5.- De Resaca y otros demonios…

El domingo muy temprano me desperté, falso fui despertada violentamente por un sabor amargo en la garganta, excesiva salivación, un vacío en el estomago, y unas incesantes ganas de sacar de adentro de mí todo lo que pudiera contener (incluyendo mi conciencia, mi vergüenza…aunque creo que ya de esa no me quedaba mucho, pero sobre todo y más que nada: mis recuerdos de la noche anterior) ya de regreso a mi cuarto, (que fue de aproximadamente 20 min, porque ir zigzagueando no es una forma rápida para llegar, TOC contra una pared auchh!! TOC contra la otra pared auchh!!otra vez, 5 min más para recordar donde estoy y a donde iba, y a retomar la marcha)cuando finalmente llegué, me senté en la cama, y ZUAS! recordé la bomba de ayer, entonces hice el inventario obligado después de cada juerga, comencé a pasar lista :1 CELULAR, 2 CAMARA, 3 BILLETERA, 4 LLAVES, 5 ROPA ( ok! No piensen mal! ya lo detallaré); una vez hallado todo, suspiré, vi el reloj: ERAN 6:30 am!!! MALDITA SEA MI SUERTE!(no sé porque desdichada suerte siempre me despierto temprano cuando tengo resaca: cargo de conciencia, remordimiento, no sé qué carajos, pero no me deja dormir más, y siempre lo consigue); entonces pues claramente, con la resaca que me cargaba encima no pude pegar un ojo mas, todo me daba vueltas, la cabeza me reventaba, y me dolía la rodilla (y de eso hasta el día de hoy, no recuerdo el por qué). Entonces decidí retroceder mis pasos, y según yo todo estaba clarísimo, recordaba todo, había estado totalmente consiente toda la noche, pero…nada me quitaba revisar mis cosas, no! era indispensable revisar cada uno de los artículos que habían sido pasados por el inventario. PASO NÚMERO 1: Coger el celular. Bueno esto del celular es una historia antigua (y no exclusiva estoy segura)no he conocido un borracho (a)que cuando ya está totalmente ebrio(y por lo tanto calentón)no esté llamando a alguien, si no es el EX, es el POINT, el AGARRE, el PLANCITO, o al( o la) que siempre tienes en la banca de suplentes esperando el cambio para entrar a la cancha; pero afortunadamente, y después de muchas llamadas hechas en el pasado(papelones!), he borrado todos los números de mis, digamos, “amiguitos especiales”, para evitar todos estos asuntos; pero como soy una borracha ingeniosa, y en determinado momento de la noche todos están al teléfono, sino marcando tarjeta, llamando al calentado, opto por llamar a mis amigos (que no fueron a la chupeta) para decirles que estoy totalmente ebria, y que estoy ebria y que también estoy ebria, pero OJO eso sí, que estoy recontra bien, mas consciente que jamás (lo que no puede ser más falso)y decirles que nos den el alcance, que yo les pago el taxi (he aquí la real ironía de la situación, llamo a mis amigos de Tacna, cuando estoy en Arequipa, y a los de Arequipa cuando estoy en Tacna…pero nunca a los de lugar en donde estoy, por qué? pues no lo sé!!pregúntenle al alcohol que en ese momento juguetea alegre por mis venas, y zapatea en mi hígado!),pero volviendo a lo anterior, decidí revisar el celular por si las moscas, y…y…y…nada, por suerte nada, la infaltable llamada a mi amiga para decirle lo ebria que estaba, y nada mas FIUFF! libre, pero… entonces como un relámpago mental se me vino a la cabeza la palabra FACEBOOK!!recordé lo fácil que es entrar a internet por mi celular…entré inmediatamente a revisar, juro que era antes de las 7am, pensé que mientras más rápido menos gente lo habría visto, y ahí, ahí estaba mi actualización de estado del sábado a las 12 de la noche: STOY TOTALMENTE EBRIA…FINALMENTE! Ahhhhhhh!!!!!!, ya era demasiado tarde, para esa hora ya tenía 15 me gusta, y 9 comentarios, SANTA MADRE DE LOS REMEDIOS! muero de la poca vergüenza que me quedaba, no quise ni ver que me decían ni quienes habían puesto me gusta y lo borre antes de perder la poca dignidad que me quedaba, PORQUEEEEEEEEEEE!!!!!!!!la tecnología se pone en contra mía, la ultima vez por el twitter, yo inmensamente borracha, invite a tomarse unas “agüitas” a Ricky Martin!! terrible, fatal! definitivamente debí de haberme comprado un celular sin acceso a internet, por lo menos me quedaría un poco más de vergüenza (aunque yo creo que hace arto tiempo ya perdí la poca que me quedaba), PASO NÚMERO 2: revisar la cámara. Casi nunca saco la cámara, pero la cámara del celular es bastante útil también. No recordaba en qué momento me subí al escenario para cantar, ni tampoco en qué momento mi amiga se tomo una foto agarrándole una nalga al wachiman, o en qué momento nos tomamos fotos abrazadas del taxista, ni en qué momento nos pusimos chapitas en los ojos y nos subimos a bailar en las sillas, ni tampoco en qué momento tomamos ese trago verde que se le prende fuego, mucho menos en qué puñetera hora nos tomamos 5 de esos, ni que mi mejor amigo se haya quedado dormido en la mesa encima de la cajetilla de cigarros; pero la VERDADERA desgracia es cuando la de la cámara no eres tú, y tienen fotos totalmente CHANTAJE de ti, y lo más terrible aún, cuando te enteras que las tienen porque se les ocurre la cojonuda idea de ponerlas en el facebook, o cualquier otra red social!; y