48.- The Friend zone …la zona de los caídos.

En una, muy amena conversación con mis amigos esta semana( mientras los consolaba), escuche de este tema, y pude notar con mucha sorpresa que todos mis amigos sabían de esta interesante clasificación, ciertamente a mi se me hizo muy extraña la susodicha, pero al instante de la explicación puede entender claramente a lo que se estaban refiriendo. “The friend zone”, es esa zona en la que posicionas a un amigo con el que definitivamente no quieres tener nada, no quieres que te algún día si quiera por casualidad te mire con otros ojos, esos amigos que necesitan tengan claro que nunca más, ni por más ebria que puedas estar, caerías con él; esos amigos, que a pesar de todo, quieres mantener a tu lado, pero para prevenir que se pueda confundir alguna vez, prefieres ponerle una calificación familiar; la zona de los caídos, pues sin duda, una vez que caes en esa zona, nunca podrás salir de ahí. Lamentablemente, y no por ejercer algún tipo de discriminación, esta zona esta siempre determinada por las mujeres, pues ciertamente, dudo mucho que un hombre normal (y digo normal, pues si tienes un amigo tipo “amigui” entonces todas las mujeres que tengan en su entorno estarán dentro de su friend zone, porque definitivamente pan con pan, nunca pegará)pues bien, un hombre prefiere miles de cosas con una amiga antes de meterla en alguna friend zone, pero retomando el tema inicial, las mujeres son las que determinan quien entra o no en su friend zone, pues siendo bastante claras, para nosotras si puede existir amistad entre un hombre y una mujer, mientras que para un hombre…solo si la mujer está profundamente chancada y no le es, ni siquiera con 5 botellas de vodka, si quiera un poco atractiva. Para ser sinceros por lo menos yo he puesto en esta zona a una buena cantidad de amigos, y el principal problema es que para una mujer es muy sencillo demostrar afecto por un amigo, interés por un amigo, tener atenciones con un amigo; pero para un hombre es totalmente complicado entender que una mujer pueda ser así, sin ningún interés y sin esperar absolutamente anda a cambio; inmediatamente ven que una mujer se muestra de alguna forma afectuosa para con ellos, en menos de lo que se demoran en pensar en mujeres en cueros , ya están sacando como única conclusión que estas perdida y desesperadamente enamorada de ellos, que haces todo eso porque los amas, porque los deseas, y claro era inevitable siendo ellos  unos tipos tan simpáticos, era casi imposible que todo terminase así, por lo tanto, hacen aquello que solamente a ellos se les puede ocurrir, la única forma que a ellos se les podría ocurrir reaccionar y solucionar este tipo de situaciones: se hacen los galanes, se convierten en cuestión de días, en los hombres más deseados del universo, ni siquiera William Levy le puede llegar a los talones, se dan cuenta de repente, que son irresistibles y  deciden por lo tanto, castigarte con su trato de galán, lo peor de todo es que  sobre todas las estadísticas las amigas siguen a su lado un tiempo más, pasando esas cosas por alto, pensando ilusamente que su actitud tiene otro motivo, no te les cruza por un solo instante que puede ser por ellas que se está comportando de esa forma tan comparable con galán de película hindú; claro está que todo llega a la cúspide cuando intenta besarte o aclararte que solo quiere tu amistad, y que a pesar de que eres una mujer espectacular que podría tener a cualquier hombre, él solo puede ofrecerte su amistad, que él se puede imaginar lo difícil que va a ser para ti superar esto, dejar atrás a ese sentimiento, pero que él te quiere, y por eso no te quiere hacer daño, que debe dejarte ir; no cabe duda pues, que ante tanta barrabasada y frente a tanta estupidez, das por terminada la amistad, y lo que pudo ser algo súper bacán, un amigo con el que podrías tener una relación de años; se cancelo totalmente, claro por no poner los parches en el momento adecuado. Es entonces cuando una decide crear su “friend zone”, para poder mantener relaciones con hombres, en las que con los sujetos en cuestión, se puedan intercambiar afectos; sin estar directamente relacionada para el lado sexual. Muchos de mis amigos me han contado que han sentido que se les ha congelado aquellito…si! el orgullo, cuando una de sus amigas, que según ellos era su “plancito” les ha dicho: ERES LO MAXÍMO TE QUIERO UN MONTON, ERES MI MEJOR AMIGO…sienten