31.- El corralito del terror

Ser soltera no es una enfermedad, no es una maldición, no es algo de que lamentarse, ni mucho menos un karma de la vida; es sencillamente un estado temporal por el que pasamos muchas mujeres, en diferentes momentos de nuestras vidas, por propia voluntad, por falta de tiempo, por falta de ganas o sencillamente porque no se nos antoja; pero para muchos pareciera que ser SOLTERA, es algo de lo que se deben de preocupar, algo que compadecer, algo de lo que se debe hablar con sumo cuidado o es algo de lo que deben  buscar alguna manera de solucionar este muy incomodo y penoso momento. Pero no es algo que lleguen a pensar bajo cualquier circunstancia; esto pasa cuando todo tu circulo social, tu entorno laboral, tus mejores amigos, tus primos, tus hermanos, o en sí el circulo en el que desarrollas, comienzan a emparejarse o a casarse y te vas dando cuenta como poco a poco, te vas convirtiendo en la única soltera, que con el pasar de los meses sin duda, y en menos tiempo del que tu quisieras, te convertirán en SOLTERONA. Lo malo no es eso, ni lo incomoda que te puedas sentir una vez al mes cuando te preguntan, Y COMO ESTAS? YA CONSEGUISTE NOVIO?, o la vez que llegas feliz a encontrarte con ellos, no faltan los comentarios UYYY, TE BRILLAN LOS OJITOS, SEGURO QUE YA ESTAS CON NOVIO; cuando lo que paso, fue que el de la combi no te cobró, o que caminando por la calle te encontraste 0.50 centavos, lo que te hizo profundamente feliz; y cuando llegas triste no faltan los comentarios AY! QUE PASO? TE PELEASTE CON EL NOVIO! Cuando saben de sobra que no tienes novio (mendigos desgraciados!) o los cuchicheos entre ellos: POBRECITA, SEGURO QUE ESTA TRISTE PORQUE NO TIENE A NADIE QUE LA QUIERA, DA UNA PENA ESA CHICA!, o cuando llegas molesta: QUE PASO CARIÑO TE PELEASTE CON EL NOVIO?....maldita sea mi suerte!!! si saben por demás que no tienes novio, y relacionan bajo cualquier pretexto, cualquier reacción en tu vida, con los problemas o alegrías que tienes con ESTE!!!, pero eso no es suficiente, si eres la única soltera de la oficina, es una total cruz los 14 de febrero, a la que menos le llega su ramo de rosas bien rojas, con una tarjeta musical que canta la canción de Titanic, o el osito de peluche que sujeta entre sus brazos un corazón rojo que dice TE AMO o I LOVE YOU (según sea o no desubicado el novio), o la cajucha de bombones en forma de corazón, amarrados con un moñito rojo y un escandalosamente grande globo rojo con forma de corazón que dice, como para salir de lo común, TE AMO ; y pues claro como no puede pasarse por alto la oportunidad, todos estos mal venidos regaluchos tienen que pasar por tu escritorio, y si no es poco, tiene que haber un momento del día en el que todos se junten para presumir sus regalos, y alabar a cual mejor el del otro…y es ahí! Cuando estas intentando escabullirte sin que nadie te vea, estas cartera en mano, saliendo de puntitas detrás de todos, cuando una de tus “compañeritas” te pregunta: Y A TI QUE TE MANDARON?, claro no faltará el que se crea el defensor de los desvalidos y diga NO, A ELLA NO HACE FALTA QUE LE MANDEN, PORQUE YO LE INVITO DE MI REGALO…qué? más o menos, en qué momento contrataste un abogado, y antes de que puedas articular una palabra, te llegan a la mano, una rosa de uno, un par de bombones de otro, el escandaloso globito rojo, un par de moñitos y hasta un pequeño osito de peluche que dice TE AMO, es entonces cuando sabes que eso no puede ser peor. Si, está bien lo del trabajo parece una película de terror; pero lo realmente peor es cuando todos en tu grupo de amistades comienzan a emparejarse, claro por orgullo propio ves por conveniente ya no salir más con ellos, pero ante las amenazas y chantajes de tus amistades accedes salir con ellos, por lo menos una vez…craso error. Primero que todos se sientan abrazaditos en las sillas y a 50km de distancia, se podría ver que tu eres la única sola de la mesa, gran parte de la conversación, es de acerca de lo felices que están, y de lo lindo que fue conocerse, y de lo mucho que se aman, y de los planes que tienen, y de las anécdotas juntos, bla, bla ,bla; mientras tú te tienes que soplar el turno de cada pareja para contar lo maravilloso de su relación, y cuando se les acaba el tema de conversación y recuerdan que también estabas ahí, te conviertes en el tema principal de la conversación: el peor de los momentos. No faltara el tarado que te pregunte Y TU, POR QUÉ ESTAS SOLA?  