63.- La conciencia.

Algunos dicen que es la vocecita que tienes en la cabeza (eso de la cabeza suena más como a esquizofrenia no? Pero es cierto) o detrás del oído, que te susurra lo que debes hacer en esas situaciones en las que están más indecisos que de costumbre, esa vocecita que te orienta cual camino tomar, esa vocecita que te dice POR QUÉ NO? o esa vocecita que te dice NI SE TE OCURRA, esa vocecita causante de mil y una de tus desgracias, y de mil y uno de tus aciertos, o es con toda seguridad a la que culpas de todas las cosas que te salen mal. Pero la conciencia a veces se puede tornar de carne y hueso; y eso es sin duda mucho más incomodo( ciertamente mucho más que jodido), pues como quieras puedes ignorar a la vocecita no con mucha facilidad (y arto alcohol), pero puedes conseguirlo; sin embargo cuando una persona se convierte en tu conciencia es realmente un tormento. Pues bien, no tenemos que ir muy lejos para poder ver como nuestras “adoradas” conciencia se personifiquen: si no es tu familia, es sin duda uno de tus mejores amigos, y a ellos no hace falta pedírselos, ellos inmediatamente asumen y toman con mucha elegancia su cargo de conciencia. Una real joda, pues cuando es alguien estrechamente cercano a ti, no podrás callar la bendita vocecita nunca, vamos por un ejemplo: le dices tú muy alegremente y a la espera de un profundo consejo, de algo que quieres hacer pero no te sientes muy segura, e inmediatamente te dice que eso que piensas hacer está mal, entonces te suelta una charla (insufrible) de más o menos 20 minutos, la que lamentablemente no puedes evitar y una vez concluida, con tu cara de poco convencimiento le dices que no lo harás, sin embargo tu conciencia puede percatar que no estás segura de eso, por lo que decide como medida de tormento, repetirte el discurso cada vez que te ve, para que no te quede duda alguna de que lo que ella te decía era lo correcto, si es que te ve 8 veces al día, las 8 veces te lo repite y puedes darte cuenta como en cada ocasión va mejorando más y más el discurso, ahora cita ejemplos, pasajes de libros, hasta te cuenta casos de la vida real, añade refranes, parabolas y hasta algunas historias con moralejas; es una historia que parece sacada de un libro de tormentos; finalmente, quiero decir que lo más cierto es que es por cansancio, desistes de hacer eso que pretendías y no tarda en percatarse de que hiciste lo que te dijo y refriega en la cara que hiciste lo mejor en hacerle caso, que eres una persona muy inteligente, muy perceptiva, que tienes muy claro el entendimiento, que eres una persona súper madura, o sea en conclusión, te refriega su victoria…un asco total. Y esto es claro, cuando tu vocecita mental te dice que no hagas algo y sobre su opinión lo haces y para salada te quemas porque te sale todo exactamente como te dijo la vocecita mental que te saldría, tienes la suerte de que no estará diciendo que te equivocaste; sin embargo no pienses ni por un momento que te libraste del tomento, porque no hay nadie mejor que uno mismo para refregarse los errores que comete, y estos no tienen horario, y como dice aquella canción, “ ni fecha en el calendario”, porque no espera un momento especial para aparecer en forma de reproche mental, en el momento menos indicado: en medio de una reunión de trabajo importantísima cuando estas concentradísima pensando una estrategia de mercado para poder vender más esponjas para el baño, ahí mismo regresa  SI NO HUBIERAS…ENTONCES…; y no cree en nadie, puedes estar en medio de lo mejor de una ingesta alcohólica, y regresa impúdicamente él SI LO HUBIERAS HECHO… ENTONCES, tampoco respeta horario alguno, cuando estás en el preciso momento en el que Morfeo está a dos escasos centímetros tuyos, vuelve a ti sin reparo alguno TODO FUE CULPA TUYA, SI TAN SOLO…, no existe técnica Zen alguna capaz de callar la  mendiga “vocecita”, pero algunos me han comentado que con unas buenas cantidades de alcohol, a veces puedes dejar de escucharla, sería cuestión de probar. Sin embargo esto no es nada comparado cuando tu conciencia es una persona: sonaste, porque te estará refregando tu error cada vez que pueda y a estos no hay alcohol que los pueda callar, lo peor de todo, es que estas “conciencias” carnales, aman hacer reproches pero aman todavía más hacerlo en público, pues claro, lo adora, pues así además de hacerte pasar el respectivo momento vergonzoso, aprovechan para regodearse frente a los demás que siempre, pero siempre tienen la razón y es  entonces cuando tendrás el “privilegio” (la cruz) de conocer su palabra favorita: TE LO DIJE!, la que se convertirá en su palabra muletilla cada vez que tenga una conversación contigo, la escucharas muchas veces más que hola y claro esta que chau, este “pepe grillo” adorará decírtela, y adorará mucho más el hecho de haber tenido la razón y de que tu no la hayas tenido. Volviendo un poco a la conciencia personal esa que te susurra en el hombro, oído, cuello; según cómo te acomode; esta también puede ser de algunos tipo, citaré por ejemplo algunos: LA CONCIENCIA COCHINA, es la que te delata, es cuando asumes algo que no tiene destinatario, como tuyo; es decir, son esas ocasiones cuando has hecho alguna cosilla que no planeas que salga a flote, algo que digamos prefieres dejar “caleta”, “ solapa” o como algunos dicen “de refilón”; entonces cuando alguien habla de algo relacionado a aquel hecho que prefieres dejar en la clandestinidad, tu “conciencia cochina” comienza a jugarte sucio, pues aunque no estén hablando en absoluto de ti, comienzas a redirigir el ataque como si hubiera sido realizado directamente hacia a ti: AH! QUE MAL, PORQUE YO NUNCA HARÍA ALGO ASÍ, ESAS COSAS A MI ME PARECEN TERRIBLES… YO NUNCA HARÍA ESTO, o la otra mala estrategia de escape que te da la conciencia cochina: redirigir el tema: AH! SI QUE MAL NO?, NO QUIEREN MÁS TE?... OYE VISTE LAS NOTICIAS… VISTE LA NOVELA ANOCHE… TE ENTERASTE QUE LA SEÑORA DE LA TIENDA YA NO VENDE AZUCAR?; claro está que esto no hace más que hundirte cada vez más y más. LA CONCIENCIA GALLINA, es esa que siempre te está diciendo que no debes de hacer las cosas, es esa que te dice: MEJOR NO DIGAS QUE TU PODRÍAS HACERLO, PORQUE A LO MEJOR LOS DEMÁS SE MOLESTAN,  es esa que te dice: MEJOR NO RECLAMES, PORQUE NADIE MÁS SE ESTA QUEJANDO, NO TE COMPRES EL PROBLEMA PARA TI SOLO, es esa que te dice: MEJOR NO ACEPTES, QUE PASA SI ES MUCHA PRESIÓN! NO PODRÁS; sin duda esa es de las peores, pero en algún momento de nuestras vidas hemos tenido que escucharla, zumbando en nuestros oídos sus mejores cacareos, creo que a esta la podríamos ubicar muy bien sobre el hombro izquierdo, de color rojito y con un trinchecito en la mano, parece no?. LA CONCIENCIA ESCRUPULOSA: Es esa que siempre te quiere detener cuando estas por hacer algo que podría ser malo, o que podría verse mal, es aquella que te dice: PIENSALO BIEN!, como cuando te encuentras por las calles de la vida con el enamorado de la chica esa que te cae tan bien como una patada de burro, y lo encuentras a él mucho más borracho que damasco macerado, y te encuentras en todas las posibilidades de ejercer una venganza muy divertida, entonces sale esta “vocecita” y te dice PIENSALO BIEN, A TI NO TE GUSTARÍA QUE TE HAGAN ALGO ASÍ, ADEMÁS QUE HAY MUCHA GENTE!, o cuando tienes todas las posibilidades de llevarte el crédito por un trabajo que no realizaste solo: PIENSALO BIEN!, o cuando ves que a alguien se le cae un billete del bolsillo:  DEVUELVESELO, A TI TE GUSTARÍA QUE LO HICIERAN!...la verdad que a veces tiene razón, pero otras veces hace que te pierdas de mucha diversión, creo que esta conciencia nunca te diría TE LO DIJE, y creo que a esta se le debe de posicionar sobre el hombro derecho y con una arpa entre las manos, color blanquito le quedaría genial. Más allá de todo lo dicho, buena o mala; siempre se le está consultando a la conciencia que es lo que uno debe hacer, y si es que la tienes  de hueso y pellejo, no dudes que un fin de semana le reventarás el teléfono, claro porque sino a quien lo podrías estar hechando la culpa de tus errores! (esa estregia nunca falla: ES TU CULPA,PORQUE NO ME DIJISTE QUE NO LO HICIERA!). Debo confesar que ser conciencia de alguien es bastante divertido, y lamento decirlo, pero la parte de decir TE LO DIJE, es una de mis favoritas, saber que puedes a pesar de no estar presente en el lugar y momento, tu voz se convertirá en un eco espectral que se repetirá incansables veces en la cabeza de alguien es sumamente divertido, lo malo es cuando no comprenden que las “conciencias” tenemos horarios y vidas también; no atendemos 24 horas, fines de semana, feriados y fiestas de guardar, por favor! Ser conciencia también es un trabajo cansado y poco recompensado, por lo menos no llamen a las 3 am para preguntar si deben o no comerse a la enamorada de su mejor amigo, o si deben o no tomarse una botella más…PIEDAD! Para eso y muchas cosas más usen criterio!!!!, mucho se los agradeceré…hablaos!

