18.- Gallina vieja….

A propósito de los hechos acontecidos hace poco tiempo en mi vida, muchas de frases referidas a la edad se me han estado cruzando por el camino, y si pues he tenido la maravillosa oportunidad de comprobar que si es cierto…pero también tiene sus grandes especificaciones a la regla. Pero claro pónganse todos una mano en el pecho, y analicen solo un poco a su entorno, inclusive a ustedes mismo, claro que por supuesto que con los años, están super pero super cambiados, si no es por la moda de esos entonces (que si los pantalones campanas, que si los cerquillos como cresta de gallo, que si los pantalones hasta la cintura, que si las camisitas dentro del pantalón y de colores estrambóticos, que si el cabello recoooontra engominado con su rayita para el costado, etc,etc, etc.)o porque cuando uno está bajo el control parental, no tiene poder de elección sobre su ropa, su peinado, su look, ósea su estilacho. Muchos de nosotros en épocas pasadas, éramos realmente unos mamarrachitos, a muchos lo de la apariencia nos llegaba, no que decir de estar gordos como porcinos, y en la época de la rebelde adolescencia, mucho peor, mientras más rebelde te demostrabas con tu ropa mejor!.Por ejemplo volviendo tan solo un poco para atrás, aquí nomas en la vuelta de la esquina, ósea ahorita nomas cuando estaba en el colegio. Primero en la primaria estuve en mi época Nubeluz, con colores psicodélicos, y colitas altas al costado, y botas altas de gamuza (por suerte, y gracias a mi madre, no pase de las colitas al costado), además a mami más que todo, le gustaba jugar conmigo a las muñecas, por lo tanto siempre pero siempre me ponía vestiditos, pero de bobos, lacitos, y colores pasteles, ahhh pero por su puesto con  zapatitos de charol y mediecitas cubanas, todo estaría recontra mono, si es que mami no me hubiera obligado a hacerlo hasta los 11 años… SI!!!POR SANTA TERESA! Mientras mis amiguitas ya estaban entrándole a su primer jean y estrenando formador, yo seguía con mis mediecitas cubanitas, y mi vestidito de rosones!!!horror. Sin embargo finalmente a los 12, y por presión de mis hermanas, fui liberada de los colores pasteles, bobos y demás, pero era demasiado tarde ya entonces me había convertido en un marranito, por lo tanto esas ganas locas por ponerme un jean, se volvió un calvario, para poder encontrar uno que me entre!!, y como para no perder la costumbre, mami me mando a hacer miles de blusas con telas de animalitos, nunca me olvidare la celestita de borreguitos, mucho menos de la melón de chanchitos!!!(era realmente horrible), pero como plus a eso, me peinaba terriblemente horrible, horrible; tomen en cuenta que para esto yo ya estaba en secundaria, esa época tenebrosa en la que te das cuenta de que los hombres no solo sirven para jugar carritos, sino también para otro tipo de jueguitos interesantes(uyyy q enfermos que pueden ser!)claro, la botella borracha, tuti fruti, países, matagente, etc,etc,etc. Pero no, la verdad que a mí eso me importaba bastante poquito, y adoraba que  mi mama disponga que tenía que ponerme, me daba una flojera pensar que ponerme, por lo tanto prefería evitar la fatiga. Hasta hace unos años, cuando revisaba mis álbumes donde tengo las fotos de todas mis aventuras en esas épocas, hecha un mamarrachito, mal peinada, mal vestida, descuidadasa, y negra como mi consciencia; me podría de risa al ver a mis amigas, porque eran tan malaspectosas como yo, entonces solo me quedaba agradecer que en esas épocas no existían las cámaras digitales, o que por lo menos no habían llegado al Perú, por lo tanto se convertiría en una labor maratónica, ponerse a escanear todas las fotos y cambiar todos los videos de formato, para ponerlos en las redes sociales, para ser más clara, en el mas que popular facebook; lo que me HACÍA, y quiero aclarar HACÍA sumamente feliz…hasta que….un día soleado de marzo, entre a mi pagina en el dichoso facebook, y que creen????tenía como 88 comentarios, que?-me dije, entre a ver y decía Pepe ha comentado la foto en la que te etiquetaron, Felipe ha comentado la foto en la que te etiquetaron, Mariano ha comentado la foto en la que te etiquetaron….el 80%eran hombres, y la mayoría tipos que no venia hace miles de miles de años…foto!!-dije yo, tome aire, y para mala suerte estaba en el trabajo, con la laptop abierta encima de la mesa principal, no me percate de que detrás mío estaban algunos de mis compañeros…cuando ahí estaba, ahí estaba…una foto de close up mía, con un gorro azul eléctrico, que decía en letras blancas GIRLS SCOUTS, que por cierto estaba puesto de costado (como pirañita), mi tan popular blusita celeste de borreguitos, dos trencitas, mi cara totalmente redonda, un jean despintado y en el que al cálculo, ahora yo entraría en una sola pierna,,,, esa horrosoooooooooooooosa foto estaba ahí, ahíí en el facebook, y para terminar de hundirme la que lo puso, ME ETIQUETO!!!POR SAN PATRICIO!, no contentos con eso, pusieron un álbum completo, con todas las fotos que pudieron escanear de aquellos años oscuros, y por supuesto que me etiquetaron…ah!!!, claro que todos en la oficina lo vieron, pero da igual, tarde o temprano lo verían ESTABAN COLGADAS EN INTERNET!!Por supuesto que indigna, pero pasado el susto, y con ayuda del terapeuta, me pude reír, ya está, de ese muchachito de gorro volteado, queda poco o casi nada, gracias a los años, las cremas, la fuerza de voluntad, el ejercicio, la plancha laceadora, los tacos 12, los jeanes pitillos, los sostenes con ayuda, y todas la maravillas de las que ahora una puede hacer uso. Pues bien no solo es en una en la que se aproximan los años, cuando comienzas a ver a tu entorno, por lo menos a tus generacionales, te puedes dar miles de miles de sorpresas. Habían por lo menos un par de chicas en mi promoción que eran las top top, las más ricas, las que tenían más jale, las que tenían más enamorados, las ganadoras; hace poco me encontré a una de ellas caminando por la calle…POR LA SARA!!! no la pude reconocer, cuantos kilos de aceite se inyecto a la vena, de verdad no pude