Lo que desatara un muy animoso, para ellos, tema de conversación, que si por muy independiente, que si por muy renegona, que si por muy orgullosa, que si por muy juerguera, que si por muy tímida, que si por muy conversadora…la verdad que yo pienso que por muy cojuda. Una vez que se cansan de refregarte en la cara tus virtudes y defectos, dan por bien dar termino a la “alegre” velada, y se encaminan a buscar el carro, entonces cuando estas parando el taxi, una pareja dice NO LA LLEVO YO, otra dice NO MEJOR LA LLEVO YO , ME QUEDA DE CAMINO, no está bien no se preocupen, yo tomo un taxi NI SE TE OCURRA SOLITA NO TE VAS, PARA ESO ESTAMOS NOSOTROS…preferiría mil veces irme sola, al calvario que es irte en el taxi con una parejita amorosa, melosa y media borracha jurándose amor eterno y empiernandose al lado tuyo en el asiento del taxi. Pero ese sin duda no es el punto, es el maldito corralito lo que realmente me atormenta, pues bien, después de todas las situaciones anteriormente nombradas, las personas de tu entorno, se dan como misión de vida, salvarte de tu miserable existencia llena de soledad y se proponen emparejarte con alguien. En el trabajo: No puede entrar un chico solo, como de tu edad, y hasta a veces mucho mayor que ya están ofertándote como mayoristas:  ASÍ QUE TU ERES EL NUEVO, Y ERES SOLTERO, MIRA QUE CASUALIDAD, MARICUCHITA TAMBIEN, Y VIERAS QUE BUENA CHICA ES, ES UN ANGELITO DE DIOS, ADEMAS DE TODO ES GUAPA SI O NO?, AY MIRA SI YO FUERA TU, NO LA DEJARÍA ESCAPAR, TREMENDO PARTIDO QUE ES ESA CHICA, ADEMAS ES RECONTRA INTELIGENTE, Y MUY NOBLE; Y VIERAS LO BIEN QUE BAILA, LE ENCANTA, PORQUE NO LA INVITAS A BAILAR UN DÍA, A VER PARATE AL LADO DE ELL,AYYY! PERO SI SE VEN LINDOS JUNTOS! HARIAN UNA PAREJA MUY HERMOSA, SI PARECEN MUÑEQUITOS DE TORTA DE NOVIOS. Ni el mejor publicista, con el mejor de los sueldos podría ofrecer con tanta desesperación un producto, lo más gracioso es que no les importa nada de la otra persona, que este jorobado, con la nariz partida, con un corte en el cachete, ni siquiera que sea gordo, viejo, chato, y algunas veces casado. Mas cuando tu les haces notar esos detalles, y que por esos motivos no estás interesada en una persona así te dicen :ENCIMA ERES QUISQUILLOSA !, POR ESO ESTAS SOLA, QUE EXIGENTE, SI EL CHICO ESTA LINDO! Y SE NOTA QUE SE MUERE POR TI, cuando el incauto para lo único que se ha dirigido a ti es para preguntarte donde queda el baño. En tu grupo social no deja de ser tan malo; accedes una vez más salir con ellos, pero esta vez te das con la desagradable sorpresa que esta vez llevaron al primo de tu amiga, o a uno de los amigos del enamorado de tu amiga, un tipo…INDESCRIPTIBLE, el que a pesar de ser tan guapo como Brad Pitt después de haber saltado de un 13 piso de un edificio en llamas, y haber caído de cara por cierto; tiene la actitud de William Levy y mister universo 2013 juntos, pues para peor, en determinado momento de la noche y a pesar de la cara de sopa seca que tienes por lo detestable que te parece ese caballero, tus amigos buscan el pretexto más tonto para irse y dejarte sola con él; tus amigos hacen caso omiso a tu cara de puré de garbanzo y se van, él galán entonces decide comenzar una conversación: ASÍ QUE ESTAS SOLA HACE TIEMPO te pregunta el papucho, Y DICE QUE ESTAS BUSCANDO UNA RELACIÓN?- tu no haces mirar tu reloj y tomar con toda rapidez lo que te queda en el vaso para poder irte – MIRA LA VERDAD ES QUE YO NO ESTOY PARA UNA RELACIÓN, ESTOY JOVEN Y SOLO QUIERO PASARLA BIEN, DIVERTIRME UN TOQUE, TU QUE DICES- para este momento tus ojos están por salirse de su órbita – QUE DICES CARMEN, VAMOS A OTRO LADO, DONDE PODAMOS ESTAR MAS COMODOS?- me llamo María, me esperas un momento ya regreso- te acercas a la barra, disimuladamente le pagas tu cerveza y te vas a tomar tu taxi, rogándole al Señor que este momento termine de una vez!. Pues nada, el hecho de que seas atacada por todos los flancos posibles, con los “corralitos “ que te puedan hacer todos los que te rodean y se sientan en la obligación de ayudarte, es algo con lo que poco a poco te acostumbraras a lidiar, hasta el día que te artes, los mandes el infierno, y te niegues rotundamente a salir con el chico nuevo, el primo de tu amiga, el hermano de tu comadre, o el ex novio de la cuñada de tu mejor amiga; para que entonces te dejen en paz con el tema de la solterona, y todos comiencen a decir que por falta de novio te convertiste en lesbiana, lo que no va a ser en absoluto cierto, pero por lo menos te podrá devolver la calma por lo menos un buen rato, hasta que alguna insoportable, intente hacerte el corralito, con una de sus amiguitas, entonces dejaras de ser la lesbiana,  y te convertirás en la amargada solterona, y así paso a paso iras avanzando en la escala de amargura; claro que siempre está la posibilidad de que en todo este lapso consigas un novio y te evites todo esto, pero acaso no es mejor estar preparada para todo?...hablaos!