62.- Mi bipolaridad.

Sin querer tomarlo como juego, la bipolaridad es una enfermedad muy seria, muy complicada, y súper difícil; siempre se ha tomado como referente a esa palabra para conceptualizar las diversas actitudes que puede tomar una persona, sin llegar a tener le enfermedad misma. Esos cambios tan drásticos y abruptos  de extremos increíbles, de profundamente triste ha desbordantemente feliz, de inconmesurablemente indignada ha espléndidamente tranquila; han hecho que se utilice el nombre de esta penosa enfermedad, para poder definir estos cambios anímicos. Pues bien, yo siempre me he definido como una persona con profundos problemas mentales, dícese en el común del pueblo como LOCA y no ha habido alguna prueba psicológica o test mental que pueda determinar con certeza cual el es nombre del síndrome que padezco, por lo tanto, asumo que debe ser uno muy desconocido. Pero de un tiempo para aquí, he tenido momentos de bipolaridad que han llegado a sorprenderme hasta a mi misma, y quiero con esto acotar una cosa más, si hay que ponerse una mano al pecho y reconocer las culpas, es un buen momento para hacerlo, muchas mujeres padecemos episodios constantes de bipolaridad, y quiero aclarar también, que todo esto puede estar profundamente relacionado, a que una vez al mes nuestras hormonas juegas JENGA con nosotras, e intentan bajo todas las posibilidades tomar el control de nuestras  emociones, al mismo tiempo que nosotros intentamos oponernos a eso; y es entonces cuando los episodios de bipolaridad con altamente frecuentes y mucho más que constantes. Sin quererme ir por la tangente y aclarado esto, mis recientes episodios de bipolaridad, no han estado estrechamente relacionados a las situaciones hormonales que hace poco comente, situación que hace que me encuentre mucho más que preocupada, porque para ser sinceros NO TENGO A QUIEN CULPAR! y entonces como puedo justificarme, ni siquiera conmigo misma; si discutir con una persona bipolar es súper complicado, imagínense como es discutir CONSIGO MISMA bipolar, es un total tormento. Pues bien, todo comenzó sin querer queriendo, sin planificarlo, sin siquiera darme cuenta, es quizás por las situaciones que se me presentan, lo que me lleva a pensar que tal vez no sea yo la bipolar, si no es que tal vez sea que mi camino está altamente sembrado de personas así, lo que me lleva concluir, que lo más probable es que no sea yo…sino ellos, pero seré un poco más clara con respecto a esto. Conozco una persona, e inmediatamente se porta de manera súper amable conmigo, pienso yo que es una persona agradable, una persona simpática; por lo tanto cuando me preguntan por esa persona, no puedo sino hablar maravillosamente de ella, de lo agradable que es, de lo bien que me cayó; pero que sucede me lo vuelvo a topar, y resulta no conocerme, se pasa de largo y como si no me hubiera visto ni de casualidad me deja con el brazo estirado, como si fuera portadora de una enfermedad contagiosísima se cruza la vereda y me evita sin asco alguno…entonces que puedo hacer si no detestarlo, y cuando las mismas personas me preguntan por esa persona, les digo que es una descortés, que no me parece en absoluto agradable que nunca mantendría una conversación de más de tres palabras con ella y que me resulta profundamente insoportable, y que sucede, que me la vuelvo a topar por ahí, y con toda la vergüenza del mundo se acerca a saludarme y me pide miles de disculpas por su comportamiento de la ultima vez, que estaba apuradísima y preocupadísima por unos temas, que se sentía súper mal que estaba enferma y etc. etc., claro está que le sonrío y le digo que se despreocupe, que no paso nada, que todo esta súper bien, y la gente que me ve hablando con ella asume que retomamos muy alegremente nuestra amistad, pero apenas me alejo de ella mantengo la teoría de que es una persona altamente insoportable, sin embargo algo bien adentro me dice que tal vez sea cierto, que puedo dudar, entonces la simpatía y antipatía se agarran a golpes en mi cabeza. Otro caso que recientemente me hizo pensar en la bipolaridad, fue cuando me tope con una persona que admiraba mucho, de la que tenía los mejores conceptos, que me merecía mucho mis respetos, pues entonces, bajo esas premisas le pedí un pequeño favor que no le afectaba en lo más mínimo, y muy despectivamente me lo negó y me pidió que no cometiera el gran error de insistirle que no disponía de tiempo para atender a nadie; claro está que casi me arranco todos los pelos de la cabeza, tome aire profundo, me aleje de ahí y maldije toda su progenie hasta la 11ava generación, llame a mis amigos y les comente lo equivocada que había estado, lo mala persona que era, lo mal que me había tratado, y despotrique para su persona por lo menos durante 3 o 4 días, cuando ya me sentía satisfecha y pensaba que ya había vertido hacia el exterior todo el desprecio que sentía por esta persona, tengo a mal topármelo luego de una semana de lo ocurrido, se acerca hacia mí, y me entrega aquello que le había pedido, y había añadido todavía, algo más…que se puede hacer en ese caso! Si no quedarme helada, sin saber qué hacer, y agradecerle profundamente por ese favor, nuevamente regresa toda mi admiración hacia esa persona, y que hago ahora cuando me topo con mis amistades con las cuales había tenido la oportunidad de verter todo el odio y por demás desprecio que sentía en esos momentos por esa persona…pues nada! Que me tengo que echar para atrás con todo lo que antes había dicho y que ahora les digo que siempre sí es una buena persona, que al final de toda la historia si me había demostrado ser una persona muy amable y colaboradora; y qué? eso me  hace a mí una persona VOLUBLE, eso me hace a mí una LOCA ENFERMA?, eso me hace a mí lo que se conoce normalmente como BIPOLAR!! Que nadie tiene la opción de cambiar de opinión? Para ser sinceros, esas no han sido ni tan solo un poco cerca, de mis crisis más grandes de , digamos “BIPOLARIDAD”, cuando a esto tenemos a mal añadirle solo un pequeño condimento más, puede llevarse a fronteras tan feroces, que ni los más avezados comandos de atreverían a pasar: EL AMOR. Y en este tema, tal vez, me podré dar la licencia de ser un poco generalista, porque he tenido el agrado (aunque en innumerables oportunidades ha sido el desagrado) de observar a estos casos directamente, una mujer enamorada es el ser más voluble del universo, un día puede amar con locura a su amado, y al día siguiente odiarlo con la misma intensidad, pero sin poder evitar seguir amándolo también; puede serle totalmente indiferente al toparse con su ex amado por la vida, y puede gritarle al mundo entero lo sencillo que ha sido para ella librarse de ese amor, mientras por dentro el amor que siente se le está incrustando en las venas, y le hace un nudo en la garganta que le impide respirar. Yo he visto caer a las más fuertes con esto, amigas que se pueden encontrar con total ligereza al ex y a su nueva novia, a la que no se cansa de darle muestras de afecto en presencia de la anteriormente nombrada, y las he visto manejar estas situaciones con total calma y frialdad, se les veía hasta contentas, las palabras: ME HACE MUY FELIZ VERTE FELIZ… sonaban totalmente convincentes al salir de sus labios, sin embargo antes de terminar de servir el primer vaso de cerveza han liberado