encontrar en su cara actual, la forma de su cara anterior, no supe quien era hasta que nos despedimos y me dio su mail, por lo tanto su nombre, casi me voy para atrás! no quedaba ni la mitad de lo que eran; terrible, claro siempre justificándose (aprovechando de refregármelo en la cara)que estaban casadas, que tenían ya tres hijos(yo estaré gorda, si! pero no seca como tú, jum!me decían mentalmente). Y bueno debe de haberles pasado también, y es algo que me está pasando ahora muy seguido, caminando por ahí lailaraleando como siempre cuando ando por la calle, vi venir a uno de mi ex caminando por la misma vereda que yo…casi sufro un shock traumático: ERA UN MOUSTRO! totalmente horroroso, me detuve un momento para analizarlo, recordé lo lindo que me parecía cuando estábamos, y como era tan tarada de mirarle la cara, las millones de noche que llore por él, TATITO!, cruce la vereda, y camine lo más rápido que pude, no vaya a ser que me quiera saludar, y que la gente me relacione con él. Ahora también hay las desafortunadas ocasiones, que te es inevitable volvértelos a cruzar en tu entorno social, y terminas estando con él en el mismo grupo…vieras como se vota! piensa él que siguen en la adolescencia y que te sigues muriendo por él, mientras que tú no puedes dejar de mirar su panza de gestación, su joroba, sus notorias ojeras y patas de gallo; y sus numerosas canas, mientras te preguntas, que carajos le viste! Afortunadamente para mí y para muchos, los años han sido mucho más que benevolentes, se fueron los granos, las panzas, los cachetazos, las jorobas por la mala postura, los cabellos maltratados y los looks horrorosos, finalmente muchas mariposas han podido salir de sus capullos, y ahora hasta me da gusto que pongan esas fotos de mis años oscuros en internet, porque a la par puedo poner un par de fotos en las que se notan las alitas afinadas de esta mariposa, y esta libre para el juicio del que tenga tiempo y quiera ver el antes y el después; pero claro ahora sí creo con todas mis fuerzas eso de que gallina vieja da buen caldo, y que rico caldo que sale de esta gallina (jua! modestia aparte!), como de muchos ahora; pero algo muy cierto que me dijo mi abue, LA BUENA UVA….SERA BUENA PASA, entonces pues sin duda, conozco y conoceré muy pero muy buenas pasas; además que estas pasas ya invierten en una misma, ya se producen para lucir bien, y por suerte maravillosa, la moda de los pantalones campanas, de los colores psicodélicos, de los cerquillos de cresta de gallo, y de los nada estilizadores tacos cuadrados:ya fueron!; claro la producción de uno mismo, es una inversión, claro que ha ganador, porque la ganancia es para uno mismo. Ahora hago un pedido especial, pongan las fotos de cuando era un mostruito, de mis años oscuros de muchachito… así todos podrán ver que tal gallina es esta, que rica pasa!!!...hablaossss

17.- Los tenebrosos 27

El día de mañana despertare diferente, bueno quizás físicamente no, pero sin lugar a dudas, el día de mañana despertare con 27 (como!! Con 27 entran en una cama!)por favor! alejen de ustedes esos malos pensamientos, despertare con 27 años, si! llegue a los tan temibles y tenebrosos 27, pues claro, a medida que una va envejeciendo tiene sus años críticos ( y esto exclusivamente para las mujeres, porque lo que es a los hombres les llega)como por ejemplo los 15 años; muchas niñas esperan ansiosas su quince, su vestido con miles de vuelos(eso a mi edad, lo que es ahora, quieren un vestido super ruco), un chambelán super churro, y la fiesta mas bacán del universo; posterior a eso esperan ansiosas sus 18, para ser libre e independientes y poder hacer de su vida lo que les da la gana(ya aja!pero siempre bajo fiel mantenimiento económico de sus padres), y de ahí hasta los 23 vamos bien, llegan los 25 y la cosa comienza a ponerse dura, y ahí para adelante un par de años más tienen 25(a los26, siguen con 25 y lo dicen con una seguridad!que nadie cuestiona), hasta que la gente comienza a sospechar, entonces llega a los 27, y entonces no puedes ocultarlo más, ya!pa lante a asumirlo con mucho heroísmo. Y eso es lo que me está sucediendo, mañana cuando me levante tendré 27 y si pues, no creo que haya gran diferencia, es lo mismo que a los 25, a los 26, los 24; pero como me sucede últimamente, me puse a reflexionar, porque es que estos 27 son tan interesantes, y bueno si! además de que cada vez estoy más cerca de los terribles 30, en los que pasas de ser adulta a vieja, o en el peor de los casos, VIEJA SOLTERONA!, y pensándolo, ya para esto has pasado por arrrtas denominaciones, a los 7: la bebe, a los 10: la mocosa; a los 15: la adolescente…por cierto insoportable, a los 18: la jovencita, a los 25: adulta…y a los 30: si pues la asquerosa denominación de la vieja; la verdad que eso es lo menos preocupada me tiene, lo que si es el número en si!! y los años que se vienen, pero como decía antes, haciendo el típico recuento de años, que hago cada cumpleaños, estos 27 se vienen con arto POWER!, por lo tanto he aquí mis 27 motivos por lo que estoy feliz de cumplir 27!!:
1.-  He viajado por muchos lugares del Perú, y todo esto siempre con todo pagado; primero porque era deportista y ahora por mi chamba….si que rico! Viajo por lo menos una vez al años con todo pagado, chúpense esa!
2.-  He descubierto para beneplácito mío, que amo la carrera que estudié, lo que no me hubiera pasado si estudiaba medicina como siempre pensé que tenía que hacerlo, la verdad es que el ego, la autosuficiencia, y la sensación de superioridad no me daban para la carrera.
3.- Que amo estar parada sobre un escenario, que lo mejor que pude hacer en mi vida, fue romper con todos mis complejos de adolescente insegura, e ir a ese casting tenebroso, que me hizo desde entonces ser actriz.
4.- Por lo anterior, que es espectacular participar en la grabación de una película, y que es una maravilla, actuar en un escenario tan importante, como el teatro municipal a lleno total, y que al final el público te aplauda de pie.
5.- Que es riquísimo vivir sola.(Bueno casi…tengo mi depa sola ya!)