para más mal aún…ETIQUETARTE EN TODAS! incluso en las que solo sale tu pie desparramado por ahí; fotos tuyas chorreada en una silla(de ebria), o con los ojos rojos (de totalmente ebria), o con una mancha de chela en el pecho(por ebria), o con cenizas de cigarro en la cabeza (porque uno más ebrio que tú te las echó y tu por ebria ni te enteraste), y la infaltable llorando abrazada de tu mejor amigo(a) (profundamente ebrios), sin olvidar el momento en el que te sientes una coneja de playboy y te propones dar tu mejor pose (nada más cercano a una malcriada del trome aggg total!, asquerosamente ebria)o la desagradable foto en la que por tu estado de ebriedad o te das cuenta de que el escote te jugó una mala pasada,(borracha enseña chichis!), o la tira del sostén saliéndose por tu manga AHHH!!! TERRIBLE… pero no!, afortunadamente en esta situación tuve la brillante idea de ser yo la de la cámara por lo tanto esas fotos estaban en mi cámara y por lo tanto EN MI PODER! fiuff respire aliviada, esas fotos en mi poder valen mucho, me felicité a mi misma por haber sido yo la que llevó la cámara, Éxito Total. PASO NÚMERO 3: la billetera. Previamente contaré un par de cosillas interesantes. Antes de salir saco todas las tarjetas de la billetera ( he visto casos en los que ya empilados, ya amaneciendo, ya ebrios, ya misios, casi casi ya dando pena; para poder seguirla una se puede reventar la tarjeta sin ningún remordimiento, ni arrepentimiento, hasta el día que llega el estado de cuenta, y es solo entonces cuando los recuerdos jarra a jarra vuelven tan claros como copa de pisco Italia), y llevo un máximo de dinero, lo justo para meterme la bomba, comprar mi salchipapa, sanguchon, tamal, adobo o caldo de gallina; dependiendo del lugar donde esté; pero retomemos claro, ya me ha pasado: AMIGA PRESTAME 20 MANGOS MAÑANA TE PASO… PERO SOLO TENGO 50, NO TE PREOCUPES, YO TE PASO MAÑANA… otra, ya cuando la gente esta caribeña pero se van a jalar porque ya no hay fichas sale la buena onda: YO PARO LA SIGUIENTE CAJA y también la siguiente, y la siguiente, y la siguiente, etc., etc. etc.…, el resultado final de eso es siempre CHAU a mi plata, nunca me acuerdo a quien le presté, ni tampoco cuantas cajas puse (al final llegar sin un sol partido por la mitad, ni pal taxi… creo) entonces ya está, me pongo de acuerdo con mi gente, y llevamos todo lo justo y necesario para pegarnos la bomba, pero sin perdidas mediáticas, ahora que sí de perdidas hablamos, ya les contaré más adelante, PASO 4: mis llaves. Eso es muy pero muy importante, para poder sacar por descarte, como miércoles llegué a mi casa, afortunadamente siempre aparecen las llaves conmigo (aunque a veces debajo de la cama, dentro de una olla, o dentro del refrigerador…NO SE PORQUE! pero bueno siempre en mi casa, aunque…), pero he sabido de casos en los que mis amigos han amanecido en sus casas, pero sin las llaves con las que se supone entraron (un caso para los X FILES? Nada! Para que mierda va a querer un marciano quitarle una llave a un borracho…no hay forma!) o de otros amigos que se han amanecido con la llave de la casa de una amiga a la que no fueron a dejar ( y eso maso menos?...pasan cosas realmente raras cuando uno está profundamente ebrio), pero en mi afortunado caso, las llaves estaban conmigo y en mi poder. PASO 5: mi ropa. Ahora sí entraré en detalles. En una ocasión con dos amigas más pensando que una botella de tequila no podría con nosotros (pa ilusas!),nos tomamos la mentada botellita como si fuera chicha morada en mi casa y nos salimos a seguirla por aquí y por allá, para lo cual decidí salir reeegia, por supuesto, y ponerme mi saco nuevo liiiindo lindo lindo ( ¡primera puesta del muy puto saco!), claro está que para la mañana siguiente no tenía ni la más remota idea de en donde había dejado mi hermoso saco, ni tampoco donde habíamos estado, ni mucho menos como llegamos a mi casa, ni tampoco porque mi amiga estaba durmiendo en la ducha y mi otra amiga en la alfombra de la sala, ni tampoco como es que habían roto el foco del baño; sin olvidar la vez que en alguna discoteca, bar, restaurante o parque de Chivay, el Colca, o alguna de esas zonas por ahí dejé una chompa recontra chévere(y la única que lleve a ese viaje) la que más que fijo, terminó de trapeador, no hace falta decir que me pele de frío el resto del viaje. Pero si hay que hablar de perder cosas, nada comparable con la vez que perdieron a un amigo (que se quedo dormido en el baño) o la vez que un amigo perdió su carro (no se acordaba en que playa lo había dejado estacionado, AFORTUNADAMENTE!) o la vez que una amiga perdió su casa (se había mudado y no se acordaba ni un poquito por donde era que tenía que ir para su casa) o si!!y la incomparable vez que YO perdí mis llaves en una discoteca; y que me voy dando cuenta que no las tenía cuando estaba en la puerta de mi casa ( LA REP*#TA MADRE!)ni tocar la puerta, eran las 5am!!!, tuve que regresar en el mismo taxi a la disco y con mi mejor amigo de cuatro patas buscando por todo el piso, y hasta que a los pies de una pareja que chapaba alegremente las encontré y de regreso a casita (claro 6am), y al sobre.

