ha cacheteado duro y parejo, pero como siempre y haciendo mi respectiva tarea, he recogido los mejores casos de los que pude recopilar, sin duda les deben de haber pasado mejores, pero estos están dentro de mi top 5, comencemos ya. TOP 1: la envidiosa: es aquella que no puede ver a otra más flaca, o que le haya quedado bien el cambio de look, o que le haya quedado súper regio un vestido; por lo tanto comienza a desearle todo el mal posible: ashh mira a esa flacucha horrorosa, que le paso, porque adelgazo tanto, le queda fatal, no tiene ni carne, puro hueso; o mira esa horrorosa que asco su corte de pelo, no tiene mamá que le diga que se le ve fatal! Asquerosa! Yo no saldría ni a la esquina con ese peinado, aggg; mira ese vestido de ruca que tiene puesto! A cuanto el kilo! Insufrible, mejor que se ponga un cartelito con el precio, no se puede ser mas ofrecida en este planeta! Asco total; no pasan ni dos días o en muchos casos ni dos meses, cuando se sube de peso como un marrano, y no le queda ni un solo vestido de los que tenía, o que va a la peluquería y la peluquera se equivoca y le hace corte militar, o en lugar de echarle el tinte chocolate o marrón intenso, le echa el rubio cenizo claro, intenta matarse!; o bien se pone un vestido que según ella, es con el que se le ve más rica en esta parte del universo, y no pasan ni dos segundo y dos viejos borrachos comienzan a piropearla, y  como para no pasarlo por alto, el mozo, el barman y los amigos de tu amigo te dicen, BUENAS NOCHES SEÑORA! WHAT!!Buscas la muerte instantánea, pues no! no es una circunstancia del destino es señores y señoras EL KARMA!, el rápido y poco esquivo karma, el que puede demorar pero nunca de los nuncas olvida. TOP2: la picona. A la que nada le parece, la que nunca está conforme con quedar de segunda, o por lo menos de quedar atrás de otra persona, por lo tanto no hace más que insinuar que no se lo merecía, que seguro la persona que le gano hizo trampa, que  si lo vuelven a hacer ganaría, o comienza a hacer notar que si es que hubiera hecho solo un esfuerzo más, de todas maneras hubiera sido el triunfo para ella, por lo tanto comienza a echarle miles de flores a la persona que le gano, que desgraciada! Que vas a ver que poco te dura, que todo lo que hagas se te va a ir por el caño, que desgraciada vas a ver como todos se van a dar cuenta que eres de lo peor, y en menos de lo que uno dice desoxirribonucleico, todo se le regresa rapidito, como para premio, la persona de la que tanto hablo, le toca de superior, y se hace cargo de supervisar todas sus actividades, y todos alrededor comienzan a alabar lo bien que se desarrolla esa persona en esa área, lo bien puesta que esta esa persona en el cargo, lo bien que hace todo, como para terminar de meterle el puñal completo, todos en el grupo la adoran y te convierten en la amargada del grupo…si señores KARMA!. TOP3: la criticona. La que le Encuentra siempre el pero a todo, nada le parece completamente bien, aunque las cosas se encuentren totalmente bien, siempre encuentra algún motivo que este mal… AY! SI TODO LINDO, PERO QUE HORRIBLE EL DECORADO, LOS COLORES RECONTRA MAL COMBINADOS; AY! SI QUE LINDO TU CARRO NUEVO, PERO ESE COLOR…COMO QUE PARECE DE FUNERARIA!; AY! SI QUE REGIO TU CABELLO, PERO COMO QUE ESE COLOR ES COMO QUE TE AVIEJA UN POQUITO NO?, a ella sin duda le demora un poco el karma, pero siempre es visible, por suerte, una siempre se puede ver vengada de alguna u otra forma, pues casi siempre el karma de estas simpáticas personitas, es que aburren tarde o temprano a la persona que tienen cerca: al novio, enamorado, amante, agarre, chape, amigo con derecho a rose; nunca les dura mucho tiempo, por el mismo hecho de que viven pendientes de la vida de los otros, usualmente se encuentran solas, y en su sequedad se van arrugando, por lo tanto, aunque no pronto ni aceptado por ellas mismas, el karma, siempre las puede alcanzar.TOP4: El mala onda. Uno de estos especímenes, desgraciadamente, siempre hay uno en cada grupo, o por lo menos es el amigo de un amigo tuyo, siempre está tirando mala onda, QUE TE COMPRASTE UNA TABLET? AHH PERO EL SISTEMA OPERATIVO ES MALASO; AHH! TE REGALARON UN PERRO, SI PERO ES CHUSCASO NO PASA NADA, AH! TIENES NOVIA NUEVA…PERO QUE NO SABES QUE ES TREMENDA RUCASA?; QUE VISTE ESA PELICULA EN EL CINE Y TE PARECIO MOSTRASA, NO PASA NADA ES EL REMAKE DE UNA QUE ERA DEFINITIVAMENTE MEJOR; AH! QUE TE SUBIERON EL SUELDO, SI PERO NO PASA NADA, PORQUE EL DE MENOR RANGO EN LA COMPETENCIA GANA LO QUE TU VAS A GANAR; y cosas por el estilo, este es otro karma, de los que desgraciadamente no es muy visible para el ojo humano, pero usualmente y si le prestas atención a los detalles, el tipo este dedicado a tirarte la mala onda, es usualmente un tipo nada bien agraciado, usualmente muy entrado en carnes, o totalmente falto de estatura, con la cara llena de baches y vypasses, lo que definitivamente no se puede llamar un adonis, ese pienso es su saltante karma, pero además de eso, nunca de los nuncas le liga con una chica, por lo menos con una de verdad y gratis, es ahí donde podríamos ver el boomerang del karma volviendo a él. TOP5: el Súper sabio. Este es el típico que se las sabía todas, y se las sabe todas, es el que cuando están hablando de una enfermedad, se pone a dar tratamientos; el que cuando están hablando de problemas de exportación, también se pone a dar consejos; el que cuando están hablando de especies en peligro de extinción, se pone a recitar sarta de consejos