6.- Por lo anterior, que no sabía que mi departamento era el cubil felino donde se han desarrollado las mejores juergas de mis amigos, y claro mías, que aquí se han roto focos, zapatos, jarras, botellas y sillones también (GRACIAS CHICOS,,,A VER CUANDO LO ARREGLAN!)
7.-  He descubierto que la cafeína, si bien es cierto me loquea, pero hay veces que lo necesito, entonces ahora no me lo he prohíbo, solo de vez en cuando no me cae nada mal.
8.- Que me encantan los bebes!!!, eso si siempre y cuando sean prestaditos nomas, muero por mis sobrinos, con locura, y me encanta estar con ellos, pero pa madre……arrrrrto nomas!.
9.- Que definitivamente estoy contenta pero muy contenta de no estar casada todavía, no digo que nunca lo pienso hacer, mentiría totalmente, pero que rico poder hacer libremente con tu vida lo que quieras, siiii!lo se las fiestas de los matris son re buenas, solo eso me tienta, pero sé que puede esperar.
10.- Porque tuve una infancia totalmente divertida, jugué con barbies hasta la edad que se me pego la regalada gana, y hasta con carritos en su tiempo, trepe arboles, y comí chocolates hasta convertirme en un marrano, y con todo eso fui realmente feliz.
11.- Que tuve una adolescencia por demás divertidísima, llore como puerco por el primer amor (o desamor?...el muy desgraciado nunca me miro porque era un porcino, buuuu)me metí mis primeras bombas con mis amigas(hasta el punto que una de mis amigas termino casi en coma…inolvidable totalmente!!)trepe muros de casas, etc,etc,etc.
12.- Que mi juventud es un gol total, y la verdad nunca pensé que sería tan divertido ser libre.
13.- Definitivamente que en lo que es alcohol he ido superándome con los años. A esta edad gloriosa puedo decir que he chupado como los dioses; mis amigos son para el trago, lo que la pelota es para un futbolista, es decir su herramienta de trabajo. Hemos chupado hasta la inconsciencia millones de veces, y todo  con la paz de que no terminaras seccionada en alguna acequia.
14.- Y en relación a lo anterior, porque te podido llegar a mi casa con el sol ya arriba por lo menos 3 veces, y he tenido el valor de llegar en combi, claro siempre acompañada. Lastimosamente, no podre agregar, que espere el adobo, porque la conchudez nunca me llego para tanto.
15.- Y puedo decir que por lo menos una vez en mi vida me han regalado un hermoso arreglo de flores, y sin pedirlo, y con sentimiento verdadero!!...mis amigos claro, pero para mi vale!..antes peor nada no??
16.- Que me he enamorado como tarada; con todo lo que incluye estar enamorada totalmente. Sentir mariposas en la panza(que asco), que al mirarlo te brillen los ojos(mas asco), que cuando te toque la mano sientas cosquillas(totalmente asqueada), y cuando te bese te sientas volar(la verdad estoy vomitando), y luego de eso llorar como descosida por el rompimiento, llorar hasta que te duele el pecho(realmente es asqueroso), pero ahora que lo recuerdo(además de parecerme completamente asqueroso)vale decir que por lo menos lo viví.
17.-  Percibo, que ya no me es tan necesario, esperar la opinión de otras personas, antes era muy importante para mí, antes de tomar una decisión tener, por lo menos la opinión de 10 personas, de mi entorno claro esta!, bueno ahora con que una me dé la razón me doy por bien servida,,,ji!
18.- Finalmente a esta edad, ya puedo hablar como me da la gana, puteo a quien quiero, mariconeo a quien se lo merece, y cojudeo a por mayor…es realmente divertido
19.- Descubrí que mucha gente me tiene miedo…si!por la sarita, a mi! como si fuera cachascanista, me temen, pero que rico es saber que te temen, eso me encanta! Cuidadiiiiiiiiito……..bu!
20.- A estas alturas de mi vida soy totalmente sincera, ya a mis amigas no les paseo la perdiz SI, SE TE VE GORDA, NO ME CAES BIEN, ME PARECES UN IMBECIL, ahhh! Es toda una terapia relajante eso, quizás por eso también sea que me tienen miedo no? bah! Me llega
21.-  A estas alturas de mi vida, puedo decir que del 100% de tragos que hay en el mundo, me abre tomado ya el 75%...vamos! no es que sea alcohólica, es que con mis amigos siempre hemos sido curiosones, y además de todo en Tacna el trago es barato…bueno pues ya esta, somos unos borracho
22.- Que he descubierto que se puede llorar de tanta felicidad, es realmente rico ser feliz
23.-Que los sueños si se hacen realidad, y que es cierto eso de que cuando buscas tu camino, el universo conspira para que lo consigas….mucho floro, pero es verdad
24.- A mi edad maravillosa, puedo sentirme total y completamente feliz, porque después de tantos años buscando amigos de verdad, he llegado al momento de mi vida, en el que tengo a mi lado a las personas que siempre busque y quise, esos que puedes llamar a las 5am borracha para que te recojan, con la completa certeza que irán por ti, amo a mis amigos!!! gracias por recogerme!!
25.- Que  a pesar de tantas dudas, y tantas inseguridades no escribo tan mal, por lo menos las estadísticas lo dicen, o por lo menos a alguien le parece divertido entrar al blog a verlo…lo que me hacer sencillamente feliz, publicar…eso fue lo que me ha hecho super feliz!