30.- Retroceder nunca.

Yo me asumo como una persona terca, necia y orgullosa; pero debo reconocer que cuando era más joven y por lo tanto  mucho más inmadura era insensatamente terca, extremadamente necia y asquerosamente orgullosa, afortunadamente el tiempo y la vida me ayudaron de sobremanera a pulir un poco, esas esquinas rasposas que tenía mi ser, y me ayudo a disminuir en miles y miles de toneladas mi genio de basurero público de avenida principal. Sin embargo, esta semana me encontré,  por medio de una de las numerosas redes sociales, a una de mis compañeras del colegio, con la que recordaba en mi más dulce juventud, haber sostenido una relación amical, o bueno pues recordaba que en un tiempo habíamos sido patas, chocheras, causitas; pero no podía entender porque hacía hace tanto tiempo que no sabía nada de ella si en un buen tiempo nos llevábamos bastante bien; de repente recordé que había pasado algo que me había hecho alejarme de ella, algo que para mí a mis “profundos” 15 años había sido totalmente imperdonable, algo mortal, casi casi algo merecedor de la silla eléctrica, de la excomunión, o de la expulsión del país; algo como que soltó algún chisme de mi, o que también le gustaba el mismo chico que a mi, o que no me había invitado a su 15, o algo por el estilo, pero lo importante era que decidí alejarme de ella, y desde entonces ( cerca de 10 años, no le dirigía la palabra por ese gusto!),a los 15 pensaba que era algo vital, y ahora no podía recordar cuál había sido el motivo por el que me había peleado con ella, realmente deprimente. Pero eso del orgullo es algo que le pasa a millones de personas, pero hay otros millones a los que les pasa todo lo contrario, hay gente que tiene definitivamente alma de trapeador!, es increíble las veces que pueden soportar tratos tan terribles, pero eso lo detallare más adelante; volviendo a lo del orgullo, hay muchos casos interesantes, como por ejemplo: El que nunca se equivoca, nunca de los nuncas, comete un error, y ni siquiera el día que lo comete es capaz de reconocerlo, busca una y mil formas de hacer pasar a su error como un acierto, NO! YO NO ME EQUIVOQUE, LO QUE PASA ES QUE ME DIJIERON MAL LAS COSAS A MI, YO LO HICE COMO ME PIDIERON, ENTONCES ES CULPA DE OTRA PERSONA, NO MÍA!, ni siquiera cuando tu les demuestras y por lo tanto ellos saben de sobra que lo que hicieron esta mal, lo reconocen; particularmente yo conozco personas, que han metido la pata más al fondo de embriague de volswagen del 76, sin embargo desde que las conozco, nunca ha salido de sus bocas, una frase que reconozca que están equivocados, sencillamente esperan que pase el tiempo para que la gente se olvide de lo que paso, y seguir adelante con su vida, TERRIBLES!, además de eso, muchos son de lo más terco que he conocido en este continente, NO! YO NO HE HECHO ESO, NO! YO NO LO ROMPÍ, NO! YO NO LO FIRME!, NO! NO ERA YO, ERA UN TIPO IGUALITO A MI!, NO! YO NO COGÍ TUS ZAPATOS, NO! YO NO ME GASTÉ EL SALDO DE TU CELULAR…NO, NO , NO Y NO!, y como para cerrar con broche de oro  y para reforzar tu postura de tener la razón, y procurar con eso convencerte de que tu estás loca, que estas delirando, y que no hicieron aquello de lo que los culpas, Se Enojan! Te retiran la palabra por un tiempo, y se muestras profundamente indignados en tu presencia, como si les hubieras proferido el peor de los insultos, como si les hubieras atravesado una lanza por el costado, como si los hubieras maltratado como a alfombra sucia, se ofenden de tal forma, que sería total y completamente merecedor de un premio de la academia, de no saber que no es una actuación, si no la más pura e hilarante realidad, se la creen tanto, que están inmensamente seguros que su verdad, es la única y absoluta, nuevamente el tiempo es el único capaz de hacer que su herida, causado por tu desconfianza cruel; pueda cerrar, y particularmente ante estos casos yo siempre me pregunto…en que parte de la historia me quede?, porque al termino de todo, nunca comprendo en qué momento paso de ser la victima a victimaria, es el típico caso de la persona que termina pidiendo disculpas: LO SIENTO CREO QUE MI CARA GOLPEÓ TU PUÑO SIN QUERER, LO SIENTO MUCHO DE VERDAD! Otro