38.- Curso intensivo de interpretación de señales

Pienso seriamente que este curso debe de ser instituido y con carácter de obligatorio cuando uno ingresa a la secundaria, no deberían dejar que uno termine 5to de secundaria sin hacerlo, es más, pienso que por lo menos debería de haber “interpretación de señales I”, “interpretación de señales II” y para los que no quieren quedarse con alguna duda “interpretación de señales III”, creo que sería de gran ayuda para uno saber mucho de eso antes de lanzarse a la vida. La verdad yo creo que uno NUNCA JAMÁS, llegará a entender las señales, y quiero ser un poco más clara, pues quizás alguien no me siga y no entienda que es lo que pretendo hacer comprender como “Señales”, con esos signos pocos visibles, casi etéreos, que un individuo del sexo opuesto, por el cual tú sientes una atracción completamente irrefrenable (el pata o la chica que te alborota las hormonas), que te permiten entender que eres correspondida, señales impalpables que te permiten ver entrelineas que esa persona siente exactamente lo mismo que tu, esas señales que te hacen tener la certeza de que eso tiene futuro, esas señales que de las que te alimentas ávidamente y por un tiempo te permiten vivir. Pues bien no creo que haya un solo ser humano que se atreva a lanzarnos la primera piedra en esta materia, él o la que menos, ha sido víctima por lo menos una sola vez en su vida de estas pastillas para la locura pasional. Pero como es usual y para ser más concisos, nombraré el TOP 3 de las señales más constantes, y claro de las más confusas de las que he sido víctima y por las cuales he visto a miles de mis amistades sucumbir a depresiones tan profundas, en las cuales solo José ( Cuervo- tequila), y Johnny (Walker- whisky), pudieron ayudar a salir, en medio de una inconsciencia total. Comencemos pues con el TOP1: el del celular. Esta es una de las más confusas, para comenzar, y de la nada, esa persona con la que no tienes mucho contacto, que si bien esta en tu grupo, o es tu compañero de trabajo o es simplemente un amigo de tu amigo, y alguna de vez de casualidad y sin siquiera pretenderlo intercambiaron números, es más lo tienes en la agenda pero no sabes con certeza de quien se trata, un día se topan por casualidad, intercambian un hola a la velocidad de la luz, para ti resulta un encuentro muy poco memorable,  cuando de repente te llega un sms: HOLA COMO ESTAS?, te toma un buen tiempo recordar quién es la persona que lo mando, cuando recuerdas quien es, te quedas un poco sorprendida, y  piensas que algo puede estar pasando para este extraño mensaje, y con un poco de incertidumbre respondes HOLA, SI TODO BIEN, QUE HAY DE NUEVO? Le preguntas para poder finalmente saber a qué se debe tan extraño mensaje, y te responde, TODO TRANQUI, Y QUE ES DE TU VIDA!TE VI HOY, QUE HACIAS POR AHÍ?, profundamente sorprendida respondes y sin darte cuenta te quedas mensajeandote con él hasta las dos de la mañana, sin darte cuenta comienzas a verlo con diferentes ojos, comienzas a darte cuenta de que era guapo, repentinamente comienzan a verse más seguido, ni siquiera te percatas en que momento comenzaron a mandarse mensajes de  YA ME VOY A DORMIR , BUENAS NOCHES, y te responde, BUENAS NOCHES, DESCANZA, y tu respondes, OK! SUEÑATE CON LOS ANGELITOS, y te responde SI TE VEO POR AHÍ TE SALUDO, BUENAS NOCHES, entonces respondes, ENTONCES PASAME LA VOZ CUANDO ME ENCUENTRES… y así sin darte cuenta te quedas una hora más mandando mensajes. Comienza a marcarte tarjeta, te dice que día sale con sus amigos, con que amigos sale, y a donde va, y como para que sea mejor, te llama a la hora que llega a su casa, y sin siquiera suponerlo, sin siquiera olerlo, tu también comienzas a hacer eso, el tiempo pasa sin darte cuenta, pierdes soles de  soles de soles en saldo, no te das cuenta ni siquiera de que tas puesto más o menos 50 soles de saldo en un mes; entonces a las 4am cuando cuelgas el celular para decirle que llegaste bien a tu casa, te detienes a pensar un minuto y te das cuenta de que él realmente está interesado en ti, que le gustas, que se muueere por ti, entonces te detienes nuevamente un segundo a pensarlo, y comienzas a tener la certeza, y día a día las llamadas, los mensajes, la forma en la que te ve cuando se encuentran te da la seguridad de que está enamorado de ti; entonces decides ser más directa y comienzas a demostrarle interés también, y cuando esperas respuestas a las indirectas casi directísimas que le mandas sobre ustedes como pareja, te evita como gato al agua, les da la importancia que le da un niño de 5 años a un brócoli, y mientras va pasando el tiempo y tú te pones cada vez más intensa con las indirectas, los mensajes comienzan a disminuir, las llamadas cada vez se hacen menos constantes, sin ningún pudor deja de hacerlas, los mensajes terminaron, y ahora cuando se encuentran no es nada más que un HOLA distraído y nada más…WHAT!!qué paso? En qué momento te confundiste!, qué entendiste mal??será que acaso te perdiste de algo? TOP2: el preocupadito. Todo comienza un día que salen de una reunión y cuando hacen las rutas para los taxis, a pesar de que él vive al otro lado del río, decide acompañarte, inicialmente piensas que es porque pretende intentar algo en el taxi, pero no lo hace, es más paga la carrera y te llama para asegurarte de que entraste bien a tu casa, otro día comentas con tus amigos que estas con gripe feroz que te duele la cabeza fatal, de repente a los 5 minutos se aparece con un antigripal y un mate de manzanilla; otro día comentas que tienes hambre y a los 5 minutos se aparece con un sanguche y una gaseosa, casi sin percatarte cuando comenzó, se convierte en tu chofer, todos los días te lleva a la casa, y cuando no lo hace, te llama para percatarse de que llegaste bien, es el único que se acuerda de que hace una semana comentaste que tenías que ir al dentista, es el único que prestó atención cuando dijiste que esa canción te parecía súper chévere, y se apareció con el CD para regalártelo, es el único que pone me gusta en tu perfil del facebook, cuando pones que te esa doliendo el estomago; no llegas a darte cuenta en qué momento se convirtió en tu asistente personal, llega a estar más pendiente de tu vida que tú misma, ya cuando te llama para preguntarte que tal había pasado el cumpleaños tu mamá, llegas a la conclusión de que está interesado en ti, llegas a la conclusión de que le gustas, de que esta muuuuuerrto por ti, pero cuando comienzas tu a demostrar interés por el..puff desaparece, y si es que eres totalmente piña, te sale con NO CONFUNDAS LAS COSAS, NOSOTROS SOMOS AMIGOS NADA MÁS, YO TE QUIERO UN MONTON, PERO COMO MI AMIGA, TE VEO COMO A UNA HERMANA,auchhhh puñal profundo y con removida para asegurarse de que el daño es letal. TOP3: el buen amigo. Este es muy chistoso, pero bastante cierto, este personaje inicialmente se hace tu pata, tu súper amigo, inseparable, y tú comienzas a verlo como tal, y de repente un día te dice: TE VI CON UN PATA EL OTRO DÍA, SABES QUE ES UN PATAN, ME HAN CONTADO QUE…, lo escuchas con atención, la piensas un poco, y dejas se salir con ese pata; otro día le comentas que conociste un chico en la disco y que van a salir, y te sale contando unas historias de terror increíbles, como dudar de tu mejor amigo!, desistes y se convierte en eso, un malogra citas oficial, cuando comienzas a pensarlo, desde que se acercaron más, no sales más con nadie, solo con él! Que no ha habido uno solo de tus galanes que a él le haya parecido, hace más de un mes, que te convertiste en exclusividad de él, entonces te detienes a pensar un momento, y claro , por qué es que aleja a todos los hombres que te gustan? Por qué es que ninguno le parece  lo suficientemente bueno? O por qué es que le preocupa tanto que puedas tener una relación con alguien?, por más que intentas que te presente a alguien, que le parezca bueno, nunca lo hace! entonces lo descubres, entonces lo vez claro, no quiere que nadie se acerque a ti, porque está enamorado de ti! Te quiere para él, quiere que estés sola, para que te des cuenta que él está ahí, que te des cuenta que está enamorado de ti, y que pasa! Cuando comienzas a ser más cariñosa, cuando comienzas a celarlo tú, cuando le dices que las chicas con las que él sale te parecen horrorosas, te das con la asquerosa sorpresa de que esa que parece vedette de programa cómico y que tiene el cabello de naranja zanahoria, te das cuenta de que has perdido tu tiempo, una vez más confirmas de que tienes que aumentar la medida de tus lentes, porque estás leyendo fatalmente entre líneas. Ahora claro que pueden ser dos cosas, que la gente puede ser en muchas ocasiones, profundamente confusa, que te hace entender cosas que no quiere, o que si quiere y luego no… que stress, como si no fuera suficientemente presión ya el hecho de vivir, uno además se tiene que soplar estos dramas, que te pueden sumir en la más profunda crisis de música romántica, pegadísima de Jesse y Joy, cantando con lágrimas en los ojos “la de la mala suerte”, pues nada, ya de eso hablamos antes, sufrir es un estado inevitable para el que se arriesga a intentar leer señales, pues suerte a todos, y no canten mucho eso de  MANDA UNA SEÑAL!, así que valor!...hablaos

37.- Epidemia de matrimonios.

