9.- YO SOY!

Yo si soy,,, una reverenda cojuda, porque vivo esperando sarta de taradeces, en lugar de ser totalmente clara con las cosas que quiero o pienso, vaya usted a darle millones de respuestas o indirectas pero NADA de decirlo directamente!, no más para comenzar, siempre estoy esperando que la gente entienda lo que digo entre líneas, si me preguntan algo y quiero decir que sí, pero no quiero que se den cuenta de que estoy realmente interesado en eso, digo…NOSE, TALVEZ, LUEGO TE DIGO, o NO SE, NO ESTOY TOTALMENTE CONVENCIDA, cuando es realmente un  SI, SI,SIII,DEFINITIVAMENTE!POR FAVOR!, pero como siempre yo hago mis estudios de mercado, entonces llegue a la conclusión de que no es algo específicamente mío, había sido por lo menos en una probabilidad 7 de 10 personas que hacen lo mismo, bueno pero claro que a veces es muy complicado decir algo que quieres directamente, a veces por roche, o no por demostrar lo desesperadamente que quieres eso!, por ejemplo, solo queda un poco de palomitas en la caja, y estas en el cine con el chico con el que sales, que realmente te gusta, él te pregunta, GUSTAS?, pues claro que le tienes que decir que NO! imagínate sino va a pensar que eres una marrana egoísta; sino también, sales a comer con tu galán, te dice VAMOS A COMER ALGO? mmm bueno dices, vas y que no te puedes pedir algo totalmente grasoso como sueles hacerlo (sea una salchipapa, o un cuarto de pollo broster), tienes que pedir tranquilamente un sándwich light y te frio para acompañarlo, mientras ves como él, tu galán, ingiere incesantes cantidades de aceite vegetal, GUSTAS?, te pregunta, NO GRACIAS, ESTOY LLENA, dices mientras escarbas entre las rodajas de tomate y las migajas de tu pan pita, mientras que por dentro, estas sosteniendo tu balde de saliva, y solo esperas que se distraiga para robarte una papa frita!, ahora bien no solo es en esos casos, por ejemplo me pasa a mí, cuando me enojo, ( ok! hago mi berrinche) digamos que quedo para encontrarme con alguien y esa persona se demora mucho para llegar, pues nada, me cambio, me pongo pijama, y lo mando a la fregada, PERO ES QUE NO SABES LO QUE ME PASO!, (quiero aclarar que me estoy muriendo por salir con esa persona)NO LO SE NO ME IMPORTA, YA NO TENGO GANAS DE HACER NADA- AH, YA! ENTONCES TE LLAMO OTRO DIA….(¿?)- YA OK…..- QUE!!!!!!!, que no me vas a rogar!!!, no me vas a suplicar un ratito para convencerme de que todo fue un accidente!!!! oyeeeeeee! TIENES QUE INSISTIRME!!, pero no, no digo un carajo y le cuelgo, a los 20 minutos estoy esperando que me devuelva la llamada, lo mismo a la hora, carajo también al día siguiente, y si me llama,  y que hace la muy babosa….NO CONTESTA!!!claro para que se dé cuenta que estoy muy enojada, que tiene que venir a buscarme y pedirme disculpas, o por lo menos reventarme el teléfono unas 80 veces todo el día para que lo pueda perdonar, y contestarle, PERO NO!!! él muy desgraciado, timbra una vez y me manda a la chingada QUE!!!!!!Pero si está clarísimo que lo que quiero es que siga insistiendo,,,, pero que es lo que le pasa a la gente!! entonces al día siguiente me llama, y le contesto totalmente seria, me pregunta que porque no le conteste ayer, le digo que ni me percate que estuve muy ocupada (todo el día estuve con el celular en la mano, con el dedo en el botón verde!!)y nada, que lo trato toda fría y seca en el teléfono, como si no me importara ni un bledo conversar con él, como que se percata, y me dice NO TE MOLESTO MÁS,SEGURO ESTAS OCUPADA, HABLAMOS BYE! y me cuelga el muy jijuna ,,,,no me atormenta con preguntas de porque estoy así con él, o si es que he tenido un mal día, NOOOO, no me pregunta nada! pero si está CLARÍSIMO!!, pues nada,  otras veces me paso en el trabajo,  A VER NECESITO QUE ALGUIEN VENGA MAÑANA MEDIA HORA MAS TEMPRANO, PARA QUE RECIBAN UNOS PAPELES, QUE TU ANAHIS PUEDES?…mmm, es que,, ESTA BIEN, cuando de verdad lo que quería decir la muy estupida es TODOS LOS MALDITOS DIAS ME DICE QUE VENGA TEMPRANO PARA RECIBIR ESOS MALDITOS PAPELES, QUE SON DE LA CUÑADA DE SU SUEGRA!!NADA QUE VER CON MI PINCHE TRABAJO, QUE CARAJO ME IMPORTA A MI!, pero no la muy gansaza, sonrisa en la cara, dice SI, ESTA BIEN, NO TENGO NINGUN PROBLEMA! pedazo de…ahora esas cosas pasan miles de veces, para todos imagino, muchas veces tenemos ganas de cogotear a las personas, pero tenemos que poner una enorme sonrisa y decir ESTA BIIIIIENN,, intentando ahogar en la garganta el VETE A LA MIE*DA REC%NCHA!, por ejemplo en casa, tienes un súper celular, una súper cámara, tu amada laptop, o un maravilloso juguete electrónico, que para estos efectos se ha convertido en el niño de tus ojos, llegas a casa y muy poco precavida lo dejas sobre la mesa, de repente llegan sin aviso previo, tus sobrinitos “adorados”(hinches mojones traviesos!)y cogen tu tan amado instrumento electrónico , y sin ninguna piedad, lo arrojan con toda la incalculable fuerza, que sus pequeñitos cuerpos pueden, hacia el piso, son inacabables los segundos mientras va cayendo tu adorado bebe al piso, y de repente, JUACATE! zuas, cae violentamente, y se separa en cada una de sus partes, NOOOOOOOOOOOO!!!, corres hacia cada una de sus partes, e intentas unirlo para ver si funciona, mientras a lo lejos oyes como reprenden a los bebes, pero no puedes escuchar nada más que la voz en tu cabeza que te dice MATALOS, MATALOS!!, de repente te preguntan: funciona?, estas molesta?... POR SU PUESTO, COMO CARAJOS DEJAN QUE LOS BEBES AGARREN MIS COSAS, PORQUE MIERDA NO SE LO QUITARON, QUE LES PASA POR LA CABEZA!!- es lo que se ahoga en tu garganta por salir, pero tu respondes- SI FUNCIONA (afortunadamente), todo está bien!- mientras la voz sigue diciéndote en la cabeza, MATALOS, MATALOS,MALDITOS MOJONES!!, al final no haces, ni puedes hacer nada. Otra es cuando le ofreces tus servicios profesionales a algún miembro de tu familia, por supuesto que no les puedes decir LES PASO BOLETA O FACTURA?, por supuesto que te tienes que hacer la cojinoba y no pedirles nada, CUANTO TE DEBEMOS MAMITA (por un trabajo de una semana, que tu normalmente cobrarías, mínimo 700 soles)NOO TÍA, NADA NO SE PREOCUPE (esperando que por lo menos te den un sencillo), AH YA HIJITA, MUCHAS GRACIAS!ENTONCES YA NOS VEMOS, CHAU MAMITA SALUDOS PARA TU MAMI…what!!!!, ósea qué!!!, GRACIAS, eso es todo, como?, ni siquiera una tortita, un chocolatito, un mendigo vasito de agua, o por lo menos para tu taxi o para las hojas bond!,,,, NADAAAA, no pues, pero una solo se puede dar la vuelta y decir YA TÍA GRACIAS, YA NOS VEMOS UN ABRAZO, mientras piensas, *·$%&/!*/%mare. Otra cosa que me tenia realmente hinchada, me llamaba un amigo, OYE ESTAS POR TAL PARTE…UN FAVOR COMPRAME TAL COSA, PASAS POR MI CASA Y ME LO DEJAS, confiada tu, pasas por su casa en el taxi, lo timbras para que salga, abre su puerta sale lo recibe, GRACIAS, y da media vuelta y se va (HIJO DE LA CHINGADA!)no te da un puto sol y se jala, noooooooo, pues tienes ganas de bajarte del carro y reventarle todos los vidrios de la casa, y largarte contenta. Otra que me pasaba siempre en una de mis primeras chambas, donde me pagaban en efectivo, un día en especial, nunca jamás de los jamases  de acordaban el pinche día que me tenían que pagar, ahí va la muy cojuda muerta de miedo a llamarlos a su casa para preguntarles si es que iban a ir a la oficina: HOY?NO CREO, POR QUÉ?...como  que  POR QUÉ CARAJOS!, ME TIENES QUE PAGAR, TIENES QUE DARME MI PUTITO SUELDO , Y PREGUNTAS PORQUE!, muerta de vergüenza le digo…ES QUE HOY ME TOCABA MI SUELDO- ahh era eso, ya mañana voy ya? MAÑANA CARAJO, MAÑANA, OSEA QUE TIENE QUE SER CUANDO A TI SE TE ANTOJE! ENTONCES ASÍ TAMBIEN VENDRE A TRABAJAR YO- está bien no te preocupes, ya mañana me cancelas. O cuando una amiga te pide que le hagas la taba, ella sale con el chico con el que está en planes, y a ti te amarra con su primo horroroso, aburrido, perdedor, y feaso, que para peor ni tiene tema de conversación, piensa que para ti es divertido hablar de fierros, o de pesca, o de cacería, o de futbol, o de política AGGG! Claro, mientras tú te secas de aburrimiento, tu amiga al lado tuyo esta trenzada con su galán, casi casi te salpican la saliva, tamare te la tienes que soplar nomas, poner tu mejor cara, y contar hasta mil para no estallar.  Bueno casi todos  hemos tenido que soplarnos muchas cosas, si no es por roche, es por hacerle la taba a alguien que quieres, por lo tanto es completamente oficial que nosotros, SI SOMOS,,,,,TOTALMENTE BABOSOS!, juaa, hablaos!

