44.- Enero…no la hago!

Diciembre es sin una uno de los meses más bonitos del año, donde uno de reencuentra con la familia, con sus amigos, con la gente que quiere de verdad; para compartir lindos momentos, esos momentos que te ayudan a pasar el año esperando que lleguen, esas alegrías que bien valen la pena la espera, todos esos momentos llenos de magia y luz que no solo te traen la felicidad y dicha de la época, también traen consigo un enorme y nunca bien calculado desfalco económico. Pues bien, lo cierto es que uno nunca aprende, pues ciertamente no es el primer enero al que llegamos con lagrimas en los ojos, esperando con fe que termine el mes de una buena vez, pero como siempre, tontos ilusos, al llegar diciembre entre sumas y restas juramos esta vez no hacernos sufrir más. Llega el primero de diciembre, entonces decidimos guardar por precaución un poco del sueldo de noviembre, como para no sufrir, y papel en mano, decides disponer de cada centavo de tu sueldo y claro de tu gratificación, y antes de recibirlas tienes cada sol dispuesto y sacramentado, dentro del plan de gastos, pones inclusive un porcentaje de contingencia y lo demás quedará sepultado bajo mil metros en la cuenta para poder vivir decentemente durante todo enero. Pues bien inicia enero, y en la oficina deciden como siempre jugar al angelito o hacer el intercambio de regalos (algo con lo que ya contabas), por lo tanto no te sorprendes tanto y participas porque no te queda de otra, tenias presupuestado para eso no más de 30 soles, que gastarías en un adornito para la mesa, o en un portarretratos con porta lapiceros, no tienes amigos en la oficina, por lo tanto que más te da, no puedes creer cuando ves el nombre del papelito que sacaste: EL NOMBRE DE TU PINCHE JEFE!, puñetera suerte la tuya, y como para cereza del pastel, este año la base del regalo dejo de ser 30 soles para que ahora sean 50, y eso que más da! Tú crees que le vas a poder comprar un regalo de 50 soles a tu jefe, con lo jodido que es el viejo desgraciado!!!!!!,  y ahí justo cuando estas por entrar en pánico, recuerdas el porcentaje de contingencias que habías separado, suspiras y los colores te vuelven a la cara, podrás pasar alegremente por ese inconveniente. Pues bien llegas a casa y encuentras a tu vecina en la puerta la que por cierto ya te había comentado que iba a bautizar a su hija en estos días, y claro muy gustosa le dijiste que de mil amores la acompañarías…grave elección de palabras, pues ella lo tomo por otro lado y entendió que estarías gustosa de ser la madrina, y te vino a buscar para ponerse de acuerdo al respecto QUÉ!!! PERO SI ODIO LOS NIÑOS, CON LAS JUSTAS SALUDO A LA SEÑORA Y LE REVIENTO LAS PELOTAS A LA CRIA ESA CUANDO ME LAS TIRA AL JARDIN! MADRINA DE ESA LARVA YO!!, precisamente antes de que caigas desmayada, tu adorada vecinita te sale con que solo quiere que le pongas los recuerditos y el traje a la bebe…QUÉ!! Y CUANTO ES ESO! no tenías ni pensado que eso pasaría! Y lo peor de todo esto, es que ni como decir que no, nada que hacer, un cero menos para las contingencias. Y así de manera muy normal, pero comenzando a sentir la presión el mes va a avanzando lento muy lentamente como si realmente no quisiera pasar nunca. Día a día ves como tu cuenta se va a adelgazando, con una rapidez que tu hubieras deseado tener para llegar regia al verano. Y se viene el otro intercambio de regalos, el de tu grupo de amigos, este también estaba programado por lo tanto es solo una raya de check para tu lista de gastos, grande tu sorpresa cuando sacas tu papelito y te toca tu mejor amigo, el cual desde inicios de mes te pidió que le dijeras a su ángel que quería, y sin duda sobrepasa de muy buena gana el monto base de los regalos…LA RECON*ía, y sin duda sobrepasa de muy buena gana el monto base de los regalos…LA RECON*%A! y ahora de donde sacas para ese regalo!!una vez más recuerdas la contingencia y mientras corre la gota de sudor por tu rostro, recuerdas que con este gasto le decías hasta nunca a los benditos gastos de contingencia, que lo único que quedaría para emergencias, sería ese entierro que hiciste para poder sobrevivir en enero, invocando a los apus, esperas no tener otro gasto inesperado, y sigues adelante con el mes, esperando siempre que termine pronto. Pues bien vas a tu primer intercambio de regalos, te esmeraste con el regalo para tu jefe, como sabes que es un súper guarapero (que toma trago hasta por los poros), le llevas un etiqueta verde, que conseguiste con tu amigo que trae contrabando, nada barato te salió el chiste, pero bien vale el esfuerzo en aras de un posible aumento, pues aciertas, al viejo pedorro le encanta el regalo, y después del intercambio en la oficina los invita a todos a tomarse un trago, te pide personalmente que vallas, para agradecerte el regalo, a pesar que no pensabas ir porque no soportas a nadie de ahí, vas para no despreciarle la invitación al jefe; cabe recalcar que el invita, pero cada uno paga su cuenta, viejo miserable, no invita ni siquiera el pisco sour de cortesía que dan, para peor el viejo exquisito los lleva a un lugar súper caro, donde te cobran hasta por respirar, por lo tanto un suspiro te puede llevar a la quiebra, se sienta al lado tuyo y se la pasa conversándote toda la noche, tal parece que el desgraciado quiere estar seguro de que estés tomando, MISERABLE! Obligada tomas tres tragos, y sosteniendo que se sientes mal, sales de ahí, no sin antes claro pagar tu cuenta, lo que te arranca desde lo más profundo del alma un mudo gemido, 200 soles por tres malditos coctelitos del infierno!. Pagas lo más rápido posible para que el alcohol que esta hirviendo dentro de ti, no salga para darle el encuentro a tu jefe y decirle lo que amablemente piensas de él. Cada noche que queda del mes, ruegas que se termine pronto, pero contrario a esto, con la facilidad de la plastilina se hace cada vez más largo. Y llega el otro intercambio de regalos y le das a tu amigo ese regalo del que tanto te hablo, no hay otra persona más feliz en la reunión, y tampoco te puedes quejar de lo que recibes ( contrario a lo del trabajo que te dieron un portarretratos, el que no tuvieron la delicadeza de quitarle la etiqueta que decía 15 soles, INFELICES!), por lo tanto y como estas descaradamente contenta, se arma una tremenda juerga, y termina todo en una tremenda destrucción, no te acuerdas ni siquiera en qué momento cuando se acabo el trago, ofreciste 50 soles para que la fiesta siga. Al día siguiente, intentando recoger tus pasos de la noche anterior, te ayudan a recordar lo dadivosa que estuviste. Suspiras, revisas tu billetera, y los boucher de retiros, y una lagrima corre por tu mejilla, ahora sí que te prometes a ti misma no sacar un sol más de tu cuenta de supervivencia. Llega la navidad, y eso si que es para llorar, pues cerca de fiestas todo es mucho más caro, y por lo tanto todo lo que tenías destinado para esto, no te alcanza, y sin pensarlo mucho, te prometes que será lo último que saques de la cuenta de supervivencia y suspiras y cierras la billetera. Pero ese sin duda no sería el ultimo gemido de ayuda de tu cuenta de ahorros en soles, pues aun falta “Año Nuevo”, no contabas con la parrillada en casa de tu hermana, ni con el vestido espectacular que encontrarías en oferta, ni tampoco con esos zapatos maravillosos que combinaban con ese vestido espectacular, ni tampoco en la cartera de exactamente el mismo color que los zapatos; en definitiva no contabas con nada de eso, ni tampoco que ese día volvería a aparecer la dadivosa que habita dentro de ti, y que sale en los momentos menos indicados y que esa noche, para la salvar la fiesta, nuevamente inmolarías tu dinero de supervivencia, y proseguirías con su proceso de descomposición. No consigues reunir el valor suficiente, y cuando se termina lo que tienes en la billetera, casi temblando vas al cajero para retirar lo que haya sobrevivido a la hecatombe de diciembre; al ver el saldo necesitas unos segundos para recuperar el aire, tienes por unos segundos un leve dejavu de lo pasado el año pasado, suspiras profundamente y te prometes a ti misma que este año no te pasará lo mismo, que esta vez si tendrás todo bajo control. Lo cierto es que nadie puede con diciembre, este mes a derrumbado a los más fuertes, excepto claro que te quieras graduar de GRINCH, este mes te traerá para abajo; pero a pesar de todas estas claras advertencias y lamentables casos de la vida real, de los cuales conoces muy bien, no se puede evitar sentirse contagiado por el espíritu derrochador del mes, además, acaso no te rompes el lomo todo el año, para despilfarrar todo lo que ahorraste y ganaste en menos de 25 días!!...pues no lo se, espero que respondas que si, para que en enero mientras vas caminando al trabajo(porque no tienes ni para la combi) te sientas profundamente feliz; lo que es yo, tengo que volver a sumar y restar unas cosillas, caso contrario, no la hago…FELICES FIESTAS!!, hablaos!

