9.- YO SOY!

Yo si soy,,, una reverenda cojuda, porque vivo esperando sarta de taradeces, en lugar de ser totalmente clara con las cosas que quiero o pienso, vaya usted a darle millones de respuestas o indirectas pero NADA de decirlo directamente!, no más para comenzar, siempre estoy esperando que la gente entienda lo que digo entre líneas, si me preguntan algo y quiero decir que sí, pero no quiero que se den cuenta de que estoy realmente interesado en eso, digo…NOSE, TALVEZ, LUEGO TE DIGO, o NO SE, NO ESTOY TOTALMENTE CONVENCIDA, cuando es realmente un  SI, SI,SIII,DEFINITIVAMENTE!POR FAVOR!, pero como siempre yo hago mis estudios de mercado, entonces llegue a la conclusión de que no es algo específicamente mío, había sido por lo menos en una probabilidad 7 de 10 personas que hacen lo mismo, bueno pero claro que a veces es muy complicado decir algo que quieres directamente, a veces por roche, o no por demostrar lo desesperadamente que quieres eso!, por ejemplo, solo queda un poco de palomitas en la caja, y estas en el cine con el chico con el que sales, que realmente te gusta, él te pregunta, GUSTAS?, pues claro que le tienes que decir que NO! imagínate sino va a pensar que eres una marrana egoísta; sino también, sales a comer con tu galán, te dice VAMOS A COMER ALGO? mmm bueno dices, vas y que no te puedes pedir algo totalmente grasoso como sueles hacerlo (sea una salchipapa, o un cuarto de pollo broster), tienes que pedir tranquilamente un sándwich light y te frio para acompañarlo, mientras ves como él, tu galán, ingiere incesantes cantidades de aceite vegetal, GUSTAS?, te pregunta, NO GRACIAS, ESTOY LLENA, dices mientras escarbas entre las rodajas de tomate y las migajas de tu pan pita, mientras que por dentro, estas sosteniendo tu balde de saliva, y solo esperas que se distraiga para robarte una papa frita!, ahora bien no solo es en esos casos, por ejemplo me pasa a mí, cuando me enojo, ( ok! hago mi berrinche) digamos que quedo para encontrarme con alguien y esa persona se demora mucho para llegar, pues nada, me cambio, me pongo pijama, y lo mando a la fregada, PERO ES QUE NO SABES LO QUE ME PASO!, (quiero aclarar que me estoy muriendo por salir con esa persona)NO LO SE NO ME IMPORTA, YA NO TENGO GANAS DE HACER NADA- AH, YA! ENTONCES TE LLAMO OTRO DIA….(¿?)- YA OK…..- QUE!!!!!!!, que no me vas a rogar!!!, no me vas a suplicar un ratito para convencerme de que todo fue un accidente!!!! oyeeeeeee! TIENES QUE INSISTIRME!!, pero no, no digo un carajo y le cuelgo, a los 20 minutos estoy esperando que me devuelva la llamada, lo mismo a la hora, carajo también al día siguiente, y si me llama,  y que hace la muy babosa….NO CONTESTA!!!claro para que se dé cuenta que estoy muy enojada, que tiene que venir a buscarme y pedirme disculpas, o por lo menos reventarme el teléfono unas 80 veces todo el día para que lo pueda perdonar, y contestarle, PERO NO!!! él muy desgraciado, timbra una vez y me manda a la chingada QUE!!!!!!Pero si está clarísimo que lo que quiero es que siga insistiendo,,,, pero que es lo que le pasa a la gente!! entonces al día siguiente me llama, y le contesto totalmente seria, me pregunta que porque no le conteste ayer, le digo que ni me percate que estuve muy ocupada (todo el día estuve con el celular en la mano, con el dedo en el botón verde!!)y nada, que lo trato toda fría y seca en el teléfono, como si no me importara ni un bledo conversar con él, como que se percata, y me dice NO TE MOLESTO MÁS,SEGURO ESTAS OCUPADA, HABLAMOS BYE! y me cuelga el muy jijuna ,,,,no me atormenta con preguntas de porque estoy así con él, o si es que he tenido un mal día, NOOOO, no me pregunta nada! pero si está CLARÍSIMO!!, pues nada,  otras veces me paso en el trabajo,  A VER NECESITO QUE ALGUIEN VENGA MAÑANA MEDIA HORA MAS TEMPRANO, PARA QUE RECIBAN UNOS PAPELES, QUE TU ANAHIS PUEDES?