8.- TE LO JURO POR LA SARITA!!!

La verdad, la verdad, que complicada puede ser; todos matamos por oírla, reclamamos desesperadamente que siempre nos hablen con ella, vivimos diciendo que siempre la  hablamos, pero…siempre queremos escucharla?; y más allá de eso, es siempre verdad lo que decimos?, bueno, a ver tan solo pensémoslo un minuto, será que sí? Por lo menos creo yo, que los sábados por la noche, es lo que menos utilizamos, pues para muestra un botón: antes de salir, has quedado con tus amigos para pegártela mal, nada más porque se les antojó, te preguntan en casa que a dónde vas, entonces tú dices: ES CUMPLEAÑOS DE MI AMIGO, ALGO TRANQUI NOMAS, para evitarte el sermón de 45 min y la charla de cultura etílica que va a mandar tu madre, pero digamos que es una mentira “caleteadora”, para que no se te arruine la noche; luego de eso, te alistas y sales, ya en el lugar, se te acerca un chico, que visiblemente es más joven que tu, entonces que haces AH…YO? TENGO 22 AÑITOS(tas cerca de los 30 y dices eso!), o estás en una mesa grande donde sobra espacio como para 3 personas, o sobran sillas en tu mesa y se te acercan: ESTA OCUPADA ESTA SILLA ó un par de gileritos misios te dicen: LAS PODEMOS ACOMPAÑAR- LO SIENTO ESTA OCUPADO ó ESTAMOS ESPERANDO A ALGUIÉN (antes nos quedamos solas, que mal acompañadas por perdedores ,,, es noche de casería, NO HAY FORMA!)ya para media noche te la comienzas a pegar mal, mal, mal, es cuando  comienzas a mentirte a ti misma YO NO ESTOY BORRACHA, TOY MAS SOBRIA QUE NUNCA, y que tal cuando alguien te pide prestado para comprar más trago (dinero que sabes nunca te pagara, porque esta mas borracho que el marido de Susy Díaz en su matrimonio)NO CHOLITO, SOLO ME QUEDA PARA MI TAXI(tienes como 50 soles aún!) al día siguiente no quieres ni acordarte del terrible momento, en el que te agarraste a ese patín tan FEDERAL, entonces  te lo niegas, YO NUNCA ME LO AGARRE, NI LO CONOSCO, ANOCHE? YO? ESTAS SEGURO? NISIQUIERA ESTUVE POR AHÍ!, y cuando te preguntan a qué hora llegaste respondes TEMPRA, A LAS 2:30 YA ESTABA JATO. Pero no solamente cuando te sales de rumba, es la única vez cuando digamos METES FLORO(una forma de arreglar que te lanzas un par de mentiras)otro infaltable lugar es el trabajo, cuando llegas tarde ES QUE SE ENFERMO MI MAMÁ, ABUELITA, SOBRINA, AHIJADA, etc,etc,etc (o cualquier otro familiar que se te ocurra enfermar, ahora además de eso debes de tener buena memoria, porque no puedes enfermar al mismo 2 veces en el mes)o EL CARRO EN EL QUE VENÍA , LO PARÓ EL POLICIA, O SE CHOCO, O SE LE BAJO UNA LLANTA (o cualquier otro pretexto mecánico que se te ocurra o que te puedas inventar), ahora no dirás que alguna vez no utilizaste el viejo pretexto del  ESTOY EMBARAZADA, si no es para que no te mojen en carnavales, para que te cedan el asiento en la combi, o para utilizar la cola de discapacitados en el banco (fundamentalmente en el de la Nación, que hay unas colasaaaaaaaaas), no dirás que en la universidad no te has mandado unas buenas mentiras ESA PLAGIA NO ES MÍA!, NO VINE A LA EXPOSICION PORQUE ESTUVE RECONTRA MAL EN EL HOSPITAL!, NO ESTOY DURMIENDO, ESTOY MEDITANDO LO QUE USTED EXPLICA, NO PUEDO VENIR A CLASES, PORQUE ESTOY TRABAJANDO, etc, etc, etc, ya en serio, no creo que exista una sola persona en el mundo, que no se haya mandado una mentirilla para pasar “piola” o “caleta”, de cuando en vez una tiene que mandarse una para pasar muy disimulada, ahora no crean que es algo sencillo, o como dicen por ahí , que se nace con esa habilidad, PUES NO!! están muy equivocados, uno tiene que pensar rápido, en menos de 5 nanosegundos, una buena excusa, creíble, y totalmente probable, uno no se puede mandar con cualquier cosa NOOO; que porque llegaste tarde: ES QUE HABÍA MUCHO TRAFICO, un día que es feriado y no hay un solo carro en la calle, ó LLEGUE TARDE PORQUE MI ABUELITO SE PUSO MAL, y tu abuelo vive en Lima hace miles de años, noo! una tiene buscarse una salida espectacular para justificarse, quedar bien y además de todo, hacer que esa persona se compadezca de ti;  parece fácil? Los reto….improvisar no es nada sencillo y más aun cuando sabes bien que tu pellejo esta en total riesgo. Ahora, todo el mundo vive gritándole al universo completo que no le gusta escuchar mentiras,,, pero vamos, es total y completamente cierto?.Por ejemplo cuando le prestas algo muy importante para ti a tu hermana, prima, o amiga: prefieres enterarte que le hecho lejía, que se lo olvido en la combi, o que se lo quemaron con un pucho….o prefieres hacerte la loca y que te devuelvan uno igualiiiiiiiiitito,  que por su puesto sabes tú que no es el tuyo, pero para evitarte peleas, gritos, jaloneos, escupitajos y lagrimas, no será mejor no enterarte de la verdad?; ahora cuando  esto es un poco difícil de hablar, pero vamos con el tema, cuando tu novio te saca la vuelta, ósea te pone los cuernos, tú qué dices, es lo mejor enterarse?, claro pongamos el caso, que se la recontra pego con sus amigotes, y una ruquisima se le recontra ofreció, y él ni quería y se la agarro; mas si es una joyita, que cada fin de semana se la pega con sus amigos, y todo el mundo te dice q es un asco, bueno ya la verdad caería por su peso, pero en esos escasíiiiisimos casos, la verdad preferiría yo, no enterarme, hacerme la cojuda, no enterarme de nada. El fin de semana, te la pegaste mal, no te acuerdas pero ni siquiera de cómo saliste de tu casa, mucho menos de que te desbarrancaste en las escaleras del pub, y caíste encima de un mozo; pues no, prefieres no enterarte la verdad y prefieres pensar que fue porque te golpeaste con la esquina de tu cama; te vas a pesar, recuerdas exactamente cuánto pesabas la última vez que lo hiciste, y te das con la ASQUEROSA e irrefutable sorpresa de que tienes 2 kilos encima más, entonces que te dices a ti misma, ES LA ROPA, SON LOS ZAPATOS,TENGO MUCHAS COSAS EN LA CARTERA, etc, etc, etc., te hiciste un cambio de look: te cortaste el pelo y te lo teñiste, pues nada, lo único que tienes que escuchar de tus amigos, es QUE REGIA QUE ESTAS, lo mismo pasa si es que te pusiste un polo verde y un jean rojo encendido, TE LLEGA, LO ÚNICO QUE QUIERES ESCUCHAR ES ¡QUÉ REGIA QUE ESTAS!!. Lo estas pensando cierto?, la verdad es un poco complicada de manejar, una vive publicando por todas las esquinas, que lo único que quiere escuchar es LA VERDAD, y que lo único que sale de su boca es  LA VERDAD, por favor, una mano al pecho, y la otra en el bolsillo derecho, siempre lo hacemos?, hasta sin darse cuenta a una se le sale una mentirilla, hasta cuando contestas el teléfono y no quieres hablar con esa persona,, no me dirán que nunca se han negado a ustedes mismas ,,,,ES INFALTABLE!. Claro está que habemos personas que mentimos por necesidad o desesperación … pero hay otros que lo han adoptado como filosofía de vida. Particularmente, tengo una amiga, a la que desde hace años no le creo ni el saludos, MAS MENTIROSAAAAAA:…pero por qué no llegas te estoy esperando desde hace rato!- es que se me poncho la llanta del carro y la tuve que cambiar al toque ( tres cosas, 1 nunca carga llanta de repuesto, 2 no sabe ni por asomo cual es la gata, ni para que funciona, 3 llega una hora más tarde a buscarme con el manicure perfecto y la ropa más limpia que jamás)…por qué no me llamaste en mi cumpleaños?- que me robaron el celular, y cuando fui a llamarte nadie tenía sencillo, no vas a creer pero cuando llegue a mi casa, ni mi mamá ni mi papá tenían saldo, y cuando quise ir para tu casa, que se me quedó el carro sin gasolina!(cuatro cosas: 1 después de eso me la encontré y tenía el mismo celular, el mismo equipo con los mismos raspones de siempre, 2 ella siempre tiene sencillo, y hay una tienda por si fuera poco, hay un locutorio al lado de su casa, 3 ella y sus papás tienen línea post pago, nunca de los nuncas se quedan sin saldo!!, y para cerrarla, a la vuelta de su casa hay un grifo!!! sin gasolina a mi), bueno ciertamente le creo el apellido porque le he visto el DNI, pero de todas maneras es mi amiga, ya que?, y así la acepto(claro que difícilmente le creo sus historias novelescas),pero no es ese el punto central, todos decimos mentiras, y muchos piden escucharlas, es un asunto muy pantanoso, pero realmente se podrá vivir única y completamente con la verdad, será que sí, o colapsaríamos en menos de una semana al enterarnos de todo….OH NO!!con mis vicisitudes trascendentales, me quedo yo, ustedes mastíquenlo un buen rato , para lo demás…hablaos