arrancados del mismísimo libro rojo de especies en peligro de extinción, el mismo que cuando se ponen a hablar de seguridad minera, se pone a dar cátedra en el asunto; el mismo que cuando estas explicando los resultados de tu análisis de sangre, comienza a darte diagnostico, el mismísimo que cuando están hablando de manchas en la ropa, se pone a darte los tips del hogar para poder sacar esa mancha de esmalte de tu jean…es definitivamente insufrible, este karma es otro de los que desgraciadamente no se ve tan evidentemente, pero sin duda, si te pones a analizar la vida este ser superior lleno de conocimientos, usualmente es un ser solitario; pues claro, no encuentra un solo amigo en el mundo que lo pueda soportar, de misma forma, sus enamoradas no le duran mucho tiempo, pues claro, nadie quiere tener como novio al hijo negado de Galileo Galilei y Einstein; casi siempre en tu grupo lo evitan, y las veces que se lo encuentran por ahí, dan por terminada la salida, antes de que la eminencia los pueda asfixiar con tantos conocimientos; pues lo peor de todo, es que estos muchachones, si sienten súper cultos, y sienten que su misión en el mundo es cultivar con su inteligencia a los pocos iluminados ( si! como Sheldon! BAZZZINGA), por lo tanto se consideran sumamente amables al conducir tu ignorancia por el camino de la sabiduría; si, se sienten tan superiores, que no sienten para nada el karma, lo toman como el resultado de mentes ignorantes que lo convierten en un incomprendido. Pues bien, yo después de haber sido por lo menos tres de los nombrados en este TOP, lo que me llevó a ser picada por una hormiga voraz que me dejo un dedo, del ancho de la pata de un chancho; que me llevo a casi rodar por un cerrito, por burlona; que me llevó a quedarme sin cenar, por decirle gorda a alguien; después de toda esa serie de sucesos desafortunados de los cuales fui víctima ( SI ES CIERTO, FUERON LOS MILES DE KARMAS QUE REGRESARON A MI, POR ENVIDIOSA, PICONA Y POR CRITICONA!!!)no puedo sino dar total veracidad a los efectos del karma, así que cuidadito nomas con lo que hagan, que todo, toditititititito se regresa…ya mismito!...hablaos!

32.- ¡QUÉ YO HICE QUE!

No creo que por alcohólicos, por malatrancosos, por locos o por enfermos; sea que pasen ese tipo de cosas, pero lo cierto es que no creo que haya una sola persona en el mundo, a la que después de una profunda borrachera,  le haya dado amnesia, que todo lo que paso anoche quedo en blanco, que  en pocas palabras se reseteo: BORRO CINTA! Lo usual es que a la mañana siguiente despiertes como si nada, claro con un dolor de cabeza que solo tienes ganas de arrancártela; con un tufo de barco pesquero, que no hay enjuague bucal ni caramelo de mentol que te pueda liberar; con un olor a cigarro en el cabello, que ni con 50 enjuagues con agua de manzanilla sale; con un inexplicable dolor de rodillas, y con unos extraños raspones en los nudillos que no puedes comprender. Pero para ti, todo es felicidad, recuerdas con alegría lo bien que lo pasaste anoche, y lo tranquilo que fue todo, para ti todo esta clarito, y según tu claro, no has eliminado ni un solo momento de anoche.  Uno nunca percibe claramente, que ha borrado por lo menos mas de la mitad de la noche, si no hasta que conversa con alguien más, caso contrario cuando revisa su celular, o cuando revisa su billetera o cuando , en el peor de los casos, entra a alguna red social y encuentra fotos que nunca se tomo. Pero no es algo que pase por alcohólicos, creo yo que pueden ser diversos motivos: 1) porque no habías comido nada todo el día; 2) porque estabas demasiado estresado ; 3) porque hacía miles de años que no tomabas alcohol; 4) porque estabas con penas de amores; 5)porque tomaste, en cantidades industriales, un trago que nunca jamás habías tomado; 6) etc, etc, etc ( según sea tu caso también lo puedes poner). Claro está que esto sucede, cuando estas profundamente ebria, mucho más de lo que tu conciencia puede, y no hay mejor desinhibidor que el trago, por lo tanto, haces cosas que quizás siempre quisiste, o quizás nunca te imaginaste hacer, o quizás algo que en el momento te apostaron a hacer; pero esa noche, gracias a eso lo conseguiste hacer, más allá de que no te acuerdas, claro debes tener, que aunque tú no lo recuerdes, miles y miles de personas, NUNCA lo olvidaran. He escuchado y vivido (no puedo ser tan sucia de negarme) miles y miles de historias respecto a esto, y por lo tanto, casi son coincidentes, por lo tanto seleccionare el top 5 de los mejores casos. TOP 5: La vedette. La típica chica tranquila, nunca toma, no le gusta bailar mucho, recontra tímida, casi monse; deciden salir en mancha, y entre pretexto y pretexto la hacen tomar un vasito, luego por compromiso otrito más, luego por desafío otrito más, y así se le armo la noche, antes de que se acabe la primera botella, ya está alegrísima; a la mitad de la segunda botella, esta coqueteando con todos; empezando la tercera botella, se ríe a gritos; y antes de que le sirvan otro vasito, está en medio de la pista de baile, bailando sensualmente, jugueteando con su cabello, y haciendo los mejores pasitos de Susy Díaz y las chicas de alma bella juntas; mueve las caderas con más gracia que Rafaella Carrá y en menos de lo que prendes un cigarrito, está bailando encima de una mesa, y la gente de todo el bar, esta gritando show, show, show! y la detienen en el preciso momento  en el que se pretendía quitar el polo, claro que todo queda documentado, porque no falta el mosca