…mmm, es que,, ESTA BIEN, cuando de verdad lo que quería decir la muy estupida es TODOS LOS MALDITOS DIAS ME DICE QUE VENGA TEMPRANO PARA RECIBIR ESOS MALDITOS PAPELES, QUE SON DE LA CUÑADA DE SU SUEGRA!!NADA QUE VER CON MI PINCHE TRABAJO, QUE CARAJO ME IMPORTA A MI!, pero no la muy gansaza, sonrisa en la cara, dice SI, ESTA BIEN, NO TENGO NINGUN PROBLEMA! pedazo de…ahora esas cosas pasan miles de veces, para todos imagino, muchas veces tenemos ganas de cogotear a las personas, pero tenemos que poner una enorme sonrisa y decir ESTA BIIIIIENN,, intentando ahogar en la garganta el VETE A LA MIE*DA REC%NCHA!, por ejemplo en casa, tienes un súper celular, una súper cámara, tu amada laptop, o un maravilloso juguete electrónico, que para estos efectos se ha convertido en el niño de tus ojos, llegas a casa y muy poco precavida lo dejas sobre la mesa, de repente llegan sin aviso previo, tus sobrinitos “adorados”(hinches mojones traviesos!)y cogen tu tan amado instrumento electrónico , y sin ninguna piedad, lo arrojan con toda la incalculable fuerza, que sus pequeñitos cuerpos pueden, hacia el piso, son inacabables los segundos mientras va cayendo tu adorado bebe al piso, y de repente, JUACATE! zuas, cae violentamente, y se separa en cada una de sus partes, NOOOOOOOOOOOO!!!, corres hacia cada una de sus partes, e intentas unirlo para ver si funciona, mientras a lo lejos oyes como reprenden a los bebes, pero no puedes escuchar nada más que la voz en tu cabeza que te dice MATALOS, MATALOS!!, de repente te preguntan: funciona?, estas molesta?... POR SU PUESTO, COMO CARAJOS DEJAN QUE LOS BEBES AGARREN MIS COSAS, PORQUE MIERDA NO SE LO QUITARON, QUE LES PASA POR LA CABEZA!!- es lo que se ahoga en tu garganta por salir, pero tu respondes- SI FUNCIONA (afortunadamente), todo está bien!- mientras la voz sigue diciéndote en la cabeza, MATALOS, MATALOS,MALDITOS MOJONES!!, al final no haces, ni puedes hacer nada. Otra es cuando le ofreces tus servicios profesionales a algún miembro de tu familia, por supuesto que no les puedes decir LES PASO BOLETA O FACTURA?, por supuesto que te tienes que hacer la cojinoba y no pedirles nada, CUANTO TE DEBEMOS MAMITA (por un trabajo de una semana, que tu normalmente cobrarías, mínimo 700 soles)NOO TÍA, NADA NO SE PREOCUPE (esperando que por lo menos te den un sencillo), AH YA HIJITA, MUCHAS GRACIAS!ENTONCES YA NOS VEMOS, CHAU MAMITA SALUDOS PARA TU MAMI…what!!!!, ósea qué!!!, GRACIAS, eso es todo, como?, ni siquiera una tortita, un chocolatito, un mendigo vasito de agua, o por lo menos para tu taxi o para las hojas bond!,,,, NADAAAA, no pues, pero una solo se puede dar la vuelta y decir YA TÍA GRACIAS, YA NOS VEMOS UN ABRAZO, mientras piensas, *·$%&/!*/%mare. Otra cosa que me tenia realmente hinchada, me llamaba un amigo, OYE ESTAS POR TAL PARTE…UN FAVOR COMPRAME TAL COSA, PASAS POR MI CASA Y ME LO DEJAS, confiada tu, pasas por su casa en el taxi, lo timbras para que salga, abre su puerta sale lo recibe, GRACIAS, y da media vuelta y se va (HIJO DE LA CHINGADA!)no te da un puto sol y se jala, noooooooo, pues tienes ganas de bajarte del carro y reventarle todos los vidrios de la casa, y largarte contenta. Otra que me pasaba siempre en una de mis primeras chambas, donde me pagaban en efectivo, un día en especial, nunca jamás de los jamases  de acordaban el pinche día que me tenían que pagar, ahí va la muy cojuda muerta de miedo a llamarlos a su casa para preguntarles si es que iban a ir a la oficina: HOY?NO CREO, POR QUÉ?...como  que  POR QUÉ CARAJOS!, ME TIENES QUE PAGAR, TIENES QUE DARME MI PUTITO SUELDO , Y PREGUNTAS PORQUE!, muerta de vergüenza le digo…ES QUE HOY ME TOCABA MI SUELDO- ahh era eso, ya mañana voy ya? MAÑANA CARAJO, MAÑANA, OSEA QUE TIENE QUE SER CUANDO A TI SE TE ANTOJE! ENTONCES ASÍ TAMBIEN VENDRE A TRABAJAR YO- está bien no te preocupes, ya mañana me cancelas. O cuando una amiga te pide que le hagas la taba, ella sale con el chico con el que está en planes, y a ti te amarra con su primo horroroso, aburrido, perdedor, y feaso, que para peor ni tiene tema de conversación, piensa que para ti es divertido hablar de fierros, o de pesca, o de cacería, o de futbol, o de política AGGG! Claro, mientras tú te secas de aburrimiento, tu amiga al lado tuyo esta trenzada con su galán, casi casi te salpican la saliva, tamare te la tienes que soplar nomas, poner tu mejor cara, y contar hasta mil para no estallar.  Bueno casi todos  hemos tenido que soplarnos muchas cosas, si no es por roche, es por hacerle la taba a alguien que quieres, por lo tanto es completamente oficial que nosotros, SI SOMOS,,,,,TOTALMENTE BABOSOS!, juaa, hablaos!