una pequeña punzada en el estomago, pues cuando una persona te dice cada 3 palabras AMIGO, es porque necesita que lo tengas bastante claro, por lo tanto el mensaje debería de estar bastante claro, pero como hay bastantes hombres que son muy poco entendedores, o aquellos que piensan que no hay una que se les pueda resistir, siguen intentado, hasta que llega el momento que menos querían, cuando escuchan la palabra más hiriente que se le puede decir a un hombre; no es un recordatorio a su madre, tampoco es una exagerada descripción de alguna parte de su cuerpo, tampoco es un indicativo de su bajo coeficiente intelectual, mucho menos es un adjetivo calificativo peyorativo para el trabajo que podría tener su santa madrecita; es algo que los encoge peor que con 5 baldes de agua fría, es algo que les va derechito para eso que muchos aman más que a su inteligencia:  A SU EGO!, pues bien, cuando escuchan esta palabra sin lugar a duda, se derrumban, es sin duda una cuchillada directa, de esas que cuando meten el puñal, todavía se dan el gusto de moverlo para la derecha y para la izquierda, esa palabra que hasta a el galán más galán del universo, regresa a su realidad, esa palabra que se dice con tanta facilidad, pero puede congelar al más fuerte: SABES? PARA MI TU ERES COMO UN “HERMANO”, SI TE QUIERO COMO A UN HERMANITO; y como para terminarla de hacer linda, pierde tu nombre y desde ese día eres SU HERMANITO! JUACATE un balazo directo al miocardio. Finalmente yo pienso que tampoco deberían de sentirse tan deprimidos, ciertamente cuando una mujer te pone en la “friend zone”, es porque te quiere mantener a su lado por mucho tiempo, al final de cuentas un amigo es para siempre, pero una buena relación te dura a lo mucho 1 año y luego chau, si te vi no me acuerdo; por otro lado, un buen agarre te durará a los mucho 3 meses con esfuerzo, porque ya aburre y es tiempo se conseguirse uno nuevo, y claro esta que después de eso, chau! Por favor bórrame de tus contactos; pero un buen amigo dura para siempre, que no es eso súper lindi!!! Si está bien, repito que es una decisión que usualmente tomamos las mujeres, porque quiero insistir una vez más con el tema, pero para muchos de los hombres, no puede existir una relación de amistad entre un hombre y una mujer, es más fácil para ellos, primero probar de lo que se pueden estar perdiendo, y luego dejarlo por ahí porsiacaso, más tardecito le vuelven a dar ganas de alguito más,  o quizá tan solo porque les da hambre, y cuando hay hambre, no hay pan duro.  Lamentablemente debo decirles, que cuando un hombre entra en el “friend zone”, esta totalmente fuera de combate; es decir, una vez dentro de la “friend zone” siempre dentro de la “friend zone”, y para eso solo tendrá que esperar pacientemente a que ella en confidencias le cuente de otros hombres; o inclusive, tenga a bien meterle el ultimo cuchillazo al pedacito de ego que le queda, lo presenta ante otros hombres como : HOLA, TE PRESENTO A MI HERMANITO!auchch, no te quedarás más que sobarte y contar hasta 10, soplar profundo e intentar disimular lo más que puedas esto. Vale la pena aclarar, que para que se cumpla esta regla debe tener sus excepciones, y debo confesar que conozco un par de hombres que tienen su “friend zone”, y hasta les dicen hermanitas, asumo que es también por el temor a la situación que ya comenté, pero para ellos es mucho más fácil olvidarse de sus supuestas relaciones parentales, y en alguna borrachera, en la que están al borde de la inconsciencia, intentan y en algunos casos consiguen meterles un buen chape, meterles un beso de tirabuzón, a esas que en su sobriedad llaman HERMANITAS!, claro que al día siguiente están como si nada paso, y casi siempre, culpan al alcohol y aducen demencia, usualmente y como ambos estaban igual de ebrios, y como para ambos no fue la gran cosa; es como decían unos pingüinos famosos: TU NO HAS VISTO NADA!!, ya esta, cada uno revise su “friend zone”, y de ser necesario, aperturen un par de cupos más, ahora que si eres hombre y estas pasando por una época de sequía fuerte, con seguridad que debes de estar pensando a cual vas a sacar de tu zona, dale! , Lo que es yo, tengo que poner un par de nombres más a mi lista porque la cosa se me está complicando, y antes de que se me desubique la vaina, la acomodaré yo, nomás espero no estar metiendo la pata… y perdiéndome de un par de buenos partidos, será?hablaos

47.- Llueve sobre mojado.