Ahora bien, no quiere decir con esto que yo sea una borracha a un miserable paso de alcohólicos anónimos,(vamos a quien no le han pasado estas cosas! Y se de gente que le han pasado peores) pero la verdad es que el motivo de mis miserables resacas es mi falta de CULTURA ETÍLICA, y claro, porque no bebo muy seguido. Esa es una cuestión que siempre me ha dejado muchas dudas, si una bebe seguido, muy seguido se hace de una cultura etílica impresionantes, pues así sabe, cuanto y que no debe tomar, es como dice un amigo mío, HAY QUE ESTAR EN FORMA,(pero eso de andar toma, toma y toma no te volvería una borracha empedernida?); entonces pienso yo, que para tener la tan famosa (siempre nombrada por tus padres después de una súper bomba) CULTURA ETÍLICA, uno debe de tomar con cierta regularidad, no?, bueno entonces como soy una estudiosa y quiero tener más cultura ETÍLICA, me pondré a entrenar, pero claro, ya para no hacer mas papelones, no llevare el celular, pero si es que lo llego a llevar, ya se enteraran en el muro de mi face, que tal estuvo la chupeta, digo el entrenamiento, o mejor como me fui empapando de mas conocimiento sobre la cultura…ETÍLICA, juajuajuaua. Hablaos!!