7.- #&TO GRANO!

Has esperado ese día toda la semana, desde hace días vienes pensando que ponerte, tienes listo desde los zapatos hasta la cartera, tomaste en cuenta hasta el más mínimo detalle de tu tenida, tienes listos desde los aretes, hasta el reloj que combina, tienes el peinado, las botas taco aguja, TODO! todo listo, y esa mañana te despiertas, te ves al espejo y…AHÍ ESTA!AHÍ ESTA!, en medio de tu frente, un grano, un asqueroso, enorme y cabezón, GRANO ROJO! como si estuviera gritándole al mundo AQUÍ ESTOY,Y VINE PARA QUEDARME! Noooooooo, MALDITO SEA!entonces decides que no va a ser más fuerte que tu, y decides darle guerra, sacas de tu cajón todo el maquillaje disponible para ganarle la batalla a ese desgraciado, te echas la base, luego el corrector, y finalmente los polvos…NADA CARAJO!NADA!no encuentras una forma terrestre posible de tapar a ese enemigo de la exposición pública, no tienes nada más que hacer, no puedes quedarte encerrada todo el día, de todas formas tienes que ir a trabajar, te armas de valor, y bajo 5 toneladas de maquillaje decides salir de casa. Sales de casa segura de que no se te nota nada, que es totalmente imperceptible, que pasará totalmente desapercibido…PUES NO!!es un terrible error, la gente no te mira a la cara cuando hablas, ni siquiera te mira a los ojos, TE MIRA AL MALDITO GRANO!, y cada vez que hacen eso le van dando más y más poder, puedes sentir como a lo largo del día se hace cada vez más grande, es como si cada vez que alguien le tomara atención, este tomara una personalidad propia; ya para media tarde es un ser viviente más al que la gente se dirige con más amabilidad que para contigo, la gente lo mira con más atención a él cuando tú hablas, que a ti. Es una sensación insoportable, sientes que late, que se está adueñando del mundo, de tu mundo, entonces lo decides, decides eliminarlo, llegas a casa totalmente segura de que lo vas a hacer te armas de valor (nuevamente), te paras frente al espejo, preparas tus dos pulgares(los afilas cual cuchillo de carnicero)y comienzas a presionarlo, a presionarlo, y a presionarlo una vez más QUÉ CARAJO PASA! no pasa nada con él, es como si cada vez que lo presionaras el tomara más valor y se hiciera más grande, NOOOOOO, maldito sea el destino! no conseguiste eliminarlo ni un poquito, todo lo contrario ahora es más grande y MÁS ROJO! ahora que CHINGADOS VAS A HACER! tienes esa salidita con el chico ese que te gusta tanto y ese malparido grano, no tiene ni siquiera el más mínimo asomo de, por lo menos poder cooperar. Pues nada, decides no darte por vencida y luchar hasta el fin: te pones hielo, cremas, lociones, hierbas, emplastos…NADA! pero no cede ni siquiera un poquito el muy desgraciado! pero de todas maneras no te vas a dejar derrotar por un puto folículo seboso que se propuso salir justo en medio de la frente y persistes en la lucha. Seguirle dando y dando al maquillaje hasta poder conseguir algo (que por lo menos te permita camuflarlo).Pero no crean que eso del maquillaje te da la felicidad completa, pues en busca de ocultar a ese “SER” latiente en medio de tu frente(o en la punta de la nariz), quedas tan o más blanca que un mimo, 4 tonos más clara de lo que normalmente eres, lo que te impide total y completamente emitir una sola y minúscula gota de sudor, caso contrario, tendrás un surco(cual acequia) cruzándote por toda la cara, y dejando al descubierto a ese insoportable parasito; entonces finalmente lo asumes, finalmente lo reconoces TE GANO EL COJONUDO GRANO!.Pero es casi inevitable, no creo que haya un ser humano en el mundo (muchachitos y muchachitas), al que le haya salido un grano en el momento menos inesperado: entrevistas de trabajo, reencuentros de promoción, presentación con la familia de tu novio, primer día de trabajo, una salidita de remember con el EX que no ves hace años, etc , etc, etc.; esos asquerosos granos están siempre atentos a salir en el momento menos adecuado (o el más adecuado para ellos). Ahora bien, yo entiendo que porque no te alimentas bien, o porque se te antoja empujarte una caja de bombones de la Ibérica, te va a salir un cracatoa del tamaño del Misti; pero vamos, tiene que salir necesariamente en medio de la frente, en la punta de la nariz, en la mitad del cachete, en la barbilla….HORROR! digo yo, no puede salirte en la espalda o quizás en el pecho o en algún lugar donde pueda ser posible por lo menos ESCONDERLO!!!y digo yo(nuevamente)porque tiene que ser precisamente cuando tienes una salida muy pero muy importante. Puedes ser la mujer más segura del universo, pero nomás te sale un grano asqueroso en la cara, sientes que todo el mundo lo está mirando, que la gente con la que hablas, solo está pensando en cómo reventarlo, hasta puedes ves como estiran sus deditos pulgares en dirección a ti; hasta puedes imaginar lo que están pensando, YA NO ESTA LO BASTANTE VIEJA COMO PARA QUE ESTE EN DESARROLLO, QUÉ HACE UN GRANO DE ADOLESCENTE EN LA CARA DE ESTA VIEJONAZA? noooo, es terrible, esos granos semi-humanos acaban con tu vida social. Si piensan que es imposible que te salga un grano en la punta de la nariz, o en alguno de los lugares anteriormente nombrados…te equivocas, a mi me han salido en todas esas partes asquerosas que nombre, y precisamente cuando más los quería ocultar; pero como lo hago todas las semanas, y haciendo mi estudio de mercado, llegue a la conclusión de que a todas las mujeres les pasa, o les ha pasado, tengo amigas de 35, a las que todavía les pasa: QUE!! sí, pues bien, entérense de algo, puedes estar perdiendo la regla por la menopausia, te puedes estar quedando seca, se te puede estar cayendo el pelo, se te pueden quebrar las uñas, te puedes haber cuidado con frutas y verduras toda tu vida,,, pero NADA, NADA DE NADA EN ESTE MUNDO, puede ni podrá, con el impredecible grano rojo enorme e inconmensurable, que toma como rehén a tu cara. Es tan famoso que se le conoce con diversos nombres, puede ser CRACATOA,VOLCÁN, OTRA CABEZA, ET, etc, etc etc., es definitivamente, más conocido que muchos ministros del actual gobierno, pero ahora tampoco es algo que sea exclusivamente femenino, tengo amigos que también han sido víctimas del nunca esperado y siempre maldecido: GRANO ROJO CON CABEZA AMARILLA! Siendo sinceros, cuando no he estado en el caso de víctima, y he tenido la oportunidad de estar cerca de uno en pellejo ajeno, no vamos a negar que es total pero inevitablemente quedarse viéndolo, hasta puedes sentir como si una vocecilla te susurrara APRETAME, APRETAME!!Líbralo de esta miseria, ELIMINAME!y aunque estés hablando de un tema totalmente interesante, no puedes dejar un solo segundo de mirarlo, es tan rojo, su cabecita es tan amarilla, es tan grande y además de todo parece que estuviera latiendo, como si tuviera un corazón! entonces piensas que eso también te puede estar pasando a ti, y haces todo lo posible para ya no verlo más, PERO NO!! no se puede, son más llamativos que Bratt Pitt calato, más interesantes que el reality de la vida de Melcochita, más irresistible que pollito a la brasa…ES IMPOSIBLE DEJAR DE VERLO, POR QUÉ!!!Cargar con uno de nuestros amigos cabezones, es realmente una cruz, te ves cada 5 minutos al espejo esperando que vaya disminuyendo, cada mañana esperando que desaparezca, cada, noche esperando que se desinfle…nada!!es un proceso terrible, yo particularmente, le echo cremas, geles, hidratantes, lociones tónicas, hasta preparo emplastos de plantitas …y NADA!!!con poca suerte logro desinflarlo pero nada más, esos días de convivencia con ellos, son realmente terribles, me dan hasta pesadillas piense y piense en estos MISERABLES!pienso yo, si ya no soy una puberta adolescensiosa, porque CARAJOS me tienen que salir todavía estos chingados y apestosos granos, una piensa que cuando cumpla 25 va a poder sacarlos de su vida, pero está totalmente errada, difícilmente conseguirás que salgan de tu vida, lo que a mí me gustaría saber , es como hacen los que salen en la tele, para poder caletear a sus granos volcánicos, lo que quiero, más que nada saber, es que tipo de maquillaje usan, POR QUÉ YO TAMBIEN LO QUIERO!Y no vallan a creer en algún escaso momento que esos maquillajes que prometen “camuflar” a sus granos, podrán siquiera hacerlos disminuir de tamaño, es como ponerte un curita, grita a todo volumen AQUÍ ESTOY! lo digo yo que he intentado demasiadas cosas, solo esperen, y esperen con paciencia que finalmente decida dejarlos, decida apiadarse de su miserable existencia, los abandone y puedan vivir en paz. Pero mientras eso pasa, tengo que ir a preparar la mezcla (el estuque) que me voy a echar en la cara para poder ir al trabajo, y que el que va a dejar papeles, no se vuelva a quedar conversando con mi simpático y con gran personalidad, grano rojo, antes de que se seque le echare un par de menjunjes más, ustedes, que la fuerza los acompañe…hablaos