43.- Mi ex sí, pero mi amigo…lo dudo

No creo que sea porque soy una persona amargada, pero seamos sinceros, ser amigos de un EX es casi imposible; y de las personas que lo consiguen, tengo muchas hipótesis. Tal vez sea porque soy una persona muy pasional, y que para mí las cosas son o no son, que dudo mucho mantener una relación amical con una persona con la que compartí tanto, y que veía de una forma, de la noche a la mañana ser amigos de los que se cuentan cosas, y se presentan a los pretendientes, o quizás un día al cine y luego a tomar algo, como si nada…ah no!, conmigo eso no va. Pienso que cuando se termina una relación es porque las cosas ya no dan para más, que se dieron cuenta que no son afines, y que lo mejor es que cada uno tome su camino y ya; por supuesto que es otro el panorama cuando hay una persona más en el medio, pero eso ya está mucho más que obvio dado el caso, creo muy difícil ser “amigo” de un ex, ¿Cómo para qué?, cuando se termina una relación, uno tiene que seguir adelante y dejar las cosas del pasado atrás, y comenzar con cosas nuevas, a no ser que… claro siempre está la posibilidad de quedar como amigos por dos cosas: 1) que tengas la esperanza que si te quedas siempre a su lado, se va a dar cuenta que tu eres la persona indicada para ella, o 2) porque quieres que se quede siempre en la banca, para esos días en los que el hambre apure, y tener por lo menos un piqueito para pasar el hambre. Ahora que la estrategia 1 es totalmente conocida, y bastante obvia, el ex que de repente se convierte en tu mejor amigo, siempre pendiente de ti, más preocupado aun que cuando eran pareja, te llama con más frecuencia solo para saber como estas, te acompaña a todas partes, y hasta se sopla irte a recoger de los cumpleaños de tus amigos, y así disimuladamente, mientras intenta hacerte notar, la maravillosa persona que es, te dice para que le des una oportunidad más, y JUACATE! que aceptas y en menos de un mes, su plan dio resultado. Ahora la posibilidad 2 es un poco más arriesgada, pues es complicado encontrar un ex que acepte ser solo la banca, pues la mayoría cree que lo haces solo porque no lo quieres dejar ir, o porque tienes miedo de alejarte de esa persona, claro que también hay muchos que funcionan maravillosamente, y sin darse si quiera cuenta se convierten en amigos con derechos (pero ese cuento ya esta contado), claro que para esto, tienes que estar seguro de que la otra persona todavía siente algo por ti, a lo cual responderá a todos tus llamados, los cuales suelen ser en su mayoría, con varios litros de alcohol encima ( lo que te ayuda espectacularmente al día siguiente cuando le dices :NO ME ACUERDO DE NADA EN ABSOLUTO! QUE? QUE  YO TE LLAME BORRACHA? QUE TE BESE…NO NADA NO ME ACUERDO DE NADA!),y si al día siguiente cuando lo llamas, no te dice ni una sola palabra, ni te suelta el discurso de que no quiere que juegues con sus sentimientos, puedes deducir muy hábilmente, de que la otra persona también le quiere entrar al juego, y que por lo menos hasta que te consigas algo fijo o por lo menos algo más estable, le puedes seguir dando al asunto con fe. Pero volviendo al asunto inicial, eso de ser amigos del ex, es toda una complicación, no les ha pasado una pareja de su grupo de amigos termina, pero no pueden evitar seguir frecuentándose con alguno de los dos, por lo tanto en las siguientes reuniones seguirán viéndose las caras, y lo peor de todo que en tu presencia, aunque ciertamente, eso no es lo peor de todo. Sin dudas es  de lo más incomodo cuando se vuelven a ver, ambos procuran fingir no estar nada incómodos con la presencia del otro, pero un par de tragos más tarde, cuando comienzan a sacarlos los trapitos sucios, todos llegan a la conclusión de que fue una pésima idea invitar a los dos, hasta de la situación más imperceptible ellos encuentran un motivo para hablar de su época como pareja: se cae un vaso, AH! PERO ESO NO ES NADA, ME ACUERDO CUANDO CUMPLIMOS TRES MESES Y LE HICE UNA CENA ROMANTICA, Y ELLA SIN DARSE CUENTA CUANDO ME ABRAZABA HIZO CAER EL VASO DE VINO, HASTA EL DÍA DE HOY NO HE PODIDO SACAR ESA MANCHA DE VINO DEL MANTEL, SEGUIRA AHÍ PARA SIEMPRE…se forma un silencio que se puede cortar con tijera, todos se miran, hasta que algún valiente decide cambiar el tema, y no pasan ni una hora hasta que alguien se resbala y cae al piso, mientras todos se ríen  la misma persona dice: PERO LA QUE SE LLEVA EL OSCAR ES CUANDO NOS FUIMOS DE VIAJE A LA PLAYA JUNTOS, Y ELLA SE TROPEZO EN EL RESTORANT Y CASI HACE CAER AL MOZO, FUE TERRIBLEMENTE GRACIOSO TE ACUERDAS?...nuevamente el incomodo silencio, y casi casi se puede ver una bola de paja rodar en medio de todos, otro valiente decide cambiar el tema, y rogarle al Señor, que esta vez no encuentre una forma de traer alguno de sus incómodos recuerdos al tema, a lo largo de por lo menos un mes de salidas juntos como amigos, todos se logran enterar de menos de lo que hubieran querido de esa relación que ya termino. Y eso es una de las cosas más suaves, lo peor es cuando siguen en el mismo grupo amical, y en menos de lo que la otra persona esperaba, el ex se aparece con pareja nueva, no hay fiesta que pueda sobrevivir frente a este iceberg, todas se hunden indudablemente; por supuesto que antes de la primera copa se muestra total y completamente digna, comienza hablando de las personas con las que está saliendo y de lo mejor que le está yendo en el trabajo, que desde que tiene más tiempo libres se siente más contenta; ya después de la segunda botella, ya comienza a colgar un poco de ropa: ah claro!pero te acuerdas la vez que tu…, o te acuerdas la vez cuando los dos…, o esa vez que yo…, ya cuando se termina la tercera botella, deciden llevarla a la cocina para que se tranquilice un poco y antes de que esta se termine, no hay una fuerza humana de que la convenza de dejar de llorar e irse a su casa, no hay nadie que la consiga hacer comprender del papelón que está haciendo, no hay forma humana que la convenza de lo contrario. Aunque muchas veces, uno dice eso de “…pero aunque estemos terminando como pareja, quiero que sigamos siendo amigos”, simplemente por seguir con las formas, pues dudo mucho que sinceramente uno tenga ganas de cumplirlo, vamos por favor! Quien tiene ganas de ir al cine con el ex, o salirse de rumba hasta la muerte con el ex, o quien se quiere tirar todo el salgo hablando con el ex; dudo mucho que alguien en el mundo quiera seguir manteniendo tanto contacto con el ex, pues sino no estarían terminando la relación con la otra persona, a no ser claro, que como ya lo dije tengan la secreta esperanza de que el chicle pegue de nuevo y regresen como pareja; lo que uno quiere cuando termina con la pareja, o cuando lo terminan, es pues claro alejarse para poder olvidar a esa persona y poder comenzar de nuevo con su vida dejando atrás el pasado y poder olvidarlo, cual es el chiste de terminar con esa persona, si lo que quieres es tenerlo cerca “ como amigo”, que gracioso! entonces no te das tiempo para sacarlo de tu vida y siguen en lo mismo; entiendo claro que, cuando tienen alguna situación que los mantenga unidos, como un hijo o un negocio, procuren por su salud mental, tener una buena relación, para no malograr lo que por fuerza deben mantener en común, pero dudo que sea mentalmente sano, seguir para arriba y abajo como si fueran los mejores “amiguis” con los ex. Ahora que tampoco apoyo el resentimiento mortal, si es que pasa un tiempo, las heridas cierran, y los ciclos terminan, y te sientes totalmente segura, no le veo ningún inconveniente en conversar de vez en cuando con esa persona, hasta salirse a tomar unas aguas frescas, para hablar de emocionantísimas vidas actuales, pero nada del pasado, no hay nada que perder, claro está que si quieres un remember, puedes tantear el terreno y te pones a hablar de lo felices que eran cuando estaban juntos, pero ese cuento es más viejooo Lamentablemente yo no he conseguido ser amiga de mis ex, y tampoco es que tenga todo un batallón de ellos, pero es que las personas que se convirtieron en mis EX, fue porque yo ya no tenía que estar más sus vidas, y gracias al Señor, ellos tampoco en las mías, y aunque algunas veces intentaron utilizar las estrategias de acercamiento que ya les comente, para mi siempre estuvo claro que cuando es CHAU es sin lugar a dudas CHAU, por lo tanto y sin flaquear un solo instante fue un claríiiiisimo FUIIIIIIIIIIRA, y nunca más me cruce en sus caminos, mejor mirar para adelante para seguir con la vida, pienso que no es bueno estar comiendo solo calentado, cuando el chef te está ofreciendo el plato del día o no?, que rico!, vamos a ver que plato me toca ahora…jua!hablaos

42.- Necesito dormir.