Algo totalmente romántico es una caminata bajo la lluvia, tomados de la mano; o nada más inspirador que caminar bajo la lluvia, escuchando buena música; nada más romántico que (como diría Manzanero) “esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tú”; súper sentimental, la lluvia sin duda ha sido fuente de inspiración para miles y miles de boleros, baladas y demás canciones corta venas, linda la lluvia no?...NO!!PUES LA VERDAD PARA MI ES UNA REAL PORQUERÍA!Quizá sea porque nací en la costa, que sin lugar a dudas, prefiero el calor que el frío; la playa, que la lluvia, el verano que el invierno, etc., etc., etc.; pero sin lugar a dudas la lluvia a mí se me hace totalmente incomoda, no puedo entender que haya gente normal y cuerda, que espere con ansias la época de lluvia, ciertamente yo, aun no le he conseguido encontrar el chiste. Ahora que no estoy hablando de una lloviznita que lo único que hace es que a tu cabello le de frizz, no!! estoy hablando de estas lluvias con que uno se saca el sombrero, esas que hacen que las calles se conviertan en ríos, los techos en piscinas y las veredas en islas. La lluvia sin duda es un fenómeno natural fascinante, en especial cuando puedes gozarlo en los lugares que la lluvia se muestra con todo su gran poder, esas lluvias que en solo 2 segundos te deja empapada, esas lluvias que no te dejan seco  ni siquiera dentro de las orejas, esas señoras lluvias, de las cuales he sido víctima innumerables veces. Pues bien, todos los que hemos tenido la “suerte” de vivir en ciudades lluviosas hemos pasado por momentos realmente olvidables, pero ciertamente memorables, y aprovechando que ahora estoy “disfrutando” de mi época de lluvias, solo citaré algunas de las situaciones por las que un simple ciudadano de pie tiene que ser víctima en estas “hermosas” épocas. CASO 1: Sales a trabajar, con el incomodo uniforme de tu trabajo, y como eres un simple mortal, tienes que caminar como cualquier hijo de vecino hasta el paradero para tomar tu combi, esta un poco nublado, sin duda hoy lloverá, pero estas profundamente esperanzado en que sea durante toda la mañana que estas encerrado en la oficina, así no te caerá una sola gota; pues bien abordas el vehículo de transporte público (combi) que te trasportará hacia tu centro de labores (la combi que tomas para llegar a tu chamba), y por ser hora punta, vas en la puerta abrazado del cobrador, no te complicas pues estas con la hora encima, pero no contabas con mamá naturaleza, de repente y violentamente, inicia una lluvia despiadada, y claro todo esto mientras estas colgado de la puerta; no hace falta aclarar mucho que llegas con el uniforme remojado, totalmente despeinado, pero sobre todo, profundamente húmedo. CASO 2: Tienes una cita, por lo tanto te has puesto tus zapatitos nuevos, tu pantaloncito tonero, y estas súper regia, has cuidado hasta el último detalle, pues esta es una cita importantísima. Sales de casa, y JUACATE! que estaba lloviendo, y las calles se han convertido en despiadados ríos, y como suele ocurrir en estas ocasiones, no pasa un solo taxi, pero a dos cuadras ves que por lo menos pasan los buses, bueno te llenas de valor y decides emprender la aventura de llegar no tan mojada al taxi…pésima idea. No encuentras un solo lugar de la pista que te permita cruzar sin mojarte, ni saltando, ni corriendo, maldita sea, te llenas de valor, y decides romper el record olímpico del salto largo, y estas tan convencida que te sientes segura de que lo vas a lograr, retrocedes un poco, agarras con avidez tu cartera, y estiras lo más que puedes tu pierna para dar el salto ganador, lástima que estés con tacos y que además tengas cortas las piernas, pues caes justamente en  medio del riachuelo aquel,  ya que! tomas aire y continuas caminando mientras sientes como toda tu media se mojo, y como cada vez que pisas sale agua de tu zapato; no quiero contar lo que pasa cuando intentas pasar por la otra avenida porque ya es bastante obvio, solo que esta vez como no quieres correr riesgos pones el otro pie, por lo tanto, estas con los dos zapatos remojados, y el pantaloncito que te hace ver más rica, esta mojado hasta casi cerca de la rodilla, entonces piensas… ya que!, si