26.- Definitivamente y sin un solo espacio para dudas, estoy muchísimo más rica, que cuando era una chibola, cachetona, granosa y gordita…no pues ahora, otra cosa, sin duda soy como el vino, mientras más años mejor ,,,y si! a las pruebas me remito ajo!(y claro también que ahora tengo mucho mas autoestima, claro que ni se nota)
27.- Que sin lugar a equivocaciones, este año, me la voy a pegar 3 días, hasta que el hígado termine en mis mano, pues si! este año será como ya dije semana de festejos, con serenata, día central y jorobita…claro y lo mejor de todo es que los convocados han confirmado su asistencia, así que descuelguen las lentejuelas del closet, y a darle con la verbena, castillos, ponche, banda folclórica, vendedora de caparinas y demás ,,,ustedes han sido convocados…..hablaoss

16.- AVISO DE ULTIMO MOMENTO…..Se agotaron los príncipes azules

Que niña no ha crecido viendo los cuento de hadas, esos en los que la sufrida, maltratada y no reconocida princesa, es rescatada del mundo de suplicios por un hábil, gentil, valeroso, guapísimo, cuerpón, billetonazo y recooontra galanazo príncipe azul, que en su ágil corcel blanco, que por cierto es también hermoso, blanquiiito blanquito, sus cerdas bien pero bien cepilladitas, sus casos limpieciiitos y su crin totalmente lacia y perfectamente peinada; pues esta maravilla viene a salvarla, la levanta del piso con una sola mano, la monta en su hábil corcel y se la lleva a su castillo, donde la convierte, sin dudarlo un solo segundo en su esposa, y por supuesto, en una reina, y todo cierra con el …FUERON FELICES POR SIEMPRE, final feliz. Entonces qué? una, toda ilusa, crece pensando que tarde o temprano, se cruzara por su camino ese tan promocionado príncipe azul, que la rescatara de su miserable vida, que será un caballero total, que será todo un héroe, que la tratara como a su reina, que será guapísimo(eso para los ojos de cada una, claro está, cada una con sus gustos!)ahora si fuera billetón como los príncipes azules,,,,seria un golazo….PERO NOOOO, ni una ni  otra cosa. Yo solamente quisiera saber, en quien carajos se inspiraron el día que inventaron eso de los príncipes azules, o es que en otras épocas las cosas eran diferentes?, porque la pura y completa verdad, no he conocido, ni por casualidad, ni por asomo, un hombre que sea así, ni siquiera cerca, del tan entrañable príncipe azul, pues bien para prueba un par de botones: 1)Gentil: Sales con un tipo, primero al subirte al taxi, no te abre la puerta, algunos a veces te hacen pagar el taxi(a mi me han tocado de esos!), cuando bajas del carro, no te dan la mano para que puedas salir, cuando caminas por la calle, te hacen ir por el lado de la pista, y cuando les reclamas por eso, te dicen QUE NO DICEN QUE LAS MUJERES SON INDEPENDIENTES!NO DICEN QUE AHORA SON  IGUALES QUE NOSOTRAS, QUIEN LAS ENTIENDES! ósea what!!!descortés de quinta!!!que no se supone que pase lo que pase tienen que ser educados, una vez en la combi, iba un chico guapísimo, yo lo miraba, el me miraba, nos mirábamos, ahhh! Que chico para guapo, estaba sentado en los asientos reservados, de repente se subió una señora con su pancita de 8 meses, TU CREES QUE SE PARO!!no movió un musculo, es mas se hizo el loco, y nunca se paro what!!!!!!!!!!!!, otra ves que iba por la calle, un galanaso iba por la calle, de esos que parece que fueran en cámara lenta, imposible no mirarlos, bueno pues lo mire, y delante de él, iba una señora que intentaba bajo todo esfuerzo parar un taxi, con las 80 bolsas que iba cargando, y que creen!!que la empuja y le dice, PERMISO SEÑORA, DEJE LA VEREDA LIBRE!whatttttttttttt!!!ni siquiera se detuvo 5segundos para mirarla, ponerle otra enorme X. 2)Valeroso: Tu novio, esposo, amante, agarre, amigo esta en tu casa, y aparece un ratón por ahí, pues nada, que coge sus cosas  se despide, he visto a hombres de 120 kilos, correr como gilgeritos y sollozar como nenas por arañas o cucarachas en la pared, terrible!!!ahora (y esto es cierto porque me lo hicieron a mi) iba un día con mi novio por la calle, y sonaba mi celular, lo saque para contestar y en un parpadear de ojos, uno de mis amigos de lo ajeno, me jaloneo el cel, me puse a forsajear con el tipo, y como no lo solté el delincuente este se fue caminando con toda la calma del universo, y antes de irse me dijo PERRA, pues nada mi adorado se quedo ahí parado hecho un paparulo, sin mover un solo musculo,UYY CASI TE ROBAN NO?...whatttt!!!!MALDITO MARICA! 3)Agarrados: No voy a decir que no hay chicos que tienen buen cuerpo, porque si!hay unas cosas maravillosas andando por ahí, pero hay infinidades de planchas quemadas, hay tipos que se pasan horas de horas en el gym, tienen unos brazasos que te dan ganas de que te apachurren hasta que te quiten el aire, con unas manazas que te dan ganas de que te sobajee toda, con unas piernazas que te dan ganas de que te reviente a patadas, una los ve sudosos en el gym, y se le revuelven las hormonas, y que! que salen se ponen un polito pegadito rosado y un pantalón pitillo…pues nada ES BEBA!RECONTRA BEBA! plancha quemada!!!tienen la voz más delgada de que la tuya, caminan con mas cadencia que tu, recontra whatttt!!!! 4)Billetones: Eso no ayuda en nada, porque hay algunos que son mas codoooooosss, no pues no invierten en ti nada más de lo necesario, algunos ni siquiera lo necesario, con ese pretexto de la liberación femenina, ya no te pagan el taxi, o las entradas para el cine, con eso de la igualdad de sexos, los muy codos no gastan nada más de lo de de ellos AHHH!!muy desesperante!pero hay otros que se hacen los muy opulentos, los muy platudos, los recontra ganadores, pero a la hora de la hora….te llevan en combi, inclusive una vez, ME HICIERON PAGARLE EL PASAJE DE LA COMBI!!totalmente ofendida, misios totales. 