al monstruo, se sueltan las trenzas, liberan a la serpiente venenosa que llevaban dentro, derraman con total ligereza toda la cicuta que tenían acumulándose  adentro y  todo lo que se privaban de decir, lo gritaban a garganta batiente, lo vomitan a diestra y siniestra sin pudor o temor alguno; claro está  que todo esto termina cuando se termina la 4 caja de cerveza y para el día siguiente, ni la resaca la hace aceptar todo lo que dijeron la noche anterior, retoman su papel de superadas y felices de la felicidad del otro, y siguen convencidas de lo felices que con eso. Tener puntos distintos con una persona puede ser bastante divertido, un debate de ideas es siempre enriquecedor, hasta puedo pensar que tener ideas diferentes a los demás  es lo que hace a una conversación mucho más rica, pues así siempre tendrán de alguna forma u otra, la posibilidad de defender sus posturas y al final del intercambio de ideas, demostrarle a la otra persona que tu idea era sin dudarlo la mejor…y que se hace cuando esta pelea se la lleva una por dentro, ciertamente que no es nada pero NADA divertido discutir con una misma: que mejor si…que mejor no; yo sabía que no tenías que haber ido, pero como no ibas a ir?;noooo!! Es un drama total, no tiene cuando terminar, un día te sientes segura de algo, pero al día siguiente te das cuenta que no es lo mejor, que es mejor sentir determinación por todo lo contrario…vamos será que esto es normal?, lo sé y lo asumo, asumo mi locura con toda tranquilidad, pero estoy segura que tú te acabas de dar cuenta de que también puedes ser parte de esto…estas seguro que no?...hablaos!

61.- La imbecilidad.

Si no me equivoco  Imbécil que proviene del Latín Imbecillis y que significa persona débil o enjuta y aunque en un principio hacía referencia a una dolencia física, con el devenir del tiempo cambió para definir un mal mental y así podíamos calificar a un Imbécil como un “débil mental”, también podemos decir que un imbécil es aquel que se encuentra en el último rango  en la clasificación que se obtiene al realizar los test para obtener el coeficiente intelectual, lo que indica que es una persona con escasa inteligencia, que mejor manera de describir a un imbécil, pero creo que particularmente le agregaría muchas cosas más para tan singulares personajes. No creo que haya una persona en este mundo que no haya tenido que toparse con alguno de ellos y los encuentros sucedidos de esto son desgraciadamente son difíciles de olvidar. Es difícil encontrar una descripción o definición que pueda encerrar todo lo que son, y para ser sinceros creo que sería quitarles mucho merito definirlos porque sin duda cualquier intento sería encerrarlos en tan solo un par de cosas de las muchas que ellos pueden ser. Desgraciadamente para mi, esta semana tuve la “suerte” de llegar a un lugar donde muchos de estos especímenes han encontrado un habitad cómodo donde pueden desplazarse con total libertad, y con muchos no quiero decir solamente a 2 o 3 de estos, era toda una población muy bien establecida y para como en toda sociedad los que han desarrollado mucho más su “virtud”, son los que se encuentran a cargo de todo, los que se encargan del orden, seguridad y correcto desenvolvimiento, dentro de la “urbe” donde estos seres tienen a bien desarrollarse, en pocas palabras quiero decir que fui a un lugar, que se encontraba infestado de imbéciles, y en donde los que eran enormemente más imbéciles eran los que ocupaban los cargos más altos y claro está que eran los que recibían mejor retribución económica. Lo más gracioso de esta simpática incursión que tuve que hacer a la “aldea imbécil” es que precisamente cuando ya pensaba que lo había visto todo, siempre conseguían la forma de sorprenderme un poco más. Y fue gracias a esta curiosísima visita, que tuve a “bien” recordar mis otros memorables encuentros con estos seres, y fue así que pude ver como se repetían ciertos patrones de comportamiento y de pensamiento, lo que me llevo a pensar entre otras cosas que no es simplemente que nacen así, sino que a lo largo de los años y gracias a las diversas profesiones que toman, es que los IMBECILES, se van haciendo hasta llegar a limites tan resaltantes que solo se lograrían después de un par de maestrías y un doctorado, y a lo que ellos llegan con una facilidad sorprendente. Pero tendré a bien traer a la memoria del colectivo, solo algunas de las clases de estos individuos, con los que nos podríamos o de hecho ya nos hemos topado a lo largo de nuestras vidas: TIPO 1: El que todo lo sabe. Son estos insoportables individuos con los que es imposible mantener una conversación, porque no hay tema en el que no quiera terminar teniendo la razón, ni si quiera cuando hablan de temas en los que eres una total experta el tipo atina a quedarse callado, siempre tiene algo que decir, siempre tiene algo que refutarte, algo en lo que pueda demostrar que sabe más que tú que tienes un PhD en ese tema, el resulta teniendo siempre más conocimiento; resulta ser tan antipático inclusive en algunas ocasiones se pone a terquear contigo de temas en lo que solo tienes conocimiento tu, como tu familia o inclusive hasta en tu propia vía, INSUFRIBLE EL TIPITO! TIPO 2: EL que todo lo puede hacer. Se te malogra el carro, y tienes la desventura de toparte con él mientras esperas que llegue el mecánico, no encuentras las palabras necesarias para impedir que destape el capot, ni tampoco para que se ponga a revisar los cables, en menos de 5 minutos tu carro esta mil veces más estropeado de lo que estaba, no encontraste forma humana posible de hacerle entender al hombre ese que no tocara nada; lo mismo paso cuando tuviste el desagrado de recibirlo en tu casa y tienes la mala suerte de que se percata de que tienes una pequeña fuga de agua en un caño: PERDISTE, no para hasta que desarma toda la tubería y te inunda la casa, este mismo tipo se dice un tigre para la computación, y claro que no para hasta que te cuelga la maquina y no te queda más que formatearla, es desesperante no encuentra una actividad que no se crea capaz de hacer!! TIPO 3: El que adivino. Son de estos tipos que tienes como frase  bandera el insoportable: …yo sabía que eso iba a salir mal,… ya sabía que es lo que tu ibas a hacer, o el insoportable …sabía que ibas a hacer exactamente eso; son de estos tipos que suponen tener poderes paranormales, no terminas de contar lo que paso y ellos ya tienen el final y deducen, según ellos, exactamente tus posturas, tus expresiones faciales y cada una de las cosas que dijiste, son realmente insoportables, llegan al extremo de terminar de contar la historia que tú estabas contando, y cabe resaltar que ellos nunca estuvieron ahí, ni siquiera cerca y que ni siquiera son personas cercanas a tu entorno, por lo tanto no tienen ni la más mínima idea de cómo es que tú podrías reaccionar frente a algún tipo de situación, asquerosos!  