6.- Qué me veo ¿cómo?

Nada, pero nada peor en el mundo que alguien te diga, ¿QUÉ TE HICISTE?, cuando tu no te has hecho ni una mendiga cosa diferente, pero eso no es nada comparable, con que alguien te diga ¿QUÉ PASO,TE SUBISTE DE PESO?o el terrible QUÉ FLACA ESTAS!SE TE CHORREA LA ROPA, horror total!, una sola y miserable palabra con respecto a nuestro aspecto físico, y todo nuestro universo se va pal piso, NOOOO!lamentablemente y aunque nos duela aceptarlo, el aspecto físico para una mujer es MUY importante, nomas hace falta que alguien nos diga algo al respecto y nos da un ataque total de pánico, stress, locura y lo que termina en una gran y enorme depresión; bueno por lo menos para mí(lo que me sume en una enorme crisis chocolatera!). Todo este trauma comenzó cuando era yo mucho mas joven de lo que soy ahora (ya ajá)…era total y completamente MARRANITA( no exagero ni un poco) y mi papá era muy feliz en hacerme cada día mas matecosa aun; la verdad que cuando era niña me daba totalmente igual, además cuando eres pequeña se te ve recontra dulzona, y las amigas de tu mamá hasta se pelean por apretarte los cachetes, ahora bien, llegue a la pubertad (y seguía echa un cerdito)y posteriormente a la adolescencia (y seguía echa un porcino)cuando finalmente me dí cuenta de mi triste caso (gorda, gorda),aunque para ser sinceros me hicieron dar cuenta de mi obeso estado, por lo tanto y gracias a mi infranqueable e inquebrantable fuerza de voluntad pude bajar de peso ( ahora tampoco es que me haya convertido en barbie, solamente me puse saludable creo, mejor dicho , espero estarlo), pude llegar a una adultez digamos que estable, pero el trauma de la gordura lo tengo en la punta de los dedos. Pero sin lugar a dudas es un capítulo presente en la biografía de muchas mujeres, sino por gorditas, por flacas o por granosas o por chatas, o por muy altas, como sea que sea un “característica” física in escondible. Solamente hace falta que te digan que estas “algo subida de peso” o “estas mas gordita”o “que apretada te queda esa blusa” o “que cachetona estas”; para que comiences a sentirte realmente así GORDA!:comienzas a comer menos, haces mas ejercicio y sin dejar de decir que tomas litros y litros de agua pura y te atoras con toda la fruta y verdura que encuentres en tu paso. Es total y realmente incomodo cuando te encuentras con alguien con quien no te ves en mucho tiempo y este te dice AY QUE LINDA TU PANCITA; CUANTOS MESES TIENES?, cuando tu no estas ni tantito embarazada, es mas hace mas de 2 años que ni siquiera tienes novio, que mega roche tener que decirle NO (se de un par de amigas que han preferido seguir con el cuento del embarazo a tener que reconocer que realmente están marranitas), pero es aun mas terrible cuando alguien con quien te ves seguido te dice AY NENA QUE TE HICISTE! Cuando no te has movido un solo pelo, nada te hace sentir mas insegura, que hablen de tu aspecto,MALDITA SEA!, no se pueden imaginar la de pretextos que he escuchado: NO ESTOY GORDA, ESTOY FUERTECITA o uno mejor es NO ESTOY GORDA, ES QUE ME ESTAS VIENDO DE MUY CERQUITA, otro mejor es NO ESTOY GORDA, ES QUE ESTOY LLENA DE RENCOR!y para otros casos NO ESTOY FLACA, ES QUE ESTA ROPA ME QUEDA GRANDE, o NO ESTOY PANZONA, ES QUE ESTOY CON GASES, no puessssss, ya llegado el momento que nos liberemos, que lancemos al aire todas las fajas que nos compro la abuelita, y pasemos por el wáter las vitaminas para engordar que nos regalo la madrina, vámonos todas al carajo!, si pues estamos subidas en carnes YY!!, tenemos muchos beneficios los que detallare a continuación:1.- Tenemos mas de donde agarrar 2.- No te dejaremos pasar frio, apapachándonos siempre te daremos calor 3.- comemos de todo, no nos ponemos moños, si se te antoja un parrillada de chancho, o un balde de pollo broster, siempre tendras a alguien que tiene ganas de compartirlo 4.-si algún día se te moja la camisa por X o Y motivo, sin duda te podras poner sin pensarlo dos veces un polo nuestro; y el muy importante5.-NUNCA encontraras a alguien que pueda ocupar nuestro lugar; ahora bien si el caso es el contrario, lo siento nunca fui una de ustedes, asi que no las puedo promocionar mucho. Pero mas alla de gordas o flacas, el tema recurrente los chismes femeninos, siempre es, cual de todas esta mas gorda; no hay reencuentro de promo del colegio, o de la universidad, que tus compañeras no se reunan para “destruir”, es realmente un tramite eso, la verdad, y para ser sinceros que hace un buen tiempo que no voy a una reunión de promoción ( además de que siempre me meto unas bombas, que termino diciéndole al taxista que me lleve a Arequipa), pero es inevitable ver esos pequeños ( y aveces totalmente evidentes y grandes, que muchas de tus compañeras han sufrido!)cambios, como no olvidarme: de repente estaba yo sentada en el almuerzo, y se me saluda efusivamente una rubia, ojo verde, con una pechonalidad avasalladora y una retaguardia asesina, que yo recordara, no tuve ninguna sola compañera que fuera asi, ( ahora el mejor cirujano te puede hacer el cuerpo de la ultima miss universo, pero esa caraaaa solo te la podrá cambiar DIOS!)…pero mirándola bien…si era ella!, mi compañera del colegio, que era toda flaquita, una tabla ( mas misia que la del cero) nada de nada, pero quien la viera( lo que hace la plata) regia la muy maldita, pero bien por ella, ( que tiene la plata buuu) regia total!.Desgraciadamente no puedo decir eso de todas mis contenporaneas, afortunadamente, para la mayoría, SOMOS COMO EL VINO, CON LOS AÑOS NOS PONEMOS MEJOR y bueno, nos estamos macerando y aunque tarde,estamos de moda( si aja con el trauma que algun día alguien destape la botella de vino y nos comencemos a fermentar!). Yo pienso que todas las rellenitas del la zona sur, y las flaquitas de los alredores, debemos unirnos para liberarnos de los terribles corsets saca cinturas y de los calzones y sostenes con relleno, tenemos que hacer algo, como podemos dejar que vivan tranquilas las VIVIANAS RIBASPLATA, o las MAJUS MANTILLAS, o LAS VANESAS TELLO! No señoras, definitivamente que eso es una total injusticia, un completo atropello, junto a ellas no hay posibilidad, además que para ser arto sinceras, nunca tendremos tiempo para estar haciéndonos exfoliar la cola, cuando con las justas de ves en cuando tenemos tiempo para echarnos un poco de esmalte en las uñas y pasarnos cuando nos acordamos un poco de base en la cara.¿Por qué, maldita sea, ellas tienen que ser los parametros? A ver a ver, que tiene de malo la gran y carnosa Monique Pardo ( miren como estaba de rica que Steven Tayler se la chapo) o que tiene de malo la jugosa Tigresa del Oriente…ok, ok, ya se que están tías, intentare pensar en un par de contemporáneas,,, ah! Ya se lo tengo, que tiene de malo la gorda bella MARINA MORA, regia!o quizás la siempre carismática Johana San Miguel ( antes claro antes de las 50 cirujias que se ha hecho ahora la muy traidora), regias, exitosas y famosas, nooooo pero hasta ellas, nuestros gordisticos ejemplos a seguir, nos fueron traicionando, mirenla a la San Miguel REEEEGIA la muy maldita,(y como lo hace,nose…cual es el negocio, sepa usted)esta situación esta terrible, todos nuestros ejemplos de gorditas (y digo venerables ah! Porque no me vengan a decir de Lucia de la Cruz o de la lamentable Susy Diaz, ellas no tienen ni tendrán cura alguna)todas están dejando el moviento de liberación gordística (MLG, pronto a inscribirse en la ONPE; pueden otros, no voy a poder yo!)como haríamos!Esta bien, esta bien, me diran TODOS SOMOS HERMOSOS EN NUESTRO INTERIOR, si pero cuando te vas a comprar un pantalón no le dices: talla 28 para mi interior y 34 para mi, no pues manita!asi no juega Perú; aunque por otro lado, hace un buen tiempo ya, que comencé a aceptarme con todo y mis lonjas (aunque aveces me cuestaaaa, vieran cuanto) y por suerte también, encontré gente que me acepta con las mismas (además que también acepta las de ellas), pero además de ser parte del MLG(movimiento de liberación gordística) debo reconocer, que como las otras integrantes, hemos intentanto incesantes oportunidades de salir de la institución(lanzándonos por la ventana, desesperadamente: Dietas, Gimnasio, Salidas a correr, Nutricionistas)pero llegando al estado físico en el que nos encontramos, creo que ya no podemos hacer nada más (maldita sean nuestras herencias géneticas de, por decirlo bonito, “fuertecitos”)nuestra contextura es así, y aunque corramos mil vueltas mas al parque, nada podremos hacer. Si pues, es jodido que te digan gorda, es algo que no te abandona por lo menos en una semana, y viene a ti cada ves que metes una cucharada a la boca, o cada ves que te ves al espejo, pero ya!! Al carajo, como dije una buena ves, a mi NADIE ME QUITA LO TRAGADO, Y OLÉ…..hablaos!