regresas a tu casa es lo mismo, cruzar de nuevo los ríos y cambiarte, además que ya estas sobre la hora, tomas más aire y sigues caminando; esperas alrededor de 15 minutos y solo se acerca un bus, que por cierto esta súper lleno, piensas por solo unos segundos… ya qué! nuevamente vas abrazada del cobrador…maldita sea tu suerte!, pero como si eso no fuera suficiente, al pasar el bus rápidamente por la pista que dicho sea de paso, ahora se ha convertido en río, y claro…terminas de mojarte lo poco que todavía tenías seco, y vuelves a pensar…ya qué!.CASO 3: A llovido casi todo el día, pero como no tienes ganas de remojarte, decides esperar a que finalmente deje de llover, y así lo haces, esperas ansiosamente hasta finalmente deja de llover, calculas un poco que baje el agua que circula por las calles, te armas de valor y decides salir, das por ganada esta pequeña batalla con la lluvia, cruzas airosa las pistas, ya sin tener que dar tus mejores saltos largos, con pequeños saltitos es suficiente, te sientes toda una vencedora, llegas a la esquina para tomar el taxi totalmente seca, el cielo está totalmente despejado, todo hace parecer que la victoria es tuya y solamente tuya; solo que no te percataste que se habían formado charquitos de agua por la lluvia, y que va pasando un carro a toda velocidad, que pasa encima del charquito este, y JUACATE! en menos de una milésima de segundo terminas goteando agua, y encima agua súper sucia!, y si tienes la mala fortuna de asombrarte por el hecho, puedes hasta probar a que sabe la derrota, y para entonces solo te queda decir… ya qué!. Solo estoy tomando en cuenta las cosas que te pueden suceder cuando sales de casa, pues dentro de casa  gracias a la lluvia puedes tener miles de problemas más; para el infortunio de los muchos que vivimos en ciudades lluviosas, los benditos albañiles no toman pero ni las mínimas precauciones para estos casos, por lo tanto muchos de los techos en época de lluvia tienen mayor capacidad de almacenamiento de agua, que muchas piscinas olímpicas; para gran ejemplo mi techo, podría ser un gran punto para las aves migratorias, es increíble la cantidad de agua que se puede acumular en él y créanme no es nada divertido estar horas de horas barre y barre el techo, terminas totalmente remojada, y súper cansada, tomando en cuenta que si no lo haces lo suficientemente bien, terminaras con una gotera que dé precisamente sobre tu cabeza; en épocas de lluvia puedes hacer grandes amistades o enemistades con tus vecinos, te pasas horas conversando de lo mal que esta el clima, y de húmedas que están las paredes; ahora si tienes buena suerte y tu techo está muy bien, el sonido de la lluvia cayendo durante toda la noche, te puede causar el más grande insomnio, el sonidito de las gotas de lluvia chocando contra el vidrio te puede enloquecer. Sin lugar a dudas la lluvia no es uno de mis fenómenos naturales favoritos, sin duda es vital, pero no encuentro nada más desesperante, fundamentalmente cuando en el resto del país es verano y tú te encuentras remojada a las 10 am, y llegando a la universidad con botas de jebe para que no se te remojen las medias cruzando la pista; mientras que en otras partes estas caminando en sandalias y casi desnudos, tú tienes que ponerte tu impermeable, y cargar tu paraguas hasta para llegar a la esquina. Ahora que no encuentro nada más rico que dormir una siestecita a media tarde mientras llueve, a mi la lluvia sinceramente la lluvia me produce mucha mucha flojera, me dan ganas de envolverme en mi cobijita, poner música tipo baladas o sumamente suave, y dejar que lo gris del día siga haciendo efecto en mí, me pongo a reflexionar en los porqués de la vida, y sin darme siquiera cuenta, ya me quede dormida, pero cuando estoy por entrar en lo mejor del sueño, cuando ya van a decirme los números del premio mayor de la lotería, o en ese momento exacto cuando Brad Pitt me va a decir que me ama, una enorme gota da contra la luna de mi ventana y JUAS! Que me despierto. Pues nada, ya que! nada se puede hacer contra la naturaleza, ahora a desempolvar las botas de jebes y a buscar el impermeable, porque sino nunca llegare seca a ningún lugar…hablaos!

46.- Vamos a la playa!