que siempre lleva cámara, y todo queda registrado; a pesar de que ella no recuerda nada, y al día siguiente y ya totalmente sobria, retoma su habitual personalidad súper tranquila, con su voz susurrante, con su actitud tímida, con su risita temerosa, y con su mirada asustada; quien diría que con tres botellas se convierte en toda una fiera, que da más miedo que la Tigresa del Oriente. TOP  4: El mañosito. Es el tipo serio, total completa y enteramente serio, en el grupo, es el que impone el respeto, todo un hombre, nunca coquetea con una mujer, de vez en cuando se aparece con una novia, pero nunca se entienden como las consigue, porque es un tipo totalmente parco y muy pero muy poco expresivo, mucho menos comunicativo; a todas las chicas del grupo las mira como si no existieran y un par de veces las calificó como feas; pues bien, se van de copas, y de repente después de la primera caja de cervezas, ya está contando chistes, para la mitad de la segunda caja ya los chistes son colorados, ya cuando se termina esa caja, ya tiene de la cintura a la que decía que era la más fea, en la mitad de la tercera caja le esta susurrando al oído y en menos de lo que canta un gallo, están besándose apasionadamente; pero como esa es definitivamente su noche se voltea y se pone a conversar con otra de  las que decía eran feitas, y sin preguntarle ni siquiera la hora se la chapa, la besa con locura y desenfreno; y así con un par más. Claro que al día siguiente recupera su habitual personalidad y con el no paso nada, y se puede hasta morir negando que algo paso con esas chicas, hasta se enoja cuando le cuentas, TE ESTAS INVENTANDO COMPADRITO, en este caso ni con fotos se consigue que el asuma lo que hizo, se negará hasta el fin y aducirá que las fotos son montadas siempre. TOP 3: El gay. Este es sin duda uno de los más chistosos, porque es casi un común en todos los grupos sociales. Es el típico súper macho, con casaca de cuero, botas con punta de acero, pulsera de púas, de cada dos palabras que dice dos son malas palabras, se ufana de haber estado con más de 50 chicas, y cuenta al detalle miles y miles de orgías y fiestas romanas, todas las cochinadas existentes el ya las hizo y las que acaban de salir, alguna vez ya las intento. Pues bien, se van a tomar unas aguas, cuando se acaba la primera jarra, ya comienza a notar detalles en la ropa y cabello de los demás chicos de la mesa, ya para la 4 jarra, su tono de voz se torna un poco más suave, cuando están terminando la 7 jarra, ya está con las piernas cruzadas como toda una señorita, en la jarra número 9, se tapa la boca cada vez que se ríe y mira coquetamente a los chicos, ya cuando comienzan a perder la cuenta de las jarras que van, se ha desatado totalmente, se quito la casaca y se la amarro en la cintura, le roza delicadamente la mano al chico que está sentado junto a él, y le comenta lo suave que es su piel, el lindo color miel de sus ojos, y lo sabrosos que se ven sus labios, ya para cuando casi todos han perdido la consciencia, pide la canción GITANA de Shakira, y se pone a mover sensualmente las caderas, para el chico con el que estuvo coqueteando toda la noche. Claro está que para el día siguiente no habrá fuerza humana en este mundo que haga reconocer, que cuando se toma unas copitas se pone más femenina que la mismísima Elizabeth Taylor.  TOP 2: el liso. Es el más caballerito de la mancha, el más educadito, el que abre la puerta del taxi, el que se pone de pie cada vez que te vas a sentar, un principito por donde lo veas, hasta que…claro, se van de copas,  cuando termino el primer chop, miraba a los tipos de la mesa de al lado que no dejaban de mirarte; después del segundo chop, ya los está mirando con desprecio; después del cuarto chop, ya está hablando fuerte de lo idiotas que son los tipos de la mesa de al lado; después del 6 ya los mira y le dice QUE MIRAS BABOSO, y ya cuando termina el 6 se pone de pie y empuja al más grandote de la mesa y le dice YA ME LLEGASTE BABOSASO, QUE MIRAS TANTO IMBECIL, por suerte para él, antes de que lo revienten a puñetazos, se paran todos y lo agarran porque con el impulso del empujón                 que le mando al tipo, esta por caerse al piso. Y cuando ya lo están sacando los empuja y les dice NO JODAN, YO ESTOY BIEN, dice mientras se tambalea, llega a la esquina apoyándose a las paredes, y sin querer empuja a un policía SEÑOR, QUE LE SUCEDE, A VER DEME SUS DOCUMENTOS- qué cosa? Tú me estas pidiendo algo a mí! tú tienes una idea de quién soy yo!, tu sabes quién es mi tío?, no sabes no?, es que tú no sabes cómo me apellido…y bla, bla,bla. Claro que terminan en una comisaria, y cerca de las 9 am, cuando el está en coma totalmente dormido los dejan salir, lo llevan a su casa y por supuesto que vivirá negándolo, y diciendo lo exagerados que son,  su memoria fue totalmente formateada, no recuerda en absoluto que paso después del 3 chop, pero nunca asumirá lo que paso de ahí para adelante. Y el mejor de todos, el insuperable, el máximo, el mejor el  TOP 1: El que propone matrimonio y jura amor eterno. Pueden haber pasado dos cosas con este espécimen, una es que venga de una ruptura reciente, o dos que hace mucho tiempo no tenga nada de nada con nadie; entonces para su desdicha el tema principal de la velada se convierte en el amor y desamor de pareja, por lo tanto todos los miembros de la manada, relatan algunos lagrimas en los ojos, otros con nudos en la garganta, sus penas de amores; ni siquiera se dan cuenta en qué momento