5)Detallistas: Los maravillosos príncipes azules se la pasan arrancando flores del bosque para adornar la bella y sedosa cabellera de su amada, les regalan zapatitos de cristal, anillos con piedras de miles de miles de quilates, abrigos de pieles hermosos, carros del año!!!, PUES NOO, hay muchos que ni por el cumpleaños te llevan una flor NI QUE ESTUVIERAS MUERTA PARA LLEVARTE FLORES, jamás te compran un chocolate TAS GORDA, menos te compran un asqueroso peluche ESAS SON WADAS, y ni que decir de los aniversarios, estos maldecidos no tienen un poco de memoria para esas fechas, una que se alista y se pasa toda la semana buscando algo lindo para regalarle el dia de su aniversario, y que? el muy desgraciado que ni se acuerda y cuando le reclamas te dice OYE QUE TU CREES QUE ES LO UNICO EN LO QUE TENGO QUE PENSAR, TENGO MILES DE COSAS EN LA CABEZA, ADEMAS PORQUE ES IMPORTANTE, SON WADAS, YA YA YA, VAMOS A COMER CAPARINAS YO TE INVITO …what!!!mendigos chuscos!lo que me lleva al siguiente, 6) Chuscos: además de todo, no te quieren comprar una caja de chocolates, pero cada vez que salen te lleva a comer incesantes cantidades de grasa, y después tiene la conchudes de decirte GORRRRRDAAAAAAAA!!nada mas ofensivo para una mujer que le digas gorda, cuando la gran parte de tu gordura, es culpa total de él!! 7) Inseguros: No he leído un solo cuento de hadas en el que los príncipes sean celosos, jamás leí en algun cuento que algun príncipe le haga escenitas porque se salió con sus amigos, o porque se puso ese escote, o porque esa falda era demasiado corta…Desgraciados!pues que pasa, quedan para salir un día con sus amigos, entonces te pones recontra ricotona para que se ponga contento tu consorte…pues NOOOOOO!que pone su tremenda jetaza, QUE PORQUE TE PONES ESO, QUE VAN A PENSAR MIS AMIGOS, SE TE VE TODO,QUE VERGÜENZA……what!!si a él le encantaba que te pongas eso!!, antes de estar, le encantaba tu ropa, ahora que son novios, quiere que te vistas como monja!!no jooodddas !!. Pues nada, que estoy juntando firmas, hare un par de polladas, venderé un par de rifas falsas, para juntar mi sencillo para poder ir a donde el señor ese de los cuentos de hadas, yo  lo que realmente quiero, es meterle lio, como y más o menos de donde, saco la idea maravillosa de vendernos a las niñas, la idea de los príncipes azules, muy azul será él, o será que el es así, ahora también sería bueno conversar con su esposa, ella si que fue recontra estafada, pensaría que estaría más cerca de que su amado sea por lo menos un poco principesco; pero yo quisiera saber, POR QUÉ, POR QUÉ………..POR QUÉ!!!, por qué ese engaño, por qué esa estafa, nada señor, no es que sea una cosa de esta generación, dice mi abuelita que los hombres de su época, tal vez eran un poco más educados, pero también eran recontra chuscos, que conversando con sus amigas, jamás tampoco encontró un príncipe azul, bueno tal vez uno que de las 8 cosas tenían por lo menos 5, y pues claro, una tiene que conformarse con lo que encuentra, porque también eso de ponerse a esperar que llegue el susodicho en su corcel blanco, una se queda solterona y seca, ahhh!pero de verdad que hay tantas 40tonas solteronas y medio amargadas porque se quedaron esperando que llegara el maldecido príncipe azul y nada, pues que se quedaron sentadotas. Ahora lo que me parece muy bacán, es que hasta los cuentos de ahora se han modernizado, a ver que la pobre princesa se tuvo que amarrar con el ogro, porque no le quedo de otra, fue el único que paso a recogerla, pues claro el maldito príncipe azul, estaba en su casa laceándose; y nada mas cerca de lo cierto, ahora una se tiene que conformar con el ogro que pase por ahí a salvarla, por lo menos que sea buena onda no?Ya esta claro, ahora una no puede dedicarse a buscar o esperar al príncipe azul, noo hermanas que nos quedamos secas, solteronas y amargadas, chicas no esperen mas al desdichado príncipe azul…si pasa un celeste, amarillo, verde…el que sea, cójanlo y no lo suelten por nada de este planeta, porque estamos en una escases horrorosa,,,ahora que se el que pasa es un príncipe rosado, ni lo volteen a ver, dejen que siga su camino y ustedes búsquense otro, porque ese esta con yaya….suerte!hablaosss

15.- Un día completo como hombre

No es que no esté total y profundamente feliz de ser mujer, que dicho sea de paso me tiene inmensamente feliz, y satisfecha; pero un par de hechos que me pasaron esta semana, me llevaron a pensar como se desarrollarían las mismas situaciones si es que yo fuera hombre. Ahora tampoco es que no tenga a nadie quien me defienda, pero es muuuucho mas rico reventarle tu con tus propias manos la nariz a un tarado, que ver como tu tío, hermano, papá, amigo, primo, novio, amante o agarre, le rompen la madre al anteriormente nombrado, pienso que nada sería mejor, que lo hagas tu misma, pero a la vez muy complicado, primero porque si bien le puedes dar un par de buenos puñetes dos cosas: primero que te revientes los nudillos(que por la Sarita si que duele)o que después tengas que ser medallista de 100metros planos, por la corrida que te vas a tener que dar para que el asqueroso no te agarre y te de un par de golpes. Bueno pues eso me llevo a pensar el montón de cosas que podría hacer yo, en un día como hombre; entonces comencemos por el principio. Me despertaría y me vería al espejo por lo menos una hora, yo de hombre seguro que sería guapísimo(modestia aparte),intentaría entender el porqué es tan mostro tener barba, y eso de los pelos en el pecho, porque es tan divertido tener las axilas y piernas bien peludas, posteriormente buscaría algo de la ropa de mi tío (no hay forma, no podría ponerme ninguno de mis pantalones pitillos no? muy marica)con mucho temor iría al baño, me parece total y terriblemente incomodo hacer pipi como hombre (no entrare en detalles, solo dejen que su imaginación vuele…fuchila!),luego me echaría mis cremas para el rostro como todos los días (no por un día como macho, voy a estar dejando de hacer mis tratamientos faciales NO HAY FORMA!!)me echaría el perfume de tío (no mucho, para oler  a macho sudoso, totalmente afrodisiaco), y tomaría el desayuno que siempre veo tomar a mis familiares hombres, esos 4 panes, 3 huevos fritos, una vasaso de jugo de frutas, una taza de  leche y para cerrar: un lomo saltado , lo que yo no puedo concebir que matemáticamente pueda entrar en un solo estomago, pero como macho que sería, me lo comería, SIII además estoy segura me quedaría con un poco de hambre JA! después de todo esto saldría a buscar algo de ropa para macho totalmente fashion(metrosexual si, boyo jamás!). Iría a comprar a uno de esas tiendas grandes, donde atienden chicas medias simpaticonas, me compraría ropa que me haga ver demasiado riquísimo, sin temor de ponerme colores pasteles o colores como rosado, lila o fucsia, colores de los que los que se dicen machos machos se corren, yo no me los pondría con total calma, porque sé que me quedarían pintaditos y me pondrían más papi. Una