Quiero declarar oficialmente que uno de mis vicios incurables, y de mis peores defectos, es que soy demasiado dormilona, me encanta dormir, soy adicta al sueño! Y si, asumo con toda franqueza que cuando he tenido la oportunidad de quedarme sola en casa, he tenido el inmenso placer de dormir hasta medio día, tomar un vaso de yogur y seguir durmiendo hasta las 4 de la tarde que el hambre pudo más que yo, también debo confesar, que cuando me encuentro sin ninguna obligación laboral por las mañanas, mi cuerpo no puede más y me levanto 5 para las 10, ( esto porque pienso que despertarse a las 10, es de una persona totalmente ociosa y sin ninguna responsabilidad en la vida, y como los vecinos no tienen porque enterarse que esa es mi vida, y viven pendientes de a qué hora abro la cortina de mi cuarto, 5 para las 10 me parece una hora prudente para manifestarme consciente al mundo real). La verdad que mi trabajo, afortunadamente me da muchas licencias con esto, por lo tanto, no tengo que levantarme como muchos a las 5 de la mañana a bañarme, para tomar desayuno y salir corriendo en la combi súper apretada, donde vas colgado de la puerta y muchas veces abrazado al cobrador, para bajarte en el paradero, correr como delincuente con cartera en mano 5 cuadras, subir las escaleras como si te estuvieran correteando una manada de pitbulls, para llegar al tarjetero y marcar antes de que el reloj pase a 7:01 porque de hacerlo te descontarían…NO! afortunadamente no sufro de esos males. Sin embargo me da un pesar enorme cuando le pregunto a la gente, Y A QUE HORA TE DESPERTASTE? - A las 5 de la mañana- son de los que encuentras a las 4 de la tarde casi casi en automático, o jateandose en las combis y cayéndose de los asientos en cada curva. Ahora bien, hasta puedo comprender a esas personas que se levantan temprano porque tienen que ir a trabajar, y tienen que hacer un millón de cosas antes de llegar al trabajo, pero lo que no puedo comprender, ni comprenderé nunca, es a esas personas, que por propia decisión, por su propia voluntad, sin coacción alguna, se levantan a las 5 de la mañana, para regar el jardín!, por favor es que acaso no sale la misma cantidad de agua a las 9 am?, o es que acaso el agua que sale del caño a las 5am es más pura, o tienen quizás más nutrientes para las plantitas, no pues señores! Nada de eso, la verdad que no puedo comprenderlos; algo por lo menos entiendo de la filosofía de las personas que se levantan a las 5am para salir a correr o para hacer ejercicios, en fin , escusados en que no tienen más tiempo durante el día, o que por las mañanas es mejor; ciertamente para mi, me parece más saludable para mi salud mental y física dormir, que arrojarme violentamente de la cama a esa hora para salir a dar unas vueltas al parque, donde todavía los postes siguen prendidos; lo peor de todo es cuando tu estas recién de regreso de la juerga, totalmente alcoholeada, casi casi inconsciente, con las justas puedes meter la llave a la cerradura, y tu vecino bien paradote barriendo la vereda, o cortando el pasto…QUE FLOJERA!, saludo o no saludo?, y si me mete letra?, se habrá dado cuenta con quién llegué en el taxi?, se dará cuenta de que estoy “tomadita”?y mientras piensas esa sarta de pavadas, el vecino te mira con cara de asco sosteniendo la manguera, totalmente incomodo. Y mi adicción al sueño, no es algo que se pueda decir hereditario, es más pienso yo que en mi caso por lo menos, sería por todo lo contrario; mi papá se despierta todos los días desde que tengo uso de razón a las 4:45, dice el que para que le alcance el tiempo para hacer todas sus cosas, de levanta y prende su radio a un volumen moderado(se le puede escuchar a 5 cuadras de distancia), pone la radio con los mejores boleros, esos que hablan del color del cuello de los cisnes, o de las gardenias que un señor le quería dar a alguien; una vez realizado esto, se dirige a la cocina, donde se dispone a preparar su desayuno, para el cual opta por bien, hacer uso de la licuadora, y como las cosas le gustan bien pero bien licuadas, la hace funcionar por un buen rato; posterior a eso, y como le encanta el ejercicio, se dirige al tercer piso, y ahí animadísimo por sus boleros rocoleros, se pone a correr, hacer abdominales, y como eso no le parece mucho…SALTA SOGA!!! Si señores y eso lo hace en la parte que da precisamente sobre mi dormitorio, si! salta soga a las 5 y media de la mañana; pues bien, una vez terminada su rutina, prosigue con su baño en el que deleita a toda la familia con su muy privilegiada voz; terminado esto, y ya listito para dirigirse a su centro de labores, decide calentar el carro, entonces ( también que el carro de mi papá anda nomás porque todos los días rezamos duro para que pueda prender!) durante por lo menos media hora, está acelerando el motor para que esté caliente ROOONNNN, ROOOOOOOOOOONNNNNNNNNN,ROOOOOOOOOOONNNNNNN, esto todo aproximadamente a las 6:30, cuando finalmente termina de calentar el motor y decide que ya es hora de sacar de la cochera al auto; pensaran que es exageración pero lo que voy a decir a continuación es cierto: CASI NUNCA SABE DONDE ESTA LA LLAVE DE LA COCHERA!, al mes por lo menos se le pierden 1 vez por semana, por lo tanto se pone a preguntar al pie de la escalera, persona por persona, si es que alguno la tiene, y como es lógico nadie sabe donde esta, porque él es el único que maneja el carro, entra cuarto por cuarto para preguntarte de manera muy amable si es que la tienes: OYE  OYE OYE!!!(Dice mientras te destapa toda) TIENES LA LLAVE DE LA COCHERA?- no papá no la tengo- CARAMBAS ENTONCES DONDE ESTA! SE ME HACE TARDE HIJITA!TENGO UNA REUNIÓN  TODA LA VIDA AGARRAN MIS COSAS Y NO LAS PONEN EN SU SITIO, QUIEN TIENE LAS BENDITAS LLAVES-yo no las tengo papá- YA ES 6:40,  A QUE HORA VOY A LLEGAR A MI TRABAJO – papá entras 7 y media- YA NO LLEGO YA!, SE PASAN PORQUE SERÁN TAN DESORDENADAS!- cuando pretende extender más el monologo, recuerda donde las dejó y sin olvidarse de hacer bastante bulla con la puerta de la cochera, antes de las 7 sale de la casa. Pero si piensan que es entonces cuando recupero la paz, se equivocan; mientras todo esto sucede a las 6 am se pone de pie la reina madre, mi sacro santa madrecita, para elaborar los santos alimentos que todo la corte deberá de ingerir, porque jamás de los jamases me deja cocinar (no tengo idea de porqué) para lo cual a veces retomamos la rutina de la licuadora, las ollas golpeándose, el tuiiiittttttttt del agua hirviendo, y los demás sonidos que emanan de todas las cocinas, ella termina aproximadamente a las 7:10, que es cuando se mete a bañar, lo que tampoco es una rutina muy silenciosa que digamos, y a las 7:20 que se dispone a retirarse para su cumplir con sus obligaciones laborales, SIEMPRE PERO SIEMPRE! entra a mi cuarto, y aunque me ve en estado de total inconsciencia, decide que es el momento adecuado para dejarme miles de encargos: NECESITO QUE COMPRES CAMOTES, Y ANTES DE LAS 11 VAS DONDE EL ZAPATERO, NO TE VALLAS A OLVIDAR DE DARLE UN HERVOR MÁS AL CALDO, NECESITO QUE PARA MEDIO DÍA ME LLEVES TAL COSA AL TRABAJO; etc., etc., etc., a los que yo que en ese momento me encuentro corriendo en medio de una verde pradera, saltando de la mano con Keanu Reeves, solo digo SI MAMÁ, NO TE PREOCUPES; la mayoría de veces no recuerdo nada y termino llamándola a medio día para preguntarle y darme cuenta de que no hice casi nada de lo que me pidió; y a pesar de que casi en todas las oportunidades he fallado, ella siempre me deja encargos en mi estado inconsciente. Ahora