terminaron la tercera botella de tequila, pero uno a uno, todos comienzan a desaparecer celular en mano, entonces pues nuestro espécimen no puede quedarse atrás, y como no tiene nadie a quien llamar, o mejor dicho, tiene el número de esa persona a la que siempre quiso llamar y ahora el alcohol le da el valor necesario para hacerlo  ALO?LUCIANITA, SOLO QUIERO DECIRTE UNA COSA, NO, NO ME CUELGUES, ANTES QUIERO DECIRTE UNA COSA, TE QUIERO, SIEMPRE TE HE QUERIDO Y SIEMPRE TE QUERRÉ, SI LO SÉ, TU NO ME QUIERES, PERO QUIERO QUE SEPAS QUE ERES LA MUJER DE MI VIDA, Y QUE EN ESTE MUNDO SOLO ME PODRÉ CASAR CONTIGO, Y CON NADIE MÁS, TE QUIERO, ME ENTIENTES? ALO, LUCIANITAAA!! TE QUIERO!!, cuelga el celular, se limpia el par de lágrimas que derramo, y regresa muy alegremente a terminarse todo el trago que pueda ingerir, con toda la paz del mundo. Al día siguiente mientras que no puede soportar que el aire ingrese a sus pulmones de la resaca; Lucianita lo llama, para preguntarle que paso anoche, si es verdad todo lo que le ha dicho, totalmente sorprendido responde el teléfono, inicialmente lo niega todo, todo, luego aduce lagunas, posteriormente aduce locura, luego le dice que exagera, luego dice que estaba jugando, luego le dice que si pues, que estaba borracho y que marco mal, luego que pensó que era otra persona, ya pues al final dice que si pues, ya esta y que no se acuerda. Bien ahora, seleccionen su top favorito, o el que es el más común para ustedes, lo que es yo, tengo que hacer una llamada, para quedar la fecha para la boda, mujer de palabra!!, juajua…hablaos

31.- El corralito del terror

Ser soltera no es una enfermedad, no es una maldición, no es algo de que lamentarse, ni mucho menos un karma de la vida; es sencillamente un estado temporal por el que pasamos muchas mujeres, en diferentes momentos de nuestras vidas, por propia voluntad, por falta de tiempo, por falta de ganas o sencillamente porque no se nos antoja; pero para muchos pareciera que ser SOLTERA, es algo de lo que se deben de preocupar, algo que compadecer, algo de lo que se debe hablar con sumo cuidado o es algo de lo que deben  buscar alguna manera de solucionar este muy incomodo y penoso momento. Pero no es algo que lleguen a pensar bajo cualquier circunstancia; esto pasa cuando todo tu circulo social, tu entorno laboral, tus mejores amigos, tus primos, tus hermanos, o en sí el circulo en el que desarrollas, comienzan a emparejarse o a casarse y te vas dando cuenta como poco a poco, te vas convirtiendo en la única soltera, que con el pasar de los meses sin duda, y en menos tiempo del que tu quisieras, te convertirán en SOLTERONA. Lo malo no es eso, ni lo incomoda que te puedas sentir una vez al mes cuando te preguntan, Y COMO ESTAS? YA CONSEGUISTE NOVIO?, o la vez que llegas feliz a encontrarte con ellos, no faltan los comentarios UYYY, TE BRILLAN LOS OJITOS, SEGURO QUE YA ESTAS CON NOVIO; cuando lo que paso, fue que el de la combi no te cobró, o que caminando por la calle te encontraste 0.50 centavos, lo que te hizo profundamente feliz; y cuando llegas triste no faltan los comentarios AY! QUE PASO? TE PELEASTE CON EL NOVIO! Cuando saben de sobra que no tienes novio (mendigos desgraciados!) o los cuchicheos entre ellos: POBRECITA, SEGURO QUE ESTA TRISTE PORQUE NO TIENE A NADIE QUE LA QUIERA, DA UNA PENA ESA CHICA!, o cuando llegas molesta: QUE PASO CARIÑO TE PELEASTE CON EL NOVIO?....maldita sea mi suerte!!! si saben por demás que no tienes novio, y relacionan bajo cualquier pretexto, cualquier reacción en tu vida, con los problemas o alegrías que tienes con ESTE!!!, pero eso no es suficiente, si eres la única soltera de la oficina, es una total cruz los 14 de febrero, a la que menos le llega su ramo de rosas bien rojas, con una tarjeta musical que canta la canción de Titanic, o el osito de peluche que sujeta entre sus brazos un corazón rojo que dice TE AMO o I LOVE YOU (según sea o no desubicado el novio), o la cajucha de bombones en forma de corazón, amarrados con un moñito rojo y un escandalosamente grande globo rojo con forma de corazón que dice, como para salir de lo común, TE AMO ; y pues claro como no puede pasarse por alto la oportunidad, todos estos mal venidos regaluchos tienen que pasar por tu escritorio, y si no es poco, tiene que haber un momento del día en el que todos se junten para presumir sus regalos, y alabar a cual mejor el del otro…y es ahí! Cuando estas intentando escabullirte sin que nadie te vea, estas cartera en mano, saliendo de puntitas detrás de todos, cuando una de tus “compañeritas” te pregunta: Y A TI QUE TE MANDARON?, claro no faltará el que se crea el defensor de los desvalidos y diga NO, A ELLA NO HACE FALTA QUE LE MANDEN, PORQUE YO LE INVITO DE MI REGALO…qué? más o menos, en qué momento contrataste un abogado, y antes de que puedas articular una palabra, te llegan a la mano, una rosa de uno, un par de bombones de otro, el escandaloso globito rojo, un par de moñitos y hasta un pequeño osito de peluche que dice TE AMO, es entonces cuando sabes que eso no puede ser peor. Si, está bien lo del trabajo parece una película de terror; pero lo realmente peor es cuando todos en tu grupo de amistades comienzan a emparejarse, claro por orgullo propio ves por conveniente ya no salir más con ellos, pero ante las amenazas y chantajes de tus amistades accedes salir con ellos, por lo menos una vez…craso error. Primero que todos se sientan abrazaditos en las sillas y a 50km de distancia, se podría ver que tu eres la única sola de la mesa, gran parte de la conversación, es de acerca de lo felices que están, y de lo lindo que fue conocerse, y de lo mucho que se aman, y de los planes que tienen, y de las anécdotas juntos, bla, bla ,bla; mientras tú te tienes que soplar el turno de cada pareja para contar lo maravilloso de su relación, y cuando se les acaba el tema de conversación y recuerdan que también estabas ahí, te conviertes en el tema principal de la conversación: el peor de los momentos. No faltara el tarado que te pregunte Y TU, POR QUÉ ESTAS SOLA?  