Buscando inspiración para esta semana, entre a mi  red social favorita, para ver si es que los alguien había tenido por bien colgar en su muro algún drama personal que me diera la base para desatar el hilo de mi imaginación; ciertamente no tuve que ir muy lejos, dándole una pequeña y rápida revisión a mi muy poco popular muro, encontré unas actualizaciones de algunos conocidos y una que otra amiga mía, bastante interesantes: PAQUITA DE LOS PALOTES SE COMPROMETIO CON PEPITO PEREZ, DOMINGUITA LOPEZ SE CASO CON LUDOVICO MARES, ASUNTITA CORNEJO TIENE UNA RELACIÓN CON MICHITO BEQUENVAHUER (muy pero muy seria, nos amamos con locura), LUCHITA (TU MEJOR AMIGA)PASO DE ESTAR SOLTERA A “ES COMPLICADO”, y así mientras vas bajando en las actualizaciones te das con cada sorpresa; y pues bueno después de dar una muy deprimente revisada, me dispuse a poner algo interesante a mi muy poco visitado muro y entonces…qué?, qué puedo poner?: que lindo el paseo por el parque, te quiero mucho…motta (mi perrita), delicioso almuerzo, gracias por el detalle… Maruja (mi abuela), pues nada! Y me quede pensando en eso, la verdad de un tiempo para aquí, la mayoría de mis amigas, se comprometen, se casan, se embarazan; recuerdo que al poco tiempo de haber salido del colegio, nos reuníamos  como 20 chicas, para meternos unas señoras borracheras, y en ellas contábamos cuantas ya habían sido madres, o cuantas se habían casado; no pasaban de 2; eso en el primer año de haber salido del colegio; para el segundo año de haber salido del colegio, nos seguíamos reuniendo las 20, ahora las madres o ya casadas eran entre 3 y 4; ahora ya no todas se quedaban hasta el fin de fiesta, algunas se iban, mejor dicho las iban a recoger, y por lo mismo se cuidaban de tomar tanto como antes; para el tercer año de haber salido del colegio, ya no éramos las 20, ahora solo 19, porque una ya nos había hecho tías, y solo 10 nos quedábamos hasta el fin de fiesta; ya para el cuarto año, la reunión del reencuentro se pasaba para el matrimonio de una de ellas, o para el baby shower de una de ellas y ahora la mancha disminuía a 16, para el quinto año ya solo éramos 10, y nos juntamos en la casa de una de ellas que ya estaba conviviendo con el novio, por lo tanto tampoco pudimos arrojarnos al barril como antes, para el quinto año con las justas éramos 7, y en la reunión una aprovechaba para repartirnos los partes de su matrimonio, y otra nos contaba que estaba con 3 meses de embarazo; actualmente nos juntamos 2, y con suerte podemos almorzar con alguna de nuestras amigas casadas, con su esposo y los sobrinitos más. Y lo mismo se da con la gente de la universidad, ellos los incansables compañeros de juerga, los eternos hermanos en las largas e inagotables noches de alcohol, ellos con los que descubriste lo tolerante que puedes ser al vomito ajeno; ellos también caen. Poco a poco, ves como hilos invisibles al ojo humano, los van atrapando uno a uno de tus amigos hasta enredarlos en la maraña indescriptible que es un compromiso serio, poco a poco empiezan a dejarse dominar; primero disimuladamente, las  novias de tus amigos comienzan a salir a sus reuniones, inicialmente son lo más dóciles, amables, y dulzonas que puede haber, hacen de todo por caer bien a todos, para que todos los miembros del grupo la acepten y digan que es la mujer más maravillosa del universo; pero poco a poco van sacando las garras, poco después no lo dejan salir sin ellas, y para peor los sacan de las reuniones temprano, con el pretexto de que las tienen que dejar, por lo tanto no los dejan tomar con toda calma, y cuando lo hacen ponen unas caras!, entonces tus amigos optan por ya no sacarlas cuando se reúnen, pero de nada sirve, porque los tienen atormentados con el celular, cada 5 minutos los llaman y les prohíben tomar, luego comienzan con el sondeo Y CON QUIÉN ESTAS?, ESTA ESA…!!, PERO SI ESA ES UNA REGALONA!, NO ME INTERESA QUE SEA TU AMIGA HACE AÑOS, YO ME DI CUENTA DESDE EL PRINCIPIO QUE SE MUERE POR TI, QUE A MI ME ODIA, QUE NO NOS QUIERE VER JUNTOS!, ADEMÁS DE TODO ESOS AMIGOS TUYOS SON UNOS BORRACHOS ASQUEROSOS SIN FUTURO, QUE ME ODIAN;AMOR MEJOR SAL DE AHÍ YA MISMO, NO QUIERO QUE TE QUEDES MÁS AHÍ…QUÉ? QUE NO TE QUIERES IR!, PUES BIEN ENTONCES QUÉDATE CON TUS AMIGUITAS LAS FACILOTAS, Y OLVIDATE DE MI!; pues bien tu amigo se queda, intenta olvidarse del asunto y como en los mejores tiempos, se divierten de lo mejor y dice echar al olvido a esa mujer, grita a los cuatro vientos que no ha nacido mujer que lo haga correr tras ella, dice él claro está. Lo que no sabes, es que a la mañana siguiente le revienta el teléfono, le pide disculpas en mil idiomas, compra miles de rosas y un peluche de tamaño gigantesco, y con chapitas en las rodillas le va a pedir disculpas; claro que lo perdona, y con eso ella gana la batalla; por lo tanto nunca más volverá a salir con ustedes y si lo hace será a lo máximo media hora y claro está que acompañado por ella, la que ahora que sabes lo que piensa de ti, no tienes pero ni la más mínima gana de verla, poco a poco lo aleja de ustedes y poco a poco lo pierden, ya sin darse cuenta no sale más con ustedes, y al tiempo, se lo cruzan de vez en cuando en algún bar solo con su flaquita, se saludan amistosamente y se va. Y con tus amigas es igual el mismo asunto, pero ellos ya de arranque les ponen cara de pocos amigos, no les parece que tomen, y mucho menos las confianzas que se tienen con su flamante enamorada, no la deja tomar ni una sola gota de alcohol y como no le parece la forma en la que sus amigos se comportan, pone cara de ningún amigo y con toda intencionalidad, se propone aguarles la noche. Antes de media noche, se retira argumentando que tiene que llevar a tu amiga a su casa porque ya está bastante mareada, CUAL MAREADA!SI NO LE HA DEJADO TOMAR UNA SOLA GOTA DE ALCOHOL, MASOMENOS POR DONDE PUEDE ESTAR MAREADA!, poco a poco y  descaradamente la aleja de ustedes, argumentando que son una pésima mala influencia, y al tiempo, se cruzan con ella por la calle, y solo atinan a un HOLA! Y a seguir caminando. Con tus amigos casados  y con hijos, debes alejar todo pensamiento alcohólico de la cabeza, esas largas y tenebrosas noches de birras, se convierten en amenas tardes de cafecito, o tecito; o en el mejor de los casos, de pizza con tus sobrinos. Te das cuenta de que las cosas han cambiado, cuando llamas a tus amigos para juntarse a conversar, y todos concuerdan en que sea un patio de comidas donde hayan juegos para que estén los bebes; te das cuenta de que las cosas han cambiado, cuando los temas de interés en el chisme de la mancha, dejó de ser la vida ajena de otras personas, y se volvió en el top ten de las mejores cremas para las escaldaduras, o en cual pañal es mejor, o en los mejores tips para hacer el seco de cordero, cuando el tema de importancia se convirtió en lo avanzado que están los bebes con el abecedario; te das cuenta de que las cosas han cambiado, cuando de repente, no puedes encontrar un solo tema en común con las personas con las que antes no podías dejar de chismear. Y no es algo que deprima, pero a veces pienso que es un poco pronto para casarse, yo todavía tengo muchas ganas de pasar un tiempo más en la vida bohemia, y de hacer un par de travesuras más; pero me da mucho que pensar, cada vez el circulo se va cerrando más, solo me quedan un par de amigas solteras, las chicas que jamás pensé se casarían, ya están esperando el tercer hijo, y en qué momento paso todo esto?, he llegado a pensar que los matrimonios, compromisos y demás  están de moda, porque no hay un solo fin de semana que no me entere de alguna boda, o de algún compromiso nuevo, qué pasa! El amor esta en el aire, o es que todo el mundo se tomo muy en serio eso de que este año se acaba el mundo, y todos se han decidido pasar los últimos días de sus vidas casados?, pero como por qué!, o es que en las iglesias, o demás locales les han dado buen precio por ser fin de año; o es que todos los bancos han decidido entregar prestamos a ojos cerrados, siempre y cuando justifiques todo con los gastos de tu boda…no entiendo!, pues bien de ser así yo prefiero que a mi el fin del mundo, me encuentre en juerga, quiero hacer un par de cosas aún, mientras tanto, prefiero arrojarme al viento…hablaos!

