52.- El cansancio.

Ciertamente el blog que tenía pensado esta semana era definitivamente otra cosa, pero el hecho de haberme quedado dormida sobre la computadora me dio una nueva maravillosa idea, además que no podía hilar muchas otras ideas con este cansancio que lo único que me hace es pensar en él, más que en mis obligadas necesidades fisiológicas de ingresar oxígeno dentro de mis pulmones. Pues bien, quien no sabe a lo que me estoy refiriendo puede ser por un par de motivos interesantes : 1.- es demasiado chibolo, y para esa persona lo más cansado que hay en el mundo, es despertarse temprano para ir al colegio , o 2.-  Que es un acomodado hijo de familia, que vive de sus intereses, que no tiene necesidad alguna de realizar algún trabajo que le exija algún tipo de esfuerzo físico o por lo menos mental, todo lo contrario, lo más cansado que tiene en su vida es levantarse para ir al gym a hacer pilates. Pero como conozco escazas personas que puedan encajar en esos tan interesantes perfiles, deberé de dar por sobre entendido que muchos de los mortales que se toman, maravillosos momentos de sus descansos para tomarse al menos un par de minutos para leer estas jocosas líneas, que tengo por bien a escribir en mis descansos. Yo me considero dentro de los afortunados que no tenemos que levantarnos a las 5am para cocinar, preparar loncheras, vestir hijos, y posteriormente (como si esto no fuera suficiente) irte a trabajar; salir del trabajo recoger hijos, llegar a casa, servir almuerzos, atender esposo e hijos, regresar al trabajo, luego regresar a la casa, tan lozana como cuando saliste, para poner de tus mejores caras para mantener a todos muy contentos… NOOO! Gracias al Señor todavía mi soltería me permite tener muchas licencias conmigo, ya cuando ande por esos trajines, envejeceré 5 años cada tres meses; mientras tanto, el pequeño esfuerzo de vida, me resulta totalmente agotador. Estar cansado es de lo peor que puede haber, te deja total y completamente inerte! Por ejemplo, cuando estás enfermo, estas en cama, necesitas reponerte, pero sin lugar a dudas puedes pensar!; cuando estas ebrio, sin lugar a dudas no puedes pensar con claridad, y a veces hasta no puedes moverte, pero bien que puedes hacer muchas de las cosas que no harías totalmente sobria; pero cuando estas profundamente cansado, no puedes ni pensar, no actuar…NADA!, eres como un celular en el bolsillo, estas ahí pero ni siquiera tú te percatas, o sencillamente te da muy igual; lo único que tienes en la cabeza en esos momentos, es el momento en que todo terminará y finalmente podrás llegar a tu cama, para continuar con lo que dejaste la noche anterior. Eso es lo que muchas veces me mantiene viva durante un día terrible, me despierto, y mientras me levanto y camino al baño, voy revisando mentalmente la agenda, hasta que me detengo en el momento que creo puedo robar 5 minutos a algo, y me  podré dar una pequeña pero reparadora siestecita, y entonces mi día pinta mucho pero mucho mejor; lo que usualmente es un engaño mío para poder salir con todas las pilas puestas para enfrentar el nuevo día, porque ni le robo 5 minutos a algo, ni consigo pegar por lo menos 2 minutos durante el día los ojos; todo lo contrario, alguna otra actividad me roba por lo menos 1 hora de mi tiempo libre, lo que da como resultado 1 hora menos para mí, por lo tanto 15 minutos más de usual estupidez en mi vida; y eso si es algo que debemos asumirlo, las personas cansadas podemos ser vilmente estúpidas, tanto para lo gracioso, lo tarado, lo serio, lo dramático, o lo que se puede llevar el premio mayor de la estupidez, todo depende del ciclo en el que se encuentre la luna será. En noches de cansancio extremo, cuando lo único que estoy esperando con ansias locas, es llegar a mi cama, para poder cerrar mis ojitos hasta el día de mañana; y claro esta que mientras más pronto sea esto sería absolutamente mejor, lo fatal es que siempre camino a tu destino final tienes que toparte con las personas más inapropiadas de este mundo; te topas con esa persona a la que no ves hace un buen tiempo, y que claro tiene miles de miles de cosas que contarte, y hasta en algún momento te hubieran podido