vez ya producido saldría, solo para probar suerte a coquetearle a alguna de las chicas que atiendan ahí: HOLA AMIGA UN FAVOR, QUE TE PARECE ESTE ABRIGO, ES QUE SE LO QUIERO COMPRAR A MI HERMANA, Y ES TAN BONITA COMO TU…ya esta, un par de cosas más, de esas cosas que una siempre quiere escuchar, una halago por aquí, una insinuación por allá, y ya esta le pido el número y la invito a almorzar, esa carne esta lista. Saldría de ahí y me dirigiría a una calle muy transitada, me pararía en una esquina, y me pondría a ver los traseros de las chicas que pasen por ahí, es que la verdad me gustaría mucho entender cuál es el objetivo de hacerlo, tal vez segregan algún tipo de endorfina especial que los hace sentir felices de ver traseros, esperaría un buen rato y ver si es que no  siento ningún cambio fisiológico o morfológico en mi, proseguiría mi camino y me dirigiría a buscar a mis amigas para coquetearles un rato, decirles que soy un admirador secreto (así les hago subir unos tres niveles la autoestima, un galán como yo le subiría el ego a cualquier bella dama,,,juajuajua) a una de ellas la iría a visitar a su trabajo llevándole un ramo de flores, no más para hacerle la taba, además que todas sus compañeras de trabajo se revolcarían de envidia de que un chico tan guapote como yo seria, le lleve flores. Otra cosa que me mata de curiosidad, es la relación mental que establecen los hombre con el futbol, por lo tanto me sentaría con una chela en  la mano a ver un partido de futbol, para poder entender por qué es que tienen que sentir tan personal un partico entre el Cobre Sol y el Inti Gas. Antes de almuerzo buscaría a alguno de mis amigos bien machos y me iría a comer con ellos, unas cevichelas como dicen, me mata la curiosidad saber de qué carajos hablan cuando se juntan, de fierros? de futbol? de política? o de hembras???, viven diciendo que las mujeres nos juntamos solo para rajar, estoy segura de que son 100mil veces más chismosas que nosotras!!y mas exageradores que el mismísimo narrador de cuentos. Te acuerdas de esa hembrita……..esa que estaba que me miraba el otro día en la disco, nada pues que me la agarre, claaaaaro pes compadrito si estaba que se me regalaba (más falsossss, esa chica era mi amiga, y ni siquiera lo voltio a ver!!)ahh pero te acuerdas de la otra con la que me fui aquella noche….al telo brother ahí se acabo todo BIEEN WON BIEN JUGADO CAMPEON!!(nada más falso, la embarco al taxi y ni siquiera la llevo a su casa porque no le alcanzaba para pagarle el taxi), nada maricas ustedes no saben la que me paso, que la termine a mi hembrita, porque era demasiado celofán, pues nada que me llama todo los días, me llora, me suplica, nada me tiene hinchado esa cojuda, ni modo la perdonare, mientras me consigo otra jerma que sea menos jodida BIIENNNN WON, ESE MACHAZA, GANADORRR(como, que cosa? yo estaba con su ex, cuando el llego con un ramo de flores, y un peluche de su tamaño, llorando para que no lo deje, otro día le llevo mariachis, y le regalo un super anillo, se arrodillo suplicando misericordia, casi arrastrándose para que no lo djee porque era la mujer de su vida, jua! como cambian las versiones dependiendo del lugar…TREMENDO PENDEJO!), solo para poder pasar el hecho de escuchar las mil y un historias de los más machos del universo, me metería todo el alcohol que mi organismo podría tolerar, claro el que yo como la señorita decente que soy( ya,ya,ya no soy tan señorita decente, pero tampoco soy un trailero de carga pesada), para ver si es cierto eso de que los hombres tienen mucha más resistencia que las mujeres.  Claro siempre recordando que cualquier lugar es bueno para levantarse una carne (hembra, jerma, costilla, cualquiera de esas taradeces que dicen por no decir mujer, chica o cualquiera de sus sinónimos). Después  de eso, y ya envalentonado por el alcohol buscaría a ese tarado que me hizo menos solo por ser mujer, ese que por levantar la voz se cree el más machito(que hambre que le tengo a ese re%&$cha)lo esperaría en la esquina de su casa, ahí donde no alumbre el poste, ni siquiera le diría dejaría preguntarme qué pasa y le metería un puñete en la cara, otro en el estomago y antes de que se retuerza por el dolor, le metería un patadón en los higos secos, y mientras se dobla en 5 por el dolor, le meto un empujón, y ya en el piso lo pateo hasta que me duela la pata, entonces ya con toda la adrenalina al máximo y la satisfacción que me produciría eso, solo le diría, AHORA QUIEN ES UNA MUJERCITA. Después de eso totalmente satisfecho me iría a casa casi lailaraleando, pero no lo haría porque sería bien pero bien macho. Llegaría a casa y me comenzaría a acicalar. Primero me daría un baño, pero con la luz apagada, sería luego imposible para mi superar el trauma. Escogería una de mis teniditas mas toneras, me echaría todo el gel que encontrara para pararme los pelos(no como los wachiturros, pero si como los de Adamo), ah!! Pero eso si nada de maquillaje, ni de depilarme las cejas, ni de brillo en los labios, menos brillo en las uñas, como ya dije METROSEXUAL…SI! MARICA…. JAMAS!,(ahora, hay gran diferencia entre estos??) llamaría a los patas con los que me estuve metiendo unas chelas en el almuerzo, para salir de cacería. Me encontraría con mis patas, a tomar unas chelas,(más?? Claro  los hombres chupan y chupan y chupan, sin notar en qué momento están ebrios)y me pondría a tantear el terreno, miraditas por acá, miraditas por allá, y nada pues que me jalo, claro me jalo a mi casa, tampoco tampoco soy chito, ni crean que me levantaría a una flaca FUCHILA!!! no hay forma, ni borracha, porque mientras más ebria estuviera, más ganas tendría de levantarme a MIS AMIGOS!! claro si lo que a mí me gustan son los MACHOS, no las nenas, entonces antes que mis amigos me comiencen a tildar de marica me jalo para mi casa, a gozar mi borrachera, y para al día siguiente, nuevamente como YO la mujercita feliz que soy, gozar mi resaca, y buscando frotaciones y vendas para mis moretones en las piernas y brazos por los puñetes metidos…pero contenta porque sin lugar a duda nadie me quitaría lo bailado, ahh! eso si saldría corriendo a buscar un macho de verdad, que me dé su cariño… no vaya a ser que se me pegue la mariconada,,, FUCHILA!!, sería mostro no? y ustedes que haría un día completo como opuestos, mientras lo piensan…hablaossssssss

14.-Trabajo para ti…pero no soy tu esclava!