36.- Quisiera decirte…

No hay nada que te quite más el sueño, que las palabras que se te quedan atoradas en la garganta, las palabras que se te quedan muchas veces ni en la boca, solo en la cabeza; esas palabras no dichas que por el contrario de lo esperado, se quedan habitando en tu mente mucho más tiempo del que se quisiera, del que deberían, esas palabras no dichas que se quedan dentro de ti atormentándote cada segundo. Pensé, como siempre, que era algo muy solo mío, que como buena rumiante, me quedaba con las ideas dando y dando vueltas por mi cabeza, y hasta cuando no pensaba en ellas, veían la forma de aparecerse como alma en pena, en cualquier nuevo pensamiento que podría estar naciendo en mí. Ahora bien, se podría decir que hay dos tipos de cosas que no se dicen: las que no dices por propia voluntad y las que no dices porque tienes miedo de la reacción (se te hace); asumamos ahora cuales son las cosas que no decimos por propia voluntad, lo que no quiere decir que no estén incluidas de cierta forma dentro de las cosas que no dices porque tienes miedo, pero ya me entenderán poco a poco; pero vamos a los ejemplos para poder aclarar un poco estas cosas. Las cosas que no dices por tu propia voluntad: Caso 1: Te encuentras en una fiesta con tu mejor amiga, y cuando se aparece, resulta que esta con un vestido que la hace ver como una gestante de 8 meses de trillizos, tan apretado que le saca un rollo en la espalda, tan trasparente que se le nota el calzón mochita que tuvo el infortunio de ponerse; entonces ella viene y te dice DIME AMIGA, NO ESTOY REGIA!TENÍA UN POCO DE DUDAS POR EL VESTIDO, PERO SE ME VE SÚPER REGIA NO?... y qué puedes hacer?, que le vas a decir?: nooo, amiga no hay forma, pareces la hija negada de Susy Díaz con Godzilla, el vestido esta recontra cuete, dos cuadras atrás se pueden escuchar los sollozos de las costuras que están a punto de reventar, el calzón mochita grita desesperadamente aquí estoy!!... ESO LE VAS A DECIR!!, pues no lo que le tienes que decir es AY! AMIGA, ES UN POCO FUERA DE LO COMUN EN TI, PERO ESTAS SÚPER REGÍA!, me encanta tu vestido ahora mismo me dices donde te lo compraste, porque lo ame desde que lo vi. Caso 2: Tu amiga se aparece con un look nuevo: corte de cabello nuevo, tinte, mechas, apliques, todo lo que un ser humano puede hacerse en el cabello se lo hizo todo de una vez y por todas, entonces viene y te dice: QUE TAL ME VEO? DIME SI NO SE ME VE MUCHO MAS JOVEN, NUNCA PENSE QUE EL RUBIO SERÍA PARA MI, PERO MIRA! ME QUEDO BIEN NO?-y ahora? tu que coños puedes hacer!!que le vas a decir que parece un transformista misio? Que ni la dark queen más mediocre del universo se pondría una peluca como su cabello? Que el trapeador del bar más malogrado del barrio más espantoso se ve más bonito que su cabello?...PUES NO!!, lo que tienes que hacer es decirle: SIIIIII! ESTA DIFERENTE, SÚPER CREATIVO, SÚPER INGENIOSO, BIEN CHEVERE, RECONTRA BACAN. Caso 3: Tu novia te hace la típica y asesina pregunta: AMOR, ¿SE ME VE GORDA?, esa pregunta es casi más brutal que patada de Bruce Lee en tus partes nobles, casi más mortal que bomba molotof de manifestantes del sindicato de trabajadores de construcción; es realmente asombroso como en tan solo unos segundos, pueden pasar tantas ideas, pasan por tu mente millones de millones de respuestas posibles, pues claro, la verdad es que tal vez  este tan solo un poco, pero solo un poquito subida de peso, unos gramos nada más (lo siento jamás podre dejar de ser solidaria con una compañera) y sí!tal vez y solo tal vez, ese pantalón le saque un pequeño rollo, quizás tal vez y solo tal vez, tenga una ligera pancita chelera, y quizás  solo como un pequeño detalle se le descuelguen solo un poco unos ligeros pellejos  debajo del brazo, y eso qué más dá?, y mientras todas esas cosas y miles más pasan por su mente, intenta articular una respuesta, y tomándola de la mano y viéndola fijo a los ojos le dice ESTAS PERFECTA AMOR,TAN LINDA COMO SIEMPRE!, y con eso metes un gol de media cancha, claro!, porque así nunca le dijiste la verdad, que está emparentándose cercanamente a los cetáceos, y le dijiste que esta regia, que es lo que en pocas palabras una quiere escuchar, así que mientras se quiera conformar con eso, estarás libre de otro ataque frontal. Caso 4: Tu novio te invita prepara una cena romántica y el tiene la estupenda idea de cocinar. Resulta que tu amorcito se quiere hacer el cheff gourmet, y decide impresionarte con una cena romántica. Entonces viene la pregunta de rigor: Y QUE TAL AMOR, ME SALIO RICO?, y qué puedes hacer tu, decirle que la comida que tienes guardada en el refrigerador de la navidad pasada se ve más rica?, le vas a decir que eso que tienes en el plato tiene peor aspecto que el vomito de tu perrito con indigestión?, le vas a decir que eso que está ahí parece estar aun con vida?, le vas a decir que eso se ve más toxico que comida de carretilla afuera del estadio nacional después de un clásico?...pues no!!!, no le puedes decir eso!, tienes tan solo unos segundos para pensar en la respuesta más diplomática del universo, y a la vez tienes que pensar la forma de no introducir esa porquería dentro de tu boca- GUAU AMOR!, SE VE BUENAZO, SÚPER RICO!, gooool! Safaste, ahora tienes que buscar una buena escusa para no tragar esa basura. Ahora que parece estar un poco claro ese lado, hablemos de las que no dices porque tienes miedo de la reacción: Estas son en definitivo las que se quedan viviendo en tu mente hasta el confín de los tiempos. Caso 1: Te enamoraste de tu amigo. Lloras por él todas las noches, te mata cuando lo ves con otra, cada vez que te abraza te derrites, te llena la idea de sentirte la sufrida heroína de la novela, claro siempre esperando tu final feliz, te cansas de mandarle indirectas, crees ver señales en las cosas que te dice, buscas algún indicio que te de la clara señal de que también siente lo mismo por ti, entonces  buscas toda oportunidad de decírselo, cada vez que estás sola con él lo intentas…pero nunca lo haces! Te mueres por decirle que estas perdidamente enamorada de él, pero no lo haces nunca, te congela el temor de que te diga que no siente lo mismo que tu, que confundiste las cosas, que ya no pueden ser amigos y entonces qué haces!...pues nada, te quedas con eso adentro toda la vida, pensando en las miles de cosas que hubieran pasado si estuvieran juntos, pero te detiene el temor de que todo salga mal y pierdas hasta su amistad, por lo tanto no dices nada, y como María la del Barrio, decides gozar cada segundo de tu telenovela. Caso 2: te enteras de que le sacaron la vuelta a tu amigo. Y que se puede hacer?, si tu amigo está profundamente enamorado de esa chica, y la chica lo tiene profundamente amaestrado , das por sentado de que nunca te creerá, y quizás sea lo más posible, lo peor de todo, es que como tienes evidencia, no tienes como probarlo; por lo tanto como tu amigo esta zombificado, nunca te creerá, pero podrías hacer el intento y quizás te crea, pero y si no?, puedes perder a tu amigo; la muy ruca tiene todas las de ganar, así que te lo guardas y ya qué? Caso 3: Los innumerables insultos e improperios que tienes atorados en la garganta para el negrero de tu jefe. Ahí si que ya perdiste, esas una de las cosas que difícilmente alguna vez podrás soltar, porque además de que pierdes tu trabajo, el muy miserable puede hablar de tus flores con otras personas, y la embarrada al final de todo serías tu, así que te las muerdes, y te las vives mordiendo, mientras el infeliz dedica su vida para hacerte sentir su peón de chacra, vives con el insulto en la punta de la lengua, pero debes de pasártelo con sendos vasos de chela después del trabajo. Escuche algo muy bonito sobre las palabras que se nos quedan adentro: “Lo que no decimos se convierte en insomnio, en dolor de garganta, en nostalgia, en destino, en error, en deuda, en asignatura pendiente. Lo que nos decimos no muere, nos mata, es veneno que mata al alma, es lo que nos ata al pasado y se transforma en herida abierta.” Cierto, las cosas que no decimos, difícilmente nos dejan en paz, sería muy liberador poder decirlas siempre, pero que se hace una con las consecuencias que esto puede traer, si! es la salida del cobarde, pero es seguro que no vas a perder, claro, tampoco ganar, pero mientras vivir en tu telenovela como protagonista, te puede mantener con calma un tiempo, hasta que el mismo tiempo, te ayude a olvidar, ojala no tarde mucho, porque mi novela ya está perdiendo raiting y yo sigo en lo mismo, NANDITO!! NO ME DEJES!!...hablaos!

