13.- El dramático arte del abordamiento femenino

Vamos chicas, sincerémonos, una mano al pecho en medio de las chichis, franco franco, es biiiien pero biiien difícil conquistar a un hombre (bueno por lo menos para mi , y para mi más selecto grupo de amigas y lo digo para las que definitivamente no nacimos rucas, pero más adelante lo detallare); comenzaré por mi acostumbrado estudio previo de mercado, casi el 80% de las mujeres prefieren ser cazadas que cazar, prefieren ser escogidas, que escoger, prefieren ser presa que cazadores; con eso esta bastante claro el punto. Además de eso para ser bastante justa, si es que puedo describir la forma conductual con la que los individuos del sexo masculino se desarrollan para levantarse una jerma, bueno pues, si de eso se trata, tengo muuucha más información de los especímenes que pertenecen a mi sexo ( es decir al femenino ENFERMOS!). El arte de la conquista es una ciencia muy complicada, para comenzar nomás, una tiene que nacer con ese maravilloso don, ya si no te toco, y eres un machin, pa llorar al río; ahora bien, si eres una mujer coqueta, debes ser total y completamente cuidadosa, porque no va a faltar la envidiosa que te llame RUCA, o el taradaso que te diga FACILOTA, entonces si lo piensas bien, no es tan fácil como parece, para una mujer, ser coqueta; una se las tiene que jugar, arriesgarse y AGUA VA!pero como el 99% de los actos femeninos tienen que tener una cuota de drama para poder ser denominados como tales, tomare solo unos pequeños puntos par que puedan entender con claridad a lo que me refiero. Pasaré a describir algunos tipos de mujeres, derivado del tipo de conquista que aplican: LA ORGULLOSA: este tipo lo hemos sido todas alguna vez. En conversación con tus amigas, admiten con locura, desesperación, lagrimas en los ojos, y erizado de bellitos en las manos; que estas perdida y locamente enamorada de el sujeto aquel, te pasas escribiendo en papel que caiga en tus manos su nombre, sus iniciales, y hasta piensas lo bonitos que se verían caminando de la mano por la calle, te imaginas inclusive las fotos juntos que colgarían en el facebook…pero cuando lo ves, con dificultad lo saludas; haces todo lo posible para alejarte de él, si él intenta meterte algo de conversación, responde con monólogos y te alejas, si te pide que le alcances algo por favor: se lo niega rotundamente, inclusive pones en tu rostro una expresión de asco, en lenguaje gestual  le manifiestas todo el desprecio que puedes albergar en tu ser…pero apenas se va, se le caen las lagrimas, te lamentas por no haberle hablado, te jalas los pelos por no haberle alcanzado es que tenían en la punta de las manos, te dan ganas de escupirte por no habértele pegado todo el tiempo, solo tiene ganas de llorar y de decir NO ME QUIERE, NO LE GUSTO , NO QUIERE NADA CONMIGO BUUU…llora y llora y llora y se siente la mujer maaas desgraciada de esta parte del continente. LA PERSISTENTE, como siempre, y como lo manda la norma, le cuenta a sus más cercanas amigas, lo mucho que le gusta este individuo entonces que hace, lo invita al facebook, y según la regla, le pone ME GUSTA  a todas sus fotos y comentarios (aunque ese día halla puesto:  CON DOLOR DE HUACHA!), y apenas se lo encuentra en el chat, le mete conversa y ve la forma de que él se entere dónde vas a estar el fin de semana, y lo chévere que sería que se encontraran por ahí, pues claro y efectivamente que se encuentran, y apesas de que fue con otras personas, se pasa la noche conversando con él, se ríe de todos sus chistes(y valga reconocer que todos son maliiiiisimos), lo escucha con total atención y se toma un par de fotos con él, claro disimuladamente, al día siguiente la pública de principal en el facebook, le manda miles de miles de mensajes al día, que preguntándole como esta, que tal le fue en el trabajo, que qué almorzó, etc. Etc. Etc., hasta que sin darse cuenta esta recooontra metida en su vida, y al patín no lo queda de otra que estar con ella (mosca no? pero es mucha chamba que flojera) LA SUFRIDITA, ahh de esa también he conocido un par, es la que decide que se la va a hacer más fácil si se hace amiga de su amado, la mejor de las amigas, se vuelve su confidente e inclusive en u n par de ocasiones, le presenta alguna amiga para que se la agarre, se convierte en su paño de lagrimas, se hace totalmente indispensable para él, y cuando cree que ya lo tiene todo fríamente calculado JUACATE!que le presenta a la enamorada, feliz feliz, la presenta como SU MEJOR AMIGA!toooma, pero decide quedarse ahí con la esperanza que se aburra y se de cuenta de que ELLA es el amor de su vida NO JOOODAS PUESS, esa es definitivamente una pésima estrategia, LA BUSCONA… ellas son siempre las más exitosas, a