parecer interesantes, solo que hoy solo tienes ganas de regresar a tu cama, pero como tiene que ser, esta persona no se da ni por enterada de que eres casi un zombi durmiente, y aprovecha para meterte toda la conversación que puede, AH! TE ACUERDAS DE... AH!NO SABES QUE ME ENTERÉ QUÉ… y lo peor de todo, es cuando realmente tienen algo interesante que contarte, haces de los mejores esfuerzos que tienes dentro tuyo para permanecer despierta, y poder congelar una sonrisa que no parezca de desequilibrado mental, intentas no quedarte dormida sobre el café o sosteniendo la cerveza, mientras la otra persona ríe animadísima recordando sus años mozos; y tu solo cuentas los minutos que quedan de tormento para poder llegar a tu cama. Cuando finalmente crees que ya se termino todo, llegas a casa y procedes a descansar, cuando recuerdas de algo que tenias que entregar terminado para mañana, lo que por cierto es de vital importancia; te tomas una taza de café cargado y con los últimos soplidos de tu alma, logras terminar exitosamente la tarea que tenías pendiente, y finalmente llegas a tu cama, a depositarte como rey en su trono, como chancho en su lodazal, te sientes total y completamente plena, ya estas por quedarte dormida y suena el teléfono, una vez, dos veces, tres veces, lo pones en vibrador, y aun así sigue sonando; decides apagarlo para poder descansar en paz, pero entonces la conciencia no te deja dormir, pensando que puede ser algo importante, que alguien puede estar necesitando completa y absolutamente de ti, decides prenderlo e inmediatamente vuelve a sonar, contestas muy afligida, y que resulta que era la persona más inesperada y para preguntarte alguna estupidez tipo: Hola disculpa que te llame te molesto?- no que va, estaba esperando que sean las 11 de la noche y que me llames para preguntarme si me molestabas- un favor, tendrás el teléfono de Paquita?... QUE! PERO SI NO VES A PAQUITA DESDE QUE SALIERON DEL COLEGIO HACE 10 AÑOS, Y ADEMAS DE TODO, NUNCA FUE TU AMIGA!!! Tomas esta llamada como un insulto total, y por salud mental decides colgar el teléfono sin dar más explicaciones aun; pero ya es demasiado tarde, ya te cancelo la noche, ahora das vueltas y vueltas en la cama, pensando lo estúpida que había sido esa persona por llamarte, que por qué se le había pasado por la cabeza que tu ibas a tener el teléfono de esa persona; por lo menos inviertes unos 10 minutos más en recobrar el sueño antes de quedar profundamente dormida. No puedo comprender, porque cuando uno está más cansado, es cuando se le presentan muchas más cosas para hacer, hay oportunidades en las que te estás muriendo de ganas porque alguien te de una llamada para salir a tomar algo, y no suena tu teléfono, pero ni de un banco ofreciéndote su ultima tarjeta, ni siquiera la empresa de teléfonos para recordarte que no has puesto saldo; pero nada más estas al borde del coma de tanto cansancio, te llueven llamadas y llamadas para salir con tus amigos en busca de una fuente de aguas frescas; definitivamente son cosas del destino, fundamentalmente si eres de los que no se quieren dar por vencidos y a pesar de todo deciden darle la vuelta y aun así salir a arrojarse al viento, y tras el primer vaso, terminan dormidos sobre la mesa, en calidad de bolsa de arroz, todos asumen que es porque estas totalmente ebria, pero no saben que es que estas dando pena de cansada, ciertamente he visto caer a grandes borrachos conocidos, a causa de una mañana de estresantes labores en sus centros de trabajo. El cansancio no discrimina, jóvenes, viejos, grandes borrachos, grandes pollos, gente iniciándose, gente perdiéndose; no le da igual, una vez que te agarra, no hay café cargado, red bull, o mate de coca que te pare, una vez presa de él, nada te salva, es peor que una feroz borrachera, te hace decir taradeses, y hacerlas con seguridad también; resignación nada más, no luches contra él, porque sin duda siempre saldrá ganando, como ahora, que me fuerza ferozmente a quedarme babeando sobre el teclado, pues nada… yo me rindo, ganaste como siempre, emprendo retirada, y ustedes, antes de que escriban cosas que no piensan o hablen, descansar es lo mejor… hablaos!

51.- Gripe.