35.- Ama de casa…completamente desesperada!

Siempre pensé que las tareas de la casa eran algo sencillas y aburridas, es más cuando me tocaba realizar estas labores en casa, lo detestaba con todo mi ser: barrer me parecía de una flojera total, y pasaba la escoba (así como decía mi mamá) como si por aquí paso Juan(y la verdad que nunca pude entender que tiene que ver Juan con todo este asunto de malpasar la escoba por la sala; lavar platos, es realmente desastroso, y más aun cuando son cosas grasosas, o cuando te mandan a lavar los platos después de una reunión y aproximadamente 25 platos asquerosos de salivas ajenas…horroroso; limpiar el baño,  sacudir el polvo de tu cuarto, limpiar los libros de la biblioteca, barrer el patio, arreglar el jardín…NOOOO!, solamente nombrarlos, me da una flojeraaaa, fatal! Pero hasta ahora puedo decir que he podido zafarme magistralmente de cumplir estas labores al pie de la letra, como nunca tuve a nadie sobre mi supervisándome las labores, y cuando hubo; había tanta gente dentro de la casa, que el hecho de hacer o no hacer algo, pasaba inmensamente desapercibido, por lo tanto, nunca me dedique ni siquiera a hacerlo por lo menos de algo bien…claro hasta hoy, que tuve que hacerme cargo de la casa con todo lo que hay dentro de ella (incluyendo toda la suciedad que esta produce), y es más mi adorada conviviente, que antes era un mar de dulzura mientras desarrollaba sus labores, se convirtió en el juez más implacable que podía haber. Hacerse cargo de toda una casa, es realmente una porquería, una tiene que estar al pendiente de todo, que joder!, desde el más pequeño detalle, hasta el más grande; una porquería. Yo estaba total y completamente feliz con mi vida, me despertaba como siempre con las justas para llegar a donde tenía que ir, tomaba desayuno en menos de 10 minutos, sacaba algunas cosas del refrigerador para ayudar con el almuerzo, y en una salía volando; no regresaba sino hasta el almuerzo para obviamente almorzar, descansaba un rato, salía de nuevo a algún lado y hasta la noche no regresaba, y claro está, así era profundamente feliz!. Pues para mi fortuna esta semana, tuve que echarme la casa al hombro, tuve que hacerme cargo de toda la casa y además de eso, tener que soplarme el millón de críticas de mi amadísima juez. Cuando me dijo que me iba a tener que hacer cargo de la limpieza, dije ESTA BIEN!, que tanto problema me podía hacer; cuando me dijo: además también tienes que hacerte cargo de las compras, dije SI , ESTA BIEN; cuando me dijo, tienes que hacerte cargo también de la cocina, dije MMMMMM…YA PUES NI MODO; ya cuando me dijo, mira al final te tienes que hacer cargo de todo, dije… MMMMMMM…PERO..YA QUE! En fin, mientras me lo dijeron, no me puse a pensar que podía ser tan complicado, pensaba yo que si cualquier otra persona lo podía hacer, pues porque yo no! Así que el primer día me arme de valor, y muy confiada en mis habilidades domesticas, me desperté media hora antes de lo normal, confiadísima en que el tiempo me iba a sobrar para hacer todo lo que tenía…ja! Qué ilusa!, pelar papas había sido todo un arte antiguo, tu puedes pasar inocentemente el cuchillo sobre ellas y piensas que estas liberándolo de la pesada y polvosa capa que recubre al nombrado tubérculo, pero no! te estás llevando casi la mitad del anteriormente nombrado tubérculo, y es posible que cuando termines de pelar la papa, que inicialmente era del tamaño de un melón, termine del tamaño de un limón, claro que para inexplicablemente; pero decides no darte por vencida, y te pones a pelar la cebolla, para poder terminar finalmente de cocinar…sin duda es otro arte milenario, puedes dejar en eso más lagrimas que con el último capítulo de tu novela favorita, no lloraste tanto ni cuando Jack de hunde en el final de Titanic, no tanto como con esa cebolla blanca que pretender cortar, la que pretendes partir en miles de pedacitos, tarea casi imposible, no pude clavarle más de tres veces el cuchillo sin poder evitar de alguna forma, que me cayeran un par de lagrimas y claro sin darle importancia, pretendí seguir adelante, imposible, en menos de 3 minutos era un mar de lagrimas, no podía ver sino lagrimas y lagrimas y lagrimas, era terrible!; pero como si eso no fuera suficiente venganza de la cebolla, el olor que te queda en las manos, es irremisible, no hay jabón, perfume, esencia de flores que lo puedan arrancar de tu piel, es imposible esconderlo, al lugar a donde llegues, sin duda todos sabrán que estuviste pelando cebollas como para comedor popular. La cocina es un asunto, que si poca sal: desabrido, que si mucha sal: asqueroso, incomible; pues entonces una que hace? Ya que, echarla y persignarse, porque como sea que salga el bodrio se lo tendrán que comer, piensas, pero no estas preparada para la innumerable fila de comentarios que te vienen encima. Después de todo el esfuerzo que te cuesta hacer algo en la cocina, que por lo menos sea masticable, y ligeramente digerible; para que cuando finalmente sirves el plato, y pones en el toda tu ilusión, para poder recibir aunque sea un forzado “GRACIAS”; comienzan con AYY! ESTA SÚPER SALADO, o AYYY! EL ARROZ NO ESTA GRANEADO, ESTA MASACOTE, o AYY! LA CEBOLLA ESTA CRUDA!, o AYY SABE HORRIBLE, NO LE HECHASTE EL CUBITO DE POLLO?, o AY! QUE ESTA FEO, SEGURO QUE NO LO HICISTE COMO YO TE DIJE!...es entonces cuando tienen que alejar todo objeto punzo cortante de ti, porque hasta una simple cucharita de té, puede ser altamente peligrosa, encima que te revientas el alma, toda la mañana en la cocina, para poder hacer algo para que esos ingratos de porquería tengan que comer, te salen con esa fila de reclamos…ni que fueras Gastón Acurio!, ni que fueran los jurados de Top chef master!, no puesss. Pero no podemos dejar pasar por alto la parte de la limpieza, barrer es realmente aburridísimo, además de que por alguna terrible razón, por más que pases la escoba miles de veces por el mismo sitio, SIEMPRE HABRA POLVO, SIEMPRE!, una echa una pelotuda se puede pasar toda la mañana limpiando la sala, pero cuando vienen tus “patrones” a supervisar tus tareas, te dicen: TODA LA MAÑANA EN LA CASA, PARA QUE NISIQUIERA PASES UNA ESCOBA POR LA SALA!, SI ESTA HECHA UN ASCO, MIRA COMO SALE EL POLVO, y pasando el maldito dedo inquisidor sobre alguna superficie, que con seguridad tu te pasaste la mañana limpiando…sacan los muy mendigos polvo!!!, de dónde? Cómo? Qué paso? En qué momento regresó el polvo? Maldito, no tiene fin. Ahora encerar o trapear, no es un asco?, si no tienes un buen trapeador, tienes que tirarte de cuatro