TIPO 4: El papiriqui …machista que cree que todo se lo merece,  se cree un hombre irresistible. Los individuos de este tipo últimamente están abundando, han aumentado su población vertiginosamente, de un tiempo para aquí son más plaga que las palomas o que las ratas, y vale decir que muchos de estos animalitos son mil veces más agradables que estos personajes; estos individuos, como algunos los anteriormente nombrados en esta lista, tienen sobre dosis  de autoestima, pero estos ya abusan! Estos son lo que apenas conoces se pasan la noche entera hablando de ellos mismo,  de lo bien que les va en el trabajo, de lo bien que ganan, del buen carro que tienen, del celular de última tecnología que tienen, de la cantidad de mujeres  que ha tenido y del millón que quisieran estar con él; o sea que en pocas palabras, se la pasa echándose flores toda la noche, y mientras tú te esmeras más por evitarlo, el hace todo lo posible para estar cerca de ti, se hace el desentendido cuando le pones uno y otro pretexto para evitarlo, para no estar cerca de él, no hay forma de poder sacárselo encima, este hace mucho pero mucho merito a su clasificación de IMBECIL!  TIPO 5: El súper vivo, que cree que se la puede hacer a todo el mundo, que se cree el más vivo del universo. Este individuo también te puede hacer llegar a limites a los que nunca jamás pensaste llegar, como los inagotables deseos de apretar su cuello hasta que de su boca paren de salir palabras y palabras estúpidas; este es el típico “pendejito” se cree que se las sabe todas, te quiere hacer caer en cualquier cosa, hasta en cosas tan evidentes, te quiere hacer creer cosas que tu sabes muy bien que no han pasado, se quiere hacer el siempre el super vivo contigo, quiere bajo toda circunstancia hacerte caer, y se pasa todo el tiempo intentándolo, es realmente desesperante. Lo peor de todas, es cuando tienes a uno de estos metidos en casa; puede ser desde alguien tan cercano como tu hermano o algún error de la naturaleza como un cuñado o un primo lejano; porque si bien es un sufrimiento toparte por la vida con seres de esa naturaleza, tienes el consuelo de que terminada la noche o las inagotables horas en las que compartes el horario laboral con él, sabes que podrás liberarte de ese individuo que son solo escasas horas de tu vida las que tendrás que compartir con ese ser insoportable; pero que puedes hacer cuando este ser humanizado: está en casa, cuando no tienes salida, no tienes a donde correr, porque impajaritablemente volverás una y otra vez a cruzarte con ese personaje en tu camino, en este caso no podemos hacer nada, nada más que escribir de ellos, y que mejor que yo que soy una víctima de esta situación y en altas dosis, así que  nadie mejor que yo que soy una sobreviviente de esto, pues no solamente tengo el “agrado” de compartir momentos con estos simpáticos seres en mi centro laboral, sino que también en casa tengo la “increíble” posibilidad de compartir el resto de mi vida con estos individuos, por lo tanto si ustedes también tienen que cargar esa cruz, respiren hondo y sigan palante, suerte y ojala no terminen bañadas en sangre…hablaos!

60.-La suerte de la fea…

Quién no ha escuchado ese refrán y lógicamente a lo que se refiere, quién no lo ha leído en miles de historias, o lo ha oído en novelas o más lógicamente en comedias; pero difícilmente puedo creer que en este momento alguien pueda decir que se lo han dicho frente a frente y refiriéndose directamente para ellas; pues para que vean como la vida de uno a veces se puede convertir en una comedia, pues si, en mi propia cara y en clara relación a mí, una congénere, es decir una mujer, me dijo LA SUERTE DE LA FEA, LA BONITA LA DESEA! Con toda la indignación que su ser le permitió tener. Pero más adelante les contare detalladamente cómo fue que se dio ese tan peculiar comentario, lo que quisiera detallar ahora es quienes son las famosísimas “bonitas”, esas muchachas que van por la vida, muy seguras de sí mismas, rebalsando autoestima, como si fueran una fuente inacabable de seguridad (lo que me trae sin dudarlo dos veces a la cabeza a un amigo mío al que esta descripción no le haría merito siquiera porque su nivel de amor propio es realmente inagotable, pero este también es sin duda otra historia), son aquellas muchachitas que van por la por la vida tan seguras, que no dudan ni siquiera por un segundo que son las más ricas del mundo, y que no existe la posibilidad de que exista en este mundo o si quiera en esta parte de la galaxia una mujer tan atractiva como ella, por lo tanto ella se sabe mil veces más guapa que tu, y si por algunos instantes la considerabas tu amiga, o si tienes el infortunio de compartir varios días a la semana, tienes que soplártela por lo menos 4 días a la semana por más de 4 horas al día, hablando de lo linda que es,  de lo bien que le queda la ropa, y de lo bonita que se ve bajo la luz del sol, de lo maravillosa que es ella; como si eso fuera poco, tienes que tolerarla diciéndote todo el día como la ven todos los hombres, como la desea el de la oficina de al lado, como el de al frente se queda mirándola cuando la ve pasar, como se la come con los ojos el de mantenimiento, y hasta el gerente cuando la saludan , la mira de manera muy extraña, que en un par de veces le ha parecido verlo mirándola con deseo, que para colmo de males es tan irresistible que hasta el marido de tu amiga, la mira con unos ojos que parece que se la quisiera comer; pero en el colmo de la desvergüenza alguna vez insinúa que tu novio cuando la saluda la mira y le sonríe de manera muy extraña. Y esto no sería tan molesto si es que ella realmente fuera como una de las candidatas para Miss universo fusionada con el primer lugar de Miss colita, una diosa griega de medidas perfectas, y características indescriptibles, la misma encarnación de la belleza y la perfección en una sola mujer con dos piernas y brazos, totalmente humana, no de otro planeta, no arrancada de un cuadro o de una escultura, y claro está sin que haya pasado en un millón de oportunidades por un quirófano; si ese fuera el panorama, entonces podrías (solo un poquito)su forma de actuar, y es más no haría falta que se esforzara tanto por hacer que los demás vean lo atractiva que es, porque los demás se darían cuenta de esto sin tanto esfuerzo, y claro que sería muy evidente que llamaría la atención de todos, incluyéndote a ti, que te dedicarías escarnecidamente a detestarla; pero como este es no es sin dudarlo mucho, el caso y la susodicha en cuestión, es una simple y sencilla mujer de carne y hueso, tan normal y tan común como tú, y tan terrenal como todos, y en algún casos, mucho menos privilegiada en muchas cosas, que tú. Pero como no hay espejos que reflejen y te digan la verdad y no lo que uno quiere ver por sus propios ojos, y como tampoco no hay mamá, ni familia (excepto los insoportables hermanos o cuñados) que en alguna oportunidad o bajo alguna circunstancia se atrevan a decirte que no eres la mujer más hermosa del universo, que ese vestido te queda precioso, que ese nuevo tinte te hace ver como reina de belleza, que naciste para ser modelo, que todos te voltean a mirar cuando pasas la calle, sin duda eres la MÁS BONITA DEL UNIVERSO!: en conclusión, no hacen sino alimentar y darle sustento a todas las ideítas locuaces que alguna vez se les cruza por el cerebro. Pues que mejor referente para ellos que lo que oyen diariamente en casa, para no dudar por un segundo de su incalculable belleza y su atractivo sin par, bajo esa circunstancia no hay forma humana posible de lograr hacerles comprender que no son las deidades inalcanzables que han pasado toda su vida pensando que son (y de lo cual tienen la certeza con el correr del tiempo), no hay posibilidad de sacarlas