4.- Se busca un héroe

Todo comenzó el jueves pasado por la noche, estaba tomando unas “aguas” con unos amigos, y uno de estos nos contaba, que cuando conozca al novio de su cuñada le iba a poner un jonca de chelas y su botella de anisado, porque definitivamente era su héroe; entonces yo le pregunte que, por qué motivo él lo consideraba así, a lo que me respondió: TIENE QUE SER UN HÉROE, UN MARTIR PARA ESTAR CON ELLA!, entonces la duda me invadió, y le pregunte si es que esta chica era tan monstruosa como para que sea un gran sacrificio tener algo con ella ( bueno ahora tengo que aclarar que mi amigo es un caballero, porque sino fácilmente me hubiera contestado de otra forma)me dijo, después de darle muchas vueltas a la respuesta : ES QUE TIENE UN CARÁCTER DIFÍCIL…ahh! le respondí yo ( todavía no me estaba quedando tan claro), entonces como para que me quede claro le pregunte ( taradamente, quiero aclarar) y si yo te presentara a algún novio mío, me respondió : NO PUESSSS, A ÉL LE PONGO UNA CAJA DE CHELA, UNA DE ANISADO Y LE PRENDO VELAS JAJAJA…..(¿?) le dije: TAN MONSTRUOSA SOY!!!y rápidamente me contestó: NOOOOO, NADA DE ESO, ES QUE TIENES UN GENIO TAAAAN FUERTE, y después de eso cambio magistralmente el tema, antes de que fuera víctima de algún atentado por parte de mi persona, pero para ser sinceros ( y aunque ya estaba en copas) no me dieron ganas algunas de agredirlo, todo lo contrario, lo único que causaron en mi sus comentarios fue silencio y meditación. Desde entonces hasta ahora eso me ha estado dando vueltas a la cabeza, será que realmente muchas mujeres necesitamos héroes, o será que simplemente necesitamos hombres de verdad (que dicho sea de paso, para la actualidad, están en una recesión muy brava), entonces decidí hacer como siempre mi estudio de mercado para ver cuál era la contraparte de GENIO FUERTE con el que me definían, y salí a ver cómo era la cosa. Me puse a analizar a algunas chicas que tienen enamorado y que con total seguridad serían descritas como GENIO DOCIL, he aquí solo un par de casos: CASO 1 Entran a comer algo. Se acercan a pedir, DIME AMOR, QUE VAS A PEDIR- pregunta el macho- AYYY AMOR NOSE- responde su jerma- PERO MI VIDA, TU ME DIJISTE QUE QUERÍAS ENTRAR AQUÍ A COMER ALGO- agrega el macho- ES QUE NOSE GORDO…YA SE, LO MISMO QUE TU –responde la hembra voluble- LO QUE TU QUIERAS, ESTARA BIEN PARA MI GORDO- agrega la fémina sobando su cachete en el hombro del macho- ESTA BIEN QUIERO… CASO 2 Salen juntos. Bajo ninguna circunstancia paga ni siquiera el taxi con el que llega al lugar donde se encuentran, no se baja si no le abren la puerta, no se sirve la chela o gaseosa, espera que le sirvan; habla en un tono totalmente desconocido por los demás, usa términos como NENE, CORAZON, GORDITO Y ENCANTO, con una facilidad rítmica, fácilmente confundible con el dulce hablar de una profesora de inicial, no baila como suele hacerlo (si es que si quiera se anima a hacerlo), no chupa ( me refiero a alcohol) como cuando sale con su gente, por nada del universo fuma y bajo NINGUNA estrictamente NINGUNA circunstancia pronuncia una mala palabra, y cuando escucha una, se indigna profundamente y claro está, no gasta ni 10 centavos en el chicle, CASO 3 La femé fatale. Taco 12, pantalón 28, top alicrado con lentejuelas y laciado japonés ( claro a la plancha), ellas no necesitan ni hablar mucho para que a los 2 segundos las estén elogiando, porque hay que ver como les gusta que les revienten cuetes: QUE BONITA, QUE TAL CU…ERPAZO, QUE BELLO ROSTRO, QUE LINDO CABELLO, etc, etc, etc, a lo que solo responden con un jijiji, y nada, rara vez se les ve abriendo la boca para establecer una conversación ( claro que para otras cosas sí) y nada, otra vez, que elogio por aquí, elogio por allá, y nada, el macho dominante la presenta con los demás machos de la manada y la marca como su hembra, la introduce entonces a su grupo social, donde todos los machos mantienen interesantes conversaciones totalmente trascendentales ( como futbol, el último juego para el play, la ultima hembra que se agarraron, etc, etc.) y mientras tanto la hembra del taco 12 y pantalón talla 28, sentada en medio de ellos, y con presencia de algunas otras hembras como ella; se mantiene con la boca cerrada, pero con una enorme sonrisa, ellas son las del siempre SI MI AMOR, ciegas para todo, consentidoras para todo, pero sobre todo MUDAS.