patas al piso, cual Cenicienta, a pasar el asqueroso trapo, alguna vez han intentado sacar la cera de los pisos de las manos? Queda profundamente grasoso, no hay jabón que lo saque, no hay perfume que sea más fuerte que el de la cera; y han pensado lo que es ponerse a apretar el trapo que pasaste por el piso, lleno de tierra… es algo definitivamente inolvidable. Sacudir el polvo es, inenarrable, fundamentalmente si eres alérgica al polvo como yo, tengo que disfrazarme de médico cirujano: guantes, tapabocas y lentes, sino a las dos horas puedo morir atragantada de mis fluidos nasales (MOCO!), que salen de mi nariz con la facilidad con la que el agua sale por el pilón; pasármela sacude y sacude toda la mendiga mañana, es insoportable. Finalmente lo haces, pues ya te comprometiste a hacerlo, pero lo que realmente puede matarte, es que al final del día, nadie note un solo poquito, que te pasaste toda la maldita mañana limpiando la sala, y pasando el trapo maligno en todas las esquinas para sacar todas las telarañas; pero lo realmente insoportable, es que además de que no notan ni un solo detalle de lo que te pasaste haciendo toda la mañana, tienen en la punta de la lengua las mejores críticas para lo que preparaste de comida, que si la papa esta cruda, que esta desabrido, que esa muy espeso…NO!!!, te salen con una lista de reclamos, peor que si fueras un restaurante gourmet!, pero vamos si tan solo estás haciendo tus pininos gastronómicos, por lo menos un ESTA DESCENTE! Nos daría una razón más para vivir. Definitivamente, las labores de la casa son de una flojera total, terminas el día sin ganas ni siquiera de ponerte la pijama, solamente de meterte al sobre para poder finalmente descansar. Admirable tarea de aquellas que se quedan todo el día en casa limpiando cada uno de los rincones, de veritas que son para ponerlas en un altar, particularmente YO!, estoy contando los días que me quedan de ama de casa, para recuperar mi vida mundana y dedicarme a seguir perdiendo mi adorado tiempo; antes claro, debo pelar la calabaza para el guiso de mañana, y terminar de pelar las habas (lo que detesto con todo mi ser),antes de ponerlo todo a hervir; antes de que todo se queme, he de emprender retirada…hablaossssss

34.- Presa del pánico.

Siempre me considere una persona serena, considero que frente a las situaciones límite o de alto stress, siempre reaccioné con calma, tal vez un poco histérica, pero nunca llegué a los desmayos, o convulsiones; por lo que, tonta yo, me pensé una persona que podía controlar completamente sus nervios frente a cualquier circunstancia, claro está que no hace falta recalcar que en ese punto me encontraba profundamente errada. En miles de oportunidades, tuve el desagrado de ver a las personas reaccionar de formas incomprensibles, y muchas veces totalmente desesperantes frente a situaciones tensas, y cuando a mi familia le ha tocado pasar por uno de estos inesperados sucesos de la vida, siempre fui un manantial de calma, un elixir de paz, un pozo de paz para los demás, asumía por lo tanto mi posición calmada para poder esparcir sin ninguna discreción, calma y paciencia a todos los que la requirieran; nunca en los momentos de más grande desesperación necesite a alguien prendido de mi hombro para infundirme calma; por lo tanto y teniendo en cuenta lo que refiero, llegaron a la conclusión de que soy una persona calma y que bajo cualquier ocasión podre sin lugar a  dudas, controlar mis nervios con la sencillez que un trailero maneja un camión enorme de miles de toneladas. Y cabe decir, que dentro de mi tormentosa personalidad, consideraba yo, tener por lo menos bien en claro, un par de mis virtudes (la verdad que es mucho menos que un par) y claro una de ellas era eso…y nada más lejos de la verdad. Lo gracioso es que siempre he podido controlarme, porque nunca había pasado algo intensamente relacionado a mí, es decir, directamente relacionado a mí, en pocas palabras algo que solo me importaba a mí, y algo con lo que de salir mal, la única jodida seria yo. Hasta que llego el día aciago en el que paso, todo lo que tenía que pasar en un mes, todo en un solo día, y con la cereza del helado, que tenía que presentar los resultados dentro de dos días…WHAT!!. Yo siempre pensé que los ataques de pánico eran puro cuento tele novelero, o el típico pretexto colegial (que hasta escenificas con desmayo y convulsión) para poder salir del salón y poder ir a dormir con total tranquilidad a la enfermería, o lo que te inventas para salir del batallón que está parado en el patio a medio día en la formación antes del desfile. La verdad es que si he tenido mis ataques de pánico, pero siempre eran una maravillosa actuación, y practicado en las situaciones que mas me convenían, siempre para poder zafarme de algo, nunca me había sentido atacada por los nervios, ni mucho menos por el temor por el que uno se siente invadida frente a una situación extrema; pero esta semana cuando tuve que pasar por uno de estos momentos; no hubo una sola fuerza humana, una salida farmacéutica, un hierbita salvadora, un rezo poderoso; una limpia con ruda, romero y retama, que puedan hacerme tranquilizar, en el momento menos pensado todo lo que antes criticaba, todo lo que veía en las mejores novelas, todo lo que más me temía; me vino de una sola, sin previo aviso y sin ninguna intención de retirarse. Para empezar todo fue muy rápido, en menos de una hora me enteré que tenía menos de 48 horas para preparar algo que estuve esperando durante dos años y que sería totalmente determinante para mi vida, nunca pensé que se podía sentir realmente, como todos los jugos gástricos de vierten violentamente en tu estomago, lo que produce en ti una sensación de vacío, comparado solo con un puñete de Kina Malpartida (campeona mundial de box)en la boca del estomago; a medida que me iba alejando de el lugar, sentí claramente, como un hormigueo recorría sin ningún respeto mis articulaciones; las piernas me temblaban, casi no podía dar un paso, y ni que decir de mis manos, ni el frío más intenso me había hecho tiritar así, sin contar tampoco con que no podía hilar una sola idea, comenzaba pensando una cosa, y casi inmediatamente, se venía otra idea que se desvanecía en menos de lo que se dice nauseas!, y sí claro también tuve nauseas, no podía ni tomar agua que me daban unas incontenibles nauseas, terrible! Sin contar que me comenzó una inexplicable alergia, miles y miles de ronchas esparcidas sin ningún respeto por todo mi cuerpo; sinceramente nunca pensé que mi propio cuerpo iba a ponerse en mi contra, por más que yo pretendía estar calmada, que dominaba a mi cerebro para que se porte bien, mi cuerpo de porquería ganaba la batalla y encontraba algún síntoma, para gritarle al mundo lo nerviosa que estaba. Pero eso no es mucho comparado con otros casos; una amiga mía extremadamente feliz por su matrimonio, lo organizo con muchísimo esmero casi por medio año, no se le había escapado un solo detalle, para el día de la boda, estaba todo completamente listo y perfecto; claro que ella no contaba con ella misma. Esa mañana despertó con un dolor profundo de estómago, que no quiso dar mucha importancia (lo que no duro mucho tiempo), en menos de lo que demoro en llegar al baño, se tomó con el GIGANTESCO GRANO, que le había salido en la punta de la nariz, casi entra en ataque de pánico, porque además de ser enorme era increíblemente rojo, y tenía la forma exacta de una verruga; claro que no tuvo mucho tiempo para ponerse a pensar en el acné que tomaba posesión de su nariz, pues su