La playa, ese paradisíaco lugar al que todos ansiamos llegar, ese lugar al que todos vamos buscando paz, tranquilidad, y sobre todo mucha diversión, ese lugar que en nuestros días más aciagos, evocamos intentando escapar del stress y la presión del día a día ese lugar… ese lugar tan mágico tan sublime  que nos produce una enorme e indescriptible gran dosis de stress. Si alguien piensa por tan solo un instante que ir a la playa es solo ponerse la ropa de baño y ya, se equivoca terriblemente, para tan tener el valor de salir de casa con el traje de baño hay un enorme trabajo previo. Son muchas las previsiones que una debe de tener antes de ir a la playa, miles de detalles en los que uno debe de pensar para animarse a ir a la playa, en donde claro está, será víctima del chisme popular de conocidos y desconocidos; solo nombrare un par de detallitos para observar antes de ir a la playa. PUNTO 1.- El cuerpo: Para empezar no conozco una sola persona que se esté cuidando en mayo o junio y como es invierno, bajo pretexto de almacenar calorías para soportar el frío (cuento sacado de los osos polares que viven a menos 50 grados, y no a 10 grados como nosotros en invierno)ingerimos cantidades y cantidades de chocolates, frituras y demás, todo bajo pretexto de que el frío nos está matando, y te va bien, te resulta maravilloso porque al ser invierno tienes que ponerte abrigos, y ropa que te abrigue, para pasar el frío te pones ropa sobre ropa sin darte cuenta que bajo las mismas ocultas (hasta de ti misma)el monstruo en el que te has convertido, mejor dicho el porcino en el que de has vuelto, ni siquiera te percatas cuando pasas de talla 30 a 32 de  M a L, no le das importancia, y lo dejas bajo pretexto de que es invierno y prefieres estar cómoda en el frío. A medida que se acerca el verano y de vas despojando de a pocos de  tus vestiduras, comienzas a percatarte que tienes un  pequeño rollito donde antes no tenías nada, que tienes una pancita tipo 2 meses de embarazo, o de borracho chelero de ser hombre, comienzas a darte cuenta que de estas fuera de forma, que has perdido por completo las formas, que ahora estas completamente redondo y que no te va a quedar ni las sandalias del verano anterior. Es interesante como durante todo el año, son contadas las personas que encuentras corriendo por el parque de tu casa, pero una vez que se acerca el verano, el parque se encuentra altamente congestionado, ni que decir de los gimnasios, no encuentras un horario en el que este libre, de repente todos en la oficina se aparecen con su botella de agua, la señora que salía a medio día con la cuota de todos a comprar empanadas, ahora se va solita y regresa con una manzana, tus amigas con las que te ibas a comer salchipapas  en media semana, ahora te llaman para ir por unos helados pero que sean de dieta, en ese escaso mes previo al verano todos tienen la secreta esperanza de que puedan recuperar su forma, todos piensan que si se esmeran al 100% podrán perder todos los kilos que muy contentos adquirieron durante el inefable invierno. Otro detalle importante a tomar cuando uno va a ir a la playa, es que no basta con estar delgado, porque estar tan flaco como un alfiler no lo convierte a uno en un sex simbol, o en el más rico de la playa, eres también motivo de críticas, AY MIRA NO TIENE PIERNAS, AY MIRA SE LE CHORREA EL SHORT, AY MIRA SE LE CHORREA LA ROPA DE BAÑO…QUE ASCO!; por lo tanto no alcanza con ser flaco, lo que uno necesita para estar bien durante el verano, lo que uno necesita es tener un cuerpo bastante agradable para poder pasear tranquilamente por la orilla, y digo yo: ¿cómo más o menos una persona que trabaja todo el día, que se la pasa dedicado al estudio o que se la pasa dedicado a sus cosas, puede tener un cuerpo decente?, es totalmente comprensible que se lo pidan a las modelos y a esa gente que vive de su cuerpo, pero los simples mortales cuyo mayor ejercicio físico es subir corriendo las escaleras para la oficina y así no llegar tan tarde, o aquellos que tienen que correr cuadras de cuadras para alcanzar el bus que se les paso, o aquellos que esperan horas en la cola del banco; y ese es su mayor ejercicio, así se podrá conseguir un cuerpo maravilloso?. PUNTO 2.