entenderán, porque dormir es mi vicio; y desde que no vivo con mis papás decidí ponerme al día con mi sueño, y a punta de mucho esfuerzo, he logrado recuperar todas mis horas perdidas, puedo decir que casi casi, estoy al día; ahora claro que por fiestas estoy en casa de mis papás, la verdad es que los adoro, pero he recordado cada uno de los detalles que me hicieron el oso polar(que busca dormir 6 meses seguidos), que soy ahora; me encanta dormir, y si lo hago con gran majestuosidad y placer; claro que por motivos de trabajo, ya no puedo darme mis gustillos y despertarme, como en mis mejores épocas universitarias, a las 11 am ; puedo decir que no tengo que levantar 3 horas antes para poder llegar, con 40 min antes la hago linda, claro que me arreglo en la combi y desayuno mientras camino al trabajo, pero llego contenta, porque dormí total y completamente feliz; además de todo, siempre habrá un domingo, donde en la paz y completa quietud de tu soledad y sosiego se puede dormir hasta que el sonido del estomago la despierte a una, ahora los dejo, tengo que prepararme para los boleros rocoleros de mañana, ya casi puedo sentir el sonido de la licuadora, necesito apuntar cuantas horas me estoy debiendo para después ponerme al día!...hablaos!

41.- S.O.S. Necesito un baño!

Es totalmente gracioso cuando una de estas situaciones suceden, uno puede morir de risa en el intento, y nadie puede negar que por lo menos un par de veces se ha visto envuelto en alguno de estos momentos, y es que es totalmente imposible alejarse de la probabilidad de que esto te pase, bien en un viaje, bien durante una reunión, bien durante un concierto, o bien en medio de una conversación de vida o muerte, bien cuando estas profundamente ebrio, y el infaltable que es cuando estas mal del estómago, esta situación siempre ha estado presente en nuestras vidas, mucho más cuando éramos unos inocentes pequeñines, y no te dejara libre ni siquiera cuando llegues a la más profunda adultez. He visto miles de caretas caer en esta tipo de situaciones, he conocido gente muy especial: totalmente elegantes, inmensamente petulantes, profundamente exquisitos, grandemente selectivos y gente que mira a todos siempre por encima del hombro; llorar, suplicar,  sudar, correr, desesperarse, perder totalmente el control y  la compostura frente a una de estas situaciones. Y es muy gracioso, en especial cuando hay personas que se pasan una vida entera guardando una apariencia, una vida entera elaborando un personaje, pero frente a una de estas urgencias, uno no puede más que mostrar su verdadera identidad, y se muestra realmente como es; mientras corre y llora desesperado puedes ver debajo del sudor y la expresión de desesperación su verdadera cara. Pero es que hay ocasiones que el intestino grueso decide que te va a destruir, es increíble!, le interesa un pepino que te hallas preparado una semana para esa entrevista de trabajo, que estés a solo un pequeño pasito de conseguir esa chamba, LE VALE MANDARINAS!, decide que es en ese, y solo en ese momento cuando va a funcionar y en su máxima capacidad: solo falta una persona para que entres a esa entrevista, y te han comentado que eres el favorito, el puesto es casi tuyo, solo hace falta que convenzas al jefe de personal que eres la persona que necesitan, y tienes tu discurso preparado, lo repetiste mil veces y a todo aquel al que se lo contaste, conseguiste hasta arrancarle una lágrima, y mientras estas esperando, sientes una pequeña vibración en el estómago, lo atribuyes a los nervios y no le das importancia, sigues repitiendo mentalmente tu discurso mientras ves como sale con un chico de la oficina con cara de deprimido, se pone de pie el otro, y te quedas solo en la sala de espera; ahora sientes que un pequeño ferrocarril está recorriendo por tu estomago, procuras nuevamente no darle importancia, y sigues dando vuelvas a tu discurso, nuevamente vuelva a sonar tu estomago, pero esta vez se ha convertido en un trasatlántico, y el comienza a emitir sonidos tan fuertes que tienes la certeza de que se pudo escuchar hasta dentro de la oficina, ahora estas completamente seguro de que necesitas ir al baño, te pones de pie y buscas desesperadamente un baño, abres todas las puertas y resulta no haber ninguna, ahora tienes una enorme presión en el estomago, no puedes dar ni un paso más, lo único que cruza por tu cabeza, UN BAÑO! Caminas desesperadamente por toda la habitación, y no encuentras una sola señal que diga S.S.H.H. NADA! das vueltas y vueltas, ahora estas sudando y no precisamente por el ejercicio, sudas por la presión, intentas poner tu mente en otra cosa para poder concentrarte, PERO NO!! no consigues dejas de pensar en otra cosa, entonces la desesperación no te deja otra salida, sales de ahí desesperado con la esperanza de encontrar un baño cerca, y no puedes encontrar nada cerca, sales del edificio y hasta dos cuadras no consigues uno, entras lo más rápido posible, antes de que el intestino grueso salga vencedor; esta vez eres el ganador, mientras vas recuperando la calma, recuerdas que estabas en una entrevista de trabajo, que era la oportunidad de tu vida, que solo faltaba una persona para que sea tu turno, sales de ahí corriendo, tan rápido como llegaste, corres con más avidez que un maratonista en las olimpiadas, consigues llegar, y cuando lo haces encuentras las luces apagadas y la oficina cerrada…lamento decirlo, pero tu intestino grueso es el verdadero ganador.  Lo que puede ser una real desgracia es que si le aumentamos a ese cuadro, que mientras estas totalmente desesperado buscando un  cartelito de W.W.C.C., mientas corres desesperadamente, mientas limpias el sudor de tu frente buscando un servicio higiénico, mientras estas siendo presa del más grande stress, olvidas ver un pequeño y súper importante detalle, no piensas en nada más que llegar al baño, y finalmente lo consigues, corres y cuando piensas que la tempestad ya pasó, te das cuenta de que…NO TIENES PAPEL!, para lo que sigue ante esta situación, llorar le queda muy chiquito. Es realmente una tragedia cuando tu intestino grueso confabulado con tus esfínteres y muchas de las glándulas, deciden hacerte sufrir, es imposible oponer resistencia, y en la mayoría de los casos es totalmente imposible tener una victoria frente a pandilla de malhechores que desde dentro de ti planifican la mejor manera de destruirte, de matar tu vida social. Ni que hablar de esas ocasiones en las que estas en el trabajo, y el único baño queda en medio de todo, no tiene vidrio por lo tanto lo que sucede adentro se escucha claramente, fundamentalmente a la persona que tiene su escritorio exactamente a medio metro de la puerta; nadie cuenta con la astucia casi maligna de tu colon transverso, tu estomago te hace tener la completa certeza de que, aun tu sin saberlo, en algún momento del día y totalmente distraída, consumiste una copia total de la bomba de Hiroshima, sin ningún pudor el anterior nombra “estomago”, comienza hincharse sin pudor alguno, en menos de 5 minutos pasaste de ser la flacuchenta de la oficina, a ser la gestante de 9 meses, porque de ese tamaño se pone tu estomago. Decides oponer un poco más de resistencia, convencida de que antes de que se acabe el día, el malestar habrá pasado y en tu casa podrás hacer lo que mejor te parezca con eso que se va hinchado cada vez más, pero más tardas en dar un nombre a esta situación incómoda que en correr hacia el baño sin importarte que tu jefe esta en el escritorio de la chica esta que está al lado del baño, no puedes pensar más, no puedes contener todo ese malestar dentro tuyo un solo segundo más corres hacia el baño, y le das rienda suelta a todo eso que te estaba matando. Y ahora como sales de ahí?, no pudiste evitarlo, ya está hecho, pero ahora con qué cara sales de ahí! Jalas la bomba, respondes hondo y te armas de valor para afrontar lo que se venga, o mejor dicho las consecuencias por lo que ya se fue, juajua. Ahora hay miles de veces que estas emergencias no tienen tanta suerte, claro la mayoría de las veces es cuando eres una inocente criaturita, y al final que más dá!, pues tienes la certeza de que alguien más se ocupará del trabajo sucio; y que pasa cuando esto sucede a gente ya mayor (no maduros, pero si tiones)he visto miles de hombres que por no hacer la cola en el baño, y no querer perder la pose, haciéndole pipi al árbol que está en medio, cuantas fotos tengo con amigos con la entrepierna mojada, o de repente pequeñas lagunillas que se forman..                . NO PUES! antes muerta que sencilla, tampoco estoy de acuerdo con las chicas que en la desesperación se han hecho cargo de sus residuos detrás de carros grandes o árboles, lo que realmente me parece fatal, eso es un escalón más a la muerte social. Pues bien, ahora entenderán que no hay una sola persona que me pueda lanzar la primera piedra respecto a esta situación, porque si aun no la ha vivido, cosa que dudo mucho, están muy prontos a vivirla. Ahora que cuando uno no es el personaje de esta horrorosa historia, puede tener un ataque de risa que todo lo perdona y todo lo permite. He visto señores totalmente respetables, correr, sudar hasta temblar; cuando se encuentran frente a estos casos, y nadie se puede escapar, porque esta pequeña pandilla que tenemos recluida en nuestro aparato digestivo, el día menos pensado, puede volverse en tu contra, y medio de un viaje interprovincial te puede convertir en una de sus víctimas, por cierto la favorita. Pues bien, ya que las victorias para nuestro lado de la trinchera, realmente son escasas, una no debe de dejar de tomar las previsiones frente a estos casos: nunca de los jamases subestimen a su estomago, ni confíen tanto en sus esfínteres, se pueden llevar desagradables sorpresas; nunca jamás salgan de casa sin tener la certeza de que dentro de sus cosas, llevan por lo menos 4 cuadraditos de papel higiénico. Ahora yo debo de retirarme, aprovechar que no hay más gente cerca,  para finalmente poder entrar al baño, sin la necesidad de jalar la bomba 80 veces, ni cantar a todo volumen para que no se escuche nada más. Aprovecho el pánico muchachos, mucha suerte en estas navidades que uno tiene que meterse a la boca las miles de formas de utilizar las frutas en una ensalada, yo soy fuga…hablaos

40.- ACD: Amigos con derecho…

Lo cierto es que es una clara realidad en los últimos tiempos, dudo mucho que haya alguna persona que pueda decir que no ha tenido, ni tiene uno; la verdad es que son bastante pero bastante necesarios en estas épocas, ciertamente son bastante divertidos, aunque en ciertas ocasiones se puedan tornarse un suplicio. La verdad es que hasta se podría decir que es lo que está de moda, tener un amigo con derecho, un amigo con beneficios; y  sin lugar a dudas, se hacen profundamente necesarios en las épocas en las que uno está pasando por una tiempo de sequía, una temporada de recesión, un tiempo de caída en la bolsa de valores, esas temporadas en las que estas solo, sientes que ya pasaste de moda y ni las moscas  te siguen, ni los perros te quieren ladrar, esas épocas lamentables, en las que la desesperación comienza a hacerte ver guapo hasta al cobrador de la combi, entonces es cuando sucede. En la desesperanza y antes de caer con el que vende periódicos en la esquina o con el panadero que siempre te da un pan más, mientras te guiña el ojo coqueteándote,  decides dedicarle tus mejores momentos del día, ya no a caminar por los parques donde las parejas están sentadas en las bancas jurándose amor eterno, o a ir al cine donde solo encuentras películas amorosas, o a la red social donde cada dos minutos  una de tus amigas actualiza su estado de “soltera” a felizmente casada o emocionadamente comprometida, decides dejar de ver como actualizan cada tres segundos, TOTALMENTE ENAMORADA o CONOCÍ AL HOMBRE DE VIDA o TE AMO GORDITO, a lo cual las otras 99 que acaban de actualizar su estado  le ponen me gusta; mientras tu actualizas tu estado con ME DUELE LA CABEZA, lo que te hace deprimirte más; decides por lo tanto antes de sumirte en una gran depresión, salir hacer lo único que  te queda para salir de ese hoyo: arrojarte al viento, ahogar a la depresión en alcohol, matar a la tristeza con kilos y kilos de grasa, decides hacer algo para luchar contra la época de escases por la que estas pasando. Entonces pues te armas de valor, y llamas uno a uno a tus contactos del celular, y antes de deprimirte más porque tus mejores amigos están en una cita romántica con un plancito, o con el enamorado, o tal vez ni siquiera te contestan; decides salir con el primero disponible, con ese que no acuerdas tan bien de su cara, ni tampoco sabes bien porque es que tienes su número, ese que no recuerdas ni siquiera en qué forma lo conociste, ese que no te produce ni un solo recuerdo, pero que es el único disponible un sábado en la tarde, y sin saber bien porque, sales con él aunque sea para pasar el rato (te dices), pues bien, mientras se desarrolla el encuentro no te das ni cuenta en qué momento comenzó a caerte tan bien, ni en qué momento comenzó a ponerse tan gracioso, ni siquiera en qué momento te diste cuenta de que tenía ojos bonitos, ni que tampoco estaba tan mal, no te das cuenta en qué momento comienza a pasar, ni siquiera te das cuenta cómo es que sucede, ni siquiera te das cuenta en qué momento fue el primer beso, menos en qué momento comenzaron a caminar de la mano por la calle; nunca te percatas, es más al día siguiente todo te parece un dejavu, nada real, quizás es solo una exageración tuya a causa de los 4 tequilas que te mandaste, te llama y conversan de lo más normal, como si nada hubiera pasado, tampoco te habla con el tonito de voz que lo hace el hombre que se está intentando hacerse el galán o el ganador, tampoco te manda indirectas por lo que paso anoche, conversan de cosas tan importantes como quien fue el ultimo eliminado en el reality de los sabados, y nada, te cuelga tan normal, como si nada. En menos de lo que quisieras lo encuentras en la calle, y te saluda con total calma, conversan un rato, se ríen un poco, y quedan para salir otro día, y cuando salen, no dice una sola palabra de lo sucedido la ultima vez; entonces comienzas a comprender las cosas, el también está escribiendo en la misma línea que tu, entonces entiendes, que él está buscando exactamente lo mismo que tu, entonces te das cuenta que acabas de conseguir a tu amigo con derechos. Y ahora las cosas comienzan a funcionar bien, cada vez que tú te sientes sola aburrida, lo llamas, se encuentran y ya! La pasan bien, y luego cada uno por su lado y con su vida feliz, se encuentran por la calle, se saludan amigablemente, se ríen un poco y afectuosísimamente se despiden. Ya tienes el compañero fijo que llevar al matrimonio ese de la prima, donde estará toda la familia, la que te iba a tener atormentada toda la noche porque eres la única soltera, ya tienes quien te vaya a recoger a esos amenísimos almuerzos de ex-alumnas, donde todas hablan de sus hijos, embarazos, maridos, ex maridos, prometidos y demás perlas del campo, ya tienes