estomago no le dio un segundo más y comenzó a emitir sonidos parecidos a llamados de ballenas azules, en medio de un campo minado…si señoras y señores, estaba con diarrea!, una vez más no conto con la astucia de su cuerpo para poder su aparente paz. Algunas veces, el pánico es solamente una consecuencia que nosotros mismo nos buscamos, muchas veces, por hacernos los súper valientes, los machos alfa, las mujeres independientes, las chicas del siglo XXI; nos mandamos cada moco seco!, y no nos damos cuenta sino cuando ya estamos profundamente jodidos, y no encontramos como salir de ese embrollo, hasta ahí nada más llega nuestro valor. Por hacernos los súper valientes nos mandamos a caminar en medio de una mancha de pandilleros, los que por cierto están totalmente stones!, pero claro tenemos la súper confianza de que ni nos miraran, eso demostramos claro! Y por lo tanto caminas con la tranquilidad de que estuvieras pasando por el pasadizo central de un monasterio de clausura, pero por dentro nuestra vejiga esta mucho más apretada que con 5 joncas de chela. O cuando tu amigo por hacerse el súper macho, se pone pico a pico con el fortachón borracho, fisicoculturista y sin un solo detalle que lo haga siquiera escasamente guapo o por lo menos pasable; que te está sacando plan en la disco, a pesar de que mide metro y medio, y estar más flaco que Marck Anthony, se le planta enfrente confiado de que gigantón, por estar borracho no le va a dar pelea; pero sí, se le para enfrente también, y responde a sus insultos; entonces puedes ver como disimuladamente, llenándose de pretextos y a medida que su piel va cambiando de color, a un blanco casi cristalino, va acercándose a la salida más cercana, mientras va profiriendo una sarta de insultos y maldiciones; ves claramente como va tomando vuelo para salir corriendo más rápido que cohete de submarino, tardas más en llegar a la puerta para ver por donde se fue, que él en desaparecer del alcance del ojo humano. La que menos me dirá que no se las ha querido dar de mujer independiente miles de veces, y por hacerse la súper fuerte se a metido a hacer cosas que sabe muy bien no puede hacer, pero para no quedar como debilucha, o monse, te mandas a cargar esa caja súper pesada, o a subirte a ese cerro súper empinado, o te metes en medio de una súper manifestación donde están por matarse; entras con total y plena confianza de que nada te puede pasar, hasta que dos minutos después tu cerebro te recuerda quien eres y que estas al borde de la muerte, entonces te entra el pánico y buscas por cualquier motivo salir del aprieto al que te metiste, pero siempre manteniendo la pose; claro está, siempre tienes que demostrar que no te estás dando por vencido, hasta para huir de esa situación totalmente complicada, tienes que irte con la cabeza alta, siempre con la certeza de que no estas muriendo de miedo (que es como realmente estas), sino que ya diste por terminado lo que fuiste a hacer. Pues bien, es súper complicado salir de un ataque de nervios, pero pase lo que pase uno siempre tiene que hacerse merecedor de los Oscares, y salir de esa situación tenebrosa, con una expresión por demás serena, tranquila y sobre todo de ganador, esto siempre controlando tus esfínteres, nervios y glándulas lacrimales, para que nadie note, como te consumes de miedo, lo que es yo, tengo que ir a tomar mi pastilla para las nauseas, y echarme mi cremita para las alergias, nadie puede notar mañana lo atacada de pánico que estoy, ojala no me desmaye!...hablaos!

33.- El tenebroso Karma!!!

Definitivamente es algo de lo que nadie puede librarse, no hay una sola persona en el mundo que pueda decirse limpia, como se diría, no se puede encontrar a alguien que pueda tirar la primera piedra, porque a todos por lo menos una vez, se nos ha regresado exactamente lo que hemos hecho a otros, o lo que hemos deseado fervorosamente le suceda a otras personas. Pues sí, es el tenebroso “karma”,  pocas veces relacionado directamente con los sucesos desafortunados que nos puedan pasar, pero si!, es cierto, y muy probado, eso de que el mundo da vueltas rapidito, y que tarde o temprano siempre las cosas que deseas siempre se vuelven a ti. Ahora uno nunca espera que las cosas se le regresen, siempre busca una salida alterna a lo que le está pasando, no quiere relacionarlo directamente con lo que hizo previo a eso, no acepta, ni siquiera lo toma como alternativa, que lo que le esté pasando sea simplemente una voltereta del destino y que está pasando exactamente lo que ella ya le deseo a alguien. Particularmente, esta semana, el bendito karma me ha cacheteado duro y parejo, pero como siempre y haciendo mi respectiva tarea, he recogido los mejores casos de los que pude recopilar, sin duda les deben de haber pasado mejores, pero estos están dentro de mi top 5, comencemos ya. TOP 1: la envidiosa: es aquella que no puede ver a otra más flaca, o que le haya quedado bien el cambio de look, o que le haya quedado súper regio un vestido; por lo tanto comienza a desearle todo el mal posible: ashh mira a esa flacucha horrorosa, que le paso, porque adelgazo tanto, le queda fatal, no tiene ni carne, puro hueso; o mira esa horrorosa que asco su corte de pelo, no tiene mamá que le diga que se le ve fatal! Asquerosa! Yo no saldría ni a la esquina con ese peinado, aggg; mira ese vestido de ruca que tiene puesto! A cuanto el kilo! Insufrible, mejor que se ponga un cartelito con el precio, no se puede ser mas ofrecida en este planeta! Asco total; no pasan ni dos días o en muchos casos ni dos meses, cuando se sube de peso como un marrano, y no le queda ni un solo vestido de los que tenía, o que va a la peluquería y la peluquera se equivoca y le hace corte militar, o en lugar de echarle el tinte chocolate o marrón intenso, le echa el rubio cenizo claro, intenta matarse!; o bien se pone un vestido que según ella, es con el que se le ve más rica en esta parte del universo, y no pasan ni dos segundo y dos viejos borrachos comienzan a piropearla, y  como para no pasarlo por alto, el mozo, el barman y los amigos de tu amigo te dicen, BUENAS NOCHES SEÑORA! WHAT!!Buscas la muerte instantánea, pues no! no es una circunstancia del destino es señores y señoras EL KARMA!, el rápido y poco esquivo karma, el que puede demorar pero nunca de los nuncas olvida. TOP2: la picona. A la que nada le parece, la que nunca está conforme con quedar de segunda, o por lo menos de quedar atrás de otra persona, por lo tanto no hace más que insinuar que no se lo merecía, que seguro la persona que le gano hizo trampa, que  si lo vuelven a hacer ganaría, o comienza a hacer notar que si es que hubiera hecho solo un esfuerzo más, de todas maneras hubiera sido el triunfo para ella, por lo tanto comienza a echarle miles de flores a la persona que le gano, que desgraciada! Que vas a ver que poco te dura, que todo lo que hagas se te va a ir por el caño, que desgraciada vas a ver como todos se van a dar cuenta que eres de lo peor, y en menos de lo que uno dice desoxirribonucleico, todo se le regresa rapidito, como para premio, la persona de la que tanto hablo, le toca de superior, y se hace cargo de supervisar todas sus actividades, y todos alrededor comienzan a alabar lo bien que se desarrolla esa persona en esa área, lo bien puesta que esta esa persona en el cargo, lo bien que hace todo, como para terminar de meterle el puñal completo, todos en el grupo la adoran y te convierten en la amargada del grupo…si señores KARMA!. TOP3: la criticona. La que le Encuentra siempre el pero a todo, nada le parece completamente