de los casos comunes, es la peleíta de enamorados, muchas veces por una tontería, como POR QUÉ NO ME HAS CONTESTADO EL CELULAR, o POR QUÉ TODAVÍA NO HAS BORRADO DE TUS CONTACTOS A TU EX, o POR QUÉ NO ME QUIERES LLEVAR A TU CASA A CONOCER A TUS PAPÁS, o POR QUE NO ME DEDICAS TANTO TIEMPO COMO A TUS AMIGOTES, etc, etc; y claro después de una pelea muy digna de novela, o de final de temporada de serie, cada uno se va por su lado; sin mirar para atrás, porque el que voltea a ver al otro, es porque esta flaqueando; pues bien, llegan a sus casas, se encierran a sus cuartos y lloran toda la noche abrazados a sus almohadas o al osito de peluche que se regalaron en su primer aniversario. A la mañana siguiente al encontrarse con su grupo de amigos, estás más frescos y lozanos que niñitos cuna, y con la completa certeza de que ellos tienen la razón y que no piensan ceder un solo poquito CLARO! Porque así se empieza, si uno cede un poquito ahora, se va a aprovechar siempre!(se dicen a ellos mismos para demostrarse lo acertados que son). Convierten al celular una extensión de sus manos, no lo sueltan ni un solo segundo y están cerciorándose cada dos segundos de que tenga efectivamente señal, están profundamente desesperados porque él o la, los llame, mueren de ganas por hablar con la otra persona, pero se niegan bajo toda forma  humana imaginable a efectuar ellos la llamada, pueden morir pensando que ellos tienen la completa razón, y cuando encuentran a alguno de sus  amigos que no les da la razón les dicen QUE, TU NO ERES MI AMIGO?PORQUE ESTAS DEL LADO DE LA OTRA, NO PARECE QUE FUERAS MI AMIGO SI NO ELLA; por lo tanto, cuando te preguntan TU QUE PIENSAS? Después de  haberte narrado los motivos que ocasionaron la pelea, tu solo tienes una opción de respuesta, tu solo puedes decir, SI PUES, TIENES RAZÓN, aunque por dentro estés con ganas de apretarle el cuello para ver si con eso podrías hacerlo reaccionar. Pero aunque lo intentes, la gente orgullosa y terca no cede jamás, sé de gente que se peleó con alguien en primaria por que le perdieron el color negro de su caja de colores, o porque no le quiso prestar el borrador; y hasta el día de hoy, hombre y mujeres hechos y derechos, no se dirigen la palabra, si bien es cierto muchos no recuerdan bien el motivo de la pela, hoy realizarían un trabajo con esa otra persona, porque no les parece una persona “digna de confianza”, POR UN COLOR NEGRO?. Además de eso he conocido hermanos que se pelean por motivos tan importantes como que se gastaron toda el agua caliente, o porque no les guardaron un pan en el desayuno, pasan meses de meses sin dirigirse la palabra, pueden vivir sin hablarse con total tranquilidad, hasta que por suerte olvidan por lo que se habían peleado, y lo pasan por alto. Yo asumo que he sido un monstruo orgulloso, y si! he perdido amistades por motivos tan importantes como lapiceros perdidos, o gomas terminadas; pero ahora de menos niña, quiero creer que la madurez me ha permitido limar mucha de las esquinas astillosas que tiene mi personalidad, aunque debo sincerarme y reconocer que aun no he encontrado una lija suficientemente fuerte para algunas cosas terribles, he podido pulir por lo menos algunas. Aun me cuesta mucho ceder frente a una pelea, y si! aun me puedo pasar algunos días sin llamar, esperando claro que me llamen, pero tengo plazos claros para mi, nunca más de una semana, si antes no me devuelven la llamada, es que para esa persona no soy tan importante como lo es la otra persona para mi, por lo tanto, no lo arranco con odio de mi; sino que le doy el espacio que está solicitando, y doy un paso a de su vida; ahora que si es de mi familia, en menos de 4 horas, estoy llamando al celular para conversar al respecto. Yo creo que todos tenemos un poco de orgullosos en nuestra personalidad, pero nunca tanto como para llegar a considerarnos los Infantes de España, merecedores de todo, y sin necesitar de nadie en el mundo; por lo menos lo necesario para hacernos respetar, inclusive por nosotros mismos; nunca tanto! Pues bien la bola está en su cancha, cada uno con su cuento, yo tengo que hacer un par de llamadas, antes de que se me pasen el tiempo, por lo demás…hablaos!