quien valla por ti, y lo mejor de todo esto, es que todo es CERO compromisos, no tienes que marcarle tarjeta, ni tampoco tienes que llevarlo a todas partes, ni tampoco tienes la obligación tácita de dedicarle uno de tus días libres, ni tampoco tienes que soplarte horas de horas de conversaciones aburridas de futbol y demás, porque no te verás obligada a quedarte en las reuniones con sus amigos, no tienes que pensar si le gustará o no la ropa con la que vas a salir, ni tampoco deberás de fingir interés cuando escuches hablar de carros, motores, y marcas de aceite…NO!!!, eres total y completamente libre, pero sin embargo, tienes algo cuando lo necesitas. Ahora cabe recalcar que para que esta relación funcione exitosamente, tiene ser de ambos lados, no puedes esperar que esto sea unilateral, es ahí cuando las cosas no funcionan, así como el se tiene que soplar matrimonios y demás reuniones con tus compañeritas del colegio, de vez en cuando, tu también debes tolerar un matrimonio de un individuo nunca jamás antes visto, o tal vez un cumpleaños de alguno de sus patas, o tal vez, solo tal vez, alguna vez lo tengas que ir a sacar de algún bar, donde está casi inconsciente para llevarlo a su casa; pues ni modo!, para que esto funcione esto debe de ser UNA CON OTRA!. Otro de los detalles importantes que se debe de tener en cuenta para que esto funcione, es la frecuencia; no deben de verse muy seguido, pues eso podría comenzar a volverse algo serio, o por lo menos comenzarían a acostumbrarse uno al otro, lo que sin duda, terminaría sin darse siquiera cuenta, en una relación; esto es algo con lo que se debe de estar muy atento, pues si la otra persona quiere verte todos los fines de semana, luego te llama inter diario, es una alarma de las cosas ya no están funcionando y que se debe de abortar el plan. Si la relación se comienza a volver exclusiva, es otro gran indicador de que el plan está corriendo riesgo, se debe de recordar siempre que son “AMIGOS”, por lo tanto tu y él (o ella), están en la completa libertad de salir con otras personas. Claro está que todo se va por la borda, cuando la otra persona comienza a celarte, QUIÉN ES ESE PATA CON EL QUE TE VI, POR QUÉ NO ME CONTESTASTE EL CELULAR…CON QUIÉN ESTABAS!, y si es que te comienza a revisar el celular, y a preguntarte quienes son las personas con las que te estuviste mensajeando; entonces solo tienes dos opciones: desaparecerlo de tu vida, y con mucha avidez conseguirte otro, porque este en definitiva ya no te va a servir como amigo con derechos, o cambiar el plan inicial, y seguir con el plan B, y dejar la condición de “amigos con derecho”, a “amigos en planes”, y darle todas las explicaciones que te pide, porque si es que tú decides seguirla, sin duda eso terminará en relación. Ciertamente es bien divertido tener un amigo con derecho, pero claro, esto siempre y cuando las dos personas estén bien enteradas y accedan a manejarse de esa forma, he tenido miles de amigas que nunca se enteraron que eran la amiga con derechos de alguien, cuantos rollos de papel higiénico se hubieran ahorrado en el mundo si es que muchos hubieran sabido esto desde el principio; cuantos amigos he tenido que se volvieron locos celosos, porque nunca entendieron que las mujeres también podemos manejar la inmensa filosofía del “amigo con derechos”, cuantas amistades se han roto por eso,  de misma forma, cuantas parejas se han formado basándose en eso. Pues ciertamente que hay miles de posibilidades de desenlace, pienso que mientras los dos sepan a lo que se está jugando y los dos lo tomen de la misma forma, se pueden pasar muy buenos momentos, y muchos vacios emocionales se pueden llenar de esa forma (y muchos se pueden formar por eso también). En fin, muchas son las opciones, y seguro miles los casos conocidos, lo bueno de todo esto, es que siempre habrá una salida, para pasarla muy bien, todo siempre con cuidado, todos los cuidados posibles, para no salir dañado de ninguna forma, ni con un pequeño amiguito con derechos; siempre que uno esté alerta, las cosas pueden resultar muy divertidas, ahora tengo que hacer una llamada, para quedar como es para más tarde, suerte ustedes!... hablaos

39.- Conociendo de cerca al piso.

Caerse no es una experiencia muy agradable, y muy pero muy frecuente cuando uno es pequeño, es cuando la relación de nuestras rodillas y cabezas con el piso, se hacen realmente estrechas, uno espera que al hacerse más grande estas incomodas situaciones puedan ir disminuyendo, y definitivamente lo son, pero la situación misma se torna un millón de veces más incomoda que entonces, claro! Porque cuando uno es pequeño, solo hace basta darte un par de golpes al piso diciéndole PISO MALO PISO MALO!, para sentirse aliviado; además que no menos de dos personas corrían al instante para levantarte del piso y limpiarte las lágrimas y los raspones, luego te colmaban de dulces y mimos para calmarte, y así hacer que te olvides del mal momento pasado; a medida que una va creciendo las caídas dejan de tener como impacto solamente la caída y el dolor que esta trae; ahora tienes que pensar en muchas cosas, donde fue, quien te vio, con quien estabas, como te levantaste, cuanta gente se rió…FATAL! Por una caída puedes morir socialmente, y puede ser totalmente fatal. Caerse, en algunas ocasiones, puede ser realmente una tragedia o puede ser el momento más divertido del día, dependiendo claro está, como se dé la dichosa caída. Pero bien uno se puede caer de muchas formas y en muchos lugares, pongamos algunos ejemplos: Te tropiezas en la universidad a medio día con toda la gente en el patio, te tropiezas y venías con miles de libros en la mano, ni de dónde agarrarte por lo tanto JUAS! De cara para el piso!y mientras vas cayendo, lo que se da en cámara lenta, puedes ver como en esos nanosegundos todos lo que estaban ocupados haciendo algo, se han volteado sincronizadamente a ver como lentamente vas cayendo al piso, puedes ver como los libros que traías entre las manos van volando por el aire y cual palomas voladoras, le dan más realce a tu lenta y eterna caída, puedes ver como las expresiones de todos van cambiando lentamente a una sonora sonrisa, que poco a poco va cambiando a una gigantesca carcajada, mientras vas cayendo puedes ver que hasta los que estaban en clase, se han parado cerca de las ventanas para verte mejor, mientras vas cayendo, piensas que es lo que harás, como vas a salir de ahí, mientras vas cayendo, vas analizando cuales son las salidas más próximas y las más despejadas, estas pensando ya, en como recoger los libros y cuan tan rápido lo puedes hacer, mientras vas cayendo…y JUACATE! de narices al piso, entonces pones en práctica tu plan pensado en los nanosegundos que duraba tu caída, te levantas en mucho menos tiempo de lo que te demoraste en caer, y antes de que la muchedumbre burlona termine de decir el segundo JA!, ya recogiste tus libros, y cuando alguno se está acercando para ayudarte, tu ya estas saliendo por la ruta de escape más despejada y estas buscando algún lugar oculto donde poder revisarte las rodillas, limpiarte la sangre, ver los raspones en tus brazos, limpiarte las lágrimas y rogarle al Señor! que por lo menos solo la mitad de la U te haya visto, y rogarle al Arcángel más power, que nadie haya tenido la imaginación de sacar el celular y grabarlo, porque para este entonces ya estaría subido al you tube con aproximadamente 500 visitas en menos de 10 minutos. Otra ocasión terrible es cuando te caes en la calle, usualmente pasa cuando tienes demasiadas cosas en la cabeza, vas distraída, pensando en alguna cosa del trabajo, o algún problema familiar, y no te percatas de que hay un hueco en la calle y JUACATE! te vas de cara, no tuviste ni tiempo para pensar en que te caías y de repente ya estabas en el piso, cuando levantas la vista, hay un gente rodeándote, y un señor te está levantando del piso, de repente miles de voces: HAY POBRECITA!, SE CAYÓ HORRIBLE! QUE PENA LA CHICA SE CAYO!, MIRA QUE HORRIBLE SU RASPON!, SIÉNTENLA! POBRECITA!, LLEVENLA AL HOSPITAL!, miles de voces, miles de manos, tu estas un poco adolorida pero lo suficientemente bien como para irte antes de que se haga más grande el asunto, cuando estas por decir una palabra, ya se está acercando un policía para ver que genera tanto desorden, y antes de que alcances a decir que estas bien, ya el policía se está acercando para levantarte y subirte al patrullero para llevarte al hospital…NO!!! Alcanzas a decir, ESTOY BIEN!