viernes, 30 de marzo de 2012

5.- De Resaca y otros demonios…



El domingo muy temprano me desperté, falso fui despertada violentamente por un sabor amargo en la garganta, excesiva salivación, un vacío en el estomago, y unas incesantes ganas de sacar de adentro de mí todo lo que pudiera contener (incluyendo mi conciencia, mi vergüenza…aunque creo que ya de esa no me quedaba mucho, pero sobre todo y más que nada: mis recuerdos de la noche anterior) ya de regreso a mi cuarto, (que fue de aproximadamente 20 min, porque ir zigzagueando no es una forma rápida para llegar, TOC contra una pared auchh!! TOC contra la otra pared auchh!!otra vez, 5 min más para recordar donde estoy y a donde iba, y a retomar la marcha)cuando finalmente llegué, me senté en la cama, y ZUAS! recordé la bomba de ayer, entonces hice el inventario obligado después de cada juerga, comencé a pasar lista :1 CELULAR, 2 CAMARA, 3 BILLETERA, 4 LLAVES, 5 ROPA ( ok! No piensen mal! ya lo detallaré); una vez hallado todo, suspiré, vi el reloj: ERAN 6:30 am!!! MALDITA SEA MI SUERTE!(no sé porque desdichada suerte siempre me despierto temprano cuando tengo resaca: cargo de conciencia, remordimiento, no sé qué carajos, pero no me deja dormir más, y siempre lo consigue); entonces pues claramente, con la resaca que me cargaba encima no pude pegar un ojo mas, todo me daba vueltas, la cabeza me reventaba, y me dolía la rodilla (y de eso hasta el día de hoy, no recuerdo el por qué). Entonces decidí retroceder mis pasos, y según yo todo estaba clarísimo, recordaba todo, había estado totalmente consiente toda la noche, pero…nada me quitaba revisar mis cosas, no! era indispensable revisar cada uno de los artículos que habían sido pasados por el inventario. PASO NÚMERO 1: Coger el celular. Bueno esto del celular es una historia antigua (y no exclusiva estoy segura)no he conocido un borracho (a)que cuando ya está totalmente ebrio(y por lo tanto calentón)no esté llamando a alguien, si no es el EX, es el POINT, el AGARRE, el PLANCITO, o al( o la) que siempre tienes en la banca de suplentes esperando el cambio para entrar a la cancha; pero afortunadamente, y después de muchas llamadas hechas en el pasado(papelones!), he borrado todos los números de mis, digamos, “amiguitos especiales”, para evitar todos estos asuntos; pero como soy una borracha ingeniosa, y en determinado momento de la noche todos están al teléfono, sino marcando tarjeta, llamando al calentado, opto por llamar a mis amigos (que no fueron a la chupeta) para decirles que estoy totalmente ebria, y que estoy ebria y que también estoy ebria, pero OJO eso sí, que estoy recontra bien, mas consciente que jamás (lo que no puede ser más falso)y decirles que nos den el alcance, que yo les pago el taxi (he aquí la real ironía de la situación, llamo a mis amigos de Tacna, cuando estoy en Arequipa, y a los de Arequipa cuando estoy en Tacna…pero nunca a los de lugar en donde estoy, por qué? pues no lo sé!!pregúntenle al alcohol que en ese momento juguetea alegre por mis venas, y zapatea en mi hígado!),pero volviendo a lo anterior, decidí revisar el celular por si las moscas, y…y…y…nada, por suerte nada, la infaltable llamada a mi amiga para decirle lo ebria que estaba, y nada mas FIUFF! libre, pero… entonces como un relámpago mental se me vino a la cabeza la palabra FACEBOOK!!recordé lo fácil que es entrar a internet por mi celular…entré inmediatamente a revisar, juro que era antes de las 7am, pensé que mientras más rápido menos gente lo habría visto, y ahí, ahí estaba mi actualización de estado del sábado a las 12 de la noche: STOY TOTALMENTE EBRIA…FINALMENTE! Ahhhhhhh!!!!!!, ya era demasiado tarde, para esa hora ya tenía 15 me gusta, y 9 comentarios, SANTA MADRE DE LOS REMEDIOS! muero de la poca vergüenza que me quedaba, no quise ni ver que me decían ni quienes habían puesto me gusta y lo borre antes de perder la poca dignidad que me quedaba, PORQUEEEEEEEEEEE!!!!!!!!la tecnología se pone en contra mía, la ultima vez por el twitter, yo inmensamente borracha, invite a tomarse unas “agüitas” a Ricky Martin!! terrible, fatal! definitivamente debí de haberme comprado un celular sin acceso a internet, por lo menos me quedaría un poco más de vergüenza (aunque yo creo que hace arto tiempo ya perdí la poca que me quedaba), PASO NÚMERO 2: revisar la cámara. Casi nunca saco la cámara, pero la cámara del celular es bastante útil también. No recordaba en qué momento me subí al escenario para cantar, ni tampoco en qué momento mi amiga se tomo una foto agarrándole una nalga al wachiman, o en qué momento nos tomamos fotos abrazadas del taxista, ni en qué momento nos pusimos chapitas en los ojos y nos subimos a bailar en las sillas, ni tampoco en qué momento tomamos ese trago verde que se le prende fuego, mucho menos en qué puñetera hora nos tomamos 5 de esos, ni que mi mejor amigo se haya quedado dormido en la mesa encima de la cajetilla de cigarros; pero la VERDADERA desgracia es cuando la de la cámara no eres tú, y tienen fotos totalmente CHANTAJE de ti, y lo más terrible aún, cuando te enteras que las tienen porque se les ocurre la cojonuda idea de ponerlas en el facebook, o cualquier otra