Lo que desatara un muy animoso, para ellos, tema de conversación, que si por muy independiente, que si por muy renegona, que si por muy orgullosa, que si por muy juerguera, que si por muy tímida, que si por muy conversadora…la verdad que yo pienso que por muy cojuda. Una vez que se cansan de refregarte en la cara tus virtudes y defectos, dan por bien dar termino a la “alegre” velada, y se encaminan a buscar el carro, entonces cuando estas parando el taxi, una pareja dice NO LA LLEVO YO, otra dice NO MEJOR LA LLEVO YO , ME QUEDA DE CAMINO, no está bien no se preocupen, yo tomo un taxi NI SE TE OCURRA SOLITA NO TE VAS, PARA ESO ESTAMOS NOSOTROS…preferiría mil veces irme sola, al calvario que es irte en el taxi con una parejita amorosa, melosa y media borracha jurándose amor eterno y empiernandose al lado tuyo en el asiento del taxi. Pero ese sin duda no es el punto, es el maldito corralito lo que realmente me atormenta, pues bien, después de todas las situaciones anteriormente nombradas, las personas de tu entorno, se dan como misión de vida, salvarte de tu miserable existencia llena de soledad y se proponen emparejarte con alguien. En el trabajo: No puede entrar un chico solo, como de tu edad, y hasta a veces mucho mayor que ya están ofertándote como mayoristas:  ASÍ QUE TU ERES EL NUEVO, Y ERES SOLTERO, MIRA QUE CASUALIDAD, MARICUCHITA TAMBIEN, Y VIERAS QUE BUENA CHICA ES, ES UN ANGELITO DE DIOS, ADEMAS DE TODO ES GUAPA SI O NO?, AY MIRA SI YO FUERA TU, NO LA DEJARÍA ESCAPAR, TREMENDO PARTIDO QUE ES ESA CHICA, ADEMAS ES RECONTRA INTELIGENTE, Y MUY NOBLE; Y VIERAS LO BIEN QUE BAILA, LE ENCANTA, PORQUE NO LA INVITAS A BAILAR UN DÍA, A VER PARATE AL LADO DE ELL,AYYY! PERO SI SE VEN LINDOS JUNTOS! HARIAN UNA PAREJA MUY HERMOSA, SI PARECEN MUÑEQUITOS DE TORTA DE NOVIOS. Ni el mejor publicista, con el mejor de los sueldos podría ofrecer con tanta desesperación un producto, lo más gracioso es que no les importa nada de la otra persona, que este jorobado, con la nariz partida, con un corte en el cachete, ni siquiera que sea gordo, viejo, chato, y algunas veces casado. Mas cuando tu les haces notar esos detalles, y que por esos motivos no estás interesada en una persona así te dicen :ENCIMA ERES QUISQUILLOSA !, POR ESO ESTAS SOLA, QUE EXIGENTE, SI EL CHICO ESTA LINDO! Y SE NOTA QUE SE MUERE POR TI, cuando el incauto para lo único que se ha dirigido a ti es para preguntarte donde queda el baño. En tu grupo social no deja de ser tan malo; accedes una vez más salir con ellos, pero esta vez te das con la desagradable sorpresa que esta vez llevaron al primo de tu amiga, o a uno de los amigos del enamorado de tu amiga, un tipo…INDESCRIPTIBLE, el que a pesar de ser tan guapo como Brad Pitt después de haber saltado de un 13 piso de un edificio en llamas, y haber caído de cara por cierto; tiene la actitud de William Levy y mister universo 2013 juntos, pues para peor, en determinado momento de la noche y a pesar de la cara de sopa seca que tienes por lo detestable que te parece ese caballero, tus amigos buscan el pretexto más tonto para irse y dejarte sola con él; tus amigos hacen caso omiso a tu cara de puré de garbanzo y se van, él galán entonces decide comenzar una conversación: ASÍ QUE ESTAS SOLA HACE TIEMPO te pregunta el papucho, Y DICE QUE ESTAS BUSCANDO UNA RELACIÓN?- tu no haces mirar tu reloj y tomar con toda rapidez lo que te queda en el vaso para poder irte – MIRA LA VERDAD ES QUE YO NO ESTOY PARA UNA RELACIÓN, ESTOY JOVEN Y SOLO QUIERO PASARLA BIEN, DIVERTIRME UN TOQUE, TU QUE DICES- para este momento tus ojos están por salirse de su órbita – QUE DICES CARMEN, VAMOS A OTRO LADO, DONDE PODAMOS ESTAR MAS COMODOS?- me llamo María, me esperas un momento ya regreso- te acercas a la barra, disimuladamente le pagas tu cerveza y te vas a tomar tu taxi, rogándole al Señor que este momento termine de una vez!. Pues nada, el hecho de que seas atacada por todos los flancos posibles, con los “corralitos “ que te puedan hacer todos los que te rodean y se sientan en la obligación de ayudarte, es algo con lo que poco a poco te acostumbraras a lidiar, hasta el día que te artes, los mandes el infierno, y te niegues rotundamente a salir con el chico nuevo, el primo de tu amiga, el hermano de tu comadre, o el ex novio de la cuñada de tu mejor amiga; para que entonces te dejen en paz con el tema de la solterona, y todos comiencen a decir que por falta de novio te convertiste en lesbiana, lo que no va a ser en absoluto cierto, pero por lo menos te podrá devolver la calma por lo menos un buen rato, hasta que alguna insoportable, intente hacerte el corralito, con una de sus amiguitas, entonces dejaras de ser la lesbiana,  y te convertirás en la amargada solterona, y así paso a paso iras avanzando en la escala de amargura; claro que siempre está la posibilidad de que en todo este lapso consigas un novio y te evites todo esto, pero acaso no es mejor estar preparada para todo?...hablaos!

30.- Retroceder nunca.