Bueno, estará un poco mas que claro que no pertenezco a ninguno de los tres casos antes nombrados, pero lamentablemente conozco por lo menos a 3 personas dentro de cada caso, ahora no es que yo sea la única del problema, tengo por lo menos 10 conocidas victimas de lo que ahora denominaré como GENIO FUERTE, ¿ahora qué? a mudar las convicciones y volvernos INDEFENSAS PRINCESAS DE CUENTO, esperando siempre a ser rescatadas, para por lo menos conocer a alguien decente; tampoco quiero decir que todos los hombres del universo estén buscando rescatar a la princesa, y tampoco creo que todas las mujeres del mundo sean inocentes princesas esperando ser rescatadas ( caso contrario estaríamos hablando de Bellas Durmientes porque hasta que llegue…)pero, ciertamente está bastante complicada la cosa, es como que estas buscando alguien que encaje perfectamente con el rompecabezas que tienes de vida, imagino que la otra persona también, entonces jodidos pues! Porque las dichosas piezas están dispersadas por todas partes y quizás la que a ti te faltaba ya le encajo a alguien más, o quizás no quiso buscar rompecabezas alguno y se encajo con una pieza igual que ella y decidieron formar su propio rompecabezas por otro lado ( valor!) o quizás se dio cuenta de que su vocación no era ser parte de un rompecabezas, sino ayudar a otras piezas a buscar el rompecabezas que arme su historia ( Amen), o quizás es una pieza que le gusta andar de rompecabezas en rompecabezas, pero sin querer ser parte de ninguno ( ¡Rucos!), y nada, al final te encuentras con el espacio vacío de esa pieza que te falta, maldita sea! pues ¿entonces qué? esperar que llegue una pieza muy valiente ( el héroe) que quiera limar un par de esquinitas, y que se anime a limar otras esquinitas tuyas para que ambos puedan encajar uno con el otro (agggg…lo siento me estoy poniendo demasiado romanticona!). A pesar de todas las tribulaciones mentales que he tenido, no he podido sacar de mi cabeza lo que dijo mi amigo, NECESITAS UN HÉROE, y sí pues al final sí necesito un héroe: valiente para poder domar a mis demonios, con super poderes para poder entenderme cuando nisiquiera yo pueda entenderme, claro que sería ideal si vuela y tiene una personalidad secreta, sería demasiado chévere, lo malo de todo serían sus sospechosas salidas nocturnas a combatir el crimen ( moriría de celos, pensando que esta con otra!!)y que ande con mallas por toda la ciudad ( uhmm, como los TUNOS!), que de vez en cuando se me aparezca con moretones y arañazos ( la gente va a pensar que lo maltrato, quizá me quieran denunciar), que tenga que desaparecer velozmente de cualquier parte cuando sienta que el crimen ataca( imagina! me quedaría sola en cualquier parte… ROCHE!),que de vez en cuando alguno de sus archienemigos quiera secuestrarme ( que incomodo, y como me justifico en la chamba, LO SIENTO JEFE LLEGUE TARDE PORQUE ME SECUESTRO EL WASON!,naaaaaaa no me creerían jamás); pienso que sería una relación un poco complicada, pero nadie me dirá que no sería demasiado divertido, ahora si hablamos de otro tipo de héroes, a lo Miguel Grau o Alfonso Ugarte, no me duraría ni una semana porque a la semana estarían entregando su vida por la patria…..no puessssss, así no juega.

Pero pensándolo bien, si pues, tengo exactamente lo que dijo mi amigo, GENIO FUERTE, y es algo de lo que me siento baste contenta y orgullosa, por lo tanto me uno a la invitación de mi amigo, no solo tendrá una caja de chela y de anisado, tendrá dos más, y 4 velas misioneras ,juajuajua que comience el casting, SE BUSCA UN HÉROE, SUPER HÉROE O MARTIR, pero por favor abstenerse los que tengan un compañero inseparable ( a lo robín….no me vaya a salir chueco), o una “amiguita“ a lo gatubela ( tremenda resbalosa y cuerpona, muero de celos!) o una personalidad secreta totalmente monse ( no me van a decir que alguien voltearía a ver a Peter Parker con esa pinta de recontra mongo que tiene!), o que se me vaya a desaparecer un par de años para reencontrarse con su padre ( fácil que yo me alucinaría que tiene otro hogar, otra mujer con 5 hijos, HORROR! ), para más informes….hablaos.

3.- Se me escapó el bicho!!!