8.- TE LO JURO POR LA SARITA!!!

La verdad, la verdad, que complicada puede ser; todos matamos por oírla, reclamamos desesperadamente que siempre nos hablen con ella, vivimos diciendo que siempre la  hablamos, pero…siempre queremos escucharla?; y más allá de eso, es siempre verdad lo que decimos?, bueno, a ver tan solo pensémoslo un minuto, será que sí? Por lo menos creo yo, que los sábados por la noche, es lo que menos utilizamos, pues para muestra un botón: antes de salir, has quedado con tus amigos para pegártela mal, nada más porque se les antojó, te preguntan en casa que a dónde vas, entonces tú dices: ES CUMPLEAÑOS DE MI AMIGO, ALGO TRANQUI NOMAS, para evitarte el sermón de 45 min y la charla de cultura etílica que va a mandar tu madre, pero digamos que es una mentira “caleteadora”, para que no se te arruine la noche; luego de eso, te alistas y sales, ya en el lugar, se te acerca un chico, que visiblemente es más joven que tu, entonces que haces AH…YO? TENGO 22 AÑITOS(tas cerca de los 30 y dices eso!), o estás en una mesa grande donde sobra espacio como para 3 personas, o sobran sillas en tu mesa y se te acercan: ESTA OCUPADA ESTA SILLA ó un par de gileritos misios te dicen: LAS PODEMOS ACOMPAÑAR- LO SIENTO ESTA OCUPADO ó ESTAMOS ESPERANDO A ALGUIÉN (antes nos quedamos solas, que mal acompañadas por perdedores ,,, es noche de casería, NO HAY FORMA!)ya para media noche te la comienzas a pegar mal, mal, mal, es cuando  comienzas a mentirte a ti misma YO NO ESTOY BORRACHA, TOY MAS SOBRIA QUE NUNCA, y que tal cuando alguien te pide prestado para comprar más trago (dinero que sabes nunca te pagara, porque esta mas borracho que el marido de Susy Díaz en su matrimonio)NO CHOLITO, SOLO ME QUEDA PARA MI TAXI(tienes como 50 soles aún!) al día siguiente no quieres ni acordarte del terrible momento, en el que te agarraste a ese patín tan FEDERAL, entonces  te lo niegas, YO NUNCA ME LO AGARRE, NI LO CONOSCO, ANOCHE? YO? ESTAS SEGURO? NISIQUIERA ESTUVE POR AHÍ!, y cuando te preguntan a qué hora llegaste respondes TEMPRA, A LAS 2:30 YA ESTABA JATO. Pero no solamente cuando te sales de rumba, es la única vez cuando digamos METES FLORO(una forma de arreglar que te lanzas un par de mentiras)otro infaltable lugar es el trabajo, cuando llegas tarde ES QUE SE ENFERMO MI MAMÁ, ABUELITA, SOBRINA, AHIJADA, etc,etc,etc (o cualquier otro familiar que se te ocurra enfermar, ahora además de eso debes de tener buena memoria, porque no puedes enfermar al mismo 2 veces en el mes)o EL CARRO EN EL QUE VENÍA , LO PARÓ EL POLICIA, O SE CHOCO, O SE LE BAJO UNA LLANTA (o cualquier otro pretexto mecánico que se te ocurra o que te puedas inventar), ahora no dirás que alguna vez no utilizaste el viejo pretexto del  ESTOY EMBARAZADA, si no es para que no te mojen en carnavales, para que te cedan el asiento en la combi, o para utilizar la cola de discapacitados en el banco (fundamentalmente en el de la Nación, que hay unas colasaaaaaaaaas), no dirás que en la universidad no te has mandado unas buenas mentiras ESA PLAGIA NO ES MÍA!, NO VINE A LA EXPOSICION PORQUE ESTUVE RECONTRA MAL EN EL HOSPITAL!, NO ESTOY DURMIENDO, ESTOY MEDITANDO LO QUE USTED EXPLICA, NO PUEDO VENIR A CLASES, PORQUE ESTOY TRABAJANDO, etc, etc, etc, ya en serio, no creo que exista una sola persona en el mundo, que no se haya mandado una mentirilla para pasar “piola” o “caleta”, de cuando en vez una tiene que mandarse una para pasar muy disimulada, ahora no crean que es algo sencillo, o como dicen por ahí , que se nace con esa habilidad, PUES NO!! están muy equivocados, uno tiene que pensar rápido, en menos de 5 nanosegundos, una buena excusa, creíble, y totalmente probable, uno no se puede mandar con cualquier cosa NOOO; que porque llegaste tarde: ES QUE HABÍA MUCHO TRAFICO, un día que es feriado y no hay un solo carro en la calle, ó LLEGUE TARDE PORQUE MI ABUELITO SE PUSO MAL, y tu abuelo vive en Lima hace miles de años, noo! una tiene buscarse una salida espectacular para justificarse, quedar bien y además de todo, hacer que esa persona se compadezca de ti;  parece fácil? Los reto….improvisar no es nada sencillo y más aun cuando sabes bien que tu pellejo esta en total riesgo. Ahora, todo el mundo vive gritándole al universo completo