Yo me asumo como una persona terca, necia y orgullosa; pero debo reconocer que cuando era más joven y por lo tanto  mucho más inmadura era insensatamente terca, extremadamente necia y asquerosamente orgullosa, afortunadamente el tiempo y la vida me ayudaron de sobremanera a pulir un poco, esas esquinas rasposas que tenía mi ser, y me ayudo a disminuir en miles y miles de toneladas mi genio de basurero público de avenida principal. Sin embargo, esta semana me encontré,  por medio de una de las numerosas redes sociales, a una de mis compañeras del colegio, con la que recordaba en mi más dulce juventud, haber sostenido una relación amical, o bueno pues recordaba que en un tiempo habíamos sido patas, chocheras, causitas; pero no podía entender porque hacía hace tanto tiempo que no sabía nada de ella si en un buen tiempo nos llevábamos bastante bien; de repente recordé que había pasado algo que me había hecho alejarme de ella, algo que para mí a mis “profundos” 15 años había sido totalmente imperdonable, algo mortal, casi casi algo merecedor de la silla eléctrica, de la excomunión, o de la expulsión del país; algo como que soltó algún chisme de mi, o que también le gustaba el mismo chico que a mi, o que no me había invitado a su 15, o algo por el estilo, pero lo importante era que decidí alejarme de ella, y desde entonces ( cerca de 10 años, no le dirigía la palabra por ese gusto!),a los 15 pensaba que era algo vital, y ahora no podía recordar cuál había sido el motivo por el que me había peleado con ella, realmente deprimente. Pero eso del orgullo es algo que le pasa a millones de personas, pero hay otros millones a los que les pasa todo lo contrario, hay gente que tiene definitivamente alma de trapeador!, es increíble las veces que pueden soportar tratos tan terribles, pero eso lo detallare más adelante; volviendo a lo del orgullo, hay muchos casos interesantes, como por ejemplo: El que nunca se equivoca, nunca de los nuncas, comete un error, y ni siquiera el día que lo comete es capaz de reconocerlo, busca una y mil formas de hacer pasar a su error como un acierto, NO! YO NO ME EQUIVOQUE, LO QUE PASA ES QUE ME DIJIERON MAL LAS COSAS A MI, YO LO HICE COMO ME PIDIERON, ENTONCES ES CULPA DE OTRA PERSONA, NO MÍA!, ni siquiera cuando tu les demuestras y por lo tanto ellos saben de sobra que lo que hicieron esta mal, lo reconocen; particularmente yo conozco personas, que han metido la pata más al fondo de embriague de volswagen del 76, sin embargo desde que las conozco, nunca ha salido de sus bocas, una frase que reconozca que están equivocados, sencillamente esperan que pase el tiempo para que la gente se olvide de lo que paso, y seguir adelante con su vida, TERRIBLES!, además de eso, muchos son de lo más terco que he conocido en este continente, NO! YO NO HE HECHO ESO, NO! YO NO LO ROMPÍ, NO! YO NO LO FIRME!, NO! NO ERA YO, ERA UN TIPO IGUALITO A MI!, NO! YO NO COGÍ TUS ZAPATOS, NO! YO NO ME GASTÉ EL SALDO DE TU CELULAR…NO, NO , NO Y NO!, y como para cerrar con broche de oro  y para reforzar tu postura de tener la razón, y procurar con eso convencerte de que tu estás loca, que estas delirando, y que no hicieron aquello de lo que los culpas, Se Enojan! Te retiran la palabra por un tiempo, y se muestras profundamente indignados en tu presencia, como si les hubieras proferido el peor de los insultos, como si les hubieras atravesado una lanza por el costado, como si los hubieras maltratado como a alfombra sucia, se ofenden de tal forma, que sería total y completamente merecedor de un premio de la academia, de no saber que no es una actuación, si no la más pura e hilarante realidad, se la creen tanto, que están inmensamente seguros que su verdad, es la única y absoluta, nuevamente el tiempo es el único capaz de hacer que su herida, causado por tu desconfianza cruel; pueda cerrar, y particularmente ante estos casos yo siempre me pregunto…en que parte de la historia me quede?, porque al termino de todo, nunca comprendo en qué momento paso de ser la victima a victimaria, es el típico caso de la persona que termina pidiendo disculpas: LO SIENTO CREO QUE MI CARA GOLPEÓ TU PUÑO SIN QUERER, LO SIENTO MUCHO DE VERDAD! Otro de los casos comunes, es la peleíta de enamorados, muchas veces por una tontería, como POR QUÉ NO ME HAS CONTESTADO EL CELULAR, o POR QUÉ TODAVÍA NO HAS BORRADO DE TUS CONTACTOS A TU EX, o POR QUÉ NO ME QUIERES LLEVAR A TU CASA A CONOCER A TUS PAPÁS, o POR QUE NO ME DEDICAS TANTO TIEMPO COMO A TUS AMIGOTES, etc, etc; y claro después de una pelea muy digna de novela, o de final de temporada de serie, cada uno se va por su lado; sin mirar para atrás, porque el que voltea a ver al otro, es porque esta flaqueando; pues bien, llegan a sus casas, se encierran a sus cuartos y lloran toda la noche abrazados a sus almohadas o al osito de peluche que se regalaron en su primer aniversario. A la mañana siguiente al encontrarse con su grupo de amigos, estás más frescos y lozanos que niñitos cuna, y con la completa certeza de que ellos tienen la razón y que no piensan ceder un solo poquito CLARO! Porque así se empieza, si uno cede un poquito ahora, se va a aprovechar siempre!