Este miércoles por la noche, estaba realmente cansada, todo el día tuve chamba, caminé de un lado para el otro, tuve miles de cosas que hacer, para las 10 de la noche estaba cabeceándome, casi ni vi la novela, a las 11 pm con las justas subí las escaleras para mi cuarto, me lavé los dientes casi dormida, me arrastre hasta la cama, me senté para finalmente echarme a dormir cuando de repente…ahí estaba, a un metro de mi: una araña enorme ( bueno siendo sinceros era solo un poco más que pequeña, ósea mediana, no es que haya sido del tamaño de un mosquito, pero tampoco era una tarántula, como sea que sea, el miedo siempre te hace ver más grandes las cosas,,, a veces muy pequeñas, jua!... pero ese no es el punto)no la perdí de vista, LO JURO! fue solo un nano segundo que la saque de mi campo visual para poder alcanzar mi sandalia para matarla, cuando de repente y como por arte de magia ZUASSSSSS, DESAPARECIÓ!!!claro está que me entró un enorme ataque de pánico, cogí la escoba, y chau cansancio, póngase usted a sacudir todo, barra usted toda la casa, vuelva usted a tender la cama, sacuda usted con detenimiento debajo de la cama, y que creen…NADA!!!nada de nada! desapareció la muy maldita, entonces dije quizás se fue para otro lado, y siendo media noche, me puse a sacudir TODA, si señores, TODA la casa, en busca de la desgraciada araña, pase el trapo por aquí, sacuda bien debajo de los muebles, barra usted bien debajo de los sillones…CARAJO,NADA!!!eran las 2 de la condenada mañana y no encontré a la muy PERRA ARAÑA(sé que no tiene consistencia, pero como era una maldita PERRA lo tiene muy bien ganado), pues señoras y señores, NADA, nada que la encontré; eso sí , mi casa estaba más limpia que nunca, como nunca limpié cada uno de los rincones polvorientos de mi amado hogar….pero de la PUTA ARAÑA…nada!, entonces intente convencerme de que en algún momento, entre escobazo y escobazo, sacudida y sacudida; y trapeada y trapeada, la debí de haber matado, por lo que a las 2:50am, vi por conveniente irme a dormir, claro antes volví a sacudir mi cama, barrer mi cuarto, y sacudir en las esquinas, por ciaca se hubiera estado escondiendo en algún lugar, esperando que me distrajera para atacar; pero fue un intento en vano…NUEVAMENTE NADA!(claro ya para esto eran las 3:30am), ya casi zombi, con el ojo izquierdo cerrado, y arrastrando la pierna derecha, decidí que lo mejor era finalmente echarme a dormir, pues con certeza en algún momento la había matado, y en mi inconsciencia no lo había notado, intente convencerme de eso para finalmente poder dormir, TERRIBLE ERROR!!,a pesar de que después de mi maratón madrugadora de limpieza, y que estaba más cansada aun: no pude dormir más de 10min, cada vez que estaba quedándome totalmente dormida JUAZ! que sentía que algo me caminaba por el brazo, y a prender la luz, a revisarme toda; y cuando ya estaba totalmente convencida que no era nada, me volvía a echar para finalmente dormir, y que JUAZ! ahora era en la pierna, que sentía que algo me andaba, con toda claridad podía sentir sus ocho patitas moviéndose por mi pierna, hasta en mis sueños la veía caminándome con toda confianza por mi pierna, y vuelva usted a prender la luz, que a sacudirse, de nuevo a revisar la cama y de nuevo a convencerme de que no es nada, y nuevamente a dormir; esta vez estaba decidida a domir…POR LOS CLAVOS DE CRISTO ERAN LAS 4:30am!! Ahora sí que duermo si o si!, me eche a dormir, pase lo que pase, y yaaa, yaaa me quedé dormida, y que ahora lo siento andándome por la espalda ( estaba durmiendo boca abajo pues! Sino cómo?) ahh no! ahora no me la haces, ahora sí que no me la creo, me llega, sigo jateando y fácil que me quedo dormida y me olvido…PERO NO! no dejaba de sentir que me caminaba, y caminaba, y seguía caminando AHHH que me tuve que parar, que me tuve que volver a sacudir, que tuve que revisarme para ver si tenía algo, de nuevo sacudir la cama, y esta vez convencerme totalmente que : estoy loca; y ya! otra vez a intentar dormir, y que me voy a quedar dormida y ahora en la cabeza que camina por aquí, que camina por allá, y que ahora si… ahora sí, vi la hora ERAN LAS 5am!y la bendita caminata por mi cabeza seguía y seguía, pues nada, me dije SI NO ME HA HECHO NADA DESDE LAS 3am QUE ME VIENE ANDANDO POR TODAS PARTES, NO CREO QUE A LAS 5am SE LE ANTOJE HACERME ALGO, YA SE CANSARÁ! y entre este y otros pensamiento, me quede dormida(cerca de las 6am, Finalmente!). Pero he llegado a la conclusión que no es locura exclusivamente mía (bueno a ese extremo…creo que sí), por ejemplo el otro día iba con una amiga en el bus, y delante de nosotros había una escolar, de cuyo frondoso y totalmente despeinado cabello, se deslizaba temerosamente UN PIOJO!!!si señoras y señores UN PIOJO, ahh!!!nos movimos de ese sitio y procuramos alejarnos lo más posible de ella, nos bajamos del carro y rásquese y rásquese la cabeza, apenas llegamos a un lugar seguro nos revisamos la una a la otra, para cerciorarnos que nada pasara, y para estar más seguras aún: al llegar a casa nos dimos una buena lavada, y una revisada con, el indispensable en todas las casas donde hay o hubo un escolar, Peine Patrullero; posterior a esto: seguridad completa. Tampoco me olvidare la terrible vez que mi sobrino llego del parque con una pulga prendida de su cuello, inmediatamente que la vi, la cogí entre mis dedos, y cuando estaba a punto de apretarla sin piedad entre mis uñas (claro! Mendiga pulga que se va a prender del cuellito inocente de mi sobrinito bebe! merece sin dudas ese miserable final!)y cuando esto antes del presiso momento del sonoro CROC que se da al apretarlo, que la muy desgraciada toma vuelo y da un salto… QUE!! se escapo y no me fije a donde fue a parar, vaya a usted a revisarse los brazos, la ropa, el piso, el sobrino( otra vez) TODO!!y nada, nuevamente nada de nada, y comienza la picazón, TODO TODO TODITO EL CUERPO ME PICABA, casi podía imaginarme lo que pensaba la PINCHE PULGA!¿me querías matar?, jua jua decías…ahora pues juajua te doy, y venga usted con mordida!; no estoy segura si es que realmente tenia ronchas en el cuerpo o que eran solamente las marcas que me hacía yo sola de rascarme tanto!.Ahora va otra que le debe de haber pasado, con toda seguridad, a todos los habitantes del planeta tierra, el mal parido MOSQUITO que te zumba en la oreja a media noche. Bien yo entiendo que viven de chupar sangre, y que si están en tu cuarto a media noche, no es para cobijarte, mi para contarte un cuento verdad? pero entonces! Porque no hacen lo que necesitan y ya!! PUES NO, tienen que dar y dar y dar vueltas por tu oreja zumba y zumba, MALDITA SEA MI SUERTE! ya arto y desesperado te paras a media noche, con tu roncha enorme y roja en el cachete, periódico en mano a corretear al cochino mosco, salte y salte encima de la cama para finalmente darle, y le das le das y le das, hasta que de tanto golpe lo desarmas en miles de pedacitos, suspiras aliviado y te dispones nuevamente a dormir, ya estás por entrar al sueño profundo cuando…VENGALE OTRA VEZ el PUTO zumbiditooo!a pararse nuevamente estrenando una enorme roncha en medio de la frente, chancleta en mano a corretear al marido de la mosquita que mataste hace un rato y que vino por venganza ( solo con esa estrecha relación familiar, puedo intentar comprender el ensañamiento de este mosquito infernal en seguirme zumbando en la oreja mientras lo persigo para matarlo). Todo un suplicio!lo peor de tener un encuentro cercano con un insecto, un arácnido, en pocas palabras UN BICHO; es salir perdedor, es lo peor de lo peor, que cuando estés caminando o corriendo, una maldita mosca se te meta a la boca, a la nariz, a los ojos y, estas desgraciadas, hasta se te meten a la oreja(¡se meten al primero orificio en tu cara que encuentran!); y no es más jodido cuando estas conversando algo importante con alguien y esta maldecida mosca se te para en el brazo, se te para en la frente, se te para en el cuello; y tú no puedes hacer nada, pues esa conversación es realmente importante y por lo tanto ininterrumpible ( claro para todos menos para la muy hija de p*%a mosca), te la espantas, te la vuelves a espantar y nuevamente vuelves a hacerlo, hasta que poco a poco vas perdiendo el hilo de la conversación y la persona con la que mantienes la conversación se comienza a poner incomoda, y cuando menos te das cuenta estas dando manotazos frenéticos al aire.