de esa idea, por lo tanto no tienes más que soplar profundo y escuchar día a día lo hermosas que pueden ser. Sin embargo, a pesar de lo mucho que se esfuerzan en ser y parecer cada día más bellas, muchas de sus actitudes hacia otras personas las torna a veces un poco pero generalmente, SÚPER INSOPORTABLES; quien que no se encuentre profundamente ebrio, se quiere sentar junto a una persona que se pasa diciendo lo bonita que es o mirándolo con profundo desprecio, pues tiene la certeza de que esa persona se muere de amor por ella o simplemente quien tolera por más de 15 minutos a una persona que está constantemente en una pose de diva o de miembro de la realeza británica, cuando simplemente se han juntado en la casa de alguien para tomarse un par de chelitas y pasar un buen rato, suele ser sencillamente insoportable una persona que no quiere compartir el vaso con nadie, o que no quiere que nadie fume en la sala y que mucho menos alguien vaya a decir malas palabras; ni que decir de bailar o de reírse un poco con y de los amigos que ya están sumamente ebrios, se sienta en una esquina, con un vaso de agua, la que claro esta debe ser mineral nunca del caño ni de la tetera, y conversa solo con los que no huelen ni a cigarro ni a alcohol, sinceramente a mí siempre me han dado ganas de apretarles sus hermosos cuellos de gacelas hasta que sus hermosas facciones se tornaran de color morado, pero por suerte usualmente estoy tan entretenida con mis amigos, que no me da ni tiempo para prestarles atención, por lo tanto mientras que ellas están en una esquina, con uno que otro incauto que se sienta cerca de ellas para adularlas y hacerlas sentirse más bonitas todavía; las mujeres como yo, que bailamos pegadito y reguetton, que compartimos vaso y cigarro, que no solamente escuchamos con total calma malas palabras sino que las decimos con mucha más frecuencia y fluidez de muchos hombres, que no necesitamos que nadie este calentándonos la oreja sino que un poco más tarde tal vez se la estemos calentando a alguien; nosotras somos el alma de la fiesta, y todos quieren estar cerca de nosotros para pasarla bien, pero sin duda, y sin arrugarnos nada, para las “bonitas” nosotros venimos a ser las “FEAS”, que rico!. Pero volveré al inicio y les contaré el origen de este alegre relato; pues bien en una reunión que casualmente fue organizada por una de las bonitas y a la que fuimos con todos los chicos del trabajo, porque nos enteramos que iba a estar buena, porque había comprado suficiente trago como para 500 personas, por lo que decidimos ir para salvarla de la miseria en la que se iba a convertir su fiesta. Entonces, llegamos una pequeña pandilla de 5, nos juntamos los más forajidos, porque supusimos que para levantar esta fiesta íbamos a necesitar refuerzos y todo nuestro esfuerzo, y la fiesta está a pocos segundos de caer, escuchaban una radio romántica, con las luces prendidas y la gente estaban cada uno con un vasito en la mano; no nos quedaba más que tomar cartas en el asunto, mezclamos el trago, sacamos unos vasos de la cocina, pusimos salsita y comenzamos a sacar a la gente a bailar, y fue como si liberaran a presos condenados a cadena perpetua, la gente de desato mal; los invitados nos hacían barra para que bailáramos o para que saquemos a bailar a alguien, no nos percatamos siquiera en qué momento la fiesta se convirtió en nuestra, la estábamos pasando tan bien que nos olvidamos de la “bonita” y ni siquiera por donde andaba; no me di ni cuenta en qué momento un  muchachón simpaticón comenzó a sacarme a bailar , y a traerme trago cada vez que se me acaba, en pocas palabras el tipo estaba detrás de mío con afán incesante, al terminar la fiesta me pidió el numero, y quedo en llamarme, lo que hizo al día siguiente que fue a buscarme al trabajo ante el asombro de la “bonita”, y solo entonces me pude enterar que ella había estado tras este tipo por un buen tiempo y que ella, con toda seguridad, tenía la certeza de que ese día, él le iba a pedir que tuvieran algo más serio, porque ella estaba segura de que él moría por ella, pero se le quemó el plan, no le prestó atención toda la noche, y no la busco nunca; claro está que esto me lo enteré de boca de ella y en el tono más gracioso de reclamo que se puedan imaginar, pero como no quería quedar al final del relato como la perdedora en esta situación me dijo: PERO A MI NO ME INTERESA, NUNCA ME INTERESO ESE TIPO, QUE CIERTO ES ESE REFRÁN QUE DICE LA SUERTE DE LA FEA LA BONITA LA DESEA, ENTONCES QUE TE VALLA MUY BIEN A TI CON TU SUERTE, CHAU!...ojala esto fuera ficción para poderme dejar de reír un poco, en fin si las feas somos las de la buena suerte, yupi! Entonces me encanta serlo, me despido porque me espera su galán, perdón mi galán para almorzar, provecho feas! Y sigan a dieta bonitas!...hablaos

59.- Para tercos y picones…

Yo realmente adoro a mis amigos, y esto es por muchas razones, entre otras tantas es que me ha costado tanto encontrar gente tan buena y especial, y más que nada gente que me tolere, que sinceramente les tengo un incalculable aprecio, y los valoro incalculablemente, y como tengo la suerte de compartir con ellos mi vida, y mucho de mi tiempo, he tenido la maravillosa oportunidad de conocerlos profundamente, tanto para bien como para mal, y por eso es que he tenido acceso a los rinconcitos más escondidos de sus personalidades, y puedo vanagloriarme de conocerlos, sino en su totalidad, al 70%. Pues bien, en relación a esto y para finalmente llegar al punto, es que he podido notar en mis amigos, la inagotable “virtud” (quiero mencionar que si es que lo pongo en comillas, es que estoy intentando dejar en claro que es una ENORME ironía)de la TERQUEDAD,  lo que sinceramente no tiene nada que ver conmigo, pues yo soy la persona con menos paciencia del universo y “suelo” ser ligeramente agresiva y un poco irritable ( saben a lo que me refiero), por lo tanto una de las cosas que detesto profundamente es que me lleven la contraria, pero como también lo mencione anteriormente, ADORO a mis amigos, lo que sin duda me lleva a una enorme disyuntiva, pero es que tendrían que ponerse a discutir con alguno de mis amigos para poder comprender a lo que me estoy refiriendo, pueden ser las personas más tercas del universo, y estoy hablando de un estado de sobriedad absoluta, pues cuando se encuentran bajo efectos de las alegres y contagiantes bebidas espirituosas, ese ya es otro expediente. Pues bien, una de mis mejores amigas puede llegar a ser altamente peligrosa cuando de defender una de sus ideas se trata; inicialmente intenta decirte de buena forma que lo que ella está diciendo es una verdad irrefutable, cuando tu le intentas hacer ver su erros, comienza a ponerse un poco iracunda, los ojos comienzan a ponerle ligeramente rojos, y puedes ver como la vena que cruza por su frente comienza a hacerse un poco visible, puedes notar como poco a poco su conversación no verbal, se torna bastante visible, ves como los movimientos de sus brazos y manos, comienzan a volverse más fuertes y por lo tanto más hostiles, puedes notar como su mirada en cada palabra se torna más cargada y perdida, y al mismo tiempo, siente como si 500 cuchillos se te estuvieran clavando a medida que la defensa de su postura va acrecentándose; y cada vez que tu encuentras un nuevo argumento para