pesar de su tan prontuariado curriculum, JAMAS, PERO JAMAS DE LOS JAMASES ESTA SOLA!!ella efectivamente donde pone el ojo.. pone la bala, ve un tipo que le gusta, y ahí va; paso 1 primero saca provecho máximo de alguno de sus atributos(pueden ser poto, tetas, cintura, caderas, cuerpo, ojos, uñas lo que sea!!)hace mucho más de lo posible para que su presa este totalmente pendiente de eso, una vez que lo tiene pendiente comienza a alagarlo, DE VERDAD?GUAU TU SI QUE SABES UN MONTON!, Y TU LO SABES HACER?OYE QUE INTELIGENTE, ESE ES TU CELULAR… PUCHA QUE CHEVERE ES EL MÁS BONITO QUE HE VISTO ALGUNA VES EN MI VIDA,etc.etc.etc., y claro después de eso se asegura que la invite a salir, y en la primero o segunda salida, JUAZ se lo agarra, y se siente totalmente confundida HAY, PERO PORQUE PASO ESO, YO NUNCA HAGO ESAS COSAS, YO NO SOY UNA CHICA FACIL, YO NUNCA ME PORTO ASÍ! (ya ajaaa! Tremenda rufla!)tacticasa no?, pero de veritas que una tiene que nacer para eso, no es algo que se pueda adquirir con la práctica, ciertamente lo intente alguna vez, pero nada que pude, ahora que borracha, soy mas sensual que la mismísima TILSA LOZANO, por la Sarita!borracha soy todo un éxito hasta mis amigas se sorprenden de lo sexy que puedo andar, ahora sobria…un camionero es mas dama que yo, pero ese será otro tema de conversación, pasemos a otro punto. LA MODELO DE PASARELA, ella contiene todo el autoestima que les falta a las anteriores de la lista, ella aunque no tiene el mejor cuerpo, ni la cara más bonita, ni la personalidad más arrasadora…pero con su seguridad conquista, AH QUE SI!tiene una confianza en ellas mismas que hacen caer a cualquiera (cha que envidia!)no hay mucho que explicar de ellas su modus operandi es tal cual lo descrito, con su seguridad conquista, ahora tampoco es que se levante a los más ricotones, pero trae un par tras de ella chorreando incesantes cantidades de baba. Ahora sigue la que más detesto, porque de las anteriormente nombradas, es fácil detectar su estrategia, es más es hasta más fácil basurearlas, porque lo que hacen es lo que son…pero estas son las más terribles, y sin dudarlo dos veces las mas eficaces,,,,,, LA MOSCA MUERTA, estas son pero terribles, tienen un estándar casi casi repetitivo, delgaditas, care sonzas, medias chatas, y su rasgo característico: su débil, delgado y casi imperceptible TONO DE VOZ, y además de eso, su hablar dulzón, dicen por lo menos 15 o 16 veces al día…AYY QUE LINDITO!, sin lugar a dudas el que realizo el personaje del GATO CON BOTAS cuando pone sus ojitos de bebe recién nacido, sin duda se inspiro en una de estas, además no pueden bajo ninguna circunstancia escuchar malas palabras, se sienten totalmente ofendidas y ponen cara de indignación, además tampoco toman, cuando salen, se piden su botellita de agua, y se quedan en una esquinita de la mesa con pose de recién nacido abandonado en la puerta de una iglesia, se hacen el 99,9%del tiempo las desprotegidas, se asustan hasta de las moscas que vuelan a su alrededor, y cada vez que te ven (seas hombre o mujer)necesitan decir algo halagador de ti( QUE CARAJO! ACASO EN MI CARA TENGO UN CARTE QUE DICE…AYUDENME NO TENGO AUTOESTIMA! NO MANCHES PUES!)pero así como las ven, son totalmente exitosas, no encontraras alguno de estos especímenes solteros, por la Sarita!se me acaba el tiempo pero no puedo irme sin nombrar por lo menos a una más LA MONO, bueno hago esta comparación por la siempre y fácil explicación que les hará entender todo instantáneamente, estas especímenes no sueltan una rama sin que no tengan otra rama segura en la otra mano. Estas chicas son a las que jamás encontraras solteras, puede que con diferente novio, pero jamás solteras, cuando ya ven que se está terminando su relación, que las cosas se enfrían que se está muriendo la flor ZUAS!que empiezan a gilearle a otro, muchas veces dobleteando por poco tiempo, y cuando ya lo tienen seguro, CHAU PESCAO,YA JUISTE y se van a jugar a otra cancha!, resultado siempre de los siempres acompañada. Bueno algo que es importante decir, es que por lo menos alguna vez en nuestras vidas, hemos sido alguna de las anteriormente nombradas (espero que nunca las moscas muertas, son totalmente desesperantes!), ahora tengo por lo menos un par de conocidas que totalmente en copas, pasan de uno a otro estado con facilidad escalofriante, jua jua! Es re gracioso verlas de repente totalmente sobradas con un pata y a los 5min, totalmente regalonas!!ahhh el amigo alcohol que te saca todos los pudores de encima. Ahora los dejo, tengo que ir a ver si es que ese chico me acepto en el face, lo que querría decir que por lo menos sabe que existo, ahora que si pone me gusta en por lo menos un comentario, en definitiva quiere salir conmigo O NO!!! LA INCERTIDUMBRE ME ESTA MATANDO,,, analícense chicas, en que caso clínico están ustedes, medítenlo y mientras…hablaosss