red social!; y para más mal aún…ETIQUETARTE EN TODAS! incluso en las que solo sale tu pie desparramado por ahí; fotos tuyas chorreada en una silla(de ebria), o con los ojos rojos (de totalmente ebria), o con una mancha de chela en el pecho(por ebria), o con cenizas de cigarro en la cabeza (porque uno más ebrio que tú te las echó y tu por ebria ni te enteraste), y la infaltable llorando abrazada de tu mejor amigo(a) (profundamente ebrios), sin olvidar el momento en el que te sientes una coneja de playboy y te propones dar tu mejor pose (nada más cercano a una malcriada del trome aggg total!, asquerosamente ebria)o la desagradable foto en la que por tu estado de ebriedad o te das cuenta de que el escote te jugó una mala pasada,(borracha enseña chichis!), o la tira del sostén saliéndose por tu manga AHHH!!! TERRIBLE… pero no!, afortunadamente en esta situación tuve la brillante idea de ser yo la de la cámara por lo tanto esas fotos estaban en mi cámara y por lo tanto EN MI PODER! fiuff respire aliviada, esas fotos en mi poder valen mucho, me felicité a mi misma por haber sido yo la que llevó la cámara, Éxito Total. PASO NÚMERO 3: la billetera. Previamente contaré un par de cosillas interesantes. Antes de salir saco todas las tarjetas de la billetera ( he visto casos en los que ya empilados, ya amaneciendo, ya ebrios, ya misios, casi casi ya dando pena; para poder seguirla una se puede reventar la tarjeta sin ningún remordimiento, ni arrepentimiento, hasta el día que llega el estado de cuenta, y es solo entonces cuando los recuerdos jarra a jarra vuelven tan claros como copa de pisco Italia), y llevo un máximo de dinero, lo justo para meterme la bomba, comprar mi salchipapa, sanguchon, tamal, adobo o caldo de gallina; dependiendo del lugar donde esté; pero retomemos claro, ya me ha pasado: AMIGA PRESTAME 20 MANGOS MAÑANA TE PASO… PERO SOLO TENGO 50, NO TE PREOCUPES, YO TE PASO MAÑANA… otra, ya cuando la gente esta caribeña pero se van a jalar porque ya no hay fichas sale la buena onda: YO PARO LA SIGUIENTE CAJA y también la siguiente, y la siguiente, y la siguiente, etc., etc. etc.…, el resultado final de eso es siempre CHAU a mi plata, nunca me acuerdo a quien le presté, ni tampoco cuantas cajas puse (al final llegar sin un sol partido por la mitad, ni pal taxi… creo) entonces ya está, me pongo de acuerdo con mi gente, y llevamos todo lo justo y necesario para pegarnos la bomba, pero sin perdidas mediáticas, ahora que sí de perdidas hablamos, ya les contaré más adelante, PASO 4: mis llaves. Eso es muy pero muy importante, para poder sacar por descarte, como miércoles llegué a mi casa, afortunadamente siempre aparecen las llaves conmigo (aunque a veces debajo de la cama, dentro de una olla, o dentro del refrigeradorNO SE PORQUE! pero bueno siempre en mi casa, aunque…), pero he sabido de casos en los que mis amigos han amanecido en sus casas, pero sin las llaves con las que se supone entraron (un caso para los X FILES? Nada! Para que mierda va a querer un marciano quitarle una llave a un borracho…no hay forma!) o de otros amigos que se han amanecido con la llave de la casa de una amiga a la que no fueron a dejar ( y eso maso menos?...pasan cosas realmente raras cuando uno está profundamente ebrio), pero en mi afortunado caso, las llaves estaban conmigo y en mi poder. PASO 5: mi ropa. Ahora sí entraré en detalles. En una ocasión con dos amigas más pensando que una botella de tequila no podría con nosotros (pa ilusas!),nos tomamos la mentada botellita como si fuera chicha morada en mi casa y nos salimos a seguirla por aquí y por allá, para lo cual decidí salir reeegia, por supuesto, y ponerme mi saco nuevo liiiindo lindo lindo ( ¡primera puesta del muy puto saco!), claro está que para la mañana siguiente no tenía ni la más remota idea de en donde había dejado mi hermoso saco, ni tampoco donde habíamos estado, ni mucho menos como llegamos a mi casa, ni tampoco porque mi amiga estaba durmiendo en la ducha y mi otra amiga en la alfombra de la sala, ni tampoco como es que habían roto el foco del baño; sin olvidar la vez que en alguna discoteca, bar, restaurante o parque de Chivay, el Colca, o alguna de esas zonas por ahí dejé una chompa recontra chévere(y la única que lleve a ese viaje) la que más que fijo, terminó de trapeador, no hace falta decir que me pele de frío el resto del viaje. Pero si hay que hablar de perder cosas, nada comparable con la vez que perdieron a un amigo (que se quedo dormido en el baño) o la vez que un amigo perdió su carro (no se acordaba en que playa lo había dejado estacionado, AFORTUNADAMENTE!) o la vez que una amiga perdió su casa (se había mudado y no se acordaba ni un poquito por donde era que tenía que ir para su casa) o si!!y la incomparable vez que YO perdí mis llaves en una discoteca; y que me voy dando cuenta que no las tenía cuando estaba en la puerta de mi casa ( LA REP*#TA MADRE!)ni tocar la puerta, eran las 5am!!!, tuve que regresar en el mismo taxi a la disco y con mi mejor amigo de cuatro patas buscando por todo el piso, y hasta que a los pies de una pareja que chapaba alegremente las encontré y de regreso a casita (claro 6am), y al sobre.