demostrarle que su idea está equivocada, te sale con unas maravillosas salidas: QUE, TU ESTABAS AHÍ?; QUE TU LO HAS VISTO?, QUE ACASO TU HAS ESCRITO ESO?, TU NO SABES NADA, MUESTRAME PRUEBAS, A VER ENSEÑAME!NADA, NO SABES NADA; MIRA MEJOR DEJEMOSLO AHÍ PORQUE NO QUIERO HACERTE NOTAR LO EQUIVOCADA QUE ERES, etc., etc.; claro que mientras esto pasa tu solo tienes que tomar aire y dejar que continúe terqueándote con el lugar a donde dio a luz tu mamá el día que naciste. La verdad es que la gente terca es como mi criptonita, me pueden hacer convertirme en una criminal en serie, pueden hacerme sacar lo “mejor” de mi,  para una persona a la que la cantidad de paciencia que le tocó se le evaporo a la primera semana de nacida, una persona terca puede ser una maldición, y como siempre me he sentido altamente privilegiada, en mi familia, es terco hasta el perro; y como me encanta el golpe, el  80% de mis amigos son tercos. Inicialmente, es decir en mis años súper mozos, cuando era yo aun una inocente y pequeñuela muchachita que andaba libremente con mis ideas por el mundo, defendía tan vehemente mis ideas frente a los numerosos tercos de los que estoy rodeada, que no solo rompí amistades, casi me agarro a golpes con otros tantos, rompí floreros  y golpeé muchas puertas, sino que termine con un daño hepático que finalizando la adolescencia, casi termino internada; tratamiento por 6 meses, y realmente eso no me hubiera hecho retroceder ni un solo poco en la vehemencia de mis ideas, de no haber sigo que durante esos 6 meses y casi cerca de un año, estuve alejadísima del alcohol; mejor lección que esa no pudieron conseguir, y con eso no quiero decir que ahora soy un remanso de paciencia, que soy toda paz y quietud; la verdad que no, solamente que ahora mientras las otras personas defienden casi hasta las lagrimas sus erradas posturas, voy contando mentalmente desde el mil uno hasta el que llegue, nada más para que vean, una vez llegue al mil trescientos, una desgracia no?. Otra actitud que me mata totalmente, es la competitividad profunda, esas personas que compiten contigo hasta cuando estas tomando el café, y te refieren en la cara que ellos lo tomaron más rápido, de esas personas que cuando caminan contigo siempre quieren caminar por delante porque quieren llegar antes que tu, de esas personas que llegan al increíble límite de que se sienten ganadores hasta cuando pesan más que tu, de esas personas que hasta cuando les cuentas que te robaron te dicen, AH! NO ES NADA PORQUE A MI ME HAN ROBADO MÁS!; las personas competitivas son altamente desesperantes, no hay nada que se les pueda comentar que ellos no hayan hecho mejor, son esas personas que usualmente dicen TE APUESTO… porque tienen la certeza de que ganaran, puesto que sin duda dan por hecho de que ellos lo hacen mejor, con esas personas no queda nada más que tomar aire y seguir. Pero no puedo pasar por alto a otras perlitas: LOS PICONES, estos son tanto como los anteriores, la cumbre máxima de la desesperación, son de aquellos que dicen AH!, SI QUE BONITO, PERO YO TENGO UNO QUE ES MEJOR, se parecen un poco a los anteriores, pero sin duda tienen su sabor especial, ellos son a los que jamás les puedes enseñar o contar de alguna cosa buena que te paso, o de alguna cosa nueva que después de mucho esfuerzo conseguiste, porque sin lugar a dudas ellos lo ya lo hicieron, o es algo que ellos jamás harían por ser bastante sencillo o tonto, son de esas personas que cuando tú estás en tu momento cumbre, cuando estás en la cima máxima, que toda la atención esta centradísima en ti, que por lo menos por algunos segundos, eres el eje del mundo, es precisamente cuando ellos tienen que dar otra noticia importante  que te quite el liderazgo y que los lleve a ellos inmediatamente a la cima, son de esas personas que no te dejan gozar ni por un segundo tus momentos de gloria, cuando te sientes en la cumbre máxima porque has sido altamente elogiado, pueden encontrar el más mínimo defecto que no te permita gozar con total tranquilidad tus momentos de gloria, esas adorables personas que no te pueden ver contenta que siempre de alguna u otra forma tienen que ver como malograrte el momento. Muy a pesar de que este tipo de personas son terriblemente insoportables, cuando uno de tus amigos es así, pues ni modo no tienes otra salida más que respirar hondo y esperar que se calme para intentar hacerle entender las ganas de apretarle el cuello que se producen en ti cada vez que toma esa actitud, y aunque te sea realmente desesperante, te lo soplas porque es tu amigo y más allá del ser insoportable que puede ser en contadas ocasiones, conoces muy bien a la maravillosa persona que hay en el FONDO de ellos; pero que se puede hacer cuando la persona que se comporta de la forma anteriormente descrita, no es tu amiga, ni tu familiar, ni tu compañera, es simple y sencillamente una conocida, la que dicho sea de paso se toma muchas más atribuciones que tus mismos amigos; entonces si entiendo que las ganas de torcerle el cuello, muchas veces puedan salir a flote, y terminar no solo en palabras o deseos, sino en acciones, o en el mejor de los casos en unas interminables peleas verbales de los mejores huecos en los barracones, o en unas peleas verbales tipo ex presidiarias, que está muy pero muy cercano a convertirse en una pela campal. Y es que claro, uno puede tener tolerancia con sus amigos, o con sus seres queridos, pero que venga una X a decirte que tus medias son rojas, cuando tu mejor que nadie sabes que son verdes limón, no me parece posible; yo particularmente, detesto con todo mi ser a las personas que se toman atribuciones amicales para conmigo, con lo altamente jodida que soy para tener amigos, detesto que cualquiera se sienta con el derecho de creerse uno. En fin, tengo que contestarle el teléfono a mi amiga, que me quiere apostar que no he nacido en Tacna, por lo que tengo que buscar mi partida de nacimiento para que finalmente me deje en paz…hablaos!

58.- Insomnio.

Es la vuelta número 563 que doy a la cama, la que por cierto esta totalmente desordenada, las sabanas estan enredadas en mis piernas, la frazada esta casi arrastrándose por el piso y el edredón esta definitivamente en el piso; es cerca de las 4 am, y además de los gatos que se estan matando en la calle, y los perros que aun estan despiertos y le hacen coro a los gatos, no hay nadie más despierto en mi cuadra: UN REAL HORROR! Lo peor de la situación es que estoy extremadamente cansada, hoy fue uno de esos días que tan solo estan esperando que llegues a tu casa, y entonces solo entonces todo tendrá sentido en tu vida, que solo en tu cama y con un buen descanzo, lograras ponerte de pie al día siguiente, casi cuentas los segundos que faltan para que sigas separado de tu cama, casi cuentas los pasos que te toma llegar a tu cama, casi puedes saborear a la victoria una vez que consigues echarte en tu cama, puedes oir a Morfeo llamarte dulcemente mientras apagas la luz, casi sientes al hada de los sueños moviendo su varita en tu hombro cuando te das la vuelta, ya te sientes casi en la gloria, cuando de repente no encuentras comodidad en ese lado y decides darte una vuelta hacia el otro lado, lo intentas por un buen rato, pero nada! entonces pruebas con lo tradicional, y mirando hacia el techo inhalas profundamente, convencido