12.- El lamentable arte, del abordamiento masculino

La verdad la verdad, es que no soy un bombonaso(bom bom nomás juajua), de esas chicas que cuando cruzan la pista los carros se paran, o se chocan; que cuando camina por la calle,  la gente se queda mirándola, y le abren camino en medio de ellos, no pues no, soy tanto así (modestia aparte jua!), pero por amor a la Virgencita, no hay una mujer en el mundo (salvo las monjitas, espero)que un individuo del sexo masculino (un babosaso, para ser más clara)le haya soltado por lo menos un silbido; pero para ser más específicos, eso es lo menos que hacen ciertos tarados. Pero hagamos un fugaz listado de la cosas que hacen esos individuos identificados con los cromosomas XY (dícesense hombres),CASO1 vas por la calle, ese día te dieron puras ganas de ponerte linda, te arreglas y te sientes contenta con eso, te sientes feliz contigo hoy, y eso es lo que tienes en la cabeza, cuando de repente algo te saca de tu concentración: MAMASITA RICA, te dice un individuo que te mira fijamente a escasos dos metros tuyos, pues nada te incomodas totalmente y sigues caminando, pero ahora bien, que carajos se supone que quieren, que te detengas y les digas AAY!! GRACIAS QUE LINDO DE TU PARTE, COMO TE LLAMAS?, QUIERES MI NÚMERO DE TELEFONO PARA LLAMARME Y SALIR UN DÍA?.....no joooooooodas puessssss, no entiendo cual es el pinche objetivo de estos hijos de sus santas madresitas; CASO 2 digamos que el Señor y la maravillosa herencia genética de tu madre, te dieron dos grandes razones de pecho para sentirte contenta, digamos que tienes una gran pechonalidad, entonces orgullosa y contenta con lo que la vida te dio, de cuando en vez te pones un escote que te las haga ver bonitas, o para ser sinceras, póngase lo que te pongas, se te notan, y que hacen los aquellos anteriormente nombrados machos: dos cosas, primero se quedan mirándote a las nenas como si fueran tus ojos….Y QUE CARAJOS se supone que se debe de hacer, que quieren que una les diga TE GUSTAN? QUIERES AGARRARLAS, SI DALE NO TE HAGAS PROBLEMAS, no jooooooooodas pues, es totalmente incomodo que a una le estén mirando la lolas, que se les cruza por el cerebro que una se siente muy halagada de que la estén mirando ahí como si todo en ella solo fuera eso; otra cosa cuando vas por la calle y tienes la suerte de ponerte un escote que hacen notar algo de lo que te sientes orgullosa, y ya va el tarao que te grita, MAMITA QUE RICAS TETAS!, pues nada , totalmente incomoda y arrochada sigues caminando intentando alejarte lo más pronto de ahí, pero que esperan que diga una AYY! GRACIAS CHURRO CASO 3 Tienes la suerte de ser bien dotada de retaguardia, vamos lo tienes grande, vamos lo tienes lindo, y es algo con lo que te sientes bastante contenta, pues bueno, póngase lo que te pongas, se te va a notar, y vives contenta y resignada a eso; y bueno vas por la calle así, acostumbrada a que te lo miren, no puedes hacer nada contra eso!, pero no falta el IMBECIL que viene y te pasa la mano, que viene y te pellizca la nalga, POR LOS CLAVOS DE CRISTO! que mierda quieren con eso, que carajos quieren, ósea que esperan que una voltee y les diga UYYY QUE RICO PAPITO, AGARRA NOMAS CON CONFIANZA, PERO QUE BUENA MANO, Y COMO TE LLAMAS? no joooodas pues, lo único que quieres es voltearle la cara de un cachetadon, bajarle los dientes de un solo patadon, cortarle los huayruros y hacérselos tragar, amarrarlo de cabeza y desangrarlo lentamente…pero es que no hay nada más ofensivo para una que eso, después de que ese lamentable hecho sucede lo único que una quiere es desaparecer, y claro matar con lentitud y gran crueldad al muy maldito CASO 4 caminas por la calle, tranquilamente, pensando en las teorías de Mendel, o en la evolución de Darwin (bueno  bueno en eso pienso yo! Naaaaa, tengo en la cabeza la pelea de las wachiturras contra las culisueltas!juajuajauajua que buenaaa)y un borracho asqueroso comienza a caminar junto a ti MAMASITA QUE RICA QUE ESTAS, QUE BEBITA TAN RICA, ETC. ETC.ETC.de sandeces de alcohólico inmundo, mientras tanto tu estas muerta pero paralizada de miedo con la completa certeza de que te va a asaltar, acuchillar, manosear, o todas juntas, y la tremenda bazofia esa sigue caminado junto a ti, mientras tú haces todos los intentos que tu paralizado cuerpo te permite dar, pues nada qué coño esperan que una les diga HOLA GUAPO, COMO ESTAS, GRACIAS, DIME NO QUIERES QUE NOS TOMEMOS UNA COPITA? no joooooooodas, lo único que una quiere es salir de ahí corriendo como loca, salir totalmente completa de ese horroso atraco. CASO 5 Los asquerosos viejos