- NO SEÑORITA MEJOR QUE LA LLEVEN AL HOSPITAL, no!! Esta todo bien déjenme ir, insistes con violencia que estas bien, te sueltan, y cojeando intentas hacerte un camino entre la muchedumbre que se junto para verte desparramada como res en la vereda, mientras pasas por en medio de la gente, van diciendo POBRECITA!, qué horror!. Lo peor de todo es una caída que no viene sola, cuando mientras vas cayendo, sin proponértelo en absoluto, haces caer por lo menos a una persona más, si no es que generas una reacción en cadena, y la gente va cayendo una sobre la otra como fichas de dominó, esa situación es terriblemente incomoda, si bien no te hiciste daño alguno, el que está debajo de ti esta todo retorcido, y el que está debajo de él esta respirando con dificultad, y el que se cayó de la silla porque este último al caerse la empujo, está intentando sacarse la silla de encima, TOTALMENTE FATAL! Aproximadamente 5 personas te miran con asco y odio, y escuchas claramente como dicen QUE TORPE!, POR QUÉ NO SE FIJO!, QUE ESTÚPIDA!, mientras te vas rengueando al baño a ver el raspón que te hiciste en el brazo. Sin lugar a duda, las mejores son cuando estas con los amigos, te tropiezas o calculas mal donde esta algo,  y JUAS! Al piso de culete!, la risa que puede producirte cuando sucede de manera espontanea y por un descuido totalmente torpe tuyo, no puedes sino torcerte de risa en el piso. Ahora bien, no creo que haya un ser humano en el mundo que no se ría cuando vea a alguien caer, es inevitable por lo menos esbozar una ligera sonrisa, claro siempre y cuando la persona esté bien y no inconsciente desangrándose en el piso, tampoco tampoco somos unos enfermos!;pero cuando una persona que tú conoces, por una torpeza, se cae de narices al piso, es totalmente irrefrenable la risa, he tenido mis mejores ataques de risa por esos motivos. Algo muy gracioso es cuando están en copas, caerse ebrio es de lo más cómico del universo, ponerse de pie para un borracho es imposible, y no se pueden imaginar lo complicado que es levantar del piso a un borracho, cuando la otra persona esa borracha, además de la sensibilidad al golpe en estas situaciones es totalmente nula, por lo tanto, bien puede rodar por unas escaleras, darse un cabezazo con la puerta del taxi, resbalarse en el baño, apenas consiguen ponerse de pie (lo que fácilmente les puede tomar un par de horas), vuelven más frescos que lechuga de ceviche, a seguir tomando como antes. Ahora que también puede pasar algo muy interesante, si este borracho caído en batalla, no es socorrido a tiempo o caso contrario no consigue sacar fuerzas de flaqueza, y consigue ponerse de pie, puede optar con toda tranquilidad y en su inconsciencia, echarse una siestecita ahí mismo donde tuvo su encuentro con el frío piso, millones de veces he encontrado a mis amigos jatos en el piso del baño, o en el pasadizo camino a la cocina, vencidos por el alcohol y  dándose el descanso, que según ellos, les dará la fuerza suficiente para poder ponerse de pie. Lo más usual en el caso de una caída, y para evitar el entierro social es levantarte velozmente, sacudirte el polvo, ver a la derecha, izquierda, hacia arriba y hacia abajo, para ver si es que alguien te vió; al asegurarte de eso, y en la medida que te sea posible, alejarte de ese lugar, y cuando estes por lo menos alejado unas 4 cuadras, revisar la magnitud de la maldecida caída, ver cuanto se te rompió el pantalón, ver de donde es la sangre que tienes en el codo, una vez revisado eso, procuras buscar un taxi, pues ya no puedes caminar más con el zapato roto. Y eso es otra de las cosas terribles que te pueden pasar, cuando se te rompe algo: te caes y se te revienta el pantalón de las nachas, o te caes y se te rompe todo el pantalón de las rodillas, te caes y se te rompe el zapato, o te caes y tu zapato desaparece (eso es sin duda lo peor de lo peor), te caes y se te rompe la cartera, o se te rasga la camisa en el brazo; pero sin lugar a dudas, lo peor es cuando esto te sucede camino a algún lugar, no de regreso a casa, y si es que es el caso y estas con el tiempo con las justas y es una reunión súper importante, tendrás que ir así, hecho un mamarrachito, te tendrás que presentar delante de alguien más,         y ten la certeza de que si es que no lo hace frente a ti, es un hecho, de que en su mente, se estará miccionando de risa de ti. Pues nada, todos hemos de haber pasado por lo menos alguna vez, por el piso, ya de muy jóvenes o ya de muy viejos, no hay quien se le escape, todo esta perfecto, siempre y cuando no estés muy cerca de alguno muy  seguidor de la frase NO LO RECOJAS, YA SE LO CHUPO EL DIABLO!, todo muy bien. Ahora miren bien su camino, y no se confíen, prendan siempre las luces al bajar la escalera, yo me tengo que ir a cambiar la venda del tobillo y a frotarme de nuevo la rodilla (alcohol, escaleras y velocidad nunca serán buena mezcla)…hablaos

38.- Curso intensivo de interpretación de señales

Pienso seriamente que este curso debe de ser instituido y con carácter de obligatorio cuando uno ingresa a la secundaria, no deberían dejar que uno termine 5to de secundaria sin hacerlo, es más, pienso que por lo menos debería de haber “interpretación de señales I”, “interpretación de señales II” y para los que no quieren quedarse con alguna duda “interpretación de señales III”, creo que sería de gran ayuda para uno saber mucho de eso antes de lanzarse a la vida. La verdad yo creo que uno NUNCA JAMÁS, llegará a entender las señales, y quiero ser un poco más clara, pues quizás alguien no me siga y no entienda que es lo que pretendo hacer comprender como “Señales”, con esos signos pocos visibles, casi etéreos, que un individuo del sexo opuesto, por el cual tú sientes una atracción completamente irrefrenable (el pata o la chica que te alborota las hormonas), que te permiten entender que eres correspondida, señales impalpables que te permiten ver entrelineas que esa persona siente exactamente lo mismo que tu, esas señales que te hacen tener la certeza de que eso tiene futuro, esas señales que de las que te alimentas ávidamente y por un tiempo te permiten vivir. Pues bien no creo que haya un solo ser humano que se atreva a lanzarnos la primera piedra en esta materia, él o la que menos, ha sido víctima por lo menos una sola vez en su vida de estas pastillas para la locura pasional. Pero como es usual y para ser más concisos, nombraré el TOP 3 de las señales más constantes, y claro de las más confusas de las que he sido víctima y por las cuales he visto a miles de mis amistades sucumbir a depresiones tan profundas, en las cuales