(se dicen a ellos mismos para demostrarse lo acertados que son). Convierten al celular una extensión de sus manos, no lo sueltan ni un solo segundo y están cerciorándose cada dos segundos de que tenga efectivamente señal, están profundamente desesperados porque él o la, los llame, mueren de ganas por hablar con la otra persona, pero se niegan bajo toda forma  humana imaginable a efectuar ellos la llamada, pueden morir pensando que ellos tienen la completa razón, y cuando encuentran a alguno de sus  amigos que no les da la razón les dicen QUE, TU NO ERES MI AMIGO?PORQUE ESTAS DEL LADO DE LA OTRA, NO PARECE QUE FUERAS MI AMIGO SI NO ELLA; por lo tanto, cuando te preguntan TU QUE PIENSAS? Después de  haberte narrado los motivos que ocasionaron la pelea, tu solo tienes una opción de respuesta, tu solo puedes decir, SI PUES, TIENES RAZÓN, aunque por dentro estés con ganas de apretarle el cuello para ver si con eso podrías hacerlo reaccionar. Pero aunque lo intentes, la gente orgullosa y terca no cede jamás, sé de gente que se peleó con alguien en primaria por que le perdieron el color negro de su caja de colores, o porque no le quiso prestar el borrador; y hasta el día de hoy, hombre y mujeres hechos y derechos, no se dirigen la palabra, si bien es cierto muchos no recuerdan bien el motivo de la pela, hoy realizarían un trabajo con esa otra persona, porque no les parece una persona “digna de confianza”, POR UN COLOR NEGRO?. Además de eso he conocido hermanos que se pelean por motivos tan importantes como que se gastaron toda el agua caliente, o porque no les guardaron un pan en el desayuno, pasan meses de meses sin dirigirse la palabra, pueden vivir sin hablarse con total tranquilidad, hasta que por suerte olvidan por lo que se habían peleado, y lo pasan por alto. Yo asumo que he sido un monstruo orgulloso, y si! he perdido amistades por motivos tan importantes como lapiceros perdidos, o gomas terminadas; pero ahora de menos niña, quiero creer que la madurez me ha permitido limar mucha de las esquinas astillosas que tiene mi personalidad, aunque debo sincerarme y reconocer que aun no he encontrado una lija suficientemente fuerte para algunas cosas terribles, he podido pulir por lo menos algunas. Aun me cuesta mucho ceder frente a una pelea, y si! aun me puedo pasar algunos días sin llamar, esperando claro que me llamen, pero tengo plazos claros para mi, nunca más de una semana, si antes no me devuelven la llamada, es que para esa persona no soy tan importante como lo es la otra persona para mi, por lo tanto, no lo arranco con odio de mi; sino que le doy el espacio que está solicitando, y doy un paso a de su vida; ahora que si es de mi familia, en menos de 4 horas, estoy llamando al celular para conversar al respecto. Yo creo que todos tenemos un poco de orgullosos en nuestra personalidad, pero nunca tanto como para llegar a considerarnos los Infantes de España, merecedores de todo, y sin necesitar de nadie en el mundo; por lo menos lo necesario para hacernos respetar, inclusive por nosotros mismos; nunca tanto! Pues bien la bola está en su cancha, cada uno con su cuento, yo tengo que hacer un par de llamadas, antes de que se me pasen el tiempo, por lo demás…hablaos!

29.- Sufriendo con gusto.

Masoquista es aquel al que le encanta el dolor, se siente muy bien sufriendo, le encanta el dolor, que efectivamente siente placer sufriendo; pero no es ese el punto al que me pretendo referir, o quizá al final de esta historia terminare determinando que también soy una de ellas, el punto al que quería llegar, es que muchas veces cuando nos encontramos bajoneados, tristones, deprimidos, hasta el queso, no procuramos salir de este estado, no hacemos todo lo posible para poder cambiar este estado, todo lo contrario, procuramos hacer, oír y pensar cosas; que nos hagan hundirnos en el pozo más profundo, en el hoyo más oscuro, nos metemos cada vez más al fondo la daga de la tristeza, hacemos todo lo posible por estar más y más deprimidos. Daré muestras bastante comunes, cotidianas, y en algunos casos personales; para poder probar mi hipótesis. Los casos más claros son las penas de amores: Un amor no correspondido.- ese es sin duda uno de los sufrimientos más ricos que se puede sentir, claro! Es totalmente indescriptible, y como dicen por ahí, es mejor sentirlo alguna vez, que no sentir ni siquiera eso, ahora los primeros amores no correspondidos, en la adolescencia, son definitivamente los que podrán dar guiones a millones de películas, un adolescente no correspondido, se siente millones  de veces mucho más sufrido que Rosa Salvaje, María la del Barrio y la misma Colorina; no comen por semanas, lloran día y noche, no estudian, no se levantan de cama por semanas llorando abrazados a su almohada, se echan a morir, y no quieren salir de ahí ni siquiera para el quinceañero de su mejor amiga, no quieren ir de compras, no se animan con una tablet, no se animan con un celular nuevo, no se animan si les compras una laptop…NADA! no hacen más que estar todo el día abrazados de su almohada llorando y nombrando al causante de sus penas de amores, cuando tu intentas sacarlo de sus penas te responden ES QUE TU NO ME ENTIENES!, NADIE ME ENTIENDE!, otro caso interesante es cuando los anteriormente nombrados adolescentes, terminan su relación de enamoraditos, el que fue dejado se le puede ver peor que alma en pena, llorando por las esquinas, deprimido como si es que le hubieran robado un riñón en el baño de un bar, o como si es que hubiera perdido todo su dinero apostando que Perú ahora si iba al mundial, o como si ellos hubieran sido los únicos auspiciadores del programa de Tula, totalmente deprimidos, llorando por las esquinas, casi casi arrastrándose por el suelo por el peso del enorme dolor que se cargan encima; pero claro todo está totalmente justificado, todo es totalmente lógico, después de tres largas e inacabables SEMANAS de relación. Pero pasando por alto los extremos casos adolescenciales, sin lugar a dudas uno se divierte mucho con lo de las penas de amores; es una ocasión perfecta para poder poner en práctica todos los gimoteos, suspiros, jaloneos, ahogamientos, sofocos, que vemos que hacen en las novelas cuando el protagonista deja plantada en el altar a la bella, dulce, hermosa y perfecta protagonista; finalmente una se puede tirar al piso, jalarse de los pelos, abrazarse de su almohada, sentarse en el piso con la espalda en la pared y las rodillas contra el pecho abrazadas, con la luz apagada y con música de fondo cortavena, para poder sufrir mejor. Pues claro! Si uno va a sufrir entonces que sea bien, entonces uno se dispone a llorar, por lo tanto se crea un ambiente adecuado para esto, y se baja las canciones románticas más pero más deprimentes, esas que hablan del amor perfecto, esas que hablan de los príncipes azules, esas