que no le gusta escuchar mentiras,,, pero vamos, es total y completamente cierto?.Por ejemplo cuando le prestas algo muy importante para ti a tu hermana, prima, o amiga: prefieres enterarte que le hecho lejía, que se lo olvido en la combi, o que se lo quemaron con un pucho….o prefieres hacerte la loca y que te devuelvan uno igualiiiiiiiiitito,  que por su puesto sabes tú que no es el tuyo, pero para evitarte peleas, gritos, jaloneos, escupitajos y lagrimas, no será mejor no enterarte de la verdad?; ahora cuando  esto es un poco difícil de hablar, pero vamos con el tema, cuando tu novio te saca la vuelta, ósea te pone los cuernos, tú qué dices, es lo mejor enterarse?, claro pongamos el caso, que se la recontra pego con sus amigotes, y una ruquisima se le recontra ofreció, y él ni quería y se la agarro; mas si es una joyita, que cada fin de semana se la pega con sus amigos, y todo el mundo te dice q es un asco, bueno ya la verdad caería por su peso, pero en esos escasíiiiisimos casos, la verdad preferiría yo, no enterarme, hacerme la cojuda, no enterarme de nada. El fin de semana, te la pegaste mal, no te acuerdas pero ni siquiera de cómo saliste de tu casa, mucho menos de que te desbarrancaste en las escaleras del pub, y caíste encima de un mozo; pues no, prefieres no enterarte la verdad y prefieres pensar que fue porque te golpeaste con la esquina de tu cama; te vas a pesar, recuerdas exactamente cuánto pesabas la última vez que lo hiciste, y te das con la ASQUEROSA e irrefutable sorpresa de que tienes 2 kilos encima más, entonces que te dices a ti misma, ES LA ROPA, SON LOS ZAPATOS,TENGO MUCHAS COSAS EN LA CARTERA, etc, etc, etc., te hiciste un cambio de look: te cortaste el pelo y te lo teñiste, pues nada, lo único que tienes que escuchar de tus amigos, es QUE REGIA QUE ESTAS, lo mismo pasa si es que te pusiste un polo verde y un jean rojo encendido, TE LLEGA, LO ÚNICO QUE QUIERES ESCUCHAR ES ¡QUÉ REGIA QUE ESTAS!!. Lo estas pensando cierto?, la verdad es un poco complicada de manejar, una vive publicando por todas las esquinas, que lo único que quiere escuchar es LA VERDAD, y que lo único que sale de su boca es  LA VERDAD, por favor, una mano al pecho, y la otra en el bolsillo derecho, siempre lo hacemos?, hasta sin darse cuenta a una se le sale una mentirilla, hasta cuando contestas el teléfono y no quieres hablar con esa persona,, no me dirán que nunca se han negado a ustedes mismas ,,,,ES INFALTABLE!. Claro está que habemos personas que mentimos por necesidad o desesperación … pero hay otros que lo han adoptado como filosofía de vida. Particularmente, tengo una amiga, a la que desde hace años no le creo ni el saludos, MAS MENTIROSAAAAAA:…pero por qué no llegas te estoy esperando desde hace rato!- es que se me poncho la llanta del carro y la tuve que cambiar al toque ( tres cosas, 1 nunca carga llanta de repuesto, 2 no sabe ni por asomo cual es la gata, ni para que funciona, 3 llega una hora más tarde a buscarme con el manicure perfecto y la ropa más limpia que jamás)…por qué no me llamaste en mi cumpleaños?- que me robaron el celular, y cuando fui a llamarte nadie tenía sencillo, no vas a creer pero cuando llegue a mi casa, ni mi mamá ni mi papá tenían saldo, y cuando quise ir para tu casa, que se me quedó el carro sin gasolina!(cuatro cosas: 1 después de eso me la encontré y tenía el mismo celular, el mismo equipo con los mismos raspones de siempre, 2 ella siempre tiene sencillo, y hay una tienda por si fuera poco, hay un locutorio al lado de su casa, 3 ella y sus papás tienen línea post pago, nunca de los nuncas se quedan sin saldo!!, y para cerrarla, a la vuelta de su casa hay un grifo!!! sin gasolina a mi), bueno ciertamente le creo el apellido porque le he visto el DNI, pero de todas maneras es mi amiga, ya que?, y así la acepto(claro que difícilmente le creo sus historias novelescas),pero no es ese el punto central, todos decimos mentiras, y muchos piden escucharlas, es un asunto muy pantanoso, pero realmente se podrá vivir única y completamente con la verdad, será que sí, o colapsaríamos en menos de una semana al enterarnos de todo….OH NO!!con mis vicisitudes trascendentales, me quedo yo, ustedes mastíquenlo un buen rato , para lo demás…hablaos

7.- #&TO GRANO!