verdes, comenzaremos por los que te topas por ahí, entras inocentemente a la tienda a comprarte un rollo de papel higiénico y una máquina de afeitar, y qué, un señor de 50 años se te acerca e intenta meterte conversa, al notar que no les haces el mínimo caso, te quieren invitar algo, SE SIRVE UNA GASEOSITA, TALVES UNA AGUITA, O DESEA UN CHOCOLATITO… Tatito Santo! A ver más o menos que quieren? SI POR SU PUESTO SEÑOR, MUCHAS GRACIAS, Y COMO SE LLAMA USTED, QUE GUSTO CONOCERLO, YO ME LLAMO PACA Y TENGO 25 AÑOS Y USTED ME PARECE DEMASIADO INTERESANTE! no joooodas pues, lo único que quieres es salir de ahí corriendo, y lo bastante rápido como para que el viejito asqueroso no te siga…QUE MIEDO!, otros viejitos con los que te puedes topar son los que caen en las reuniones familiares, amigos de algún tío o padrino tuyo, el viejito se las da de galán, intenta de todas las formas posibles, llamar tu atención, te pregunta unas  500 veces tu nombre, cuando le alcanzas algo, te roza la mano (aggggggggg, total y completamente asqueroso!) pero lo que realmente produce nauseas, estrechamente cercanas al vómito; es cuando se despide de ti, se acerca, de estira la mano y cuando tu inocentemente la estiras (esperando así librarte de despedirte con un beso) te jale hacia él, y te da un beso recooooontra babosaso en el cachete, FUCHILA!!te deja 89 litros de baba en el cachete, aaaaaaaaaggggg! Totalmente asqueroso, y que esperan estos viejos verdosos que les digas QUE GUSTO CONOCERLO, ME ENCATARIA QUE NOS VOLVERIAMOS A VER! no joooooodasssss pues!, lo único de lo que tenemos ganas es de desinfectarnos el cachete con desesperación, es increíblemente repugnante! Ahora, también me han pasado cosas muy pero muy chistosas (además de la sarta de cochinadas ya anteriormente nombradas)EL GILERITO DE LA COMBI: iba yo muy contenta leyendo un libro sentada cómodamente en la combi, cuando de repente un tipo (por cierto era tan guapo como guajaja)se sentó al lado mío y me dijo ESE LIBRO ES MUY BUENO, PERO YO SE DE UNO MEJOR- ni siquiera articule el atlas (ósea no voltee a verlo),lo mire de reojo y le moví la cabeza- ESE LIBRO SE LLAMA.. Y ES REALMENTE BUENO, Y COMO TE LLAMAS?- nuevamente sin mover un solo musculo hacia su persona ,me puse de pie, y dije BAJA!; mas o menos que esperan, que una les siga la corriente, que le meta letra también, y etc.etc. no jooooooodas pues! TARAOS!, CASO 6: vas caminando alegremente por la calle, laylaraleando, cuando un tipo (tan guapo como felpudini), se te acerca y te pregunta la hora, sin detenerte se la das, entonces te pregunta por una dirección (casi siempre los creativos te preguntan por la dirección de algo que está al frente), le das indicaciones y se hace el perdido, entonces te dice NO ME PUEDES ACOMPAÑAR…no hay que ser! que están esperando, que una les diga, CLARO VAMOS(por lo menos si no tuviera pinta de reguetonero misio),Y QUE LES DES EL TELEFONO LA DIRECCIÓN, no jooooodas pues! con la cantidad de enfermos que hay pululando por la calle, una se va a poner a acompañar al primer chicherito que te meta floro no hay forma!, que tal aquel que te aborda en la disco, sin duda CASO 7: estas de lo más contenta con tus amigas (es lo que dices una noche solo de calzones, solo nenas para hablar de sus penas de amores)y de repente el mozo te trae una jarra, DE PARTE DE LOS CHICOS DE LA OTRA MESA, los miras bien, y están tan pero tan atractivos como Toño Centella, le dices al mozo que no gracias, y que se la lleve, prosigues con tus amigas, juajua por aquí juajua por allá, de repente se acerca uno de los borrachines de la mesa de donde vino la jarra, y te dice si es que se puede sentar en esa mesa, le dices que no, que están esperando a alguien, insiste un rato y a los 15min y después de que todas lo ignoran se va. Ya mas entonada la noche se acerca uno de los borrachines de la mesa aquella y jarra en mano, se sienta en el sitio, que desafortunadamente quedaba en la mesa. Ya arrebatada lo botas, le pides al mozo que se lo lleve, se arma el bolondrón, pero antes de irse, el borrachin aquel, les dice a todas que son unas mujeres hermosas y les deja una tarjeta personal (esto es un caso totalmente verídico, tengo testigos), pasado el susto es totalmente gracioso, más o menos cree que acercarse así va a funcionar…no jooooooodas pues! Pues bien también hay los que se hacen los muy cultos, lo muy filósofos, lo que se creen Joaquín Sabina, los que se creen el Che Guevara, los que se creen Lolo Fernández, los que se creen Pablo Neruda….(no, no es el casting de YO SOY)nooo pues así me la paso toda la noche, sufi trauma por ahora, ustedes rememoren a sus casos psiquiátricos  y ríanse un rato, ¿Qué más nos puede quedar?! Valor…hablaoss

11.- Me tienes hinchada!!!!