- tu cuerpo otra vez, pero esta vez el color del mismo. Por lo mismo anteriormente contado, muchos nos pasamos el día entero en la oficina, cubiertos de pies a cabeza, si bien de vez en cuando un poco libre el brazo, pero nada más. La sorpresa nos cae encima cuando nos probamos la ropa de baño, y nos damos cuenta que el fantasma que lleva penando más de 100 años en un castillo medieval, tiene más color que tu, estas asquerosamente blanca, de esas blancas que hasta dan pena, te niegas bajo ningún caso a mostrar tus carnes de ese color en las blancas arenas de la playa, por lo tanto comienzas con tus sesiones de obtención de color, te pones la ropa de baño y en el patio de tu casa, los domingos que tienes libres, te echas bronceador, y te das tus baños de sol, claro que no se consigue gran cosa, pero por lo menos puedes pasar de alma en pena a simplemente turista europea. Lo peor de estos casos es cuando tu trabajo implica que estés largas horas bajo el sol con un polo manga corta: Estas definitivamente perdido! No podrás, en 3 meses, recuperar el color de tu piel, no podrás quitar la marca de la manga de tu uniforme que se quedo marcada en tus brazos, por lo tanto serás la burla general, cuando tengas a bien exhibirte por las orillas, emulando a un domino en tus brazos. PUNTO 3.- Los estorbosos pelos. Pues bien este es un problema exclusivamente femenino, a no ser que seas un metro sexual, se esos que de depilan las axilas y el pecho, entonces podrás comprender a lo que me intento referir. Entonces, a lo largo del año, una no tiene muchas ocasiones para enseñar las piernas, por lo tanto no le da más cuidado que pasar de cuando en vez el rastrillo velozmente mientras se baña, lo mismo con las axilas: solo lo suficiente para que no tengan el valor de hacerse notar cuando levantes el brazo en el bus, o cuando en la oficina te estires para alcanzar algo, lo que es a todas vistas insuficiente, pues al llegar el verano, pocas nos podemos escapar de una nada alegre y sobre todo muy sufrida depilación con cera. Ningún hombre en la tierra se podrá imaginar el sufrimiento que es eso, ningún ser humano que no haya tenido el infortunio de pasar por esto, podrá entender si quiera lo que significa ese dolor, es inenarrable, y es una total falacia que en algun momento una se pueda llegar a acostumbrar: ALGUIÉN SE PODRÍA ACOSTUMBRAR A QUE LE HECHEN CERA CALIENTE AL CUERPO, Y QUE LUEGO CON MUCHA VIOLENCIA SE LA ARRANQUEN Y SE LLEVEN CONSIGO TODO LO QUE ENCUENTRAN EN EL CAMINO (dígase costras, pellejitos, y claro los inoportunos pelos),una nunca se puede acostumbrar, y tan solo porque me parece una experiencia que no se debe evocar ni en el momento más amargo de la vida , no voy a contarles lo que se siente depilarse la línea del bikini. PUNTO 4.- El vestuario. Este es otro tema totalmente importante, porque ciertamente, una nunca se siente satisfecha con la que tiene, además que la bendita moda, cambia con tal ferocidad, que el vestido playero que te compraste el verano pasado, ahora paso a ser moda retro, además de todo, necesitas encontrar algo que te ayude en mucho, a esconder esas carnecitas de más que para estas ocasiones te están adornando, o caso contrario , debes encontrar ropa adecuada que te ayude a no parecer un espanta pájaros en medio de la orilla, todo un stress. La pura verdad es que para mí, la playa siempre fue y será de mis lugares favoritos, claro que de pequeña, no me preocupaba un poco ni si quiera por cómo iba vestida, mucho menos por mis 15 kilos de sobre peso, solo un poco de mi se altero entrada mi adolescencia, pero sinceramente, ahora que estoy ya bastante traqueteada, esas cosas me parecen totalmente irrelevantes. Yo uso bikini, aunque según los cánones y estándares de belleza, no debería ni siquiera salir de mi casa; además de eso, adoro caminar por la orilla en ropa de baño, por lo tanto, para los que quieran ver mis carnes en exhibición, antójense, porque sin duda, muchos no podrán obtener una lonjita para su chicharrón; además de eso, mi mamá sigue escogiendo mi ropa, por lo tanto, el último grito de la moda, nunca lo día, y afortunadamente, nunca lo daré; por suerte no soy blanca como la leche, por lo tanto, no necesito bronceo previo para ir a la playa, además que con la chamba que tengo, es imposible alguna vez no estar negra como carbón; ahora de algo que no me puedo escapar y esto es por pura decencia, es de la parte de la depilada, de la cual no hablaré, porque tan solo recordarla, hace brotar de mi un par de lágrimas. Yo adoro la playa, y a estas alturas de mi vida, pensándolo bien, ya me he estresado arto por los puntos anteriormente nombrados, por lo tanto y exceptuando el que ya comente,  ME LLEGA; y decreto que mañana me voy a la playa, a mostrar un poco de mi tocinesco cuerpo, los que quieran ver que vean, los que no también, aprovechen, que este lomaso no se ve todos los días….hablaos!

