57.- Mi vecino.

A la mayoría cuando escuchamos esta palabra, se nos vendrán a la cabeza alegres melodías, en las que se cuestiona las necesidades inmediatas que puede tener cierta vecina, o quizás el desconocimiento que puede tener esta de lo buena que puede estar, o de los sentimientos amorosos que puede llegar a despertar la famosísima vecina, o de lo antojadiza que puede ser esta, o el simple hecho que se pasa el día entero entrando y saliendo de su domicilio; sin duda envidio mucho a los compositores de tan alegres canciones, pues particularmente a mí, lo que menos me producen mis vecinos, es ganas de cantarles una jocosa y chicharachera canción. A mis honrosos (y bien vividos)27 años, y con mis innumerables mudanzas, tengo el desagrado de asumir, con una mano al pecho, que nunca he tenido un vecino agradable, de esos que como se ve en las películas, te tocan la puerta para invitarte un pastelito, o de aquellos a los que les puedes tocar la puerta para pedirles una tacita de azúcar, aquellos que son los invitados número uno a tus fiestas, y aquellos con los que entablas lazos de amistad tan fuertes, que ni los años ni las distancias pueden deshacer; esto claro como se ve en las películas gringas, que llegan al grado de confianza de meterse con mucha soltura por la ventana de tu cuarto. Pues no nunca he tenido un vecino que me resulte amistoso, y mucho menos agradable, he tenido de todos los tipos: desde los ladrones, hasta los cucufatos, pasando por los conchudos, sin dejar de lado a los metiches. Y eso es cierto hay de todos los tipos y de todos los sabores, como en los mejores mercados tienen para escoger, mejor dicho te los tienes que gozas nomás, si es que no te colman tanto el vaso, que no te queda de otra que mudarte, lo que en muchas veces es imposible; pero comenzare a contarles con los diferentes tipos de vecinos con los que he tenido el “placer” de toparme en la divertidísima aventura de la vida. 1.- EL CANTANTE. Este es, dentro de todos, el más gracioso porque a pesar de ser profundamente jodido, no lo hace tan directamente como los demás, ¿o sí? Dicho espécimen se levanta a tempranas horas de la mañana, de lunes a domingo y sin hacer diferencia alguna de los feriados, prende su radio a volúmenes tan altos, que además de hacer vibrar los vidrios de las ventanas de TU casa, puedes sentir como los ladrillos de la pared comienzan a vibrar, y como eso no le parece suficiente, con su mejor DO de pecho y al mismo estilo del mejor tenor barítono del mundo, entona las mejores canciones de la nueva ola; te despiertas a las 4am con un grito, sin duda piensas que están asesinando a alguien en la calle, por el tono de desesperación con el que están gritando cuando de repente, afinas un poco el oído, y en medio de la confusión escuchar AMERICA OH AMERICA, TODO UN INMENSO JARDIN ESO ES AMERICA…y reconoces sin duda que esos alaridos son los de tu adorado vecino que comenzó con su concierto. Pero como la madrugada se le hace extremadamente corta, en algunas ocasiones, te puede sorprender con las mejores serenatas a eso de las 10 de la noche, pero como quiere cumplir con las altas exigencias de su público, esta vez deja la nueva ola y los boleros, y entona como el mejor de los mariachis las mejores rancheras de todas las épocas YO SE BIEN QUE ESTOY AFUERA, PERO EL DÍA QUE YO ME MUERA, SE QUE TENDRÁS QUE LLORAR, LLORAR Y LLORAR, LLORAR Y LLORAR… de llorar sin dudas es lo que tienes ganas, de llorar y llorar, porque nunca encuentras paz; pues cuando te animas y le tocas la puerta para que por favor baje un poco el volumen, se molesta y baja el volumen de 100 a 95, lo que sin duda no es ninguna diferencia para ti, porque para el día siguiente, y para hacerte más feliz, se compra un home teather. 2.- EL CHORO.- Este espécimen es realmente un show completito. Un día cuando vas a recoger la ropa del cordel, recoges un pantalón y una blusa menos, crees haberte equivocado, y cuando la buscas en tu ropa no los encuentras, entonces comienzas a pensar que tu hermana está haciendo shopping en tu cuarto, o es que los espíritus chocarreros están haciendo las suyas. Cuando a la semana siguiente se te vuelve a perder ropa del cordel, esta vez encaras a tu hermana, y a tu familia para que paren el chiste de una vez, pero te enteras de que a los demás miembros de tu familia también les está pasando lo mismo. Decides ponerte en guardia y apenas cuelgas la ropa en el cordel te escondes detrás de la lavadora para ver qué es lo que sucede, a la hora, un palito con un ganchito en la punta sale del techo de tu vecino y comienza a jalar una a una tus prendas, te quedas realmente asombrada, pues resulta que este tipo que tenía una cara de baboso, de ser súper inútil, de no matar una mosca, es el que ágilmente esta jalando tu uniforme sin asco alguno. Lo más gracioso de todo esto, es que tienen la gracia de enojarse con una, cuando los denuncias a la policía, abrase visto! Fuera choro, ojala te suelten pronto. 