Ciertamente, que en este mundo hay demasiadas cosas que me revientan el cerebro, que me hinchan el páncreas, que me colapsan los riñones, bueno, no es que yo sea la mujer más pero más paciente del universo (algunos me dicen por ahí HIGADO CON PATAS), pero tampoco soy una loca tira piedras, está bien, soy enojona, y a veces agresivona, pero es que hay días en que la gente se pone de acuerdo, y me desesperan al punto de la locura!!pero seré bastante pero BASTANTE franca, cuando era más chibola de lo que soy ahora, explotaba peor que 40 kilos de TNT, insultaba, gritaba, me jalaba los pelos, empujaba gente, le daba cabezazos contra la pared, TODO TODO TODITO!!!, pero por fortuna para la gente tarada que estoy conociendo en esta etapa de mi vida, ya no soy la misma loca con la bacinica amarrada en la espalda que era antes, ahora  cuando me topo con un babosaso, solo…cuento hasta 1000, lo miro con desprecio, permito que la ira salga en forma de humo por mis orejas, y prosigo sigo para adelante con mi vida. Ahora bien hay situaciones en las que… POR SANTA TERESA!, no hay nada que me tranquilice, nombrare tan solo algunas: EL CELULAR, tengo una hermana, con la que no vivo dentro de los limites departamentales (gracias al señor), pero cuando me llama por celular, si es que no le contesto en la primera…ME REVIENTA EL TELEFONO!!!!!!!!Puede timbrarme 80veces, 100 veces, 850 veces; y por cada timbrada me deja un mensaje de voz, no le interesa que estés en reunión, que estés en el médico, que estés intentando hacer dormir a tu sobrinita bebe, que estés pasando por una calle recontra peligrosa y que un piraña este detrás de ti, que te estés bañando, que ocupando el baño, que estés jateando, que estés tirada en la calle desangrándote….NO!!! NADA LE INTERESA!tienes como que TIENES que contestarle,,,no se pueden imaginar cuanto me desespera!! Tengo que desesperadamente poner silencio, intentar apagarlo, hacer un millón de piruetas para que deje de sonar mi teléfono, y debo de ser rápida, porque si no me gana otra timbrada, me gana el sonido de los mensajes de voz,, es totalmente desesperante!!;….LOS SORDOS, yo tengo el agrado de vivir con mi maruja (mi adorada maravillosa materna)que por su edad ya es sordita, por lo tanto estoy acostumbrada (que por cierto no es algo que me agrade, pero tampoco tampoco puedo ser tan desgraciada)a repetir las cosas cuando digo algo (recién a la tercera me escucha, y solo la mitad de la oración, ES TOTALMENTE DESESPERANTE!!!)pero bueno, es algo con lo que convivo, pero con total y completa certeza, NO PUEDO CON LA GENTE QUE NO ESCUCHA!, y a esto no voy con los sordos de verdad, si no con los tarados que no te prestan atención, o que están en otra y que cuando les dices algo te dicen QUÉ?, QUÉ DICES??después de que tú te has tomado 20min explicándoles lo que tenían que hacer CARAJO, COMO ME REVIENTA!!!la gente pava, la gente lenta me saca de mis casillas, ES TERRIBLE!;…LOS PREGUNTONES!, bueno que es parte también de los sordos, porque el hecho de que no te escuchan, es que hace que te pregunten 79 veces lo mismo, llegas a un lugar y dices, SI VENGO DE TAL PARTE, entonces la reunión continua normal, y los 10min alguien te pregunta, Y DE DONDE VIENES?, pucha cuentas hasta 10 y vuelves a responder, pues nada, sigue la conversación y el mismo tipo tarado que te pregunto antes te vuelve a preguntar Y TU PORQUE LLEGASTE TARDE DE DONDE VIENES?...LA RATA SECA!!entonces es cuando me dan ganas de sacar un cuchillo de carnicero recién afilado y filetearle el cogote!!! Maldita sea mi suerte, porque siempre me tengo que topar con tarados!!!; ahh! pero en esto estoy totalmente segura que todos vamos a coincidir LOS QUE TE LLAMAN POR TELEFONO PARA OFRECERTE ALGO; primero que siempre te llaman en el momento menos indicado: cuando estas apunto de salir, cuando estas por entrar o salir de la ducha, cuando estas saliendo tarde para el trabajo, cuando acabas de agarrar el sueño, cuando acabas de hacer dormir al bebe( lo siento yo siempre hago dormir a mis sobrinos y siempre me pasa), cuando estás en medio de un almuerzo riquísimo, etc, etc, etc., y suena el bendito teléfono: SRTA, SR,?LO LLAMAMOS PARA DARLE LA MEJOR OPORTUNIDAD DE SU VIDA, USTED A SIDO SELECCIONADO POR EL BANCOJUDOS, PARA QUE SEA PORTADOR DE UNA TARJETA CON  50MIL SOLES DE CREDITO, o los asquerosos