5.- De Resaca y otros demonios…

El domingo muy temprano me desperté, falso fui despertada violentamente por un sabor amargo en la garganta, excesiva salivación, un vacío en el estomago, y unas incesantes ganas de sacar de adentro de mí todo lo que pudiera contener (incluyendo mi conciencia, mi vergüenza…aunque creo que ya de esa no me quedaba mucho, pero sobre todo y más que nada: mis recuerdos de la noche anterior) ya de regreso a mi cuarto, (que fue de aproximadamente 20 min, porque ir zigzagueando no es una forma rápida para llegar, TOC contra una pared auchh!! TOC contra la otra pared auchh!!otra vez, 5 min más para recordar donde estoy y a donde iba, y a retomar la marcha)cuando finalmente llegué, me senté en la cama, y ZUAS! recordé la bomba de ayer, entonces hice el inventario obligado después de cada juerga, comencé a pasar lista :1 CELULAR, 2 CAMARA, 3 BILLETERA, 4 LLAVES, 5 ROPA ( ok! No piensen mal! ya lo detallaré); una vez hallado todo, suspiré, vi el reloj: ERAN 6:30 am!!! MALDITA SEA MI SUERTE!(no sé porque desdichada suerte siempre me despierto temprano cuando tengo resaca: cargo de conciencia, remordimiento, no sé qué carajos, pero no me deja dormir más, y siempre lo consigue); entonces pues claramente, con la resaca que me cargaba encima no pude pegar un ojo mas, todo me daba vueltas, la cabeza me reventaba, y me dolía la rodilla (y de eso hasta el día de hoy, no recuerdo el por qué). Entonces decidí retroceder mis pasos, y según yo todo estaba clarísimo, recordaba todo, había estado totalmente consiente toda la noche, pero…nada me quitaba revisar mis cosas, no! era indispensable revisar cada uno de los artículos que habían sido pasados por el inventario. PASO NÚMERO 1: Coger el celular. Bueno esto del celular es una historia antigua (y no exclusiva estoy segura)no he conocido un borracho (a)que cuando ya está totalmente ebrio(y por lo tanto calentón)no esté llamando a alguien, si no es el EX, es el POINT, el AGARRE, el PLANCITO, o al( o la) que siempre tienes en la banca de suplentes esperando el cambio para entrar a la cancha; pero afortunadamente, y después de muchas llamadas hechas en el pasado(papelones!), he borrado todos los números de mis, digamos, “amiguitos especiales”, para evitar todos estos asuntos; pero como soy una borracha ingeniosa, y en determinado momento de la noche todos están al teléfono, sino marcando tarjeta, llamando al calentado, opto por llamar a mis amigos (que no fueron a la chupeta) para decirles que estoy totalmente ebria, y que estoy ebria y que también estoy ebria, pero OJO eso sí, que estoy recontra bien, mas consciente que jamás (lo que no puede ser más falso)y decirles que nos den el alcance, que yo les pago el taxi (he aquí la real ironía de la situación, llamo a mis amigos de Tacna, cuando estoy en Arequipa, y a los de Arequipa cuando estoy en Tacna…pero nunca a los de lugar en donde estoy, por qué? pues no lo sé!!pregúntenle al alcohol que en ese momento juguetea alegre por mis venas, y zapatea en mi hígado!),pero volviendo a lo anterior, decidí revisar el celular por si las moscas, y…y…y…nada, por suerte nada, la infaltable llamada a mi amiga para decirle lo ebria que estaba, y nada mas FIUFF! libre, pero… entonces como un relámpago mental se me vino a la cabeza la palabra FACEBOOK!!recordé lo fácil que es entrar a internet por mi celular…entré inmediatamente a revisar, juro que era antes de las 7am, pensé que mientras más rápido menos gente lo habría visto, y ahí, ahí estaba mi actualización de estado del sábado a las 12 de la noche: STOY TOTALMENTE EBRIA…FINALMENTE! Ahhhhhhh!!!!!!, ya era demasiado tarde, para esa hora ya tenía 15 me gusta, y 9 comentarios, SANTA MADRE DE LOS REMEDIOS! muero de la poca vergüenza que me quedaba, no quise ni ver que me decían ni quienes habían puesto me gusta y lo borre antes de perder la poca dignidad que me quedaba, PORQUEEEEEEEEEEE!!!!!!!!la tecnología se pone en contra mía, la ultima vez por el twitter, yo inmensamente borracha, invite a tomarse unas “agüitas” a Ricky Martin!! terrible, fatal! definitivamente debí de haberme comprado un celular sin acceso a internet, por lo menos me quedaría un poco más de vergüenza (aunque yo creo que hace arto tiempo ya perdí la poca que me quedaba), PASO NÚMERO 2: revisar la cámara. Casi nunca saco la cámara, pero la cámara del celular es bastante útil también. No recordaba en qué momento me subí al escenario para cantar, ni tampoco en qué momento mi amiga se tomo una foto agarrándole una nalga al wachiman, o en qué momento nos tomamos fotos abrazadas del taxista, ni en qué momento nos pusimos chapitas en los ojos y nos subimos a bailar en las sillas, ni tampoco en qué momento tomamos ese trago verde que se le prende fuego, mucho menos en qué puñetera hora nos tomamos 5 de esos, ni que mi mejor amigo se haya quedado dormido en la mesa encima de la cajetilla de cigarros; pero la VERDADERA desgracia es cuando la de la cámara no eres tú, y tienen fotos totalmente CHANTAJE de ti, y lo más terrible aún, cuando te enteras que las tienen porque se les ocurre la cojonuda idea de ponerlas en el facebook, o cualquier otra red social!; y para más mal aún…ETIQUETARTE EN TODAS! incluso en las que solo sale tu pie desparramado por ahí; fotos tuyas chorreada en una silla(de ebria), o con los ojos rojos (de totalmente ebria), o con una mancha de chela en el pecho(por ebria), o con cenizas de cigarro en la cabeza (porque uno más ebrio que tú te las echó y tu por ebria ni te enteraste), y la infaltable llorando abrazada de tu mejor amigo(a) (profundamente ebrios), sin olvidar el momento en el que te sientes una coneja de playboy y te propones dar tu mejor pose (nada más cercano a una malcriada del trome aggg total!, asquerosamente