Gripe, esa enfermedad siempre menos preciada, siempre dada a menos, a la que nunca se la da importancia, la que todos padecen y a la que a nadie le importa, esa enfermedad que para muchos, pasa por nuestras vidas, con menos importancia que los volantes de “potencia sexual” que te entregan por las calles. Claro, al que menos un par de ACHUSSS sonoros, no nos afectan en lo más mínimo; y un poco de catarro, sin duda pasa totalmente desapercibido en el ritmo de vida que uno tiene, sin embargo, en muchas oportunidades, la vida le da la oportunidad de vengarse, de nosotros, ilusos mortales. Entonces a uno de la un comienzo de gripe, y esa noche en casa se toma un mate caliente, o sencillamente no hace nada, y prosigue con su vida, con normalidad; lo malo es cuando la día siguiente, ya te levantas con un poco de malestar, y los estornudos no es que sean esporádicos, todo lo contrario, comienzan a tener una frecuencia un poco preocupante; y eso no es tan importante, como el incomprensible número de veces que tienes que sonarte la nariz, y también como poco a poco, te comienza un indescriptible dolor de cabeza; por supuesto que tu a nada de eso le das mucha importancia, antes de ir a casa, pasas por una farmacia, y te compras un antigripal, haces caso omiso total a la vendedora que te dice que el tratamiento tiene que ser por 3 días mínimo, estas convencida de que no es nada en absoluto, con una sola pastilla, da para lo que tienes y ya, además estas mucho muy segura de que tienes unas defensas  infranqueables, que una gripecita de 5ta categoría valla a poder contigo. Ya esa noche te comienza a hacer el pedido, sientes un frío del Ártico, la garganta comienza a molestarte, y el dolor de cabeza no te deja muy tranquilo; a la mañana siguiente, despiertas un poco cansada, pues no logras descansar bien por los síntomas mencionados, por lo tanto llegas un poco desgarbado al trabajo, pero como no tienes el más mínimo tiempo con todo lo que tienes que hacer durante el día para echarte a la muerte, sigues como si nada; y al medio día te sientes casi perfecto, por lo tanto te sientes casi segura de que esa mala noche, era solamente la despedida de un virus que no pudo contigo… ya aja!, llegas a casa cansado por el trabajo, no tuviste tiempo de comprarte nada, y la verdad que ya no lo viste necesario, por lo tanto, decides prepararte un mate con limón, y te vas temprano a la cama; apenas te acuestas, todo se te viene abajo, la cabeza te mata, sientes frio a  pesar de las frazadas que te puedes poner (claro esto por la fiebre), la garganta casi te mata la sientes en llamas, esta noche sino que pegas un ojo durante toda la noche, a pesar de todo esto, la gripe ya ha hecho nido y con toda certeza te está pasando la factura. A la mañana siguiente, despiertas totalmente occiso, eres casi uno de los integrantes del elenco de The Waking dead; das sinceramente pena, sin embargo a todo esto, te das un baño, intentas con todas tus fuerzas olvidarte del los virus que te han tomado como rehén y pretendes continuar tu vida con toda tranquilidad…repito  ya aja!Cuando llegas a la oficina y solo recibes preguntas acerca de tu apariencia y del estado de salud en el que te encuentras, comienzas a pensar que no solo es algo pasajero, que no es solo una percepción tuya, pero les dices a todos que  es algo sin total importancia, y ya; A LOS MACHOS NO LES DA GRIPE, MENOS VAN AL MEDICO, ESAS SON MARICONADAS!, YO SOLITO ME CURO, dicen; ya cuando a medio día, comienzan a hablar estupideces por los 40 de fiebre que se cargan, es cuando realmente le dan algo de crédito y aceptan con gusto el hecho de retirarse a casa, y pasar por emergencia en el camino. Sin embargo a todas estos sucesos lamentables de los que uno tiene que ser victima, cuando se carga encima a la gripe, lo peor  de todo, es que usualmente sabe el momento exacto en que tiene que entrar a tu cuerpo, el día exacto que tiene que caer sobre ti, para arruinarte ese día especial que tanto has estado esperando, saca los calculo exactos para no solo fregarte la vida de forma personal, sino que se debe de regocijar de sobremanera cuando tiene el placer de hacerlo socialmente. Y es que salir a una reunión cuando uno está muriendo de gripe es realmente un horror, y no solo porque por lo mal que puedes estar, tienes que ponerte miles de abrigos, y que no tienes que no puedes tomar casi nada, pues lo usual es que este frío y obviamente durante el proceso tu con lo frío no tienes ni la más ínfima intención de tener un encuentro cercano de cualquiera de los tipos que puedan haber; no! claro que esto no