de la telefonía SR. SRTA. USTED A SIDO SELECCIONADO ENTRE MILES DE PERSONAS Y A SIDO GANADOR DE UN PLAN DE TARIFA INTERPLANETARIA QUE SOLO LE VA A COSTAR 40MIL SOLES…no gracias señorita(o señor), no estoy interesada, estoy bastante ocupada…PERO ¿POR QUÉ?SE HA PUESTO A PENSAR USTED EN TODOS LOS BENEFICIOS QUE PUEDE TENER CON ESTE PRODUCTO…no señorita(o señor)la verdad es que no me interesa adquirir el producto, gracias hasta luego…PERO SE HA DADO USTED CUENTA QUE ESTA DEJANDO PASAR UNA OPORTUNIDAD ÚNICA…es entonces cuanto mi pacienciometro revienta, nada me ahueva más, que estos tarados estén insiste e insiste, pero joden y joden y joden, parece que estuvieran esperando que los mandaras a la m#$rda!!terminas tirándoles el teléfono, totalmente histérica, tarde, con la comida fría, calata molesta en la sala, con el sueño totalmente espantado, con el papel higiénico en la mano o con el bebe llorando, y por su puesto con un humor de perros que no te lo aguanta pero ni tu sombra…MIL VECES MALDITOS!!; otra cosa que sin lugar a dudas le debe de haber pasado a casi todos, EL MUY VECES MENTADO SEGURO SOCIAL, ir al seguro a hacerse atender, es de los peores suplicios que he tenido que pasar en mi existencia, llegue a pensar alguna vez que como parte del curriculum de los trabajadores necesariamente tenía que estar AMARGADO, INSOPORTABLE, PETULANTE E IMBECIL, porque una época de mi vida que tuve que pasar mucho tiempo ahí, me crucé con personas que de sobra entraban en estas tan ansiadas características, sin contar con que para atenderte tienes que esperar aproximadamente 1hora, y el médico (que por supuesto se cree el ser mas superdotado de este lado del hemisferio)se demora 15 minutos en la consulta, la que hace sin siquiera pararse de su asiento, solo levanta una vez la mirada, y los otros 13 minutos se la pasa escribiendo en la historia, y preguntándote estupideces(ahora quiero aclarar, que también hay médicos buenos que si se paran por lo menos para tomarte la presión, pero no son esos los que me sacan de quicio) y nada más, te botan y chau, alguna vez que el tarado el tarado del médico le hablo horroso a mi madre, le dije al asqueroso ese hasta de lo que se iba a morir… Mocosa Malcriada!...me dijo, TU VIEJA, GORDO ASQUEROSO!,(mientras el humo salía por mis orejas) Claro que mi sacrosanta madrecita no me dijo nada, contentas que nos salimos!; continuando con el suplicio ese, no es suficiente la hora(a más)que esperas para que te atiendan, no pues, tienes que esperar cerca de otra hora en la farmacia, y esto si es que no tienes que hacer cola para sacar cita…SANTA MADRE! es todo un suplicio ese del seguro, y con los trabajadores, que sin lugar a duda son ganadores de miss o míster SIMPATÍA, es totalmente terrible! jamás de los jamases salgo del seguro de buen humor…, otra cosa que es para matarse! CUANDO TE DICEN “SEÑORA”, vas a preguntar algo a alguna ventanilla y te dicen SI SEÑORA, entonces tomas tu tiempo y le aclaras, NO SEÑORITA… ah disculpe!, entonces le haces la consulta, te explica, y cuando te vas a salir, te despides y te dice, HASTA LUEGO SEÑORA!, la p%ta que la pario!, o cuando te presentan a alguien que es un poco(solo un poco)menor que tu y este también te dice MUCHO GUSTO SEÑORA!, no todavía, soy SEÑORITA!, conversan un rato, y se despide de ti(encima no se despide con beso, sino que te estira la mano el mojón ese)HASTA LUEGO SEÑORA, la reconc&a de su madre, la verdad que a estas alturas de mi vida cuando alguien me dice señora, ya para evitar la fatiga, les digo SI HIJITO DIME,,, jua!, pero otra de la que muchas no nos podemos escapar es del tío tarado, ese que cada reunión familiar esta jodiendote, que si estas mas gorda, que si ya estas vieja que a tu edad tu mamá ya tenía dos hijos, que estas quedándote solterona, y con eso esta toda la reunión dale, dale y dale, lo peor de todo es que no lo puedes mandar a freír huevos al polo norte, por el bien familiar tienes que sonreírle y hacerte la sorda(o cojuda como desees), cuando la verdad lo que quieres es echarle ácido muriático en el matecito…PERO BUENO, la verdad que todos tenemos muchas cosas que nos matan, pero si me pongo a numerarlas, no acabo nunca de los nuncas, antes que me comience a desesperar la mosca maldita que esta parada en la pantalla, me jalo…hablaos

10.- NO ESTOY VIEJA!, solo estoy cansada