Hace un tiempo me tope en mi acostumbrado “zapping” con una película que tenía por título QUIERO MATAR A MI JEFE!, y a primera mano, no me pareció nada interesante, inclusive el tema me pareció bastante tonto, claro que cuando la vi, me pareció que los personajes de esa historia tenían por demás motivos de sobra para querer matar a sus jefes, pero pensaba yo ESAS COSAS SOLO LE PASAN A LOS GRINGOS, claro yo vivía sumamente feliz, porque trabajando como externa, no tienes jefe fijo, solo tienes que presentar tus informes, y presentar tu recibo por honorarios y asunto solucionado, eres realmente feliz; claro sin el adorado CTS o el siempre indispensable SEGURO SOCIAL y ni que decir de las tan ansiadas y esperadas GRATIFICACIONES (hay gente que las espera con más fe, que la regla a fin de mes)y si eres de alguno de los suertudos de las UTILIDADES(cuya maravillosa característica, es estar compuesta por vaaarios ceros ALELUYA!!!),las bendiciones de un trabajo estable, pero no es solo eso lo que te da un empleo en PLANILLA, además de eso comienzan a ser parte de tu vida, a modificarla, a controlarla, a pretender dirigirla, o asumir tus tiempos….AHHHH y todo esto  orquestado por ese individuo(o individua en algunos casos)cuya conciencia y respeto por la vida de los demás desapareció el día que le pegaron otro stiquer en la puerta, de ese individuo para el que dejaste de ser un ser humano con sentimientos, para ese individuo para el que te volviste un huérfano y sin familia…..ese individuo que se convierte en TU JEFE!!!Siempre que escuchaba a mis familiares quejarse y quejarse en los almuerzos de lo mal bichos que eran sus jefes, de lo mal que los trataban, de lo desgraciados que podían ser…..pero estoy totalmente segura que no eran ni la mitad de lo que son ahora. Como siempre y para no sorprenderlos, hice como todas las semanas mis estudios de mercado, y del 100% de personas entrevistadas(amigos, amigos de mis amigos, compañeros de trabajo, compañeros de trabajo de mis amigos, tíos, comadres, compadres de guagua de pan ahijaditas, cuñados, hermanos de mis cuñados, primos segundos y demás congéneres encontrados por el camino), el 105% detesta a sus jefes, si de verdad es un estudio totalmente serio (todo lo serio que puede ser una recolección de datos, con tres joncas de chela encima; pero por supuesto no hay gente más sincera y lengua suelta que la borracha!!).Bueno si aun no estás en el apremiante mundo laboral, o nomás para que veas que no eres el único pavo al que se la hacen, detallaré a continuación los puntos más importantes con los que los jefes se han ganado, con todo el sudor de sus frentes, el premio DE LA MADRE DE ORO, logrado pundorosamente por el número de veces que les hacen recordar las suyas a los anteriormente nombrados. Comenzaremos por uno que al que menos se la han hecho: Faltan escasos 5min para tu hora de salida, y con todo el sufrimiento del día, has logrado terminar todo y estas contando lo segundos para ser libre, no sabes ya cuantas veces abrir y cerrar Word para que se pase la hora, entonces tu jefe te llama…PAQUITO UN MOMENTO POR FAVOR…te paras temeroso, esperando que sea solo para preguntarte la hora, o para pedirte que le alcances un papel, entonces casi cortando el aire con los pies te acercas….SI DIGAME, estira la mano y te da un papel, LLEVA ESTO A TAL PARTE PERO PARA YA, O POR FAVOR HASME EL BALANCE DE ESTO PERO PARA AHORITA – pero pero…dices con voz temblorosa, es que ya va a ser hora de mi salida- CLARO QUE LO SE, POR ESO TE DIGO QUE LO HAGAS RAPIDO ANTES DE QUE TE VALLAS, CIERRAS LA PUERTA CUANDO SALGAS… osea, qué? no te deja ni un minuto para que le digas que ese lugar donde lo tienes que ir a dejar el pinche papel queda como a 1 hora de ahí y claro otra para tu casa, o que hacer el documentucho ese te va a tomar por lo menos 40 min, CARAJO que te queda, pues nada te vas la media vuelta, sacas el celular y cancelas a tus amigos con los que ibas a ir al cine, o con tu novio con el que ibas a cenar…PLANES AL TACHO!, a quedarse como esclavo soplándose que la oficina esta vacía y que el desorejado de tu jefe se ponga a cantar música de la nueva ola PINCHE GORDO SINVIDA!!ganas tengo te meterte tu papelucho por un orificio nasal y sacártelo por el otro, solo para después echarle harta salsa de rocoto y hacerte tragar, para después finalmente reventarte el cerebro a cabezazos contra el teclado, hasta que la barra espaciadora se te quede pegada en la frente, maldecidooooooooooo!!!, pero no, con un muy cortes PERMISO SEÑOR, cierras la puerta respiras hondo y te vas a tu computadora a hacer lo que te dijo. Otra muy popular es cuando por desgracia y por única vez en tu vida, llegas tarde a tu trabajo, y mientras corres a tu trabajo, respiras un poco aliviada, porque sabes que nunca de los nuncas tu jefa llega temprano, de todas maneras corres, para marcar la tarjeta, pasas el fotocheck 5 min de tardanza, caminas presurosa a tu oficina y ahí está…ahí sentadota con la pierna cruzada y su boca bien pero bien roja, mirando el reloj de su muñeca…TU JEFA!P*TA MADRE!!!!!!!!intentas no cruzar miradas caminas lo más rápido que