3.- LOS CHISMOSOS.- Estos especímenes son aquellos a los cuales su vida les parece sinceramente aburrida, por lo tanto deciden invertir tu tiempo a saber de la vida de los demás, este mi vecino es realmente gracioso, vive con el ojo pegado en la puerta, sabe a qué hora salí, a qué hora entre, en que carro llegue y quien me acompañaba, que entra en la casa cuando me quedo sola y cuanto tiempo se queda, pero lo más gracioso, es que tiene una imaginación desmedida: cuando llego a las 3 am, dice que llegue a las 5, y que por cierto llegue arrastrándome y con un hombre que tenia apariencia de ser un fumón ( llegue a las 3 y me vine en un taxi sola), cuando salgo les dice que me estaban esperando unos hombres en la esquina y que me fui fumando con ellos ( no me esperaba nadie más que el taxi que llame para que me recoja), las veces que ha entrado alguien a casa cuando no hay nadie, son mis amigas, porque la verdad no me agrada quedarme sola en casa, pero dice que entra un hombre a media noche con bolsas de trago y que luego escucha gimoteos extraños, sabe la placa de cada carro del que me bajo y al que me subo; pero lo que es la vida, cuando robaron en la casa nunca supo a qué hora entraron ni cuántos eran, ni se dio cuenta a qué hora sacaban el refrigerador ni la lavadora, ¿curioso no?. Si gustan conocerlo, lo pueden ubicar todos los lunes a las 9am tocando la puerta de mi casa para contarle a mi abuela todo lo que ha visto que he hecho el fin de semana. 4.- EL MIRÓN.- Este es realmente un personaje: vive en la ventana; tengo que cambiarme encerrada en el baño o tirada en el piso, porque este caballero vive pendiente de mi ventana, cuando estoy barriendo, cuando tiendo la cama, cuando abro la cortina, ahí está! Mirando fijamente a mi ventana, este caballerito no trabaja, dedica su vida entera a mirar tu ventana, juro que lo he visto con un plato de comida en la mano y en esa ventana; con un cepillo de dientes y en la ventana; con una guitarra y en la ventana, con pijama en la ventana, con terno en la ventana, ahí vive!! No sale de ahí jamás. 5.- AL QUE SE LE PASA LA PELOTA.- Este espécimen es para apretarle la garganta hasta que se ponga morado, este individuo me interrumpe casi las 24 horas del día, bueno lo detallaré. No hay almuerzo que no haya sido interrumpido por este individuo. HOLA VECINITA, UN FAVOR, ES QUE SE ME PASO LA PELOTITA, ME LA PODRÍA PASAR?, se la pasas regresas a almorzar, y nuevamente TOC TOC, ME VA A DISCULPAR OTRA VEZ VECINITA, ME PODRÍA PASAR LA PELOTITA. A la quinta vez, decides no salir, hacerte la loca, y seguir con tu vida; claro que no cuentas con su astucia, apenas pones un pie en la calle, te intercepta y antes de que cierres la puerta de tu casa, LO SIENTO VECINITA, PARECE QUE NO ME ESCUCHO, LE ESTABA TOCANDO LA PUERTITA, ME PODRÍA PASAR DE NUEVO MI PELOTITA, y claro está que apenas llegas de la calle encuentras 10 pelotas benditas en tu patio, y antes de que te llegues con el cuchillo con el que planeas reventarlas, te toca la puerta el vecino para que se las alcances. Pero como no le parece suficiente joderte así, por lo menos una vez a la semana se le cierra la puerta o se olvida la llave: VECINITA UN FAVOR, USTED CREE QUE ME PODRÍA PASAR POR TU PARED, ES QUE ME QUEDÉ EN LA CALLE… no tengo yo ningún problema de hacerlo pasar, pero 3 veces a la semana no es demasiada conchudez digo yo? 6 .- EL DEL PERRO LOCO. A este espécimen como al cantante dan unas ganas de quererlo con locura interminable, este individuo tiene un perro que ladra día y noche, sin respetar horario alguno, ni mucho menos feriados o días de guardar, este perro ladra todo el día y sin parar, ni siquiera para comer, la verdad es que no entiendo cómo puede vivir, el perro y el dueño, porque yo hace rato que lo mandaba a una chacra para que viva ladrándole a las palomas y no a mi pared, precisamente la que da para mi cuarto, mendigo perro!. Bueno me quedé corta porque me faltaron describir a un par de mis joyitas favoritas, pero lo guardaré sin duda para una parte II, porque ahora que me mude, sin duda y con mi suerte, seguro que me tocaran las perlas de la corona, ya se enteran, por cierto saludos a todos mis vecinos, así también los quiero yo…hablaos!