es lo peor que te pasa durante entonces, lo peor es la cara que te cargas, porque no hay ningún maquillaje que pueda contra las enfermedades virales, que tienen procesos larguísimos (maldecidos): las ojeras de las malas noches, la pinta de trasnochados, además del hecho de que te la pasas sonándote la nariz cada dos minutos; lo peor de todo es cuando es un matrimonio o uno de esas ceremonias importantes, y tus estornudos interrumpen casa suspiro al interlocutor más intrépido del universo; con eso, con total certeza de aseguras el tema de conversación de toda la noche; sino  es la gripe, es tu gripe, y si es que son tus amigos: tu cara de muerto!. La gripe siempre encuentra la forma de hacerte la jugada más divertida, pues cuando casi tienes la certeza de que se ha ido totalmente, te deja de recuerdo; bien una tos de perro callejero, o un catarro de antología, el mismo que te ayuda a sentir en carne propia lo que sentía Pinocho por muchos años de su vida, pues tu nariz, de tanto estarte suena y suena, ha tomado una coloración solo comparable con la de un claun; además de eso, te deja por lo menos un par de días un oído totalmente tapado, y los ojos casi con mucha frecuencia, enrojecidos.  En muchas ocasiones en inevitable terminar en el médico ( el que por cierto se ha vuelto insoportable para mí en estos últimos años) además del reclamo de  PERO POR QUÉ LO DEJÓ AVANZAR TANTO, POR QUÉ DEJÓ QUE PASARA TANTO TIEMPO, no dejan de llegar; ahora que si tú piensas que con esta visita finalmente estas dando por terminada tu relación de parasitismo con el virus ese, te equivocas totalmente, todavía no te ha hecho todo el daño que te puede causar, pues aun falta alguito tan malo como lo es él. La receta médica, ahora que si solo te receta pastillas; bien por ti, tienes una semana de reposo, alimentación balanceada, uno que otro cuidadido, una que otra prevención por aquí y por alla, y claro una semana de prisión y cuidados queda definida en tu vida; ahora claro que si quieres el camino fácil y quieres que este suplicio termine en menos tiempo, tienes la opción B, las inyecciones; me parece que sin duda este debería de ser otro tema para el blog, pero para que puedan lograr comprender la magnitud de mis relaciones con las inyecciones, no tendría otra salida, ni otra justificación que el hecho de que me vean como me van arrastrando por el tópico, las técnicas y las enfermeras, el hecho de que una vez me encerré en la sala de cirugías de emergencia, evitando una, mientras traían a un herido de un choque; realmente sería de más intentarlo, pero pienso que con eso pueden darse una leve idea, es tan así que mi madre siento enfermera, no me coloca las inyecciones, casi nunca (solo cuando la enfermedad me tiene totalmente inconsciente, o al borde del desmayo), y escasas oportunidades me ha llevado al hospital donde trabaja, para que sus colegas me pongan la inyección, todo para evitarse el papelón de que de nuevo golpeé a una de sus amigas y me salga corriendo como loca por toda sala de esperas; asumo que con solo este par de datos podrán darse cuenta de lo poco divertido que son para mi las inyecciones, pero cuando las ocasiones lo han ameritado, he tenido que armarme de valor, respirar hondo, amarrarme las manos y pies; y ponerme cinta en la boca para poder llegar a buen término este proceso, ya no quiero que me veten de otro hospital; lo que me lleva a comentar, ¿por qué si es una inyección que se introduce al cuerpo humano de manera intramuscular, tiene que tener la consistencia de avena?, ¿por qué es que tiene que ser como mazamorra? Es una real cruz eso! no solo te duele la picada de entrada, sino que también, la lentitud con la que te meten el líquiducho medicinal ese, y otra historia, sentir como lentamente se dispersa por tu cuerpo, y como después de unos 5 minutos que se hacen 5 centurias para ti; te tengas que soplar que te saquen la aguja, y que te  digan AY!! PERO SINO NO DUELE TANTO, YA VALIENTE VALIENTE, claro como a ellos nos los clavan, que es lo que pueden pensar de lo que es DOLOR!!, pues bien mis queridos, debo partir, es hora ya de mi inyección, a ver con que insulto nuevo sorprendo a la enfermera hoy, juajuajua…hablaos

50.- 14 de febrero: El temible San Valentín