29.- Sufriendo con gusto.

Masoquista es aquel al que le encanta el dolor, se siente muy bien sufriendo, le encanta el dolor, que efectivamente siente placer sufriendo; pero no es ese el punto al que me pretendo referir, o quizá al final de esta historia terminare determinando que también soy una de ellas, el punto al que quería llegar, es que muchas veces cuando nos encontramos bajoneados, tristones, deprimidos, hasta el queso, no procuramos salir de este estado, no hacemos todo lo posible para poder cambiar este estado, todo lo contrario, procuramos hacer, oír y pensar cosas; que nos hagan hundirnos en el pozo más profundo, en el hoyo más oscuro, nos metemos cada vez más al fondo la daga de la tristeza, hacemos todo lo posible por estar más y más deprimidos. Daré muestras bastante comunes, cotidianas, y en algunos casos personales; para poder probar mi hipótesis. Los casos más claros son las penas de amores: Un amor no correspondido.- ese es sin duda uno de los sufrimientos más ricos que se puede sentir, claro! Es totalmente indescriptible, y como dicen por ahí, es mejor sentirlo alguna vez, que no sentir ni siquiera eso, ahora los primeros amores no correspondidos, en la adolescencia, son definitivamente los que podrán dar guiones a millones de películas, un adolescente no correspondido, se siente millones  de veces mucho más sufrido que Rosa Salvaje, María la del Barrio y la misma Colorina; no comen por semanas, lloran día y noche, no estudian, no se levantan de cama por semanas llorando abrazados a su almohada, se echan a morir, y no quieren salir de ahí ni siquiera para el quinceañero de su mejor amiga, no quieren ir de compras, no se animan con una tablet, no se animan con un celular nuevo, no se animan si les compras una laptop…NADA! no hacen más que estar todo el día abrazados de su almohada llorando y nombrando al causante de sus penas de amores, cuando tu intentas sacarlo de sus penas te responden ES QUE TU NO ME ENTIENES!, NADIE ME ENTIENDE!, otro caso interesante es cuando los anteriormente nombrados adolescentes, terminan su relación de enamoraditos, el que fue dejado se le puede ver peor que alma en pena, llorando por las esquinas, deprimido como si es que le hubieran robado un riñón en el baño de un bar, o como si es que hubiera perdido todo su dinero apostando que Perú ahora si iba al mundial, o como si ellos hubieran sido los únicos auspiciadores del programa de Tula, totalmente deprimidos, llorando por las esquinas, casi casi arrastrándose por el suelo por el peso del enorme dolor que se cargan encima; pero claro todo está totalmente justificado, todo es totalmente lógico, después de tres largas e inacabables SEMANAS de relación. Pero pasando por alto los extremos casos adolescenciales, sin lugar a dudas uno se divierte mucho con lo de las penas de amores; es una ocasión perfecta para poder poner en práctica todos los gimoteos, suspiros, jaloneos, ahogamientos, sofocos, que vemos que hacen en las novelas cuando el protagonista deja plantada en el altar a la bella, dulce, hermosa y perfecta protagonista; finalmente una se puede tirar al piso, jalarse de los pelos, abrazarse de su almohada, sentarse en el piso con la espalda en la pared y las rodillas contra el pecho abrazadas, con la luz apagada y con música de fondo cortavena, para poder sufrir mejor. Pues claro! Si uno va a sufrir entonces que sea bien, entonces uno se dispone a llorar, por lo tanto se crea un ambiente adecuado para esto, y se baja las canciones románticas más pero más deprimentes, esas que hablan del amor perfecto, esas que hablan de los príncipes azules, esas que dicen que el amor es lo mejor que hay en el mundo, y que los que no lo tienen no son nadie, no valen nada, mas o menos que los  que están solos son BASURA, y esas que lo dicen son las que pones una y otra vez, una y otra vez, esas canciones que dicen TU ME QUIERES PERO YO TE AMO, esas que dicen ERES CASI EL HOMBRE PERFECTO, esas que dicen PORQUE SIEMPRE SOY YO LA DE LA MALA SUERTE ó CORRE CORRE CORRE CORAZÓN…ese tipo de canciones que no se ponen precisamente en los cursos de superación personal, esas son las preferidas para esos momentos en los que ni la protagonista de la telellorona más trágica podría estar sufriendo más que tú; y como estas totalmente dispuesta a maltratar tu corazón hasta que se convierta en anticucho, para colaborar con tu sufrimiento, decides ver películas románticas, tipo PD: TE AMO y GOSHT: LA SOMBRA DEL AMOR, en las que un rollo de papel higiénico no te es suficiente para poder contener los incesantes fluidos nasales que se produces como resultado de la hora y media de llanto, y de los 400 suspiros ocasionados por lo mismo. Otro caso notable es: Cuando te roban el celular.