Solo de una forma puedo terminar este articulo: MALDITOS BICHOS QUE NOS ATORMENTAN LA VIDA, Y MAS MALDITOS AUN LOS QUE SALEN VIVOS DE ESTOS DESAFORTUNADOS ENCUENTROS!Gracias por atormentarnos la vida ( en especial la mía) y por las innumerables horas de sueño sustraídas; gracias porque siempre saben el lugar correcto para dejar la roncha ( en la punta de la nariz, en la nalga, en la yema de los dedos, en el cuello como chupetón, en la planta del pie y demás muy bien seleccionados lugares)Lo que es yo, voy por mi matamoscas para aniquilar a la desgraciada que esta parada en la pantalla y no me deja ver lo que escribo, por lo demás nos vemos la próxima semana, buenas ronchas, digo buenas noches. Hablaoos.

Amiga de los amigos de lo ajeno

Amigos de lo ajeno es una bonita denominación para aquellos individuos de gran conchudez (hay que ver la como se hacen los angelitos del señor cuando los atrapan :NO JEFE, YO NO FUI SE ESTAN CONFUNDIENDO,YO SOY ESTUDIANTE!), habilidades de mago (porque una nunca se da cuenta de donde aparecieron ni desaparecieron, ni como sacaron eso de tu bolsillo); gran resistencia física (hay que ver como corren estos desgraciados), y exquisito gusto (claro porque roban tu celular nuevo el que tienes escondido en el bolsillo, y no el celular antiguo de la chica que está en el bolsillo trasero del pantalón a punto de caerse).Desgraciadamente para mi, he tenido innumerables oportunidades de toparme con los anteriormente nombrados(toparme es una manera simbólica de definir nuestros encuentros, pues realmente casi nunca los veo de frente, solo de espaldas mientras huyen con mis cosas), sin ir muy lejos ellos vinieron a visitarme a casa. Bueno si de algo se puede decir que he sido “caserita” de estos muchachones, es de los celulares; para no hacerla larga simplemente los nombraré: primer celular, tipo de 1.80 que me empujo me tiró al piso, me lo quito y sin más se fue caminando alegremente; 2 celular ( a menos de un mes del otro) me lo sacaron de la mochila en el centro de la ciudad, se acercó una señora muy alegremente y me dijo, hijita ese tipo que se va corriendo por allá, hace rato que te estaba siguiendo y mientras caminabas te saco el celular de la mochila (¿….? Ósea más o menos ¿era para decirle gracias?, no hubiera sido mejor que me diga OYE TE ESTAN ROBANDO, y no OYE YO VI COMO TE ROBARON!);3 celular, en mi cumpleaños, hice una fiesta en mi casa, con unos amigos y sencillamente el celular desapareció ( a las 12 mientras me cantaban el happy birthday, FELIZ CUMPLEAÑOS! Ja!); 4 celular, parecerá chiste pero, fue en el cumpleaños de mi hermana, solo lo alejé de mi vista por 5 min mientras me fui al baño, otro misterio sin resolver (amigos para pirañas los que tenemos!); y para cerrar el conteo, de verdad lo espero con todo mi corazón, el no muy honroso 5 celular, hace menos de un año, caminaba escuchando música de mi celular, y muy de repente dejó de sonar, pensé que se le había ido la batería, cuando metí la mano en mi bolsillo para buscarlo, JUAZ! nada, nada de nada desapareció como por arte de magia, no sentí pero nada, hubiera preferido un empujón con insulto y maltrato con amenaza, para por lo menos decir que no pude hacer nada que era un hombre armado, violento y capaz de todo, que no había tenido otra opción que entregarle mi amado celular; pero nada como ya dije, nada de nada, no sentí pero ni el aire, ni siquiera me fije quien había pasado cerca a mí, y cuando vi para los lados NADA, nada de nada, nadie corría, nadie me miraba, nadie siquiera caminaba de prisa alejándose de ahí: NADA!!!, resultado de eso; me sentí , además de robada, totalmente estúpida!. Cabe mencionar que entre el nada glorioso celular número 4 y el número 5, tuve 3 intentos frustrados, de los muchachos estos, para aumentar mi terrible marcador, intentos que también resumiré a seguir: 1 intento: iba en bus en el asiento del fondo, saqué el celular que estaba sonando para ver quién era, el carro paró y se subió un tipo, que me arranchó el celular, de lo que no se percató era que además del celular también se llevaba mi mano, y por ende mi cuerpo, me arrastró por todo el pasadizo del bus ( la gente se hacía a un lado! nadie movió un pelo, bueno lo peor hubiera sido que además me pisen no?)cuando llegó a las escaleras del bus para bajarse, se dio cuenta que no me iba a poder arrastrar hasta el final de la cuadra y me soltó, me quedé tirada en el piso, claro con mi celular en la mano, totalmente confundida, entonces como para cortar la escena el cobrador me dijo: SUBE O NO?...hijo de la gran…;intento número 2: nuevamente en el tan popular transporte público, estaba hablando por celular en una calle que yo creía tranquila, claro no aclaré que estaba sentada cerca de la ventana, bueno pues este individuo abrió la ventana y me jalo la mano, pensando claro que iba a soltar el celular, pero no sé cómo, le cerré la ventana en la mano y la soltó, pueden creer que todavía le quedo concha para insultarme, MALDITA PERRA… me dijo; jua jua! le dije yo; intento 3, estaba en un puesto de periódicos, en el centro de la ciudad, esperando a alguien que por teléfono me decía que estaba cerca (llegó media hora después la muy… maldita amiga impuntual!!!), cuando me dieron un golpe en la mano, voltee para ver y el tipo se quedó viéndome un rato, TAMARE! dijo y se fue caminando, como cualquier hijo de vecino que anda tranquilamente por las calles, otro hijo de la gran... Ahora en mas, como si esto fuera poco, también tuve visitas de estos muchachones en mi casa, en 2 lamentables y espero nunca repetibles oportunidades, pero para evitarme los malos recuerdos, resumiré las cosas importantes que se llevaron: la primera vez se llevaron mi COMPUTADORA, donde había pasado ya, mis 50 hojas en máquina de escribir de mi libro(lo que ya les conté), y por su fuera poco también las hojitas en máquina de escribir, que las tenía en una cajita donde estaban mis joyas ( claro, más que querer llevarse solo las hojas, fue la caja y claro más que la caja, las joyas, pero se pelaron…pura fantasía jua!), y en la segunda oportunidad, se llevaron nuevamente mi computadora ( lo que me llevó a la maravillosa conclusión de que era mejor tener una laptop para llevarla a todos lados) y…,hasta me cuesta decirlo, mi amada LAVADORA. Si es cierto, llore mares de mares de mares la primera vez por mi computadora, pero lloré mas por mis escritos, tenía además de las hojas de transcribí de las hojas ya escritas, mas de 100 hojas… y no me dejaron nada, se llevaron años de años de historias, de entradas de salidas, de personajes de lugares y momentos de mi cabeza, se llevaron mis recuerdos…pero no mi memoria, así que apenas tuve mi nueva computadora, me puse a escribir todo lo que recordaba, bueno lo que me quedo en el cerebro digo, y al toque a mi USB(porque esa memoria nunca, nunca falla), santo remedio, así nunca más lo volveré a perder; otro punto débil para mí, es hablar de mi lavadora… fue totalmente deprimente perderla, no puedo considerar un mejor invento para facilitar la vida, que las lavadoras ( bueno ok! Por lo menos para mí!) usualmente los domingos eran mis días de esclavitud, pásese usted toda la mañana, lava, lava y lava; y tenemos que tomar en cuenta que el agua en Arequipa es realmente helada, pero cuando llegó entro esa lavadora en mi vida…todo cambio, se puede decir que hasta era más feliz, volver a torcerme la espalda en el lavadero, chicharronearme de calor, quemarme el cuello, maltratarme las manos… NOOO!!por qué a mí! Total depresión, que por suerte tomó un tiempo en pasar, pero pasó cuando mis sagrada madrecita, compadecida de mí me regalo otra, a la que todos los domingos a medio día, abrazo muy fuerte. Pero ciertamente eso no es el grano, la verdad de la milanesa, es que si hay algo que me gustaría, es estar realmente preparada para esas situaciones, a todos nos pasa, que después de que pasó el robo, uno se dice: Y POR QUÉ NO LE DIJE NADA, Y POR QUÉ NO LE PEGUE, Y POR QUÉ NO LO SEGUI, Y POR QUÉ NO HICE NI MIERDA! Me da tanta cólera, en todas las situaciones (en las que me di cuenta que me robaban, claro) no hice nada, me quede callada, paralizada, y después de un momento seguí con lo que andaba, si bien alguna vez le dije IDIOTA, pero en volumen 2, me daba un pánico que se dé la vuelta y me haga algo peor, así que nada, mejor que digan aquí corrió , que aquí quedo, mejor gallina viva, que héroe muerto ( lo que me hace miembro activa del club de las GALLINAS VIVAS), creo que si fuera hombre tal vez me arriesgaría mas o quizás, seguiría siendo miembro del club de las GALLINAS VIVAS, y eso sería más roche no?, por lo menos como mujer paso caleta, pero como hombre…MARICA!

Bueno eso fue mi crónica delincuencial, al que menos nos ha pasado algo de eso, ya nos leemos la próxima semana con otra historia más divertida, ya saben agarren bien su celular y preparen un buen insulto, para que por lo menos no se valla tan limpio…..Hablaooosss.

1.- Yo quiero ser escritora

Yo quiero ser escritora….