Febrero en general es un mes bastante divertido; claro porque es verano, para muchos es vacaciones, y con seguridad para todos es tiempo de ir a la playa, aunque también es carnavales (lo que detesto mortalmente, porque no me parece nada divertido, que cinco muchachitos que tienen el agrado de toparse conmigo caminando por la vereda, tengan carta libre total de lanzarme baldes y baldes de agua, sin autorización alguna, malográndome muchas veces, mi mejor tenidita, o mis mejores zapatos, claro ahora vaya usted a trabajar con el traste todo mojado, todo porque el tiempo no le daba para regresarse a cambiar); pero más allá de eso, a mi si me parece un mes bastante divertido, y hasta podría ser uno de mis preferidos, de no ser porque muy cerca de la quincena, toda la alegría se me estropea mortalmente. Pues bien me refiero al muy promocionado “DÍA DE SAN VALENTÍN” o como es más conocido “DÍA DE LOS ENAMORADOS” (quisiera yo saber si es que a San Valentín, le parecería divertido que esa noche en la que se le rememora: los hoteles, hostales, moteles, y demás teluchos; estén a su máxima capacidad, a ver si le va a parecer tan divertido que so pretexto de su día, se conciban el 75% de los bebes del mundo), para ser totalmente sinceros, nunca me pareció divertido, ni siquiera las escasísimas oportunidades que tuve para salir con un individuo del sexo opuesto; pero peor ahora, que estoy más sola que una ostra, claro que como el negocio no podía dejar fuera de su bombardeo de productos a los solterones secos (como yo), le pusieron el parche y en letras número 8, aumentaron en el último renglón casi como una postdata y al lado de un asterisco TAMBIÉN ES “DÍA DEL AMIGO”. Complicado ciertamente, porque al ser el día seleccionado para que las parejas melosas salgan a demostrarse su amor con enormes muestras de su amor, por demás jocosas, no encontraras un solo lugar en toda la ciudad donde puedas estar tranquilamente con tus amigos, celebrando tu disque día, sin que te topes de frente y de costado; con parejitas sobajeándose y entrelazados que no harán más que recordarte tu miserable existencia de solitario, y refregarte en la cara su empalagoso amor. La verdad es que nunca fui una romántica, hasta con mis enamorados, no me parecía nada divertido el osito blanco sujetando un corazón que decía I LOVE YOU, la cadenita de corazón que se parte en dos, y de la que te dan la mitad del corazón con el nombre de él, o en la que el corazón tiene un llave y él se queda con el corazón y te da la llave (agg!), menos me gustan los chocolates, porque me hacen bastante mal, los globitos con forma de corazón que dicen TE AMO, me parecen lo más horroroso del universo, lo siento pero me parece lo más ridículo del planeta; y siendo bastantes sinceros, la verdad no más, siempre me tocaron los menos creativos del universo, detestaba que me hagan regalos, pues siempre eran de los más tontos. Aunque al pasar los años en mi vida, he comenzado a tomar las cosas de manera más deportiva, ya no me molesta tanto el desfile de pavos, de la manito, besuqueándose por las calles; ahora aprovecho ese día para divertirme de lo lindo. Realmente nunca pensé que sería tan divertido ponerme a observar por un par de horas todo lo que puede pasar en un parque, y les parecerá mentira; pero la ventana de mi oficina  da precisamente para un parque, y durante por lo menos un par de años he podido ganarme con muchos espectáculos totalmente gratis, y la verdad solo me faltaba la canchita en esos momentos, les contare más o menos como va  el asunto: en una banca una parejita de adolescentes llega de la mano, ella con una rosa en la mano, el con una bolsita de chocolates en la otra; en otra banca un puberto (al que por cierto el desarrollo no le cayó muy bien, y el acné lo agarro con fuerza), mira su reloj cada cinco segundos, con un globito de corazón en la mano, y en la otra una rosa roja envuelta en papel celofan (que fue sin duda comprada en el cementerio, chibolo misio!); en otra banca una chica súper arreglada, estrenando faja sin duda, con los tacos 15 que su mejor amiga le recomendó ponerse, mira hacia arriba y hacia abajo como esperando a alguien;  y en la banca que queda una pareja se besa apasionadamente, ella lleva como todas las demás una rosa en la mano y un osito que sujeta un corazón rojo, se encuentra sobre sus piernas. La verdad que para todos resulta un espectáculo normal, y es lo que uno podría esperar un 14 de febrero, ¿qué no?; pues bien a los 5 minutos que vuelvo a mirar el cuadro: la parejita de pubertos están abrazados, se miran a los ojos y suspiran, se les chorrea el amor por las niñas de los ojos; el otro puberto nada agraciado sigue sentadito solo en la banca, y continua mirando su reloj, puedo ver como la ansiedad hace que le brillen los ojitos, cada ves que no está mirando el reloj, está arreglando el papel celofán de la rosa, o acomodando el palito del globo; la chica de la banca ahora ha