totalmente que en ese preciso momento el sueño va a llegar a ti, esperas por un buen rato y no pasa nada; entonces decides ir por el plan d) mirando hacia abajo, nunca te ha resultado pero estas convencido de que nada pierdes probando, y efectivamente no pasa nada en absoluto, sigues tan despierta como lo estabas hoy a las 10am, pero con la enorme diferencia que ahora estas completamente exhausta, pruebas todas la posiciones posibles: pones una mano colgando, un pie colgando, los dos pies colgando, la cabeza colgando, pones los pies en la cabecera, la almohada en  los pies; y como nada funciona, decides echarle la culpa al clima, entonces piensas que es por mucho frío, te paras y traes una frazada más, la que no soportas ni 5 minutos pues te derrites de calor, entonces piensas que es todo lo contrario y te sacas todas las frazadas y no sirve, pues ahora te pelas de frío; entonces debe ser porque tienes sed, te pones de pie de nuevo y te vas a la cocina, te preparas la manzanilla más cargada que logras, y te la tomas de una, regresas a la cama convencida que esto si va a funcionar, una hora después sigues en lo mismo. Antes de entrar en pánico decides apelar a las técnicas antiguas: Contar borreguitos. Según lo que te contaron antes de llegar al 100 ya debes de estar más que profundamente dormido, pero nada de eso sirve, vas por el mendigo borreguito número 1545 y no tienes ni  un solo ápice de sueño, plan borreguitos cancelado. Decides traer uno de tus libros más aburridos, de esos que no llegas ni al final de la hoja y ya estas más que dormido, traes tu compendio de Historia Universal, con las fechas más importantes; cuando terminas la página 25 te das cuenta que no logro el cometido de dormirte, por lo contrario ahora le estas agarrando un gustito a la Historia, decides dejarlo porque son cerca de las 3 am, plan libro aburrido: descartado también, la guerra de los cien años puede ser interminable y sumamente interesante. Decides optar por otro plan, prendes el televisor esperando encontrar algo, buscas uno a uno en los 100 canales de cable  que tienes, te detienes en el de las ventas, para que ver si eso te produce el efecto que deseas y finalmente te quedas dormida… nada de eso, todo lo contrario, comienzas a ver con interés una sartén a la que no se le  tiene que echar aceite y una manguera que se enrolla solita, antes de que te pongas de pie para traer el teléfono, llegas a la conclusión de que lo de la televisión tampoco sirvió y antes de que te den más ganas de seguir mirando que es lo que le va a pasar a Rosa Salvaje, decides apagar el televisor; para estas horas que son cerca de las 4 am decides ir por otra opción, el vasito de leche caliente, te levantas de la cama, abres la leche, la pones en el microondas, y te das cuenta de que la cocina está un poco desordenada, te pones a arreglarla mientras sale la leche  (dices), cuando te das cuenta, son las 4:30 y claro que la leche hace horas que nuevamente se enfrió, nuevamente la calientas y con mucha fe te la tomas, vas a la cama un poco más cansada de lo que estabas, te echas y esperas ansiosa quedarte dormida, mientras tanto te pones a pensar en el trabajo, en las cosas de hiciste, y te pones a pensar en las cosas de pudiste haber hecho o en las cosas que mañana puedes hacer, en los proyectos nuevos que puedes proponer al jefe, y por cierto en lo  mal que te cae tu jefe y en lo mal que se viste; en algunos de tus compañeros que son extremadamente arrastrados y por demás adulones, y claro en lo mal que te caen muchos de ellos; piensas en tu novio, en lo bien que están, en lo mucho que lo quieres, en lo feliz que eres con él, en que sería bueno dar un paso más y hacer esto un poco más serio, piensas tan solo por unos segundos en matrimonio, pero prefieres descartarlo inmediatamente; piensas en lo que te pondrás mañana, recuerdas que se te ensucio la blusa blanca y que no dejaste en la lavandería, piensas en que en los zapatos que usarás y recuerdas que están sucios, y recuerdas también que la última vez que te los pusiste te encontraste con esa amiga tuya a la que quedaste en llamar y nunca lo hiciste, recuerdas que le prometiste asistir a su baby shower y de eso hace más de tres meses; piensas en donde puedes salir a rumbear el fin de semana, pues es una fecha especial y tu aniversario no puede pasar por alto, piensas entonces en que te vas a poner para ese día, y repasas mentalmente cada uno de tus vestidos y nada te convence, recuerdas entonces un vestido que viste hace poco en una tienda, y decides que ese va a ser, pero entonces recuerdas que no te va a alcanzar el tiempo para ir a comprarlo, o que quizás ya no lo encuentres, y piensas en miles de opciones, pero ninguna te convence más que ese vestido que aun no tienes, y repasando tu agenda mentalmente llegas a la conclusión que a la hora de la comida te puedes hacer un tiempo e ir a ver lo del vestido, pero recuerdas nuevamente que todavía no has visto a donde irán, y te pones a decidir (claro está que todo esto es mentalmente), un lugar lindo donde poder ir a celebrar el aniversario, entonces piensas que sería genial encontrar un lugar especial y recuerdas que hace poco una amiga del trabajo te conto de un lugar así y decides mañana preguntarle; lo que te lleva  a darte cuenta de que son casi las 5:30am y aun no te has quedado dormida, y de revuelcas de cólera en la cama porque solo te quedan, legalmente, dos horas para dormir, antes de tener de despertarte para cumplir con tu deber; por lo tanto tomas el último plan: LA MEDITACIÓN, escuchaste alguna vez que los estados de concentración a los que se llegan en la meditación son tan intensos como el sueño mismo, y como sinceramente cerca de las 6am, ya no te queda mucho por perder, tomas un tapete , lo pones al suelo y con las piernas cruzadas (en posición de meditación), comienzas a inhalar profundamente esperando poder llegar a algún estado de descanso o de relax total, al cabo de 20 min de meditación profunda, llegas a un estado de concentración tan intenso que te sientes descansar, pero como tu espalda y tus dolores articulares no piensan lo mismo, un calambre te manda más rápido que el pensamiento de nuevo a la cama, ahora son las 6:30am, a regañadientes te hechas en la cama para que se te pase el calambre y el frio que te dio cuando te tiraste al piso, y en medio de un par de maledicencias a tu insomnio, no te percatas ni siquiera de la hora en la que te quedas dormida, y precisamente cuando estás en lo más rico de tu sueño, cuando estas a punto de casarte con el príncipe azul que ha venido tan valientemente a rescatarte en su caballo, o en el preciso momento en el que te van a decir cuáles son los números premiados de la lotería, cuando  ni siquiera has llegado a acurrucarte con fe en los cómodos y por demás deseados brazos de Morfeo, te despierta tu alarma, ya es hora de ponerte de pie para irte al trabajo, son las  7:35am y no ha pasado si quiera una hora y ya tienes que estar nuevamente de pie, con los ojos reventados, y el cuerpo hecho trapo, la verdad no quiero hablar de lo que sigue a continuación porque será mi cruel destino mañana y no quiero imaginármelo, hasta verlo, por eso les deseo una buena noche, ojala Morfeo llegue tempranito donde ustedes, y no se le pase la dirección como a mi…hablaos!

57.- Mi vecino.