45.- Los malatrancosos

Y qué mejor que, apropósito de los festejos por el Año Nuevo, hablar de estos infaltables, e inolvidables personajes, de los cuales todos hemos sido víctimas muchas veces, sin contar tampoco con las veces que muchos de nuestros amigos han tenido que ser victimas nuestras. Indudablemente las fiestas de Año Nuevo, son las ocasiones en las que muchos aprovechan para soltarse las trenzas, desabrocharse el sostén,  para desanudarse las corbatas, soltarse las correas y algunos abrir el closet; pues es la ocasión perfecta para meterse todo el alcohol que quede sobre la tierra, so pretexto de que finalmente se acabo el año ( y qué? eso pasa todos los años, también se acaban los meses cada 30 o 31 días y nadie hace tanta jarana, pero no hay duda que cuando uno está buscando un pretexto para pegársela mal, no hay duda que cualquier escusa es perfecta), pues bien se acaba el año y lo mejor de todo, es que también comienza otro, por lo tanto tienes dos razones importantísimas para ingerir toneladas de alcohol sin pero alguno, y por so fuera poco, el mundo entero confabula para que esto suceda, pues lo creas o no el 67% de la población humana quiere hacer lo mismo ( 20% están casados con hijos, y sin nadie a quien dejárselos, pues claro, quién se va a inmolar en Año Nuevo!; el 10% ya tomaron la cantidad de alcohol que les tocaba en esta vida, algunos un poco más todavía; y por respeto a sus bastones, andadores, y bacinicas, se quedan en casa a ver como los demás hacen lo que ellos ya hicieron; y no crean que me olvido, el 3% son curas, monjas, laicos, budistas, tibetanos vegetarianos, mormones, etc, etc, etc) , entonces que más!ya que todos tienen ganas de colaborar con tu causa solo te queda alistarte para la noche sin fin. Exceptuando a mi santa madrecita y claro mi venerable abuelita; desde que tengo conciencia, no he visto a nadie pasar por Año Nuevo sobrio, el que menos llego a las 8 de la mañana dando pena, perdón me corregiré, dando risa. Y es que es totalmente innegable, que los borrachos son extremadamente graciosos, y los malatrancosos lo son mucho más, y aún más cuando no eres tú, la ebria, y cuando no estás tú tan ebria como el que hace el papelón, entonces tienes oportunidad de reírte; la verdad que no entiendo porque hay personas que se molestan, está claro que están haciendo un papelón, pero ya nada se puede hacer, sino disfrutar el espectáculo. Ahora bien, también hay tipos de malatrancosos, y apenas los comience a nombrar, vendrá velozmente, como dejavu, algún recuerdo con nombre, apellido, ubicación, fecha, y hora del descrito; pues por lo menos una vez en nuestras vidas, aunque sea de lejitos, hemos tenido la oportunidad de cruzarnos con alguno de los que describiré, claro que algunos hemos tenido la bochornosa oportunidad de ser algunos de ellos. 1.- El amoroso: Es la típica persona que sobria es de las más serias, no le demuestra afecto a nadie, y particularmente contigo es totalmente seca, todo hasta que decide meterse todo el trago que ingresa en su organismo y 5 litros más, resultado: incalculables cantidades de amor, brotando por cada uno de los poros de su ser, cada una de sus células está llena de amor para entregar a los demás, para entregar al primero que se le cruce por enfrente, el que sea que sea, está decidida a entregarle amor al que nunca se imagino, comienza primero diciendo lo buenas personas que son todos, lo bien que haces las cosas y cuando la juerga ya esta bastante avanzada comienza a abrazar a todos, y de ser la más seria del universo la ves besando a todos y diciéndoles lo mucho que los quiere, y en menos delo que te imaginas, te tiene del cuello diciéndote SABES?NUNCA TE LO HE DICHO, PERO ME PARECES UNA SÚPER PERSONA, SIEMPRE ME HAS CAÍDO MUY BIEN, LA VERDAD ES QUE TE QUIERO, TE QUIERO ARTO, y dándote besos en el cachete repite una y otra vez lo mucho que te quiere, una vez que ya te lo ha dicho por lo menos unas 5 veces, te deja y se va a decirle a otro lo mucho que lo quiere, ni siquiera se da cuenta en que momento beso al tercer chico en la noche; para el día siguiente no se acuerda ni una sola palabra, niega todo rotundamente y con toda frescura retoma su postura de mujer seria e intachable, y claro que sigue tratándote tan despectivamente como antes. 2.