Has esperado ese día toda la semana, desde hace días vienes pensando que ponerte, tienes listo desde los zapatos hasta la cartera, tomaste en cuenta hasta el más mínimo detalle de tu tenida, tienes listos desde los aretes, hasta el reloj que combina, tienes el peinado, las botas taco aguja, TODO! todo listo, y esa mañana te despiertas, te ves al espejo y…AHÍ ESTA!AHÍ ESTA!, en medio de tu frente, un grano, un asqueroso, enorme y cabezón, GRANO ROJO! como si estuviera gritándole al mundo AQUÍ ESTOY,Y VINE PARA QUEDARME! Noooooooo, MALDITO SEA!entonces decides que no va a ser más fuerte que tu, y decides darle guerra, sacas de tu cajón todo el maquillaje disponible para ganarle la batalla a ese desgraciado, te echas la base, luego el corrector, y finalmente los polvos…NADA CARAJO!NADA!no encuentras una forma terrestre posible de tapar a ese enemigo de la exposición pública, no tienes nada más que hacer, no puedes quedarte encerrada todo el día, de todas formas tienes que ir a trabajar, te armas de valor, y bajo 5 toneladas de maquillaje decides salir de casa. Sales de casa segura de que no se te nota nada, que es totalmente imperceptible, que pasará totalmente desapercibido…PUES NO!!es un terrible error, la gente no te mira a la cara cuando hablas, ni siquiera te mira a los ojos, TE MIRA AL MALDITO GRANO!, y cada vez que hacen eso le van dando más y más poder, puedes sentir como a lo largo del día se hace cada vez más grande, es como si cada vez que alguien le tomara atención, este tomara una personalidad propia; ya para media tarde es un ser viviente más al que la gente se dirige con más amabilidad que para contigo, la gente lo mira con más atención a él cuando tú hablas, que a ti. Es una sensación insoportable, sientes que late, que se está adueñando del mundo, de tu mundo, entonces lo decides, decides eliminarlo, llegas a casa totalmente segura de que lo vas a hacer te armas de valor (nuevamente), te paras frente al espejo, preparas tus dos pulgares(los afilas cual cuchillo de carnicero)y comienzas a presionarlo, a presionarlo, y a presionarlo una vez más QUÉ CARAJO PASA! no pasa nada con él, es como si cada vez que lo presionaras el tomara más valor y se hiciera más grande, NOOOOOO, maldito sea el destino! no conseguiste eliminarlo ni un poquito, todo lo contrario ahora es más grande y MÁS ROJO! ahora que CHINGADOS VAS A HACER! tienes esa salidita con el chico ese que te gusta tanto y ese malparido grano, no tiene ni siquiera el más mínimo asomo de, por lo menos poder cooperar. Pues nada, decides no darte por vencida y luchar hasta el fin: te pones hielo, cremas, lociones, hierbas, emplastos…NADA! pero no cede ni siquiera un poquito el muy desgraciado! pero de todas maneras no te vas a dejar derrotar por un puto folículo seboso que se propuso salir justo en medio de la frente y persistes en la lucha. Seguirle dando y dando al maquillaje hasta poder conseguir algo (que por lo menos te permita camuflarlo).Pero no crean que eso del maquillaje te da la felicidad completa, pues en busca de ocultar a ese “SER” latiente en medio de tu frente(o en la punta de la nariz), quedas tan o más blanca que un mimo, 4 tonos más clara de lo que normalmente eres, lo que te impide total y completamente emitir una sola y minúscula gota de sudor, caso contrario, tendrás un surco(cual acequia) cruzándote por toda la cara, y dejando al descubierto a ese insoportable parasito; entonces finalmente lo asumes, finalmente lo reconoces TE GANO EL COJONUDO GRANO!.Pero es casi inevitable, no creo que haya un ser humano en el mundo (muchachitos y muchachitas), al que le haya salido un grano en el momento menos inesperado: entrevistas de trabajo, reencuentros de promoción, presentación con la familia de tu novio, primer día de trabajo, una salidita de remember con el EX que no ves hace años, etc , etc, etc.; esos asquerosos granos están siempre atentos a salir en el momento menos adecuado (o el más adecuado para ellos). Ahora bien, yo entiendo que porque no te alimentas bien, o porque se te antoja empujarte una caja de bombones de la Ibérica, te va a salir un cracatoa del tamaño del Misti; pero vamos, tiene que salir necesariamente en medio de la frente, en la punta de la nariz, en la mitad del cachete, en la barbilla….HORROR! digo yo, no puede salirte en la espalda o quizás en el pecho o en algún lugar donde pueda ser posible por lo menos ESCONDERLO!!!y digo yo(nuevamente)porque tiene