que dicen que el amor es lo mejor que hay en el mundo, y que los que no lo tienen no son nadie, no valen nada, mas o menos que los  que están solos son BASURA, y esas que lo dicen son las que pones una y otra vez, una y otra vez, esas canciones que dicen TU ME QUIERES PERO YO TE AMO, esas que dicen ERES CASI EL HOMBRE PERFECTO, esas que dicen PORQUE SIEMPRE SOY YO LA DE LA MALA SUERTE ó CORRE CORRE CORRE CORAZÓN…ese tipo de canciones que no se ponen precisamente en los cursos de superación personal, esas son las preferidas para esos momentos en los que ni la protagonista de la telellorona más trágica podría estar sufriendo más que tú; y como estas totalmente dispuesta a maltratar tu corazón hasta que se convierta en anticucho, para colaborar con tu sufrimiento, decides ver películas románticas, tipo PD: TE AMO y GOSHT: LA SOMBRA DEL AMOR, en las que un rollo de papel higiénico no te es suficiente para poder contener los incesantes fluidos nasales que se produces como resultado de la hora y media de llanto, y de los 400 suspiros ocasionados por lo mismo. Otro caso notable es: Cuando te roban el celular.- Genera un dolor profundo, un puñal al alma, es como un patadón de negro con zapatos de payaso, un cachetadón de Natalia Málaga; es una situación realmente dolorosa, además de la histeria y desesperación que te puede dar, al perder el celular no solo pierdes un simple equipo; pierdes miles de números, que difícilmente recuperaras, porque jamás los apuntas en algún otro lugar que no sea tu celular; pierdes también miles de fotos, las que por falta de tiempo nunca te bajaste del equipo, esas fotos con tus amigos que se fueron a vivir fuera del país, o esa foto chantaje que tenías de tu mejor amigo, o inclusive de ti misma!, pierdes ese mensaje de texto que a pesar de ya no estar con esa persona hace más de un año, tienes aún guardado; cuando te roban un celular no solo te roban un equipo y un chip… te roban también un pedazo de tu vida!!!, y ahora quien te quita la depresión?: cuando suena un timbre parecido al tuyo…te nace del fondo del alma un suspiro;  cuando vez que alguien tiene un equipo parecido al tuyo…de lo más recóndito de tus pupilas, se desliza una lágrima; y como tú no crees en eso de que a rey muerto, rey puesto, no te compras uno nuevo al día siguiente, ni a la semana, ni al mes; y ya para entonces tienes a tus amigos artos oyéndote hablar todos los días de tu celular robado; ya entonces ellos aburridos de ti y de tus inagotables historias sobre tu celular, deciden comprarte uno igual para que se acabe esa cruz con la que los haces cargar día a día, y qué? cuando lo recibes, agradeces forzadamente AH! GRACIAS, pero el mío tenía esto… y también aquello…, si esta bonito, pero el mío era muchísimo mejor, ya no creo que encuentre uno así…y ahí vamos otra vez, prefieres sufrir pensando en el otro, que ponerte feliz por el nuevo (que dicho sea de paso, no es algo que suceda estrictamente con objetos). Pero sin lugar a dudas, el dolor que más nos gusta sufrir, es el de las penas de amores, hasta el más macho de todos los machos, alguna vez se ha quebrado en miles de pedacitos, por un desamor, por un desengaño, por un abandono; y el que menos cuando que estaba profundamente enamorado, y lo dejan(o lo adornan); se deprime tan hondamente que ni el agujero continental es tan profundo; pues entonces no encuentra mejor solución para aliviar su pena que meterse a vivir en una barrica de alcohol, decide inyectarse de alcohol por las venas para poder olvidar, para poder aliviar su dolor; y a pesar de que ya hayan pasado meses, incluso años, siguen tomando por ese amor, llorándole a su dolor, gritando su nombre en medio de las rancheras más despechadas de todos los tiempo: SI NOS DEJAN LULUCITA! NOS VAMOS A VIVIR CERCA DEL CIELO, o con los mejores boleros cantineros: DICEN QUE LOS HOMBRES NO SABEN LLORAR POR UNA MUJER QUE HA PAGADO MAL!, para luego cantar con lágrimas en los ojos AMORCITO CORAZÓN YO TENGO TENTACIÓN DE UN BESO! Entonces, quién los puede entender si en la primera caja, dicen que esa ya ni se acuerdan de esa mujer, que es totalmente parte de su pasado; ya para el segundo jonca, dicen que esa perra los engaño, que es una desgraciada, una fácil, el peor erros de sus vidas, que no entienden como pudieron estar enamorados de una mujerzuela así; y ya para el 4 jonca, están llorando, diciendo que la aman, que es la mujer de sus vidas, que nunca la han dejado de amar, y que la van a amar para toda la vida, que nunca la van a poder olvidar y mucho menos la van a dejar ir; entonces como la noche ya está bastante sazonada, y como ningún hombre es cobarde con tragos encima, deciden llamarla (que por cierto es un acto que hacen con mucha frecuencia) pero en esta memorable ocasión, y gracias al incalculable apoyo que le brindan sus amigos que están tanto o más borrachos que él, decide que no va a colgar a la primera timbrada, sino que en esta ocasión le va a decir de frente y sin mascaras todo lo que piensa de ella, pues bien suena el teléfono y efectivamente contesta ella: ALO?- LULUSITA- intenta articular el valiente borracho- SI PEDRO CLARO QUE SOY YO, UNA VEZ MAS ME PUEDES DECIR QUE QUIERES- PUES VERAS LULUSITA- procurando vocalizar lo que si alcoholizada lengua le permita- SOLO HE LLAMADO ESTA VEZ Y ULTIMA VEZ…PARA DECIRTE QUE TE AMO, QUE ERES LA MUJER DE MI VIDA, NO ME DEJES, REGRESA CONMIGO, TE LO RUEGO- replica entre sollozos el borrachín- PEDRO, HACE 2 AÑOS QUE TERMINAMOS, YA ME CASE Y TENGO UN HIJO, ME PUEDES DEJAR EN PAZ DE UNA VEZ POR FAVOR!!- NO ME IMPORTA, YO TE AMO, SOLO TE PIDO UNA OPORTUNIDAD, QUE DICES LULUSITA, ALÓ?- tururú tururú tutututu. Sí, las llamadas a media noche son típicas de las penas de amores, que me tire la primera piedra el que nunca timbro a media noche y con anónimo al objeto de sus más profundas penurias!, pues si, ahora les pido alejanse de los celulares, y a liberar la mente, yo voy por mi CD de Ricardo Montaner, y a ponerle saldo a mi celular…hablaos!