Para comenzar esta aventura “bloguera” intentare explicar el muy claro y transparente nombre del blog. Desde que puedo recordarme claramente ( que es aproximadamente a los 10 años, de ahí para atrás recuerdo una que otra cosa de mi vida, pero así como para describir con exactitud matemática el color de mi cartuchera en primer grado, o el dibujo que había en mi lonchera de tercer grado; no creo poder, mas sin embargo recuerdo cosas muy interesantes: como la vez que me hice pis en el salón en segundo grado, o la ves en primer grado que lloré mares de mares porque perdí mi color negro, pero eso no es lo que quiero contar en esta oportunidad), siempre me gusto escribir, recuerdo que cuando aún no habían computadoras, o quizás sí pero yo no tenía ni acceso, ni conocimiento de ellas; me sentaba horas de horas a escribir en mi maravillosa y espectacularmente ruidosa máquina de escribir, hojas de hojas de hojas; siempre tuve muy claro que tenía que escribir un libro contando las mil historias y peripecias de mi familia, tengo la maravillosa suerte de haber crecido rodeada de ella, y además de eso de ser muy preguntona o curiosa, desde el punto de vista que se tome, y tengo maravillosa suerte también de tener una familia muy pero muy conversadora, parlanchina o habladora; también desde el punto de vista que se tome; por lo menos mi papá y mi Maruja ( como le digo a mi abuela materna) son un pozo inagotable de historias, gracias a ellos he tenido la oportunidad de conocer el extenso de mi familia, por suerte de ambos lados; cada uno con una historia más interesante que la otra, pero creo que estas ganas incesantes de escribir fueron muy bien fundadas por mi maravillosa mamá, no ha habido una sola noche de mi niñez que yo pueda recordar, sin que ella no me lea un cuento, pero mami no era de las tradicionales, no me leía las historias mágicas de Disney o los típicos cuentos infantiles como caperucita o los tres chanchitos, me leía unos cuentos que, desgraciadamente en el desorden del crecimiento perdí y los nombres olvidé, pero eran historias de reinos lejanos, con princesas valientes, de reyes corajudos, de aves que con su canto salvaban ciudades etc, etc, etc. ; siendo franca siempre me costaba dormir piensa y piensa en cómo seguía la historia, que pasaba después con todos ellos, como hacía el pajarito para estar siempre en el reino que lo necesitaban, o cómo era posible que una princesa con un vestido tan grande y pomposo, pudiera montar a caballo y luchar con un ogro, o como un rey tan viejito podía derrotar solo al mago malo( y creo yo más joven) que quería quitarle su reino; yo lograba finalmente dormir cuando terminaba de imaginar cómo era que cada uno de los participantes de la historia seguía su vida, para lo que ya era de madrugada; nunca entendían porque se me hacia tan difícil despertar para el colegio, “dormilona” me decía mi mamá, pero prefería que piense eso, quizás si le contaba que era por los cuentos, me los dejaba de contar. Bueno pero les contaba de mi máquina de escribir y me fui por la tangente, que es algo que me suele pasar; entonces yo y ruidosa máquina de escribir éramos muy amigas, hasta que se hacia lo suficientemente tarde y bajaba mi papá al comedor para decirme que pare ya de una vez con el “taca taca taca… piin” de mi adorada maquina; habían veces que en medio de un sueño se me venía una idea maravillosa y bajada apurada a escribirla antes de que se me valla, claro eso tampoco me duro mucho pues a mis papás no les parecía nada divertido despertar a media noche con golpecitos y campaneos, por lo que infaltable en mi mesa de noche: un lapicero y un cuaderno. Cuando menos me di cuenta ya tenia todo un cuaderno lleno de poesías y alrededor de 50 hojas escritas en maquina de escribir; pero eso será en definitiva otra historia.

Retomare el punto inicial, hoy mientras caminaba y tenía una de las infaltables conversaciones conmigo misma, de las cosas que me pasan, conversaciones por las cuales muchos piensan que me falta un tornillo o que definitivamente estoy loca, recordé que este domingo tenía que comprar si o si el periódico ese, porque sale la columna de ese periodista que me hace tanto reírme, como ponerme a pensar, y me dije a mi misma: ¿sólo compras el periódico por esa columna?, intente convencerme que no, que era porque era objetivo, que era porque tiene muchas noticias, que era porque me gusta el crucigrama, o quizás por la receta, hasta por el certero horóscopo, hasta me cruzo por la cabeza que sería por la chica que salía casi calata, lo que inmediatamente descarté; pero recordé que lo primero que busco al abrir el periódico era esa columna, la leo un par de veces, y luego reviso lo demás. Entonces me dije, si hay una persona que compra ese periódico sólo por leer esa columna, no será que a alguien quizás le parezca divertido leer mis incoherencias, o como dicen por ahí, algún incauto que quiera leer yo que yo quiero escribir; me respondí: QUIZÁ. Entonces nada mejor que probando no? Ahora no solo será una muy intensa, profunda y totalmente sarcástica conversión conmigo misma, ahora será con mi laptop, y con aquel que quiera leerme.

Si pues quiero ser escritora, difícil tarea, lo se, así como ser bióloga, actriz, investigadora, y muchas de las cosas que quiero ser, y espero con ansias locas hacer y hacerlo bien o por lo menos poder decir que lo intente, nada más terrible que esa persona que llega a la vejez de su vida amargada diciendo que siempre quiso ser bailarina, y que lo hacía espectacularmente bien y ciertamente lo hacía, pero que nunca tuvo la oportunidad; nada más falso, será que nunca se las jugó, que nunca se arriesgó, que nunca se las creyó de verdad, que nunca realmente pensó con todo su corazón que lo podía hacer y por eso el miedo le ganó y en sueño nada más se quedo, prefiero la opción B que me da la vida, jugármelas quizá fracasar pero hacerlo y morir tranquilamente diciéndome a mi misma que hice lo que quise, que lo soñé, lo busque, le perseguí y que hasta quizá lo logré, a lo mejor sí.

Pero además de ser escritora, quiero ser leída, porque sino que chiste; si fuera contabilizable todo lo que tengo escrito, pero siempre por una u otra cosa, no me animo a publicar, ya pues! Este año dicen que se acaba el mundo, entonces que se acabe así, intentando y perdiendo el “roche” al terrible que dirán, que ciertamente hace mucho que me da igual.

No escribiré todos los días porque irremediablemente se convertiría en un diario, y se me haría muy difícil no comentar todo lo que me pasa en mi muy pero muy entretenida vida, ja! Además una vez por semana me parece más que justo, comenzar es lo importante.

Así pues emprendo mi aventura blogistica, para el que quiera leerme y el que no, en la esquina superior derecha hay una esquís que pueden cliquear cuando mejor les parezca. A los que llegaron hasta esta línea, gracias, prometo ser más divertida la próxima semana, las cosas que cuento parecerán un chiste, pero si todos tomamos la vida por el lado amable como dice el filosofo CHOMPIRAS, hasta las cosas malas se ven mejor, nos vemos…..mejor dicho ahí nos leemos.