bien, aunque las cosas se encuentren totalmente bien, siempre encuentra algún motivo que este mal… AY! SI TODO LINDO, PERO QUE HORRIBLE EL DECORADO, LOS COLORES RECONTRA MAL COMBINADOS; AY! SI QUE LINDO TU CARRO NUEVO, PERO ESE COLOR…COMO QUE PARECE DE FUNERARIA!; AY! SI QUE REGIO TU CABELLO, PERO COMO QUE ESE COLOR ES COMO QUE TE AVIEJA UN POQUITO NO?, a ella sin duda le demora un poco el karma, pero siempre es visible, por suerte, una siempre se puede ver vengada de alguna u otra forma, pues casi siempre el karma de estas simpáticas personitas, es que aburren tarde o temprano a la persona que tienen cerca: al novio, enamorado, amante, agarre, chape, amigo con derecho a rose; nunca les dura mucho tiempo, por el mismo hecho de que viven pendientes de la vida de los otros, usualmente se encuentran solas, y en su sequedad se van arrugando, por lo tanto, aunque no pronto ni aceptado por ellas mismas, el karma, siempre las puede alcanzar.TOP4: El mala onda. Uno de estos especímenes, desgraciadamente, siempre hay uno en cada grupo, o por lo menos es el amigo de un amigo tuyo, siempre está tirando mala onda, QUE TE COMPRASTE UNA TABLET? AHH PERO EL SISTEMA OPERATIVO ES MALASO; AHH! TE REGALARON UN PERRO, SI PERO ES CHUSCASO NO PASA NADA, AH! TIENES NOVIA NUEVA…PERO QUE NO SABES QUE ES TREMENDA RUCASA?; QUE VISTE ESA PELICULA EN EL CINE Y TE PARECIO MOSTRASA, NO PASA NADA ES EL REMAKE DE UNA QUE ERA DEFINITIVAMENTE MEJOR; AH! QUE TE SUBIERON EL SUELDO, SI PERO NO PASA NADA, PORQUE EL DE MENOR RANGO EN LA COMPETENCIA GANA LO QUE TU VAS A GANAR; y cosas por el estilo, este es otro karma, de los que desgraciadamente no es muy visible para el ojo humano, pero usualmente y si le prestas atención a los detalles, el tipo este dedicado a tirarte la mala onda, es usualmente un tipo nada bien agraciado, usualmente muy entrado en carnes, o totalmente falto de estatura, con la cara llena de baches y vypasses, lo que definitivamente no se puede llamar un adonis, ese pienso es su saltante karma, pero además de eso, nunca de los nuncas le liga con una chica, por lo menos con una de verdad y gratis, es ahí donde podríamos ver el boomerang del karma volviendo a él. TOP5: el Súper sabio. Este es el típico que se las sabía todas, y se las sabe todas, es el que cuando están hablando de una enfermedad, se pone a dar tratamientos; el que cuando están hablando de problemas de exportación, también se pone a dar consejos; el que cuando están hablando de especies en peligro de extinción, se pone a recitar sarta de consejos arrancados del mismísimo libro rojo de especies en peligro de extinción, el mismo que cuando se ponen a hablar de seguridad minera, se pone a dar cátedra en el asunto; el mismo que cuando estas explicando los resultados de tu análisis de sangre, comienza a darte diagnostico, el mismísimo que cuando están hablando de manchas en la ropa, se pone a darte los tips del hogar para poder sacar esa mancha de esmalte de tu jean…es definitivamente insufrible, este karma es otro de los que desgraciadamente no se ve tan evidentemente, pero sin duda, si te pones a analizar la vida este ser superior lleno de conocimientos, usualmente es un ser solitario; pues claro, no encuentra un solo amigo en el mundo que lo pueda soportar, de misma forma, sus enamoradas no le duran mucho tiempo, pues claro, nadie quiere tener como novio al hijo negado de Galileo Galilei y Einstein; casi siempre en tu grupo lo evitan, y las veces que se lo encuentran por ahí, dan por terminada la salida, antes de que la eminencia los pueda asfixiar con tantos conocimientos; pues lo peor de todo, es que estos muchachones, si sienten súper cultos, y sienten que su misión en el mundo es cultivar con su inteligencia a los pocos iluminados ( si! como Sheldon! BAZZZINGA), por lo tanto se consideran sumamente amables al conducir tu ignorancia por el camino de la sabiduría; si, se sienten tan superiores, que no sienten para nada el karma, lo toman como el resultado de mentes ignorantes que lo convierten en un incomprendido. Pues bien, yo después de haber sido por lo menos tres de los nombrados en este TOP, lo que me llevó a ser picada por una hormiga voraz que me dejo un dedo, del ancho de la pata de un chancho; que me llevo a casi rodar por un cerrito, por burlona; que me llevó a quedarme sin cenar, por decirle gorda a alguien; después de toda esa serie de sucesos desafortunados de los cuales fui víctima ( SI ES CIERTO, FUERON LOS MILES DE KARMAS QUE REGRESARON A MI, POR ENVIDIOSA, PICONA Y POR CRITICONA!!!)no puedo sino dar total veracidad a los efectos del karma, así que cuidadito nomas con lo que hagan, que todo, toditititititito se regresa…ya mismito!...hablaos!

32.- ¡QUÉ YO HICE QUE!

No creo que por alcohólicos, por malatrancosos, por locos o por enfermos; sea que pasen ese tipo de cosas, pero lo cierto es que no creo que haya una sola persona en el mundo, a la que después de una profunda borrachera,  le haya dado amnesia, que todo lo que paso anoche quedo en blanco, que  en pocas palabras se reseteo: BORRO CINTA! Lo usual es que a la mañana siguiente despiertes como si nada, claro con un dolor de cabeza que solo tienes ganas de arrancártela; con un tufo de barco pesquero, que no hay enjuague bucal ni caramelo de mentol que te pueda liberar; con un olor a cigarro en el cabello, que ni con 50 enjuagues con agua de manzanilla sale; con un inexplicable dolor de rodillas, y con unos extraños raspones en los nudillos que no puedes comprender. Pero para ti, todo es felicidad, recuerdas con alegría lo bien que lo pasaste anoche, y lo tranquilo que fue todo, para ti todo esta clarito, y según tu claro, no has eliminado ni un solo momento de anoche.  Uno nunca percibe claramente, que ha borrado por lo menos mas de la mitad de la noche, si no hasta que conversa con alguien más, caso contrario cuando revisa su celular, o cuando revisa su billetera o cuando , en el peor de los casos, entra a alguna red social y encuentra fotos que nunca se tomo. Pero no es algo que pase por alcohólicos, creo yo que pueden ser diversos motivos: 1) porque no habías comido nada todo el día; 2) porque estabas demasiado estresado ; 3) porque hacía miles de años que no tomabas alcohol; 4) porque estabas con penas de amores; 5)porque tomaste, en cantidades industriales, un trago que nunca jamás habías tomado; 6) etc, etc, etc ( según sea tu caso también lo puedes poner). Claro está que esto sucede, cuando estas profundamente ebria, mucho más de lo que tu conciencia puede, y no hay mejor desinhibidor que el trago, por lo tanto, haces cosas que quizás siempre quisiste, o quizás nunca te imaginaste hacer, o quizás algo que en el momento te apostaron a hacer; pero esa noche, gracias a eso lo conseguiste hacer, más allá de que no te acuerdas, claro debes tener, que aunque tú no lo recuerdes, miles y miles de personas, NUNCA lo olvidaran. He escuchado y vivido (no puedo ser tan sucia de negarme) miles y miles de historias respecto a esto, y por lo tanto, casi son coincidentes, por lo tanto seleccionare el top 5 de los mejores casos. TOP 5: La vedette. La típica chica tranquila, nunca toma, no le gusta bailar mucho, recontra tímida, casi monse; deciden salir en mancha, y entre pretexto y pretexto la hacen tomar un vasito, luego por compromiso otrito más, luego por desafío otrito más, y así se le armo la noche, antes de que se acabe la primera botella, ya está alegrísima; a la mitad de la segunda botella, esta coqueteando con todos; empezando la tercera botella, se ríe a gritos; y antes de que le sirvan otro vasito, está en