- Genera un dolor profundo, un puñal al alma, es como un patadón de negro con zapatos de payaso, un cachetadón de Natalia Málaga; es una situación realmente dolorosa, además de la histeria y desesperación que te puede dar, al perder el celular no solo pierdes un simple equipo; pierdes miles de números, que difícilmente recuperaras, porque jamás los apuntas en algún otro lugar que no sea tu celular; pierdes también miles de fotos, las que por falta de tiempo nunca te bajaste del equipo, esas fotos con tus amigos que se fueron a vivir fuera del país, o esa foto chantaje que tenías de tu mejor amigo, o inclusive de ti misma!, pierdes ese mensaje de texto que a pesar de ya no estar con esa persona hace más de un año, tienes aún guardado; cuando te roban un celular no solo te roban un equipo y un chip… te roban también un pedazo de tu vida!!!, y ahora quien te quita la depresión?: cuando suena un timbre parecido al tuyo…te nace del fondo del alma un suspiro;  cuando vez que alguien tiene un equipo parecido al tuyo…de lo más recóndito de tus pupilas, se desliza una lágrima; y como tú no crees en eso de que a rey muerto, rey puesto, no te compras uno nuevo al día siguiente, ni a la semana, ni al mes; y ya para entonces tienes a tus amigos artos oyéndote hablar todos los días de tu celular robado; ya entonces ellos aburridos de ti y de tus inagotables historias sobre tu celular, deciden comprarte uno igual para que se acabe esa cruz con la que los haces cargar día a día, y qué? cuando lo recibes, agradeces forzadamente AH! GRACIAS, pero el mío tenía esto… y también aquello…, si esta bonito, pero el mío era muchísimo mejor, ya no creo que encuentre uno así…y ahí vamos otra vez, prefieres sufrir pensando en el otro, que ponerte feliz por el nuevo (que dicho sea de paso, no es algo que suceda estrictamente con objetos). Pero sin lugar a dudas, el dolor que más nos gusta sufrir, es el de las penas de amores, hasta el más macho de todos los machos, alguna vez se ha quebrado en miles de pedacitos, por un desamor, por un desengaño, por un abandono; y el que menos cuando que estaba profundamente enamorado, y lo dejan(o lo adornan); se deprime tan hondamente que ni el agujero continental es tan profundo; pues entonces no encuentra mejor solución para aliviar su pena que meterse a vivir en una barrica de alcohol, decide inyectarse de alcohol por las venas para poder olvidar, para poder aliviar su dolor; y a pesar de que ya hayan pasado meses, incluso años, siguen tomando por ese amor, llorándole a su dolor, gritando su nombre en medio de las rancheras más despechadas de todos los tiempo: SI NOS DEJAN LULUCITA! NOS VAMOS A VIVIR CERCA DEL CIELO, o con los mejores boleros cantineros: DICEN QUE LOS HOMBRES NO SABEN LLORAR POR UNA MUJER QUE HA PAGADO MAL!, para luego cantar con lágrimas en los ojos AMORCITO CORAZÓN YO TENGO TENTACIÓN DE UN BESO! Entonces, quién los puede entender si en la primera caja, dicen que esa ya ni se acuerdan de esa mujer, que es totalmente parte de su pasado; ya para el segundo jonca, dicen que esa perra los engaño, que es una desgraciada, una fácil, el peor erros de sus vidas, que no entienden como pudieron estar enamorados de una mujerzuela así; y ya para el 4 jonca, están llorando, diciendo que la aman, que es la mujer de sus vidas, que nunca la han dejado de amar, y que la van a amar para toda la vida, que nunca la van a poder olvidar y mucho menos la van a dejar ir; entonces como la noche ya está bastante sazonada, y como ningún hombre es cobarde con tragos encima, deciden llamarla (que por cierto es un acto que hacen con mucha frecuencia) pero en esta memorable ocasión, y gracias al incalculable apoyo que le brindan sus amigos que están tanto o más borrachos que él, decide que no va a colgar a la primera timbrada, sino que en esta ocasión le va a decir de frente y sin mascaras todo lo que piensa de ella, pues bien suena el teléfono y efectivamente contesta ella: ALO?- LULUSITA- intenta articular el valiente borracho- SI PEDRO CLARO QUE SOY YO, UNA VEZ MAS ME PUEDES DECIR QUE QUIERES- PUES VERAS LULUSITA- procurando vocalizar lo que si alcoholizada lengua le permita- SOLO HE LLAMADO ESTA VEZ Y ULTIMA VEZ…PARA DECIRTE QUE TE AMO, QUE ERES LA MUJER DE MI VIDA, NO ME DEJES, REGRESA CONMIGO, TE LO RUEGO- replica entre sollozos el borrachín- PEDRO, HACE 2 AÑOS QUE TERMINAMOS, YA ME CASE Y TENGO UN HIJO, ME PUEDES DEJAR EN PAZ DE UNA VEZ POR FAVOR!!- NO ME IMPORTA, YO TE AMO, SOLO TE PIDO UNA OPORTUNIDAD, QUE DICES LULUSITA, ALÓ?- tururú tururú tutututu. Sí, las llamadas a media noche son típicas de las penas de amores, que me tire la primera piedra el que nunca timbro a media noche y con anónimo al objeto de sus más profundas penurias!, pues si, ahora les pido alejanse de los celulares, y a liberar la mente, yo voy por mi CD de Ricardo Montaner, y a ponerle saldo a mi celular…hablaos! 