sacado un espejo y esta retocándose el maquillaje, y cuando no está terminándose de vaciar el frasco de base en la cara, está atenta mirando arriba y abajo, si es que alguien se acerca; en la otra banca, la parejita melosona, se ha puesto un poco más hot, ahora se besan con más pasión, él la presiona fuertemente contra su pecho, ella se deja con total tranquilidad. A los diez minutos vuelvo a ver el espectáculo, esta vez la parejita de pubertos está un poco alejada, él tiene el celular en la mano, parece estar enviando un mensaje, esto parece que a ella no le agrada, puedo distinguirlo por su gesto; mientras tanto nuestro pequeño no agraciado, sigue sentadito en la banca, aun preocupado en el papel celofán de su rosa y el palito de su globo; la chica de la banca ahora esta afanada en su cabello, pero sin dejar de prestar atención si es que alguien se acercaba, mientras tanto la parejita calentona, ya se puso de pie y están tomando un taxi. Cuando vuelvo a ver a los 15 minutos, la parejita de pubertos que estaba mirándose profundamente enamorados, ahora parecen estar discutiendo, ella le señala el celular, parece que no le gusto nada a la persona a la que le envió el mensaje; en la otra banca nuestro puberto amigo, sigue esperando, pero no pierde el buen semblante; en la otra banca nuestra valiente amiga, esta mucho más nerviosa ahora ve su reloj desesperadamente, se pone de pie y arregla meticulosamente su vestimenta. A los 20 minutos que vuelvo  a ver el panorama, resulta así; la pareja de pubertos discute acaloradamente, ella le dice Y TÚ POR QUÉ TIENES QUE ESTAR MENSAJEANDOLE A ESA JUSTO HOY DÍA, QUE TIENES TU CON ELLA AH! POR QUE NO ME DICES LA VERDAD DE UNA VES!, es lo poco que alcanzo a escuchar, solo puedo ver como ella mueve frenéticamente los brazos, y el intenta sobre humanamente, sostenerle las manos amorosamente; en la otra banca, nuestro héroe sigue sentado, esperando inmutable; la acción ahora es para nuestra amiga de maquillaje sobre cargado, sin siquiera ella calcularlo, un hombre de unos 45 años, de aspecto desarreglado, con un bigote de charro triste, con una panza de gestante de 8 meses, y con el look de un caballero de la nueva ola, se ha acercado a ella con una rosa roja y una bolsa de chocolates, se acerca a ella y parece decirle su nombre, ella asiente, y dice otro nombre, si! dice él súper animado, mientras la abraza, la verdad que no tengo que estar muy cerca de ella para poder percibir su cara de espanto, asco y decepción total; inmediatamente se van de ahí, es gracioso verlos, pues parece que hubiera a salido a dar una vuelta con su papá; en 5minutos que vuelvo a prestar atención a la acción, la parejita ahora discute acaloradamente, ella le da un empujón y le tira la rosa en la cara y la bolsa de chocolates de la arranca de las manos y  la pisotea, sale de ahí el muchacho sale despavorido detrás de ella, nuestro héroe sigue esperando en la misma banca. Luego de casi una hora, a la salida de la oficina, decido dar una última mirada para ver cómo va la cosa, pues bien nuestro héroe sigue esperando, y el muchachito calenturiento que se había ido hace mucho con una morocha, ahora está sentado en la misma banca con una rubia, que tiene también un peluchito de oso, y una rosa, también están sumamente calentones; nada pues, me compro mi bolsa de canchita y aguja en mano, me dispongo a irme a casa, en el camino, voy pinchando los globitos ridículos que encuentre. Más allá de lo insoportable que se me hace la fecha, detesto los regalitos ridículos y las tontas muestras de amor que se dan precisamente ese día, no quiero creer que haya alguna mujer en el mundo que le gusten los peluches de oso que canten la canción te Titanic, o los globitos rojos con el dibujito de un Cupido que diga TE AMO, ni tampoco las rosas rojas medias despetaladas que venden esos días por la calle, la verdad yo paso, tal vez sea porque este soltera, pero la verdad que salir a ver parejas besuqueándose por las calles, o a cruzarme con mis amigos que van con sus parejas, saludarme por el día del amigo; no me llama para nada la atención, si hubiera un bar que prometa que será solo para solterones con ganas de meterse una buena borrachera, estoy seguro que se llenaría tan rápido como un hotel el 14, pero como no hay uno solo de esos bares, tendré que juntarme con mi manada de solteros a buscarnos la vida, les recordare no olvidarse sus agujas para pinchar globitos, eso y el alcohol, serán nuestras únicas diversiones, espero este año no nos salpiquen saliva ni nos enmielen con tanto amor…hablaos!

49.- Los amigos de mis amigos.