A la mayoría cuando escuchamos esta palabra, se nos vendrán a la cabeza alegres melodías, en las que se cuestiona las necesidades inmediatas que puede tener cierta vecina, o quizás el desconocimiento que puede tener esta de lo buena que puede estar, o de los sentimientos amorosos que puede llegar a despertar la famosísima vecina, o de lo antojadiza que puede ser esta, o el simple hecho que se pasa el día entero entrando y saliendo de su domicilio; sin duda envidio mucho a los compositores de tan alegres canciones, pues particularmente a mí, lo que menos me producen mis vecinos, es ganas de cantarles una jocosa y chicharachera canción. A mis honrosos (y bien vividos)27 años, y con mis innumerables mudanzas, tengo el desagrado de asumir, con una mano al pecho, que nunca he tenido un vecino agradable, de esos que como se ve en las películas, te tocan la puerta para invitarte un pastelito, o de aquellos a los que les puedes tocar la puerta para pedirles una tacita de azúcar, aquellos que son los invitados número uno a tus fiestas, y aquellos con los que entablas lazos de amistad tan fuertes, que ni los años ni las distancias pueden deshacer; esto claro como se ve en las películas gringas, que llegan al grado de confianza de meterse con mucha soltura por la ventana de tu cuarto. Pues no nunca he tenido un vecino que me resulte amistoso, y mucho menos agradable, he tenido de todos los tipos: desde los ladrones, hasta los cucufatos, pasando por los conchudos, sin dejar de lado a los metiches. Y eso es cierto hay de todos los tipos y de todos los sabores, como en los mejores mercados tienen para escoger, mejor dicho te los tienes que gozas nomás, si es que no te colman tanto el vaso, que no te queda de otra que mudarte, lo que en muchas veces es imposible; pero comenzare a contarles con los diferentes tipos de vecinos con los que he tenido el “placer” de toparme en la divertidísima aventura de la vida. 1.- EL CANTANTE. Este es, dentro de todos, el más gracioso porque a pesar de ser profundamente jodido, no lo hace tan directamente como los demás, ¿o sí? Dicho espécimen se levanta a tempranas horas de la mañana, de lunes a domingo y sin hacer diferencia alguna de los feriados, prende su radio a volúmenes tan altos, que además de hacer vibrar los vidrios de las ventanas de TU casa, puedes sentir como los ladrillos de la pared comienzan a vibrar, y como eso no le parece suficiente, con su mejor DO de pecho y al mismo estilo del mejor tenor barítono del mundo, entona las mejores canciones de la nueva ola; te despiertas a las 4am con un grito, sin duda piensas que están asesinando a alguien en la calle, por el tono de desesperación con el que están gritando cuando de repente, afinas un poco el oído, y en medio de la confusión escuchar AMERICA OH AMERICA, TODO UN INMENSO JARDIN ESO ES AMERICA…y reconoces sin duda que esos alaridos son los de tu adorado vecino que comenzó con su concierto. Pero como la madrugada se le hace extremadamente corta, en algunas ocasiones, te puede sorprender con las mejores serenatas a eso de las 10 de la noche, pero como quiere cumplir con las altas exigencias de su público, esta vez deja la nueva ola y los boleros, y entona como el mejor de los mariachis las mejores rancheras de todas las épocas YO SE BIEN QUE ESTOY AFUERA, PERO EL DÍA QUE YO ME MUERA, SE QUE TENDRÁS QUE LLORAR, LLORAR Y LLORAR, LLORAR Y LLORAR… de llorar sin dudas es lo que tienes ganas, de llorar y llorar, porque nunca encuentras paz; pues cuando te animas y le tocas la puerta para que por favor baje un poco el volumen, se molesta y baja el volumen de 100 a 95, lo que sin duda no es ninguna diferencia para ti, porque para el día siguiente, y para hacerte más feliz, se compra un home teather. 2.- EL CHORO.- Este espécimen es realmente un show completito. Un día cuando vas a recoger la ropa del cordel, recoges un pantalón y una blusa menos, crees haberte equivocado, y cuando la buscas en tu ropa no los encuentras, entonces comienzas a pensar que tu hermana está haciendo shopping en tu cuarto, o es que los espíritus chocarreros están haciendo las suyas. Cuando a la semana siguiente se te vuelve a perder ropa del cordel, esta vez encaras a tu hermana, y a tu familia para que paren el chiste de una vez, pero te enteras de que a los demás miembros de tu familia también les está pasando lo mismo. Decides ponerte en guardia y apenas cuelgas la ropa en el cordel te escondes detrás de la lavadora para ver qué es lo que sucede, a la hora, un palito con un ganchito en la punta sale del techo de tu vecino y comienza a jalar una a una tus prendas, te quedas realmente asombrada, pues resulta que este tipo que tenía una cara de baboso, de ser súper inútil, de no matar una mosca, es el que ágilmente esta jalando tu uniforme sin asco alguno. Lo más gracioso de todo esto, es que tienen la gracia de enojarse con una, cuando los denuncias a la policía, abrase visto! Fuera choro, ojala te suelten pronto. 3.- LOS CHISMOSOS.- Estos especímenes son aquellos a los cuales su vida les parece sinceramente aburrida, por lo tanto deciden invertir tu tiempo a saber de la vida de los demás, este mi vecino es realmente gracioso, vive con el ojo pegado en la puerta, sabe a qué hora salí, a qué hora entre, en que carro llegue y quien me acompañaba, que entra en la casa cuando me quedo sola y cuanto tiempo se queda, pero lo más gracioso, es que tiene una imaginación desmedida: cuando llego a las 3 am, dice que llegue a las 5, y que por cierto llegue arrastrándome y con un hombre que tenia apariencia de ser un fumón ( llegue a las 3 y me vine en un taxi sola), cuando salgo les dice que me estaban esperando unos hombres en la esquina y que me fui fumando con ellos ( no me esperaba nadie más que el taxi que llame para que me recoja), las veces que ha entrado alguien a casa cuando no hay nadie, son mis amigas, porque la verdad no me agrada quedarme sola en casa, pero dice que entra un hombre a media noche con bolsas de trago y que luego escucha gimoteos extraños, sabe la placa de cada carro del que me bajo y al que me subo; pero lo que es la vida, cuando robaron en la casa nunca supo a qué hora entraron ni cuántos eran, ni se dio cuenta a qué hora sacaban el refrigerador ni la lavadora, ¿curioso no?. Si gustan conocerlo, lo pueden ubicar todos los lunes a las 9am tocando la puerta de mi casa para contarle a mi abuela todo lo que ha visto que he hecho el fin de semana. 4.- EL MIRÓN.- Este es realmente un personaje: vive en la ventana; tengo que cambiarme encerrada en el baño o tirada en el piso, porque este caballero vive pendiente de mi ventana, cuando estoy barriendo, cuando tiendo la cama, cuando abro la cortina, ahí está! Mirando fijamente a mi ventana, este caballerito no trabaja, dedica su vida entera a mirar tu ventana, juro que lo he visto con un plato de comida en la mano y en esa ventana; con un cepillo de dientes y en la ventana; con una guitarra y en la ventana, con pijama en la ventana, con terno en la ventana, ahí vive!! No sale de ahí jamás. 5.- AL QUE SE LE PASA LA PELOTA.- Este espécimen es para apretarle la garganta hasta que se ponga morado, este individuo me interrumpe casi las 24 horas del día, bueno lo detallaré. No hay almuerzo que no haya sido interrumpido por este individuo. HOLA VECINITA, UN FAVOR, ES QUE SE ME PASO LA PELOTITA, ME LA PODRÍA PASAR?, se la pasas regresas a almorzar, y nuevamente TOC TOC, ME VA A DISCULPAR OTRA VEZ VECINITA, ME PODRÍA PASAR LA PELOTITA. A la quinta vez, decides no salir, hacerte la loca, y seguir con tu vida; claro que no cuentas con su astucia, apenas pones un pie en la calle, te intercepta y antes de que cierres la puerta de tu casa, LO SIENTO VECINITA, PARECE QUE NO ME ESCUCHO, LE ESTABA TOCANDO LA PUERTITA, ME PODRÍA PASAR DE NUEVO MI PELOTITA, y claro está que apenas llegas de la calle encuentras 10 pelotas benditas en tu patio, y antes de que te llegues con el cuchillo con el que planeas reventarlas, te toca la puerta el vecino para que se las alcances. Pero como no le parece suficiente joderte así, por lo menos una vez a la semana se le cierra la puerta o se olvida la llave: VECINITA UN FAVOR, USTED CREE QUE ME PODRÍA PASAR POR TU PARED, ES QUE ME QUEDÉ EN LA CALLE… no tengo yo ningún problema de hacerlo pasar, pero 3 veces a la semana no es demasiada conchudez digo yo? 6 .- EL DEL PERRO LOCO. A este espécimen como al cantante dan unas ganas de quererlo con locura interminable, este individuo tiene un perro que ladra día y noche, sin respetar horario alguno, ni mucho menos feriados o días de guardar, este perro ladra todo el día y sin parar, ni siquiera para comer, la verdad es que no entiendo cómo puede vivir, el perro y el dueño, porque yo hace rato que lo mandaba a una chacra para que viva ladrándole a las palomas y no a mi pared, precisamente la que da para mi cuarto, mendigo perro!. Bueno me quedé corta porque me faltaron describir a un par de mis joyitas favoritas, pero lo guardaré sin duda para una parte II, porque ahora que me mude, sin duda y con mi suerte, seguro que me tocaran las perlas de la corona, ya se enteran, por cierto saludos a todos mis vecinos, así también los quiero yo…hablaos!