28.- Zombi durmiente.

Usualmente cuando compartía el cuarto con alguien por motivos de viaje, o con algún familiar de visita, siempre criticaba a garganta batiente lo que estos hacían mientras dormían, pero que puedo hacer, si algo tengo liviano; es el sueño,  y hasta el aleteo insistente de una polilla golpeteando un foco me despierta, el desesperante reloj tic tac de casa de mis papás me atormenta  hasta la locura, los malnacidos mosquitos zumbadores, que como ya comente, me pueden tener toda la noche de pie chancleta en mano; y ni que decir de el goteo de un caño mal cerrado, puede acercarme mucho a la locura; ahora las alarmas de los carros a media noche, los taxis que se estacionan ( trayendo a mis vecinos juergueros), las nada afinadas serenatas de las gatas en celo, o las jaurías que pelean hasta con la vida por obtener a la pequeña cachorrita en celo; esas si me tienen como lechuza sentada en la cama. Y como ya está bastante claro, las emisiones sonoras nocturnas, me torturan, y para fortuna mía mis familiares lo hacen con mucho éxito; mis papás han conseguido armar una armonía realmente formidable, serán por los años de convivencia, pero uno ronca e inmediatamente lo hace el otro, nunca a la vez, y nunca a destiempo siempre así, mi papá inicia, mi mamá responde; pero ahora cuando esta mi abuelita ahí, es otra cosa, un concierto formidable, porque ella ya tiene otro estilo ella hace un solo, un solo ronquido, hasta que pareciera que se está ahogando y nuevamente toma aire para volverlo a hacer, realmente un escándalo. Ahora no puedo pasar por alto los ronquidos de mi perrita, que son una melodía más suave, más o menos como suena la respiración de una nariz tapada, así de agudo, realmente una delicia escuchar esta alegre y penetrante melodía a las 4 de la mañana. Pero ahí no queda todo, otra de las pocas personas con las que he dormido, es mi hermana, ella sí que es de temer, después de un buen rato de ya haber dormido, cuando estás muy placida y cómoda en los brazos de Morfeo, totalmente dormida, comienza a hablar, SI, SI, TU SABES DONDE ESTA, DIME!, media dormida, preguntas que es lo que pasa SI, SI, DIME DIME DE UNA VEZ, que te pasa, y cuando ya te despertaste completamente porque no sabes ni comprendes de que te está hablando, se voltea y vuelve a dormir como si nada, mientras tú somnolienta te preguntas qué??, mientras intentas deducir que paso, ya se te fue el sueño, o por lo menos mientras lo intentas volver a conseguir pierdes un par de horas, a la mañana siguiente no se acordaba de nada, es más intenta convencerte de que todo lo soñaste, la siguiente noche además de preguntarme insistentemente que le diga dónde estaba eso que tanto buscaba, ahora además te empuja, y en la pelea te quita la frazada y como cereza del helado te bota de la cama, y como estas media zombi no tienes reacción sino hasta que estas en el suelo. Y nuevamente a la mañana siguiente, cuando le preguntas porque hizo eso, ella lo negaba todo y nuevamente quiere culparte de todo con lo que no contaba era que en esa ocasión tenias como prueba totalmente contundente un par de moretones. Bueno como yo, en mi cotidiano vivir no comparto cama con nadie (excepto mi dulce perrita roncadora) no he recibido quejas de nadie, excepto de mi misma. Por el hecho de mi carrera, y de los constantes viajes que debo hacer, he dormido en muchos lugares distintos, y cuando salgo a trabajar, después de una faena agotadora, llego a descansar extremadamente cansada, pues bien, es tanto mi sueño, que al dormir me siento tan cómoda que creo que estoy en mi cama, y en medio ya a media noche abro los ojos y me encuentro en otro lugar, camino por todas partes y sigo sin ubicarme espacio tiempo, nada de ese lugar se relaciona con mi amado dormitorio, mi respiración se acelera, mi corazón comienza a latir rápidamente, comienzo a desesperarme, decido prender la luz, y después de unos agobiantes minutos, recuerdo que estoy de viaje y recuerdo donde estoy y porque estoy, respiro profundamente y procuro volver a dormir, lo que realmente se hace muy difícil. Y eso solo es una pequeña hebra de mi madeja; este es el típico NO ESCUPAS AL CIELO PORQUE TE VA A CAER EL ESCUPITAJO EN EL OJO, pues bien de criticar tanto tiempo los sonidos guturales emitidos por mis familiares, y claramente como  yo soy la más loca de sus miembros, no