Ahora bien, no quiere decir con esto que yo sea una borracha a un miserable paso de alcohólicos anónimos,(vamos a quien no le han pasado estas cosas! Y se de gente que le han pasado peores) pero la verdad es que el motivo de mis miserables resacas es mi falta de CULTURA ETÍLICA, y claro, porque no bebo muy seguido. Esa es una cuestión que siempre me ha dejado muchas dudas, si una bebe seguido, muy seguido se hace de una cultura etílica impresionantes, pues así sabe, cuanto y que no debe tomar, es como dice un amigo mío, HAY QUE ESTAR EN FORMA,(pero eso de andar toma, toma y toma no te volvería una borracha empedernida?); entonces pienso yo, que para tener la tan famosa (siempre nombrada por tus padres después de una súper bomba) CULTURA ETÍLICA, uno debe de tomar con cierta regularidad, no?, bueno entonces como soy una estudiosa y quiero tener más cultura ETÍLICA, me pondré a entrenar, pero claro, ya para no hacer mas papelones, no llevare el celular, pero si es que lo llego a llevar, ya se enteraran en el muro de mi face, que tal estuvo la chupeta, digo el entrenamiento, o mejor como me fui empapando de mas conocimiento sobre la cultura…ETÍLICA, juajuajuaua. Hablaos!!

2 comentarios:

  1. 1. ya ves por eso yo no tengo internet en mi celular! 2.yo normalmente soy la de la camara, nada mejor q despertar y ver las fotos jojo 3.salir en aqp con tarjeta platuda es un peligro 4. en iquitos perdi las llaves de la casa en la disco, menos mal mis tios no estaban...solo el hermano de la dra. jajaj 5.la chompita q dejaste fue la vez q gracita rompio la botella de pisco? 6. como sabes yo duermo como roca con o sin resaca :P 7. estoy super recontra en NO FORMA!!!

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