medio de la pista de baile, bailando sensualmente, jugueteando con su cabello, y haciendo los mejores pasitos de Susy Díaz y las chicas de alma bella juntas; mueve las caderas con más gracia que Rafaella Carrá y en menos de lo que prendes un cigarrito, está bailando encima de una mesa, y la gente de todo el bar, esta gritando show, show, show! y la detienen en el preciso momento  en el que se pretendía quitar el polo, claro que todo queda documentado, porque no falta el mosca que siempre lleva cámara, y todo queda registrado; a pesar de que ella no recuerda nada, y al día siguiente y ya totalmente sobria, retoma su habitual personalidad súper tranquila, con su voz susurrante, con su actitud tímida, con su risita temerosa, y con su mirada asustada; quien diría que con tres botellas se convierte en toda una fiera, que da más miedo que la Tigresa del Oriente. TOP  4: El mañosito. Es el tipo serio, total completa y enteramente serio, en el grupo, es el que impone el respeto, todo un hombre, nunca coquetea con una mujer, de vez en cuando se aparece con una novia, pero nunca se entienden como las consigue, porque es un tipo totalmente parco y muy pero muy poco expresivo, mucho menos comunicativo; a todas las chicas del grupo las mira como si no existieran y un par de veces las calificó como feas; pues bien, se van de copas, y de repente después de la primera caja de cervezas, ya está contando chistes, para la mitad de la segunda caja ya los chistes son colorados, ya cuando se termina esa caja, ya tiene de la cintura a la que decía que era la más fea, en la mitad de la tercera caja le esta susurrando al oído y en menos de lo que canta un gallo, están besándose apasionadamente; pero como esa es definitivamente su noche se voltea y se pone a conversar con otra de  las que decía eran feitas, y sin preguntarle ni siquiera la hora se la chapa, la besa con locura y desenfreno; y así con un par más. Claro que al día siguiente recupera su habitual personalidad y con el no paso nada, y se puede hasta morir negando que algo paso con esas chicas, hasta se enoja cuando le cuentas, TE ESTAS INVENTANDO COMPADRITO, en este caso ni con fotos se consigue que el asuma lo que hizo, se negará hasta el fin y aducirá que las fotos son montadas siempre. TOP 3: El gay. Este es sin duda uno de los más chistosos, porque es casi un común en todos los grupos sociales. Es el típico súper macho, con casaca de cuero, botas con punta de acero, pulsera de púas, de cada dos palabras que dice dos son malas palabras, se ufana de haber estado con más de 50 chicas, y cuenta al detalle miles y miles de orgías y fiestas romanas, todas las cochinadas existentes el ya las hizo y las que acaban de salir, alguna vez ya las intento. Pues bien, se van a tomar unas aguas, cuando se acaba la primera jarra, ya comienza a notar detalles en la ropa y cabello de los demás chicos de la mesa, ya para la 4 jarra, su tono de voz se torna un poco más suave, cuando están terminando la 7 jarra, ya está con las piernas cruzadas como toda una señorita, en la jarra número 9, se tapa la boca cada vez que se ríe y mira coquetamente a los chicos, ya cuando comienzan a perder la cuenta de las jarras que van, se ha desatado totalmente, se quito la casaca y se la amarro en la cintura, le roza delicadamente la mano al chico que está sentado junto a él, y le comenta lo suave que es su piel, el lindo color miel de sus ojos, y lo sabrosos que se ven sus labios, ya para cuando casi todos han perdido la consciencia, pide la canción GITANA de Shakira, y se pone a mover sensualmente las caderas, para el chico con el que estuvo coqueteando toda la noche. Claro está que para el día siguiente no habrá fuerza humana en este mundo que haga reconocer, que cuando se toma unas copitas se pone más femenina que la mismísima Elizabeth Taylor.  TOP 2: el liso. Es el más caballerito de la mancha, el más educadito, el que abre la puerta del taxi, el que se pone de pie cada vez que te vas a sentar, un principito por donde lo veas, hasta que…claro, se van de copas,  cuando termino el primer chop, miraba a los tipos de la mesa de al lado que no dejaban de mirarte; después del segundo chop, ya los está mirando con desprecio; después del cuarto chop, ya está hablando fuerte de lo idiotas que son los tipos de la mesa de al lado; después del 6 ya los mira y le dice QUE MIRAS BABOSO, y ya cuando termina el 6 se pone de pie y empuja al más grandote de la mesa y le dice YA ME LLEGASTE BABOSASO, QUE MIRAS TANTO IMBECIL, por suerte para él, antes de que lo revienten a puñetazos, se paran todos y lo agarran porque con el impulso del empujón                 que le mando al tipo, esta por caerse al piso. Y cuando ya lo están sacando los empuja y les dice NO JODAN, YO ESTOY BIEN, dice mientras se tambalea, llega a la esquina apoyándose a las paredes, y sin querer empuja a un policía SEÑOR, QUE LE SUCEDE, A VER DEME SUS DOCUMENTOS- qué cosa? Tú me estas pidiendo algo a mí! tú tienes una idea de quién soy yo!, tu sabes quién es mi tío?, no sabes no?, es que tú no sabes cómo me apellido…y bla, bla,bla. Claro que terminan en una comisaria, y cerca de las 9 am, cuando el está en coma totalmente dormido los dejan salir, lo llevan a su casa y por supuesto que vivirá negándolo, y diciendo lo exagerados que son,  su memoria fue totalmente formateada, no recuerda en absoluto que paso después del 3 chop, pero nunca asumirá lo que paso de ahí para adelante. Y el mejor de todos, el insuperable, el máximo, el mejor el  TOP 1: El que propone matrimonio y jura amor eterno. Pueden haber pasado dos cosas con este espécimen, una es que venga de una ruptura reciente, o dos que hace mucho tiempo no tenga nada de nada con nadie; entonces para su desdicha el tema principal de la velada se convierte en el amor y desamor de pareja, por lo tanto todos los miembros de la manada, relatan algunos lagrimas en los ojos, otros con nudos en la garganta, sus penas de amores; ni siquiera se dan cuenta en qué momento terminaron la tercera botella de tequila, pero uno a uno, todos comienzan a desaparecer celular en mano, entonces pues nuestro espécimen no puede quedarse atrás, y como no tiene nadie a quien llamar, o mejor dicho, tiene el número de esa persona a la que siempre quiso llamar y ahora el alcohol le da el valor necesario para hacerlo  ALO?LUCIANITA, SOLO QUIERO DECIRTE UNA COSA, NO, NO ME CUELGUES, ANTES QUIERO DECIRTE UNA COSA, TE QUIERO, SIEMPRE TE HE QUERIDO Y SIEMPRE TE QUERRÉ, SI LO SÉ, TU NO ME QUIERES, PERO QUIERO QUE SEPAS QUE ERES LA MUJER DE MI VIDA, Y QUE EN ESTE MUNDO SOLO ME PODRÉ CASAR CONTIGO, Y CON NADIE MÁS, TE QUIERO, ME ENTIENTES? ALO, LUCIANITAAA!! TE QUIERO!!, cuelga el celular, se limpia el par de lágrimas que derramo, y regresa muy alegremente a terminarse todo el trago que pueda ingerir, con toda la paz del mundo. Al día siguiente mientras que no puede soportar que el aire ingrese a sus pulmones de la resaca; Lucianita lo llama, para preguntarle que paso anoche, si es verdad todo lo que le ha dicho, totalmente sorprendido responde el teléfono, inicialmente lo niega todo, todo, luego aduce lagunas, posteriormente aduce locura, luego le dice que exagera, luego dice que estaba jugando, luego le dice que si pues, que estaba borracho y que marco mal, luego que pensó que era otra persona, ya pues al final dice que si pues, ya esta y que no se acuerda. Bien ahora, seleccionen su top favorito, o el que es el más común para ustedes, lo que es yo, tengo que hacer una llamada, para quedar la fecha para la boda, mujer de palabra!!, juajua…hablaos