ebria)o la desagradable foto en la que por tu estado de ebriedad o te das cuenta de que el escote te jugó una mala pasada,(borracha enseña chichis!), o la tira del sostén saliéndose por tu manga AHHH!!! TERRIBLE… pero no!, afortunadamente en esta situación tuve la brillante idea de ser yo la de la cámara por lo tanto esas fotos estaban en mi cámara y por lo tanto EN MI PODER! fiuff respire aliviada, esas fotos en mi poder valen mucho, me felicité a mi misma por haber sido yo la que llevó la cámara, Éxito Total. PASO NÚMERO 3: la billetera. Previamente contaré un par de cosillas interesantes. Antes de salir saco todas las tarjetas de la billetera ( he visto casos en los que ya empilados, ya amaneciendo, ya ebrios, ya misios, casi casi ya dando pena; para poder seguirla una se puede reventar la tarjeta sin ningún remordimiento, ni arrepentimiento, hasta el día que llega el estado de cuenta, y es solo entonces cuando los recuerdos jarra a jarra vuelven tan claros como copa de pisco Italia), y llevo un máximo de dinero, lo justo para meterme la bomba, comprar mi salchipapa, sanguchon, tamal, adobo o caldo de gallina; dependiendo del lugar donde esté; pero retomemos claro, ya me ha pasado: AMIGA PRESTAME 20 MANGOS MAÑANA TE PASO… PERO SOLO TENGO 50, NO TE PREOCUPES, YO TE PASO MAÑANA… otra, ya cuando la gente esta caribeña pero se van a jalar porque ya no hay fichas sale la buena onda: YO PARO LA SIGUIENTE CAJA y también la siguiente, y la siguiente, y la siguiente, etc., etc. etc.…, el resultado final de eso es siempre CHAU a mi plata, nunca me acuerdo a quien le presté, ni tampoco cuantas cajas puse (al final llegar sin un sol partido por la mitad, ni pal taxi… creo) entonces ya está, me pongo de acuerdo con mi gente, y llevamos todo lo justo y necesario para pegarnos la bomba, pero sin perdidas mediáticas, ahora que sí de perdidas hablamos, ya les contaré más adelante, PASO 4: mis llaves. Eso es muy pero muy importante, para poder sacar por descarte, como miércoles llegué a mi casa, afortunadamente siempre aparecen las llaves conmigo (aunque a veces debajo de la cama, dentro de una olla, o dentro del refrigerador…NO SE PORQUE! pero bueno siempre en mi casa, aunque…), pero he sabido de casos en los que mis amigos han amanecido en sus casas, pero sin las llaves con las que se supone entraron (un caso para los X FILES? Nada! Para que mierda va a querer un marciano quitarle una llave a un borracho…no hay forma!) o de otros amigos que se han amanecido con la llave de la casa de una amiga a la que no fueron a dejar ( y eso maso menos?...pasan cosas realmente raras cuando uno está profundamente ebrio), pero en mi afortunado caso, las llaves estaban conmigo y en mi poder. PASO 5: mi ropa. Ahora sí entraré en detalles. En una ocasión con dos amigas más pensando que una botella de tequila no podría con nosotros (pa ilusas!),nos tomamos la mentada botellita como si fuera chicha morada en mi casa y nos salimos a seguirla por aquí y por allá, para lo cual decidí salir reeegia, por supuesto, y ponerme mi saco nuevo liiiindo lindo lindo ( ¡primera puesta del muy puto saco!), claro está que para la mañana siguiente no tenía ni la más remota idea de en donde había dejado mi hermoso saco, ni tampoco donde habíamos estado, ni mucho menos como llegamos a mi casa, ni tampoco porque mi amiga estaba durmiendo en la ducha y mi otra amiga en la alfombra de la sala, ni tampoco como es que habían roto el foco del baño; sin olvidar la vez que en alguna discoteca, bar, restaurante o parque de Chivay, el Colca, o alguna de esas zonas por ahí dejé una chompa recontra chévere(y la única que lleve a ese viaje) la que más que fijo, terminó de trapeador, no hace falta decir que me pele de frío el resto del viaje. Pero si hay que hablar de perder cosas, nada comparable con la vez que perdieron a un amigo (que se quedo dormido en el baño) o la vez que un amigo perdió su carro (no se acordaba en que playa lo había dejado estacionado, AFORTUNADAMENTE!) o la vez que una amiga perdió su casa (se había mudado y no se acordaba ni un poquito por donde era que tenía que ir para su casa) o si!!y la incomparable vez que YO perdí mis llaves en una discoteca; y que me voy dando cuenta que no las tenía cuando estaba en la puerta de mi casa ( LA REP*#TA MADRE!)ni tocar la puerta, eran las 5am!!!, tuve que regresar en el mismo taxi a la disco y con mi mejor amigo de cuatro patas buscando por todo el piso, y hasta que a los pies de una pareja que chapaba alegremente las encontré y de regreso a casita (claro 6am), y al sobre.

Ahora bien, no quiere decir con esto que yo sea una borracha a un miserable paso de alcohólicos anónimos,(vamos a quien no le han pasado estas cosas! Y se de gente que le han pasado peores) pero la verdad es que el motivo de mis miserables resacas es mi falta de CULTURA ETÍLICA, y claro, porque no bebo muy seguido. Esa es una cuestión que siempre me ha dejado muchas dudas, si una bebe seguido, muy seguido se hace de una cultura etílica impresionantes, pues así sabe, cuanto y que no debe tomar, es como dice un amigo mío, HAY QUE ESTAR EN FORMA,(pero eso de andar toma, toma y toma no te volvería una borracha empedernida?); entonces pienso yo, que para tener la tan famosa (siempre nombrada por tus padres después de una súper bomba) CULTURA ETÍLICA, uno debe de tomar con cierta regularidad, no?, bueno entonces como soy una estudiosa y quiero tener más cultura ETÍLICA, me pondré a entrenar, pero claro, ya para no hacer mas papelones, no llevare el celular, pero si es que lo llego a llevar, ya se enteraran en el muro de mi face, que tal estuvo la chupeta, digo el entrenamiento, o mejor como me fui empapando de mas conocimiento sobre la cultura…ETÍLICA, juajuajuaua. Hablaos!!