que ser precisamente cuando tienes una salida muy pero muy importante. Puedes ser la mujer más segura del universo, pero nomás te sale un grano asqueroso en la cara, sientes que todo el mundo lo está mirando, que la gente con la que hablas, solo está pensando en cómo reventarlo, hasta puedes ves como estiran sus deditos pulgares en dirección a ti; hasta puedes imaginar lo que están pensando, YA NO ESTA LO BASTANTE VIEJA COMO PARA QUE ESTE EN DESARROLLO, QUÉ HACE UN GRANO DE ADOLESCENTE EN LA CARA DE ESTA VIEJONAZA? noooo, es terrible, esos granos semi-humanos acaban con tu vida social. Si piensan que es imposible que te salga un grano en la punta de la nariz, o en alguno de los lugares anteriormente nombrados…te equivocas, a mi me han salido en todas esas partes asquerosas que nombre, y precisamente cuando más los quería ocultar; pero como lo hago todas las semanas, y haciendo mi estudio de mercado, llegue a la conclusión de que a todas las mujeres les pasa, o les ha pasado, tengo amigas de 35, a las que todavía les pasa: QUE!! sí, pues bien, entérense de algo, puedes estar perdiendo la regla por la menopausia, te puedes estar quedando seca, se te puede estar cayendo el pelo, se te pueden quebrar las uñas, te puedes haber cuidado con frutas y verduras toda tu vida,,, pero NADA, NADA DE NADA EN ESTE MUNDO, puede ni podrá, con el impredecible grano rojo enorme e inconmensurable, que toma como rehén a tu cara. Es tan famoso que se le conoce con diversos nombres, puede ser CRACATOA,VOLCÁN, OTRA CABEZA, ET, etc, etc etc., es definitivamente, más conocido que muchos ministros del actual gobierno, pero ahora tampoco es algo que sea exclusivamente femenino, tengo amigos que también han sido víctimas del nunca esperado y siempre maldecido: GRANO ROJO CON CABEZA AMARILLA! Siendo sinceros, cuando no he estado en el caso de víctima, y he tenido la oportunidad de estar cerca de uno en pellejo ajeno, no vamos a negar que es total pero inevitablemente quedarse viéndolo, hasta puedes sentir como si una vocecilla te susurrara APRETAME, APRETAME!!Líbralo de esta miseria, ELIMINAME!y aunque estés hablando de un tema totalmente interesante, no puedes dejar un solo segundo de mirarlo, es tan rojo, su cabecita es tan amarilla, es tan grande y además de todo parece que estuviera latiendo, como si tuviera un corazón! entonces piensas que eso también te puede estar pasando a ti, y haces todo lo posible para ya no verlo más, PERO NO!! no se puede, son más llamativos que Bratt Pitt calato, más interesantes que el reality de la vida de Melcochita, más irresistible que pollito a la brasa…ES IMPOSIBLE DEJAR DE VERLO, POR QUÉ!!!Cargar con uno de nuestros amigos cabezones, es realmente una cruz, te ves cada 5 minutos al espejo esperando que vaya disminuyendo, cada mañana esperando que desaparezca, cada, noche esperando que se desinfle…nada!!es un proceso terrible, yo particularmente, le echo cremas, geles, hidratantes, lociones tónicas, hasta preparo emplastos de plantitas …y NADA!!!con poca suerte logro desinflarlo pero nada más, esos días de convivencia con ellos, son realmente terribles, me dan hasta pesadillas piense y piense en estos MISERABLES!pienso yo, si ya no soy una puberta adolescensiosa, porque CARAJOS me tienen que salir todavía estos chingados y apestosos granos, una piensa que cuando cumpla 25 va a poder sacarlos de su vida, pero está totalmente errada, difícilmente conseguirás que salgan de tu vida, lo que a mí me gustaría saber , es como hacen los que salen en la tele, para poder caletear a sus granos volcánicos, lo que quiero, más que nada saber, es que tipo de maquillaje usan, POR QUÉ YO TAMBIEN LO QUIERO!Y no vallan a creer en algún escaso momento que esos maquillajes que prometen “camuflar” a sus granos, podrán siquiera hacerlos disminuir de tamaño, es como ponerte un curita, grita a todo volumen AQUÍ ESTOY! lo digo yo que he intentado demasiadas cosas, solo esperen, y esperen con paciencia que finalmente decida dejarlos, decida apiadarse de su miserable existencia, los abandone y puedan vivir en paz. Pero mientras eso pasa, tengo que ir a preparar la mezcla (el estuque) que me voy a echar en la cara para poder ir al trabajo, y que el que va a dejar papeles, no se vuelva a quedar conversando con mi simpático y con gran personalidad, grano rojo, antes de que se seque le echare un par de menjunjes más, ustedes, que la fuerza los acompañe…hablaos

6.- Qué me veo ¿cómo?