Son muy pocos en este mundo lo que podrían decir que no tienen un amigo, pero los que tenemos el placer de contar con algunos pocos, los apreciamos mucho más que una cajera libre en el súper mercado, mucho más aun que un asiento libre en el bus a las 7am, los valoramos más incluso que al último pedazo que queda de pizza, mucho más aun que a una chela helada después de un ceviche…así se quiere a un amigo. Claro porque es realmente difícil conseguir a un que sea realmente bueno, que te pueda comprender, con el que te sientas que te complementas, aquel con el que puedes meterte una señora borrachera, y tienes la certeza que te sostendrá el cabello mientras vomitas; ese amigo con el que te puedes comer todo un pollo a la brasa entre los dos sin ninguna culpa, y tienes la seguridad que al día siguiente estará a las 8am en la esquina de tu casa para salir a correr; ese amigo que alguna vez desliendraste, y claro que sin pedirlo siquiera, el hizo lo mismo por ti, aquel amigo con el que compartes el tinte, la máquina de afeitar, y con total normalidad compartes el baño; aquel con el que puedes compartir la misma cama sin el más mínimo temor,  esos amigos que valen oro, que encontrarlos es  más difícil que encontrar el seguro de un arete en el piso, y por supuesto que una vez que los consigues no los quieres perder más. Pues bien, este ser espectacular con el que tienes a bien compartir muchos momentos de tu vida, no es de exclusividad tuya, por lo tanto tiene mucha más gente en su entorno muchos otros amigos más, los que por su puesto, estás  obligado moralmente a tolerar bajo cualquier circunstancia, de la misma forma que en muchas oportunidades, te ha acompañado cuando sales con tus amigos y se la ha pasado de lo más divertida, por lo tanto y como conoces muy bien a tu amigo, tienes casi la certeza de que ellos serán como él,  por lo tanto no hay pierde. Desgraciadamente ese es un gran error, usualmente los amigos de tus amigos, no son nunca nada de lo que te esperas; tus amigos siempre los describen como personas súper geniales, recontra divertidas, súper chéveres, los describen como los amigos perfectos, la mancha que uno siempre soñó tener, por lo tanto esperas ansiosamente una salida con ellos, y tienes la certeza de que será inolvidable…nada más lejos de la verdad. Ciertamente, en escasas oportunidades encuentras por lo menos una de las personas que te imaginabas, encuentras un ramillete de posibilidades infinitas, encuentras en un solo lugar a las personas que usualmente evitas. A continuación una pequeña lista detallada de las agradabilísimas personas con las que te puedes topar.1) La reina de belleza.- Es aquella muchachilla, que tiene toda el autoestima del universo, ella es la más bonita, la más regia, la que se viste mejor y por lo tanto tiene la mejor marca, y eso si que tiene todo el jale del mundo. La simpática muchachita, a la que se le rebalsa el autoestima por las orejas, no se tarda ni medio minuto en hacerse notar, para comenzar su tema de conversación la hace mucho pero mucho más interesante: si no te habla de marcas de ropa,  te habla de cómo todos los hombres que ella conoce, se han enamorado perdidamente de ella, o caso contrario hace todos los intentos posibles porque sepas que ella es la mujer más bonita del universo, y por lo tanto tú se ser mujer eres una simple mostruita y de ser hombre, inevitablemente estas enamorado de ella, es realmente insoportable, haces todo lo posible para evitar la cara de asco que te produce cada vez que abre la boca, te parece completamente incomprensible como es que tu amigo puede tener algún tipo de relación con una persona tan insoportable, entonces tomas aire y haces el mejor intento por entablar una conversación de por lo menos tres minutos con ella…cosa que te resulta totalmente imposible: MIRA MIS ZAPATOS, LINDOS NO? ME COSTARON UN MONTON DE PLATA, IGUAL QUE MI RELOJ ES SÚPER CARO Y EXCLUSIVO; TE FIJASTE EN EL CHICO DE LA MESA DE ALLA, HACE RATO QUE ME ESTA MIRANDO, NO TE HAS FIJADO, SE NOTA QUE SE MUERE POR MI; caso perdido, esa chica no tiene ni un tema de conversación, no concibe mantener una conversación en la que ella no sea la protagonista principal y en la que se le este endiosando…pero no te desesperas, pues todavía tienes un par de opciones más  2)el filosofo: es ese tipo que se la pasa hablando de temas “súper profundos”; cualquier tema de conversación le parece vano y vacio, él lleva sus pensamientos mucho más arriba que el de los demás, por el simple hecho de   escuchar música trova, y haberse leído un par de poemas en sus libros de literatura de secundaria se cree el sabedor de todos los