4.- Se busca un héroe

Todo comenzó el jueves pasado por la noche, estaba tomando unas “aguas” con unos amigos, y uno de estos nos contaba, que cuando conozca al novio de su cuñada le iba a poner un jonca de chelas y su botella de anisado, porque definitivamente era su héroe; entonces yo le pregunte que, por qué motivo él lo consideraba así, a lo que me respondió: TIENE QUE SER UN HÉROE, UN MARTIR PARA ESTAR CON ELLA!, entonces la duda me invadió, y le pregunte si es que esta chica era tan monstruosa como para que sea un gran sacrificio tener algo con ella ( bueno ahora tengo que aclarar que mi amigo es un caballero, porque sino fácilmente me hubiera contestado de otra forma)me dijo, después de darle muchas vueltas a la respuesta : ES QUE TIENE UN CARÁCTER DIFÍCIL…ahh! le respondí yo ( todavía no me estaba quedando tan claro), entonces como para que me quede claro le pregunte ( taradamente, quiero aclarar) y si yo te presentara a algún novio mío, me respondió : NO PUESSSS, A ÉL LE PONGO UNA CAJA DE CHELA, UNA DE ANISADO Y LE PRENDO VELAS JAJAJA…..(¿?) le dije: TAN MONSTRUOSA SOY!!!y rápidamente me contestó: NOOOOO, NADA DE ESO, ES QUE TIENES UN GENIO TAAAAN FUERTE, y después de eso cambio magistralmente el tema, antes de que fuera víctima de algún atentado por parte de mi persona, pero para ser sinceros ( y aunque ya estaba en copas) no me dieron ganas algunas de agredirlo, todo lo contrario, lo único que causaron en mi sus comentarios fue silencio y meditación. Desde entonces hasta ahora eso me ha estado dando vueltas a la cabeza, será que realmente muchas mujeres necesitamos héroes, o será que simplemente necesitamos hombres de verdad (que dicho sea de paso, para la actualidad, están en una recesión muy brava), entonces decidí hacer como siempre mi estudio de mercado para ver cuál era la contraparte de GENIO FUERTE con el que me definían, y salí a ver cómo era la cosa. Me puse a analizar a algunas chicas que tienen enamorado y que con total seguridad serían descritas como GENIO DOCIL, he aquí solo un par de casos: CASO 1 Entran a comer algo. Se acercan a pedir, DIME AMOR, QUE VAS A PEDIR- pregunta el macho- AYYY AMOR NOSE- responde su jerma- PERO MI VIDA, TU ME DIJISTE QUE QUERÍAS ENTRAR AQUÍ A COMER ALGO- agrega el macho- ES QUE NOSE GORDO…YA SE, LO MISMO QUE TU –responde la hembra voluble- LO QUE TU QUIERAS, ESTARA BIEN PARA MI GORDO- agrega la fémina sobando su cachete en el hombro del macho- ESTA BIEN QUIERO… CASO 2 Salen juntos. Bajo ninguna circunstancia paga ni siquiera el taxi con el que llega al lugar donde se encuentran, no se baja si no le abren la puerta, no se sirve la chela o gaseosa, espera que le sirvan; habla en un tono totalmente desconocido por los demás, usa términos como NENE, CORAZON, GORDITO Y ENCANTO, con una facilidad rítmica, fácilmente confundible con el dulce hablar de una profesora de inicial, no baila como suele hacerlo (si es que si quiera se anima a hacerlo), no chupa ( me refiero a alcohol) como cuando sale con su gente, por nada del universo fuma y bajo NINGUNA estrictamente NINGUNA circunstancia pronuncia una mala palabra, y cuando escucha una, se indigna profundamente y claro está, no gasta ni 10 centavos en el chicle, CASO 3 La femé fatale. Taco 12, pantalón 28, top alicrado con lentejuelas y laciado japonés ( claro a la plancha), ellas no necesitan ni hablar mucho para que a los 2 segundos las estén elogiando, porque hay que ver como les gusta que les revienten cuetes: QUE BONITA, QUE TAL CU…ERPAZO, QUE BELLO ROSTRO, QUE LINDO CABELLO, etc, etc, etc, a lo que solo responden con un jijiji, y nada, rara vez se les ve abriendo la boca para establecer una conversación ( claro que para otras cosas sí) y nada, otra vez, que elogio por aquí, elogio por allá, y nada, el macho dominante la presenta con los demás machos de la manada y la marca como su hembra, la introduce entonces a su grupo social, donde todos los machos mantienen interesantes conversaciones totalmente trascendentales ( como futbol, el último juego para el play, la ultima hembra que se agarraron, etc, etc.) y mientras tanto la hembra del taco 12 y pantalón talla 28, sentada en medio de ellos, y con presencia de algunas otras hembras como ella; se mantiene con la boca cerrada, pero con una enorme sonrisa, ellas son las del siempre SI MI AMOR, ciegas para todo, consentidoras para todo, pero sobre todo MUDAS.

Bueno, estará un poco mas que claro que no pertenezco a ninguno de los tres casos antes nombrados, pero lamentablemente conozco por lo menos a 3 personas dentro de cada caso, ahora no es que yo sea la única del problema, tengo por lo menos 10 conocidas victimas de lo que ahora denominaré como GENIO FUERTE, ¿ahora qué? a mudar las convicciones y volvernos INDEFENSAS PRINCESAS DE CUENTO, esperando siempre a ser rescatadas, para por lo menos conocer a alguien decente; tampoco quiero decir que todos los hombres del universo estén buscando rescatar a la princesa, y tampoco creo que todas las mujeres del mundo sean inocentes princesas esperando ser rescatadas ( caso contrario estaríamos hablando de Bellas Durmientes porque hasta que llegue…)pero, ciertamente está bastante complicada la cosa, es como que estas buscando alguien que encaje perfectamente con el rompecabezas que tienes de vida, imagino que la otra persona también, entonces jodidos pues! Porque las dichosas piezas están dispersadas por todas partes y quizás la que a ti te faltaba ya le encajo a alguien más, o quizás no quiso buscar rompecabezas alguno y se encajo con una pieza igual que ella y decidieron formar su propio rompecabezas por otro lado ( valor!) o quizás se dio cuenta de que su vocación no era ser parte de un rompecabezas, sino ayudar a otras piezas a buscar el rompecabezas que arme su historia ( Amen), o quizás es una pieza que le gusta andar de rompecabezas en rompecabezas, pero sin querer ser parte de ninguno ( ¡Rucos!), y nada, al final te encuentras con el espacio vacío de esa pieza que te falta, maldita sea! pues ¿entonces qué? esperar que llegue una pieza muy valiente ( el héroe) que quiera limar un par de esquinitas, y que se anime a limar otras esquinitas tuyas para que ambos puedan encajar uno con el otro (agggg…lo siento me estoy poniendo demasiado romanticona!). A pesar de todas las tribulaciones mentales que he tenido, no he podido sacar de mi cabeza lo que dijo mi amigo, NECESITAS UN HÉROE, y sí pues al final sí necesito un héroe: valiente para poder domar a mis demonios, con super poderes para poder entenderme cuando nisiquiera yo pueda entenderme, claro que sería ideal si vuela y tiene una personalidad secreta, sería demasiado chévere, lo malo de todo serían sus sospechosas salidas nocturnas a combatir el crimen ( moriría de celos, pensando que esta con otra!!)y que ande con mallas por toda la ciudad ( uhmm, como los TUNOS!), que de vez en cuando se me aparezca con moretones y arañazos ( la gente va a pensar que lo maltrato, quizá me quieran denunciar), que tenga que desaparecer velozmente de cualquier parte cuando sienta que el crimen ataca( imagina! me quedaría sola en cualquier parte… ROCHE!),que de vez en cuando alguno de sus archienemigos quiera secuestrarme ( que incomodo, y como me justifico en la chamba, LO SIENTO JEFE LLEGUE TARDE PORQUE ME SECUESTRO EL WASON!,naaaaaaa no me creerían jamás); pienso que sería una relación un poco complicada, pero nadie me dirá que no sería demasiado divertido, ahora si hablamos de otro tipo de héroes, a lo Miguel Grau o Alfonso Ugarte, no me duraría ni una semana porque a la semana estarían entregando su vida por la patria…..no puessssss, así no juega.

Pero pensándolo bien, si pues, tengo exactamente lo que dijo mi amigo, GENIO FUERTE, y es algo de lo que me siento baste contenta y orgullosa, por lo tanto me uno a la invitación de mi amigo, no solo tendrá una caja de chela y de anisado, tendrá dos más, y 4 velas misioneras ,juajuajua que comience el casting, SE BUSCA UN HÉROE, SUPER HÉROE O MARTIR, pero por favor abstenerse los que tengan un compañero inseparable ( a lo robín….no me vaya a salir chueco), o una “amiguita“ a lo gatubela ( tremenda resbalosa y cuerpona, muero de celos!) o una personalidad secreta totalmente monse ( no me van a decir que alguien voltearía a ver a Peter Parker con esa pinta de recontra mongo que tiene!), o que se me vaya a desaparecer un par de años para reencontrarse con su padre ( fácil que yo me alucinaría que tiene otro hogar, otra mujer con 5 hijos, HORROR! ), para más informes….hablaos.

3.- Se me escapó el bicho!!!