Vamos, vamos! no me señalen, a todos los que hemos superado los 25 y comenzamos a tener vida de grandes (con esto me refiero a trabajo de 8 horas, y demás responsabilidades hogareñas), nos comenzamos a poner, digámoslo bonito, “aburridos”, lo que no es nada cierto, solo que el trabajo, el stress, las responsabilidades CANSAN! SI CANSAN CARAJO! Acabo de colgar el teléfono con mi mejor amigo, el que conocí en la universidad (mis años dorados), estábamos recordando nuestras más GLORIOSAS borracheras, chupísticas, bombas, juergas, como lo quieran llamar a meterse trago hasta perder la conciencia. Esas bombas universitarias, han sido lejos las mejores que he tenido en mi vida, todavía no puedo comprender como es que nos podíamos meter tanto pero tanto alcohol, y seguir como si nada, chupábamos el jueves a medio día para comenzar el fin de semana, y de ahí a clases; el viernes después de clases, desde las 4 hasta las 9, solo “un par de chelas”, y ya el sábado, era finalmente como DIOS manda, bien emperifollados, hacíamos el previo en casa de alguien, con por lo menos dos TELLAS, de pisco y de ahí a la rumba, ya en la disco era un trago, otro, y otro, y uno más; pues nada nos íbamos de ahí cuando ya estaba clarito clarito, a comer el adobo, y derechito para la casa antes de que sea demasiado tarde, llegábamos de puntitas cerca de las 6am, y a las 10 am con un poco de resaca nos parábamos para tomar el desayuno, recordar lo hecho ayer, y seguir con nuestras muy alegres vidas….PUES AHORA NOSE PUEDE!, por lo menos para mi, meterme una trusca en media semana, está mucho más que prohibido, no hay forma de pegármela un jueves como antes, PRIMERO; porque a toque de las 10 de la noche, en un día se semana normal, estoy con los ojos mas chinos que Fujimori, con un frío mortal y con un adormecimiento que solo me da fuerzas para llegar a mi cama, SEGUNDO; porque en el segundo vaso me estoy durmiendo, y con medio vaso ya siento que se me esta samaqueando el cerebro, chicha la babosa, con lo que antes se enjuagaba la boca, en media semana, da pena, TERCERO; porque al día siguiente NO ME PARO! se me hace un mundo conseguir despegarme de mi cama, y más aun, obligar a mi ojo derecho(que es el más flojo de los dos) que colabore conmigo y se quiera abrir, mas allá de esto, si es que llego a pararme, TODO EL SANTO DÍA….DOY PENA! como si 4 negros con sus choteras me hubieran atacado repetidas oportunidades, doy ASCO TOTAL!, desde que llego estoy mirando el reloj, para saber cuántas horas me faltan…no hay forma en media semana, no me la puedo pegar, ME DA UNA FLOJERA! Ahora, los sábados, tengo el agrado de trabajar también, solo hasta medio día, por lo que toda la exquisita tarde, jateo a barriga batiente, trenzada de mi perrita (la que por cierto, ronca como borracho aguardentoso),desde maso las 5 de la tarde, hasta las 8 que me paro a cenar, con la típica marca de la almohada en el cachete, y con el ojo derecho cerrado como si hubiera sido pegado con SUPER GLUE(lo juro mi ojo derecho, es demasiado ocioso!)prendo la tele, y encuentro una pela buena, entonces me digo  SOLO MIRO UN TOQUE, Y ME COMIENZO A CAMBIAR PARA SALIR, cuando me doy cuenta, son las 10pm, NO PUESSS YA ES RE TARDE, fácil que ya no encuentro a nadie, mejor sigo jateando,,,,es que me da una flojera! Ahora, yo sé que estoy fatal, pero tengo amigos que están peores, tengo una amiga, que solo sale en la tarde, porque en la noche le da mucho frío, otro que no toma vodka por que le da sueño (y si que se jatea), otro que no sale más allá de las 10pm porque su mujer le pega ( ah bueno! Eso es por pisado, además por tarao), y bueno otros más que no venderé, para que hundirlos más en el pozo de la vergüenza en el que ya viven, pero no digamos que una solo con los años gana sueño,,,,,no señores ganamos experiencia, para ser más claros: ganamos CANCHA!!pues si ahora nos sabemos muchas, que cuando mojones inexpertos no nos sabíamos,  contaré tan solo un par de los beneficios que me produjo a mi, por ejemplo con el alcohol; antes, a pesar que me metía cantidades inacabables de alcohol, siempre de los siempre me huasquiaba, borraaaaacha como una basura, era como terminaba, ahora (si de algo me puedo vanagloriar)puedo tomar como odre, y no pasa naaa, la última vez que tome con mi papá, lo termine acostando, y la otra ves que