Nada, pero nada peor en el mundo que alguien te diga, ¿QUÉ TE HICISTE?, cuando tu no te has hecho ni una mendiga cosa diferente, pero eso no es nada comparable, con que alguien te diga ¿QUÉ PASO,TE SUBISTE DE PESO?o el terrible QUÉ FLACA ESTAS!SE TE CHORREA LA ROPA, horror total!, una sola y miserable palabra con respecto a nuestro aspecto físico, y todo nuestro universo se va pal piso, NOOOO!lamentablemente y aunque nos duela aceptarlo, el aspecto físico para una mujer es MUY importante, nomas hace falta que alguien nos diga algo al respecto y nos da un ataque total de pánico, stress, locura y lo que termina en una gran y enorme depresión; bueno por lo menos para mí(lo que me sume en una enorme crisis chocolatera!). Todo este trauma comenzó cuando era yo mucho mas joven de lo que soy ahora (ya ajá)…era total y completamente MARRANITA( no exagero ni un poco) y mi papá era muy feliz en hacerme cada día mas matecosa aun; la verdad que cuando era niña me daba totalmente igual, además cuando eres pequeña se te ve recontra dulzona, y las amigas de tu mamá hasta se pelean por apretarte los cachetes, ahora bien, llegue a la pubertad (y seguía echa un cerdito)y posteriormente a la adolescencia (y seguía echa un porcino)cuando finalmente me dí cuenta de mi triste caso (gorda, gorda),aunque para ser sinceros me hicieron dar cuenta de mi obeso estado, por lo tanto y gracias a mi infranqueable e inquebrantable fuerza de voluntad pude bajar de peso ( ahora tampoco es que me haya convertido en barbie, solamente me puse saludable creo, mejor dicho , espero estarlo), pude llegar a una adultez digamos que estable, pero el trauma de la gordura lo tengo en la punta de los dedos. Pero sin lugar a dudas es un capítulo presente en la biografía de muchas mujeres, sino por gorditas, por flacas o por granosas o por chatas, o por muy altas, como sea que sea un “característica” física in escondible. Solamente hace falta que te digan que estas “algo subida de peso” o “estas mas gordita”o “que apretada te queda esa blusa” o “que cachetona estas”; para que comiences a sentirte realmente así GORDA!:comienzas a comer menos, haces mas ejercicio y sin dejar de decir que tomas litros y litros de agua pura y te atoras con toda la fruta y verdura que encuentres en tu paso. Es total y realmente incomodo cuando te encuentras con alguien con quien no te ves en mucho tiempo y este te dice AY QUE LINDA TU PANCITA; CUANTOS MESES TIENES?, cuando tu no estas ni tantito embarazada, es mas hace mas de 2 años que ni siquiera tienes novio, que mega roche tener que decirle NO (se de un par de amigas que han preferido seguir con el cuento del embarazo a tener que reconocer que realmente están marranitas), pero es aun mas terrible cuando alguien con quien te ves seguido te dice AY NENA QUE TE HICISTE! Cuando no te has movido un solo pelo, nada te hace sentir mas insegura, que hablen de tu aspecto,MALDITA SEA!, no se pueden imaginar la de pretextos que he escuchado: NO ESTOY GORDA, ESTOY FUERTECITA o uno mejor es NO ESTOY GORDA, ES QUE ME ESTAS VIENDO DE MUY CERQUITA, otro mejor es NO ESTOY GORDA, ES QUE ESTOY LLENA DE RENCOR!y para otros casos NO ESTOY FLACA, ES QUE ESTA ROPA ME QUEDA GRANDE, o NO ESTOY PANZONA, ES QUE ESTOY CON GASES, no puessssss, ya llegado el momento que nos liberemos, que lancemos al aire todas las fajas que nos compro la abuelita, y pasemos por el wáter las vitaminas para engordar que nos regalo la madrina, vámonos todas al carajo!, si pues estamos subidas en carnes YY!!, tenemos muchos beneficios los que detallare a continuación:1.- Tenemos mas de donde agarrar 2.- No te dejaremos pasar frio, apapachándonos siempre te daremos calor 3.- comemos de todo, no nos ponemos moños, si se te antoja un parrillada de chancho, o un balde de pollo broster, siempre tendras a alguien que tiene ganas de compartirlo 4.-si algún día se te moja la camisa por X o Y motivo, sin duda te podras poner sin pensarlo dos veces un polo nuestro; y el muy importante5.