puedes llegas a tu escritorio prendes tu maquina y esperas que como es  la primera vez en tu vida que llegas tarde, se olvide; y eso piensas hasta que….unos días antes que termine el mes, tu adorada jefita te llama a su oficina PASA PEPITA, TOMA ASIENTO, CUENTAME COMO ESTAS, DIME QUE TE ESTA PASANDO, ESTO TODO BIEN EN TU VIDA, VAMOS CUENTAME- para esto el signo de interrogación encima de tu cabeza se puede ver fácilmente hasta OSLO(Noruega por siaca se les perdió el mapamundi)todo bien señora, pero no comprendo porque la pregunta-COMO PORQUE PEPITA!, TE LA HAS PASADO LLEGANDO TARDE TODO EL MES- como!!,respondes indignada, pero señora, solo he llegado tarde un día y porque tuve una emergencia familiar- UNA VEZ QUE YO HALLA VISTO, PERO QUE SERA CUANDO YO NO ESTOY- pero señora, están las tarjetas nunca más he llegado tarde!, respondes indignada-MIRA PEPITA NO TE SOBRESALTES, LO MAS IDALGO EN ESTA SITUACION ES SOLO RECONOCER QUE ESTAS FALLANDO, MIRA TODOS TENEMOS FAMILIA, CREES QUE SOLO TU TIENES UNA, PERO SIN EMBARGO TODOS VENIMOS A TRABAJAR A LA HORA SIN IMPORTAR LAS EMERGENCIAS FAMILIARES QUE PODAMOS TENER, ESO ES TENER SERIEDAD EN EL TRABAJO, BIEN, SOLO ERA PARA QUE SEPAS QUE ESTE MES, HE PEDIDO QUE TE EJECUTEN UN DESCUENTO POR TODAS LAS TARDANZAS QUE HALLAS PODIDO TENER-pero señora solo fue un día- ENTONCES, SI ES COMO TU DICES QUE SEA DE ESE DÍA. ESO ERA TODO TE PUEDES RETIRAR….mil veces MALDITA!! por una maldita ves que tu viniste temprano y yo tuve la desafortunada suerte que a mi hija le de diarrea, me vas a descontar! Y que de cuando te fuiste a operar el uñero y no viniste, y que de cuando se te inflamo la hemorroides y pediste licencia de un mes, y que de cuando te hiciste la cirugía y faltaste porque tenias miedo que se te revienten los puntos,,,,PERRA DESGRACIADA SIN MADRE!!!POR SECA QUE ESTAS ES QUE ME TRATAS ASI A MI,MENDIGA ENVIDIOSA,SABES QUE TE REGALO ESO QUE ME ESTAS DESCONTANDO PARA QUE TE COMPRES UN PERRO, PARA QUE POR LO MENOS TENGAS ALGUIEN QUE TE LADRE, Y TE MUEVA LA COLA,MALDECIDA!! CONSIGUETE  UN MARIDO! Que tal esta, te hacienden estas solo a un escaso peldaño de él, se puede decir que eres su mano derecha, por lo tanto tienes que tomar muchas decisiones, pero llegas a la conclusión de que es mejor , y a pesar de todo, siempre consultarle las cosas, antes de tomar una decisión que pueda afectar a la empresa, y cada vez que esto sucede, lo llamas, le mandas un mail, o por fax le haces llegar tus dudas respecto a las decisiones, entonces comienzas a percatarte que te contesta feo, te tira el teléfono, o responde con monosílabos tus mail de 3paginas; un día de estos te llama a su oficina: DIME CUCHITO, CUAL ES EL PROBLEMA, TE SIENTES INCOMODO CON TU CARGO-por qué señor?, preguntas totalmente asustado- PORQUE ME TIENES QUE LLAMAR CADA 5 MIN PARA PREGUNTARME ALGO QUE SE SUPONE TU TIENES QUE DECIDIR SOLO!QUE ACASO NO ERES EL GERENTE DE AREA, POR FAVOR NO ME DECEPCIONES, SI TE HEMOS PUESTO EN ESTE CARGO ES PORQUE TE CREEMOS CAPAZ DE ESO, NO PARA QUE ME LLAMES A PREGUNTARME TODO, USA TU PODER DE DECISIÓN Y TU BUEN CRITERIO, POR FAVOR YA NO MELLAMES PARA PREGUNTARME SOBRE UNA DECISIÓN QUE SE DEBA TOMAR NUNCA MAS POR FAVOR, AHORA RETIRATE-carajo otra vez no te dan ni un segundo para replicar y ya está botando, pues nada decides tomarle la palabra y la siguiente ocasión tomas tú la decisión, a pesar de no estar totalmente seguro, y que crees JUACATE, QUE LAS CAGAS, SE JODE TODO y claro no pasan ni 5min y te esta reventando el celular el señor “aprende a tomar decisiones” CARAJO A TI QUIEN TE DIJO QUE PODIAS TOMAR DESICIONES SOLO!QUE TU CREES QUE TE MANDAS SOLO!AHH QUE ESTOY PINTADO!SABES MUY BIEN QUE ME TIENES QUE PREGUNTAR A MI TODO Y AUN ASI HACES LO QUE TE DA LA GANA,,,HAS DE SABER QUE ESTA NO ES TU CHACRA PARA QUE ORDENES COMO CAPATAZ, INCONPETENTE AHORA TU SABRAS, TU SABRAS HACERTE RESPONSABLE SOLITO DE ESTO, y juass te tira el teléfono…como? Hijo de la chingada, no era que yo tenía poder para tomar desiciones, que ya no lo molestara más, que usara mi buen criterio AHORA QUE NOS JODIMOS, EL MUY CHUCHA SE LAVA LAS MANOS CUAL PILATOS, TAMADRE, DESPUES QUE LE HAS TAPADO TODAS SUS COCHINADAS HECHANDOLE LA CULPA A JUAN EL DE CONTABILIDAD, O DE LA PERDIDA DE ESOS PAPELES A SUSANITA LA SECRETARIA, CARAJO AHORA QUE EL BARCO SE UNDE, LA RATAZA SE TIRA DE CABEZA PAL AGUA! Ganas de meterle los dedos mojados al interruptor, ganas de meterle la corbata al pica papeles, ganas de quitarle todas las tuercas a su silla y aventarlo por la escalera del 8piso…MALDITO QUIERO VERTE SUFRIRRRR! Visto esta que están no son, seguramente, ni la mitad de las cosas que nosotros los humildes miembros de la siempre pujante clase trabajadora, tenemos que vivir, pero si sigo se me hará interminable la historia, solo comentarles que estoy haciendo el casting para los que quieran participar en la versión peruana de la película que ya les comente, pásenme CV documentados, una reseña breve y foto de cuerpo entero, claro de los jefes que quieran sean ajusticiados, también si quieren ser los justicieros de los oprimidos…avisen pues, mientras la piensan hablaos.