misterios de la vida, es sin duda el ser más profundo del universo; puede convertir una conversación súper divertida en menos de un minuto en una aburrimiento total, puede matar de aburrimiento a la persona más divertida del universo: NO LO QUE PASA, ES QUE USTEDES NO VEN MÁS ALLÁ, LO VEN TODO SUPERFICIALMENTE, DEBERÍAN DE ESCUCHAR A CHARLY O A SABINA, ENTONCES ENTENDERÍAN TODO, LO VERÍAN TODO MÁS CLARAMENTE, LA ÚNICA VERDAD ES QUE EL AMOR ES UNA MIERDA, PERO INDISPENSABLE PARA VIVIR…ósea? Más o menos que es lo que quiere, hacerse el interesante? pues lo único que realmente produce es sueño, es increíble como tu amigo puede decir que ese tipo totalmente extraño es su amigo, la locura total.  3)El súper docto: pero de todos sin duda, este es el que se gana mi intolerancia total, a los demás hasta da risa oírlos, pero a éste espécimen sin lugar a dudas, me dan unas ganas locas de apretarle el cuello y hacerle un enorme bien al mundo. Este es el típico individuo que se cree que se las sabe todas, están conversando de algún tema, y de repente te dice NO, NO ES ASÍ, LA VERDAD ES QUE; o te dice ME PARECE QUE ESTAS CONFUNDIDA, LAS COSAS NO SON COMO TU DICES; o el insoportable NADA QUE VER ESTAS TOATLMENTE EQUIVOCADA; la verdad que a mí me desespera, porque tiene la gracia de corregirte en temas en los que eres especialista, digamos que el es abogado y tu dentista, y se pone a corregir como es que tienes que hacer las endodoncias, NO, ESTAS EQUIVOCADO, YO LEÍ EN INTERNET… lo peor de todo es que te corrige y con los conocimientos que logra obtener de INTERNET!! Lo que se logra bajar de you tuve, es su fuente máxima de conocimientos y lo que le da el poder de corregirte a ti que tienes 5 años de estudios en la materia, realmente estos tipos a mi me parecen altamente desesperantes, a estos no los tolero pero ni a 5 metros de distancia. 4) la más talentosa de mundo: Esta es, ciertamente, bastante graciosa, este espécimen se parece muy cercanamente a la número 1, pero esta es mucho más chistosa, ella es la más habilidosa de este lado del hemisferio, AY! ME ENCANTA ESTA CANCIÓN, YO BAILO REGIO! Y cuando finalmente tienes el placer de verla bailar, resulta que parece un perrito con distemper, una tortuguita volteada; no puede agarrar el ritmo bajo ninguna circunstancia, ni siquiera en esos bailes con coreografía, mueve el pie derecho con el brazo derecho, y la viceversa también, claro que para ella, es mucho mejor que la campeona mundial de salsa y tiene más ritmo que la misma Beyonce; ante el espanto de sus bailecitos, deciden intentar con el canto, craso error, un gato atropellado lo haría de lejos mejor, un demonio de tazmania estaría sin duda mucho más afinado, el papelón que pasan en el karaoke es interminable, porque no se encuentra una forma humana de separarla del micro; no contenta con eso, dice que ella es la más coqueta del mundo, que sin duda ella va a conseguir que el mozo que no viene hace 10 minutos, con solo una mirada de ella, estará ahí en menos de 10 segundos, es realmente gracioso ver como se desvive mirando al hombrecito que no se da ni por entendido que ella está ahí, este personaje es sin duda uno de los más divertidos, pero ninguno más que el que nos falta 5) el más galán de todos. Este es el individuo que se alucina galán de Hollywood, este muchachito tiene el ego altamente desarrollado, y se propone como objetivo principal al conocerte, conquistarte; desgraciadamente para ti, no se dio cuenta que se cayó de cara de un 5to piso en medio de una avenida altamente concurrida. Lo peor de todo es que no se da (o no se quiere dar) por enterado de que tú no quieres nada con él, a pesar de lo evidente que puedes ser en demostrarle desprecio, él hace todos los intentos posibles en ser un total galán contigo, no se cansa de que le canceles todas las salidas posibles, no se da cuenta que cuando te lo encuentras en la calle, siempre estas escondida dentro de una tienda, o detrás de una persona; lo peor de estos galancetes, es que no se quieren dar nunca por vencidos, y la verdad que lo que deberían de hacer es tomarse por lo menos 5min y mirarse al espejo para darse cuenta de su realidad, un horror total. Y así es, difícilmente podrás encontrar en los amigos de tus amigos, personas con las que te puedas relacionar como con tu amigo, pero por  lo menos esperemos no te toque uno de los especímenes descritos previamente; caso contrario no te queda más que respirar hondo, llenarte de valor y contar hasta mil, mientras intentas con todas tus fuerzas retirar de tu rostro la cara de asco que te puede producir escuchar tanta tarades junta… que la fuerza te acompañe!