-NUNCA encontraras a alguien que pueda ocupar nuestro lugar; ahora bien si el caso es el contrario, lo siento nunca fui una de ustedes, asi que no las puedo promocionar mucho. Pero mas alla de gordas o flacas, el tema recurrente los chismes femeninos, siempre es, cual de todas esta mas gorda; no hay reencuentro de promo del colegio, o de la universidad, que tus compañeras no se reunan para “destruir”, es realmente un tramite eso, la verdad, y para ser sinceros que hace un buen tiempo que no voy a una reunión de promoción ( además de que siempre me meto unas bombas, que termino diciéndole al taxista que me lleve a Arequipa), pero es inevitable ver esos pequeños ( y aveces totalmente evidentes y grandes, que muchas de tus compañeras han sufrido!)cambios, como no olvidarme: de repente estaba yo sentada en el almuerzo, y se me saluda efusivamente una rubia, ojo verde, con una pechonalidad avasalladora y una retaguardia asesina, que yo recordara, no tuve ninguna sola compañera que fuera asi, ( ahora el mejor cirujano te puede hacer el cuerpo de la ultima miss universo, pero esa caraaaa solo te la podrá cambiar DIOS!)…pero mirándola bien…si era ella!, mi compañera del colegio, que era toda flaquita, una tabla ( mas misia que la del cero) nada de nada, pero quien la viera( lo que hace la plata) regia la muy maldita, pero bien por ella, ( que tiene la plata buuu) regia total!.Desgraciadamente no puedo decir eso de todas mis contenporaneas, afortunadamente, para la mayoría, SOMOS COMO EL VINO, CON LOS AÑOS NOS PONEMOS MEJOR y bueno, nos estamos macerando y aunque tarde,estamos de moda( si aja con el trauma que algun día alguien destape la botella de vino y nos comencemos a fermentar!). Yo pienso que todas las rellenitas del la zona sur, y las flaquitas de los alredores, debemos unirnos para liberarnos de los terribles corsets saca cinturas y de los calzones y sostenes con relleno, tenemos que hacer algo, como podemos dejar que vivan tranquilas las VIVIANAS RIBASPLATA, o las MAJUS MANTILLAS, o LAS VANESAS TELLO! No señoras, definitivamente que eso es una total injusticia, un completo atropello, junto a ellas no hay posibilidad, además que para ser arto sinceras, nunca tendremos tiempo para estar haciéndonos exfoliar la cola, cuando con las justas de ves en cuando tenemos tiempo para echarnos un poco de esmalte en las uñas y pasarnos cuando nos acordamos un poco de base en la cara.¿Por qué, maldita sea, ellas tienen que ser los parametros? A ver a ver, que tiene de malo la gran y carnosa Monique Pardo ( miren como estaba de rica que Steven Tayler se la chapo) o que tiene de malo la jugosa Tigresa del Oriente…ok, ok, ya se que están tías, intentare pensar en un par de contemporáneas,,, ah! Ya se lo tengo, que tiene de malo la gorda bella MARINA MORA, regia!o quizás la siempre carismática Johana San Miguel ( antes claro antes de las 50 cirujias que se ha hecho ahora la muy traidora), regias, exitosas y famosas, nooooo pero hasta ellas, nuestros gordisticos ejemplos a seguir, nos fueron traicionando, mirenla a la San Miguel REEEEGIA la muy maldita,(y como lo hace,nose…cual es el negocio, sepa usted)esta situación esta terrible, todos nuestros ejemplos de gorditas (y digo venerables ah! Porque no me vengan a decir de Lucia de la Cruz o de la lamentable Susy Diaz, ellas no tienen ni tendrán cura alguna)todas están dejando el moviento de liberación gordística (MLG, pronto a inscribirse en la ONPE; pueden otros, no voy a poder yo!)como haríamos!Esta bien, esta bien, me diran TODOS SOMOS HERMOSOS EN NUESTRO INTERIOR, si pero cuando te vas a comprar un pantalón no le dices: talla 28 para mi interior y 34 para mi, no pues manita!asi no juega Perú; aunque por otro lado, hace un buen tiempo ya, que comencé a aceptarme con todo y mis lonjas (aunque aveces me cuestaaaa, vieran cuanto) y por suerte también, encontré gente que me acepta con las mismas (además que también acepta las de ellas), pero además de ser parte del MLG(movimiento de liberación gordística) debo reconocer, que como las otras integrantes, hemos intentanto incesantes oportunidades de salir de la institución(lanzándonos por la ventana, desesperadamente: Dietas, Gimnasio, Salidas a correr, Nutricionistas)pero llegando al estado físico en el que nos encontramos, creo que ya no podemos hacer nada más (maldita sean nuestras herencias géneticas de, por decirlo bonito, “fuertecitos”)nuestra contextura es así, y aunque corramos mil vueltas mas al parque, nada podremos hacer. Si pues, es jodido que te digan gorda, es algo que no te abandona por lo menos en una semana, y viene a ti cada ves que metes una cucharada a la boca, o cada ves que te ves al espejo, pero ya!! Al carajo, como dije una buena ves, a mi NADIE ME QUITA LO TRAGADO, Y OLÉ…..hablaos!