- El que está bien: este es demasiado gracioso, el siempre esta súper bien, antes de que te percates, les dice que se va al baño, y mientras zigzaguea lo ves meterse a la cocina, afortunadamente llegas antes de que suceda lo peor, lo encuentras bajándose el cierre, y lo llevas hacia el baño,NOOO PERO NO PASA NADA, ESTOY JUGANDO PORQUE YO ESTOY SÚPER BIEN, sigue transcurriendo la noche y de repente lo encuentras conversando con una planta en el pasillo: Y AMIGA, TU DE DONDE CONOCES A CARLOS? PERO PORQUE TAN CALLADA?, cuando vas a preguntarle si es que se encuentra bien, te dice NO PASA NADA, ESTOY TOTALMENTE BIEN, y trastabillando llega a su sitio y sigue tomando como si nada; ya cuando todos estan bastante entonados, entre su ebriedad, notan que su mirada esta totalmente perdida, cuando le preguntan que si es que esta bien, NO!LO QUE PASA ES QUE MI MAMA ME DIJO QUE NO, PERO EL PERRO LO ROMPIO DE VERDAD QUE NO FUI YO, entonces se te pasa la ebriedad un poco y le preguntas QUÉ!!y entrecerrando los ojos, se sirve un vaso, y te dice: NO PASA NADA ESTOY BIEN, ya entonces comienzas a dudarlo, ya la noche termino, ya es casi de día, entonces todos empiezan a salir de la manera más ordenada que pueden y que el alcohol se los permite, pero este amigo se choca contra todo, se cae por lo menos 4 veces ya está sangrando en la frente, pero el sostiene ESTOY BIEN! NO PASA  NADA, NO ESTOY BORRACHO, TOY MÁS SOBRIO QUE TODOS USTEDES JUNTOS, SARTA DE BORRACHOSOS!; no hace falta aclarar que al día siguiente adolorido no se acuerda ni media palabra, ni siquiera porque tiene ese corte en la frente. 3.- El belicoso. No se podrá negar que todos nos hemos topado con uno de estos, son esos que con alcohol encima, tienen deseos de matar a todos, y claro está que siempre es un hombre, no puede rozarlo alguien que ya le busca pelea, y peor si es que un chico te está mirando, se arma la guerra mundial, si el taxista le quiere cobrar un poco más, casi casi lo quiere matar, si es que la sanguchera le echa mayonesa cuando le dijo que no quería, pobre señora, le tira el sanguche a la piso y casi casi le voltea el kiosco, lo peor de todo es cuando la mecha es contigo, Y TU PORQUE ME MIRAS ASÍ? QUÉ? ACASO TE DOY ASCO? QUÉ TE PARESCO INFERIOR? QUÉ TE CREES TU! A QUIÉN LE HAS GANADO AH! Y peor se ponen si los ignoras AH!! NO ME ESCUCHAS, CLARO COMO SOY INFERIOR A LA PRINCESA, NO MERESCO NI QUE ME OIGAS NO!, o sea en estas situaciones, no hay ni bueno ni malo, lo mejor es alejarse, porque si es que tus amigos no lo contienen te buscara pelea toda la noche, lo más gracioso es que cuando la otra persona le responde, y le acepta entrarle a los golpes, siempre termina abollado en el piso, con tanto alcohol encima no atina ni a rozarle el hombro, y no tiene equilibrio ni para soportar el empujón de un bebe, claro está también que al día siguiente niegan todo con vehemencia, y retoman su papel de predicador pacifista, jua! 4.- El llorón. Este también es sumamente común, este una vez entrado en copas, llora desde porque le sirven, hasta porque le traen el vuelto, y es más hay otros que se largan a llorar sin siquiera saber el motivo, lloran aun más que si hubieran perdido su ticket ganador del millón de soles, lloran y lloran inconsolablemente, no encuentran motivo alguno que los calme, solo lloran y lloran, lloran y lloran, hasta que los ojos hinchados no los deja ver más allá de su nariz, entonces es el momento indicado para llevarlos a casa, y dejarlos seguir llorando ahí con calma; claro está que como en los casos anteriores, al día siguiente cuando les preguntas que los tenía tan inconsolables, ellos aducirán demencia, no recordaran motivo alguno que los lleve los por los caminos del llanto sin fin. 5.- El sabio. Este es de los más desesperantes, es el que se las sabe todas, están hablando de política, y él es un erudito en la materia, entonces se ponen a hablar de futbol, y él es un especialista, entonces se ponen a hablar de tu trabajo, y él se las sabe todas, para callarlo se ponen a hablar de la novela que dan por la noche y él resulta ser el escritor, para dejarlos sin argumentos te pones a comentar de tu familia y resulta ser que él se convierte en un primo tuyo que sabe más de tu hermana que tu, se ponen a hablar de micro átomos, de la teoría de la relatividad, de agujeros negros, de especies en peligro de extinción, se zonas RAMSAR, de la bolsa de valores de Ucrania, Y TODO, TODITO LO SABE!, no hay un solo tema en el que se pueda callar la boca!!dan sin duda ganas de matarlo, pero cuando al final se da cuenta que no tiene más argumentos, o que el alcohol ya le nublo hasta el entendimiento, se pone a hablar de la vida, del amor, se convierte de repente en Sabina y en el mejor trovador del mundo, realmente insoportable!!. Pues bien no me negaran que por lo menos en alguna de sus mejores borracheras han sido alguno de los nombrados, y claro está que he pasado a muchos por alto, porque en ocasiones anteriores ya los nombre, pero este es el top de inicio de año, saca tu pluma y analiza cual es el que has sido más veces?...hablaos