tome con mis tíos, los termine cargando al taxi,,, y es que a veces hasta me doy miedo CARAJO QUE BORRACHA QUE PUEDO SER!, pero de veritas, me pasa eso, no puesss tampoco es que nada de los nadas me choque, pero tengo dos tragos totalmente bajo control, tome las cantidades que tome de dichos tragos, NADA, es como si mi hígado lo procesara como chicha morada, no me hace ni cosquillas, al día siguiente estoy más fresca que una lechuga hidropónica, como que hay otros tragos con los que termino en situación calamitosa, COMATOSA como digo yo ( ósea en estado de coma), pero por suerte ya se con cuales puedo y cuales en definitiva no puedo ni debo; ahora bien siguiendo con el tema del alcohol, otra cosa que te dan los años, es el hecho de que ya puedes invertir en tu hígado, es decir, que ya no tomas ese trago de 7 soles (juntado en la chanchita de dos lucas por mocha entre toda tu mancha), cuya etiqueta era de papel reciclado de hojas de revistas, y era tan  pero tan fuerte el colorante que el vasito de plástico quedaba teñido (imagínate tus tripas!), ahora no señores, lo más barato que tomas es la chela de 3 por 10 ( ahora 10.50), pues nada, ahora si te respetas, inviertes sanamente en tu alcoholismo, ya no te metes cualquier basura, te puedes dar el lujo de pagar por lo menos 15 soles por un chopp de chela buena; eso es un gran, un enorme beneficio de la vejes, perdón madures (y claro la estabilidad económica).Otro maravilloso beneficio de los años (bueno está bien, lo digo por mi) es que muchas nos ponemos mucho, pero MUCHO mejor, además de que ahora no te viste mamita con lo que a ella le gusta, y te puedes dar el gusto de ponerte lo que te pinta mejor, y claro pero por supuesto, la madures, nos pone MÁS RICAS, vamos pero por favor, pónganse una mano al pecho, acaso creen que se veían mejor cuando tenían 15?...pues no mis queridas, ahora es cuando estamos en nuestro apogeo, como digo y diré siempre, SOY COMO EL BUEN VINO!, además que con los años, también aprendí a tener autoestima, se nota? juaa. Otro beneficio del aumento del kilometraje, como ya lo comenté es que ya tienes cancha, por lo tanto, ya no te la hacen pues, ahora la haces tú!, ahora que te las sabes, la haces liiinda, tienes escusa y pretextos para todo: desde para llegar tarde a casa, hasta del misterioso moretón en  forma de chupetón que tienes en el cuello, y lo mejor es que cada año, fue una clase mas de actuación, o de conchudes: YA TOY VIEJA MAMÁ, NO JODAS!, QUE TE IMPORTA YO CHUPO CON MI PLATA, ACASO CON LA TUYA?;SI FUI YO…Y?, NO MOLESTES MAÑANA LO LIMPIO,,, YA YA YA PASA PASA NOMÁS, etc. Analizándolo bien, no todo es tan malo, mientras uno tiene sus años, aunque recuerdo que mi papá vivía diciendo como era chibola: …CUANDO SEAS GRANDE HIJITA, CUANDO SEAS GRANDE LO VAS A PODER HACER…esperaba con un afán llegar a grande para poder hacer tantas cosas…vamos al huevo, ya me olvide todo, lo que me moría de ganas de hacer, ya lo olvide, pero estoy bastante segura, que he hecho esas cosas…pero multiplicadas por mil! lo que es lejos, otro beneficio de ser ya “grande”, que puedes hacer mucho de lo que te da la gana, y contestar muy alegremente YYYY!!!yo recuerdo que cuando mojona, llegaba un poco tarde de los 15s y al día siguiente mi papá me daba 2horas de cuadres, y una calladitita se las tenía que soplar…PUES NO!, ahora te pones pico a pico: NO PUES VIEJO, DÉJAME SER, AL FINAL QUE TE IMPORTA, ES MI VIDA,,,YA ANDA NOMAS,DEJAME JATEAR, te volteas y, aunque sea medio día, con total desparpajo, sigues roncando a barriga batiente. Si claro, ya no es como antes, por ejemplo ahora mismo, para poder escribir mi blog me tengo que envolver en la mantita que le pele a mi abue (la maruja), porque si no me da un dolor de piernas, que para que les cuento, además de las chompas y la chalina que me pongo para no enfermarme ,,,jiji, y si también a eso de las 11 de la noche (de lunes a viernes), estoy secándome de sueño, y a veces (aclaremos que a veces) me parece mucho más divertido un sábado por la noche, quedarme en casa envuelta en mis frazadas viendo una pela, que salirme de rumba…pero bueno, son cosas que pasan a veces por que suceden, ya esta, como todo trae cosas buenas y también trae cosas maso mikis, pero mejor aprovechamos que hace sueño y nos metemos una siestita, provecho con los angelitos…hablaosss!