Este miércoles por la noche, estaba realmente cansada, todo el día tuve chamba, caminé de un lado para el otro, tuve miles de cosas que hacer, para las 10 de la noche estaba cabeceándome, casi ni vi la novela, a las 11 pm con las justas subí las escaleras para mi cuarto, me lavé los dientes casi dormida, me arrastre hasta la cama, me senté para finalmente echarme a dormir cuando de repente…ahí estaba, a un metro de mi: una araña enorme ( bueno siendo sinceros era solo un poco más que pequeña, ósea mediana, no es que haya sido del tamaño de un mosquito, pero tampoco era una tarántula, como sea que sea, el miedo siempre te hace ver más grandes las cosas,,, a veces muy pequeñas, jua!... pero ese no es el punto)no la perdí de vista, LO JURO! fue solo un nano segundo que la saque de mi campo visual para poder alcanzar mi sandalia para matarla, cuando de repente y como por arte de magia ZUASSSSSS, DESAPARECIÓ!!!claro está que me entró un enorme ataque de pánico, cogí la escoba, y chau cansancio, póngase usted a sacudir todo, barra usted toda la casa, vuelva usted a tender la cama, sacuda usted con detenimiento debajo de la cama, y que creen…NADA!!!nada de nada! desapareció la muy maldita, entonces dije quizás se fue para otro lado, y siendo media noche, me puse a sacudir TODA, si señores, TODA la casa, en busca de la desgraciada araña, pase el trapo por aquí, sacuda bien debajo de los muebles, barra usted bien debajo de los sillones…CARAJO,NADA!!!eran las 2 de la condenada mañana y no encontré a la muy PERRA ARAÑA(sé que no tiene consistencia, pero como era una maldita PERRA lo tiene muy bien ganado), pues señoras y señores, NADA, nada que la encontré; eso sí , mi casa estaba más limpia que nunca, como nunca limpié cada uno de los rincones polvorientos de mi amado hogar….pero de la PUTA ARAÑA…nada!, entonces intente convencerme de que en algún momento, entre escobazo y escobazo, sacudida y sacudida; y trapeada y trapeada, la debí de haber matado, por lo que a las 2:50am, vi por conveniente irme a dormir, claro antes volví a sacudir mi cama, barrer mi cuarto, y sacudir en las esquinas, por ciaca se hubiera estado escondiendo en algún lugar, esperando que me distrajera para atacar; pero fue un intento en vano…NUEVAMENTE NADA!(claro ya para esto eran las 3:30am), ya casi zombi, con el ojo izquierdo cerrado, y arrastrando la pierna derecha, decidí que lo mejor era finalmente echarme a dormir, pues con certeza en algún momento la había matado, y en mi inconsciencia no lo había notado, intente convencerme de eso para finalmente poder dormir, TERRIBLE ERROR!!,a pesar de que después de mi maratón madrugadora de limpieza, y que estaba más cansada aun: no pude dormir más de 10min, cada vez que estaba quedándome totalmente dormida JUAZ! que sentía que algo me caminaba por el brazo, y a prender la luz, a revisarme toda; y cuando ya estaba totalmente convencida que no era nada, me volvía a echar para finalmente dormir, y que JUAZ! ahora era en la pierna, que sentía que algo me andaba, con toda claridad podía sentir sus ocho patitas moviéndose por mi pierna, hasta en mis sueños la veía caminándome con toda confianza por mi pierna, y vuelva usted a prender la luz, que a sacudirse, de nuevo a revisar la cama y de nuevo a convencerme de que no es nada, y nuevamente a dormir; esta vez estaba decidida a domir…POR LOS CLAVOS DE CRISTO ERAN LAS 4:30am!! Ahora sí que duermo si o si!, me eche a dormir, pase lo que pase, y yaaa, yaaa me quedé dormida, y que ahora lo siento andándome por la espalda ( estaba durmiendo boca abajo pues! Sino cómo?) ahh no! ahora no me la haces, ahora sí que no me la creo, me llega, sigo jateando y fácil que me quedo dormida y me olvido…PERO NO! no dejaba de sentir que me caminaba, y caminaba, y seguía caminando AHHH que me tuve que parar, que me tuve que volver a sacudir, que tuve que revisarme para ver si tenía algo, de nuevo sacudir la cama, y esta vez convencerme totalmente que : estoy loca; y ya! otra vez a intentar dormir, y que me voy a quedar dormida y ahora en la cabeza que camina por aquí, que camina por allá, y que ahora si… ahora sí, vi la hora ERAN LAS 5am!y la bendita caminata por mi cabeza seguía y seguía, pues nada, me dije SI NO ME HA HECHO NADA DESDE LAS 3am QUE ME VIENE ANDANDO POR TODAS PARTES, NO CREO QUE A LAS 5am SE LE ANTOJE HACERME ALGO, YA SE CANSARÁ! y entre este y otros pensamiento, me quede dormida(cerca de las 6am, Finalmente!). Pero he llegado a la conclusión que no es locura exclusivamente mía (bueno a ese extremo…creo que sí), por ejemplo el otro día iba con una amiga en el bus, y delante de nosotros había una escolar, de cuyo frondoso y totalmente despeinado cabello, se deslizaba temerosamente UN PIOJO!!!si señoras y señores UN PIOJO, ahh!!!nos movimos de ese sitio y procuramos alejarnos lo más posible de ella, nos bajamos del carro y rásquese y rásquese la cabeza, apenas llegamos a un lugar seguro nos revisamos la una a la otra, para cerciorarnos que nada pasara, y para estar más seguras aún: al llegar a casa nos dimos una buena lavada, y una revisada con, el indispensable en todas las casas donde hay o hubo un escolar, Peine Patrullero; posterior a esto: seguridad completa. Tampoco me olvidare la terrible vez que mi sobrino llego del parque con una pulga prendida de su cuello, inmediatamente que la vi, la cogí entre mis dedos, y cuando estaba a punto de apretarla sin piedad entre mis uñas (claro! Mendiga pulga que se va a prender del cuellito inocente de mi sobrinito bebe! merece sin dudas ese miserable final!)y cuando esto antes del presiso momento del sonoro CROC que se da al apretarlo, que la muy desgraciada toma vuelo y da un salto… QUE!! se escapo y no me fije a donde fue a parar, vaya a usted a revisarse los brazos, la ropa, el piso, el sobrino( otra vez) TODO!!y nada, nuevamente nada de nada, y comienza la picazón, TODO TODO TODITO EL CUERPO ME PICABA, casi podía imaginarme lo que pensaba la PINCHE PULGA!¿me querías matar?, jua jua decías…ahora pues juajua te doy, y venga usted con mordida!; no estoy segura si es que realmente tenia ronchas en el cuerpo o que eran solamente las marcas que me hacía yo sola de rascarme tanto!.Ahora va otra que le debe de haber pasado, con toda seguridad, a todos los habitantes del planeta tierra, el mal parido MOSQUITO que te zumba en la oreja a media noche. Bien yo entiendo que viven de chupar sangre, y que si están en tu cuarto a media noche, no es para cobijarte, mi para contarte un cuento verdad? pero entonces! Porque no hacen lo que necesitan y ya!! PUES NO, tienen que dar y dar y dar vueltas por tu oreja zumba y zumba, MALDITA SEA MI SUERTE! ya arto y desesperado te paras a media noche, con tu roncha enorme y roja en el cachete, periódico en mano a corretear al cochino mosco, salte y salte encima de la cama para finalmente darle, y le das le das y le das, hasta que de tanto golpe lo desarmas en miles de pedacitos, suspiras aliviado y te dispones nuevamente a dormir, ya estás por entrar al sueño profundo cuando…VENGALE OTRA VEZ el PUTO zumbiditooo!a pararse nuevamente estrenando una enorme roncha en medio de la frente, chancleta en mano a corretear al marido de la mosquita que mataste hace un rato y que vino por venganza ( solo con esa estrecha relación familiar, puedo intentar comprender el ensañamiento de este mosquito infernal en seguirme zumbando en la oreja mientras lo persigo para matarlo). Todo un suplicio!lo peor de tener un encuentro cercano con un insecto, un arácnido, en pocas palabras UN BICHO; es salir perdedor, es lo peor de lo peor, que cuando estés caminando o corriendo, una maldita mosca se te meta a la boca, a la nariz, a los ojos y, estas desgraciadas, hasta se te meten a la oreja(¡se meten al primero orificio en tu cara que encuentran!); y no es más jodido cuando estas conversando algo importante con alguien y esta maldecida mosca se te para en el brazo, se te para en la frente, se te para en el cuello; y tú no puedes hacer nada, pues esa conversación es realmente importante y por lo tanto ininterrumpible ( claro para todos menos para la muy hija de p*%a mosca), te la espantas, te la vuelves a espantar y nuevamente vuelves a hacerlo, hasta que poco a poco vas perdiendo el hilo de la conversación y la persona con la que mantienes la conversación se comienza a poner incomoda, y cuando menos te das cuenta estas dando manotazos frenéticos al aire.

Solo de una forma puedo terminar este articulo: MALDITOS BICHOS QUE NOS ATORMENTAN LA VIDA, Y MAS MALDITOS AUN LOS QUE SALEN VIVOS DE ESTOS DESAFORTUNADOS ENCUENTROS!Gracias por atormentarnos la vida ( en especial la mía) y por las innumerables horas de sueño sustraídas; gracias porque siempre saben el lugar correcto para dejar la roncha ( en la punta de la nariz, en la nalga, en la yema de los dedos, en el cuello como chupetón, en la planta del pie y demás muy bien seleccionados lugares)Lo que es yo, voy por mi matamoscas para aniquilar a la desgraciada que esta parada en la pantalla y no me deja ver lo que escribo, por lo demás nos vemos la próxima semana, buenas ronchas, digo buenas noches. Hablaoos.