solo José ( Cuervo- tequila), y Johnny (Walker- whisky), pudieron ayudar a salir, en medio de una inconsciencia total. Comencemos pues con el TOP1: el del celular. Esta es una de las más confusas, para comenzar, y de la nada, esa persona con la que no tienes mucho contacto, que si bien esta en tu grupo, o es tu compañero de trabajo o es simplemente un amigo de tu amigo, y alguna de vez de casualidad y sin siquiera pretenderlo intercambiaron números, es más lo tienes en la agenda pero no sabes con certeza de quien se trata, un día se topan por casualidad, intercambian un hola a la velocidad de la luz, para ti resulta un encuentro muy poco memorable,  cuando de repente te llega un sms: HOLA COMO ESTAS?, te toma un buen tiempo recordar quién es la persona que lo mando, cuando recuerdas quien es, te quedas un poco sorprendida, y  piensas que algo puede estar pasando para este extraño mensaje, y con un poco de incertidumbre respondes HOLA, SI TODO BIEN, QUE HAY DE NUEVO? Le preguntas para poder finalmente saber a qué se debe tan extraño mensaje, y te responde, TODO TRANQUI, Y QUE ES DE TU VIDA!TE VI HOY, QUE HACIAS POR AHÍ?, profundamente sorprendida respondes y sin darte cuenta te quedas mensajeandote con él hasta las dos de la mañana, sin darte cuenta comienzas a verlo con diferentes ojos, comienzas a darte cuenta de que era guapo, repentinamente comienzan a verse más seguido, ni siquiera te percatas en que momento comenzaron a mandarse mensajes de  YA ME VOY A DORMIR , BUENAS NOCHES, y te responde, BUENAS NOCHES, DESCANZA, y tu respondes, OK! SUEÑATE CON LOS ANGELITOS, y te responde SI TE VEO POR AHÍ TE SALUDO, BUENAS NOCHES, entonces respondes, ENTONCES PASAME LA VOZ CUANDO ME ENCUENTRES… y así sin darte cuenta te quedas una hora más mandando mensajes. Comienza a marcarte tarjeta, te dice que día sale con sus amigos, con que amigos sale, y a donde va, y como para que sea mejor, te llama a la hora que llega a su casa, y sin siquiera suponerlo, sin siquiera olerlo, tu también comienzas a hacer eso, el tiempo pasa sin darte cuenta, pierdes soles de  soles de soles en saldo, no te das cuenta ni siquiera de que tas puesto más o menos 50 soles de saldo en un mes; entonces a las 4am cuando cuelgas el celular para decirle que llegaste bien a tu casa, te detienes a pensar un minuto y te das cuenta de que él realmente está interesado en ti, que le gustas, que se muueere por ti, entonces te detienes nuevamente un segundo a pensarlo, y comienzas a tener la certeza, y día a día las llamadas, los mensajes, la forma en la que te ve cuando se encuentran te da la seguridad de que está enamorado de ti; entonces decides ser más directa y comienzas a demostrarle interés también, y cuando esperas respuestas a las indirectas casi directísimas que le mandas sobre ustedes como pareja, te evita como gato al agua, les da la importancia que le da un niño de 5 años a un brócoli, y mientras va pasando el tiempo y tú te pones cada vez más intensa con las indirectas, los mensajes comienzan a disminuir, las llamadas cada vez se hacen menos constantes, sin ningún pudor deja de hacerlas, los mensajes terminaron, y ahora cuando se encuentran no es nada más que un HOLA distraído y nada más…WHAT!!qué paso? En qué momento te confundiste!, qué entendiste mal??será que acaso te perdiste de algo? TOP2: el preocupadito. Todo comienza un día que salen de una reunión y cuando hacen las rutas para los taxis, a pesar de que él vive al otro lado del río, decide acompañarte, inicialmente piensas que es porque pretende intentar algo en el taxi, pero no lo hace, es más paga la carrera y te llama para asegurarte de que entraste bien a tu casa, otro día comentas con tus amigos que estas con gripe feroz que te duele la cabeza fatal, de repente a los 5 minutos se aparece con un antigripal y un mate de manzanilla; otro día comentas que tienes hambre y a los 5 minutos se aparece con un sanguche y una gaseosa, casi sin percatarte cuando comenzó, se convierte en tu chofer, todos los días te lleva a la casa, y cuando no lo hace, te llama para percatarse de que llegaste bien, es el único que se acuerda de que hace una semana comentaste que tenías que ir al dentista, es el único que prestó atención cuando dijiste que esa canción te parecía súper chévere, y se apareció con el CD para regalártelo, es el único que pone me gusta en tu perfil del facebook, cuando pones que te esa doliendo el estomago; no llegas a darte cuenta en qué momento se convirtió en tu asistente personal, llega a estar más pendiente de tu vida que tú misma, ya cuando te llama para preguntarte que tal había pasado el cumpleaños tu mamá, llegas a la conclusión de que está interesado en ti, llegas a la conclusión de que le gustas, de que esta muuuuuerrto por ti, pero cuando comienzas tu a demostrar interés por el..puff desaparece, y si es que eres totalmente piña, te sale con NO CONFUNDAS LAS COSAS, NOSOTROS SOMOS AMIGOS NADA MÁS, YO TE QUIERO UN MONTON, PERO COMO MI AMIGA, TE VEO COMO A UNA HERMANA,auchhhh puñal profundo y con removida para asegurarse de que el daño es letal. TOP3: el buen amigo. Este es muy chistoso, pero bastante cierto, este personaje inicialmente se hace tu pata, tu súper amigo, inseparable, y tú comienzas a verlo como tal, y de repente un día te dice: TE VI CON UN PATA EL OTRO DÍA, SABES QUE ES UN PATAN, ME HAN CONTADO QUE…, lo escuchas con atención, la piensas un poco, y dejas se salir con ese pata; otro día le comentas que conociste un chico en la disco y que van a salir, y te sale contando unas historias de terror increíbles, como dudar de tu mejor amigo!, desistes y se convierte en eso, un malogra citas oficial, cuando comienzas a pensarlo, desde que se acercaron más, no sales más con nadie, solo con él! Que no ha habido uno solo de tus galanes que a él le haya parecido, hace más de un mes, que te convertiste en exclusividad de él, entonces te detienes a pensar un momento, y claro , por qué es que aleja a todos los hombres que te gustan? Por qué es que ninguno le parece  lo suficientemente bueno? O por qué es que le preocupa tanto que puedas tener una relación con alguien?, por más que intentas que te presente a alguien, que le parezca bueno, nunca lo hace! entonces lo descubres, entonces lo vez claro, no quiere que nadie se acerque a ti, porque está enamorado de ti! Te quiere para él, quiere que estés sola, para que te des cuenta que él está ahí, que te des cuenta que está enamorado de ti, y que pasa! Cuando comienzas a ser más cariñosa, cuando comienzas a celarlo tú, cuando le dices que las chicas con las que él sale te parecen horrorosas, te das con la asquerosa sorpresa de que esa que parece vedette de programa cómico y que tiene el cabello de naranja zanahoria, te das cuenta de que has perdido tu tiempo, una vez más confirmas de que tienes que aumentar la medida de tus lentes, porque estás leyendo fatalmente entre líneas. Ahora claro que pueden ser dos cosas, que la gente puede ser en muchas ocasiones, profundamente confusa, que te hace entender cosas que no quiere, o que si quiere y luego no… que stress, como si no fuera suficientemente presión ya el hecho de vivir, uno además se tiene que soplar estos dramas, que te pueden sumir en la más profunda crisis de música romántica, pegadísima de Jesse y Joy, cantando con lágrimas en los ojos “la de la mala suerte”, pues nada, ya de eso hablamos antes, sufrir es un estado inevitable para el que se arriesga a intentar leer señales, pues suerte a todos, y no canten mucho eso de  MANDA UNA SEÑAL!, así que valor!...hablaos