podía ser la excepción en este caso. Tenía yo algunas sospechas respecto a esto: me despertaba y encontraba las medias con las que me eché a dormir en la sala, o la chompa con la que me acostaba aparecía en la mañana en el tacho de la ropa sucia, o al amanecer una de las frazadas con la que el día anterior había tendido mi cama, desaparecía de la misma, y cuando la buscaba, la encontraba doblada en el ropero; la verdad que muchas veces me asuste, pero para no perder la poca cordura que me queda, decidía pasarlo por alto; hasta aquella inolvidable oportunidad, en la que me desperté a media noche, perdida y confusa, me encontraba de pie y no sabía donde, en la desesperación por encontrar algún interruptor le di un alegre cabezazo a la pared (muy alegre para el chichón que me salió en la frente),ya para cuando finalmente pude prender la luz, me encontraba en el primer piso, en medio de la sala,…miedo!! Volví al a cama, y para no aterrarme más, decidí una vez más pasarlo por alto, pero este secreto ya tenía fecha de caducidad. Hace un par de semanas, en visita a casa de mis padres, decidí regresar a mi más tierna niñez, y le pedí a mami que durmiera conmigo, pensando que me inmolaría soplándome sus ronquidos, todo valía por regresar de alguna forma a mi niñez, lamentablemente en esta ocasión ella salió perdiendo, pues esta vez la que se tuvo que inmolar fue ella. Una de las noches que pasaba con mami, dice ella, que cuando ya estábamos profundamente dormidas,  dice que me puse de pie, le dije algunas cosas que ella no recordaba, y baje al primer piso, fui a la cocina, y regresé, le dije otro par de cosas que ella no recuerda, y volví a dormir; a la mañana siguiente ella me pregunto qué era lo que baje a buscar a la cocina, COCINA!!pues nada, ya no pude mas que confirmar mis dudas de todo este tiempo, le comenté a mami todas mis historias anteriores, y decidió esta noche estar mucho más atenta a mis discursos noctámbulos; pues bien, muy al estilo de Don Ramón, dice mami que me puse de pie, baje a la cocina, y le dije que le iba a traer un vaso de chicha morada, porque tenía que preparar y repartirle a todos, nuevamente baje las escaleras, ingresé a la cocina y nuevamente regresé…horror total!. Al ver las películas de zombies siempre pensé que solo estaban en las películas comiéndose los cerebros de las estudiantes gringas que se iban a nadar calatas en lagos a media noche…pero parece que los zombies estan mucho más cerca de mí de lo que yo quisiera; solo imaginarme caminando a media noche por la casa, balbuceando cosas que no me puedo imaginar, me parece entre extremadamente gracioso, y terriblemente escalofriante. Ahora conmigo todo bien, pues como ya les comenté, la única persona con la que tengo ha bien compartir mi lecho, es mi nunca bien ponderaba mascota “motta”, la cual además de todas sus ya nombradas virtudes, tiene el sueño pesado y no la despierta, pero ni el choro que se está trepando por la ventana del cuarto donde duerme; sin embargo otra historia se tendrá que contar cuando tenga que compartir cama con algún individuo del sexo opuesto, todo se convertirá para mí en un total desgracia!, imagino que no le irá a parecer nada divertido a un hombre, que la mujer con la que está durmiendo de cucharita, de repente y de la nada, en la madrugada se ponga de pie para lavar unos platos imaginarios, o preparar chicha morada imaginaria para después ofrecerle la misma…definitivamente un cuento de terror. Yo que tanto me quejo (y a pesar de todo me seguiré quejando) de lo insoportable que es dormir con una persona que ronca, no puedo adivinar, cuál de las dos cosas menos incomoda, o por lo menos, más tolerable; sería cuestión de ponerme a practicar no?, ahora que bien sencillo, porque si el individuo que me acompañe nocturnamente es un tenor en ronquidos, nunca de los jamases podré conciliar el sueño, lo que no permitiría que me den mis ataques zombis, o de sonambulismo, como prefieran, sería un éxito; claro siempre y cuando estén dispuestos a tolerar mi humor la mañana siguiente de no haber podido pegar los ojos toda la noche…no mejor les recomiendo 5 minutos de mi mejor interpretación hasta el día de hoy ZOMBIE DURMIENTE, que hasta puede ser graciosa, tal vez pueda hacer algo gracioso si me lo piden en mi estado zombi, sería cuestión de probar, no? a ver quién se anima!...hablaos!